Navidad...

Este fin de semana....Navidad. Después de taaanta pega que he tenido un fin de semana largo, claro que cargado de cosas en las que trabajar, adelantar pega, pero me dejaré un día para descansar al menos. El tema de la navidad pierde sentido con el tema de las compras, he gastado más plata que nunca en esta época, comprando cuestiones pa mi gente. Sorpresas para todos, comida en conjunto y felicidades para todos. Creo que pronto pronto me voy a traer a vivir conmigo a mi papá, él es super independiente y no molesta en nada, sólo necesita compañía, y que mejor que Hugo y yo que siempre hemos estado con él, me da la sensación que con Jaime ahora las cosas no van a resultar, gueno, es lo que hay no más. Me voy a trabajar, no tengo tiempo de perder. Nos vemos y Feliz NAvidad MaJo

Esto está terminando o no?

Ayer en la tarde fui al médico, me tocaba control, para mi desgracia a pesar de que la semana pasada me colocó la pastilla con la que existía un 80% de probabilidad de eliminar el saco gestacional y el embrión, no pasó nada conmigo esa semana, a parte de tener contracciones y dolores horribles nada... la ecografía mostró los restos de mi bebé, ya no tiene forma ovalada sino que achatada por el efecto de la pastilla, aún está el saco y el embrión completos dentro de mi útero.

Mañana jueves me tengo que hospitalizar para realizar una legrado (comúnmente llamado raspaje), me interno a las 8:30, me llevan a pabellón a la 1 y el viernes me dan de alta, de acuerdo a lo que mi médico me dice no debiera dolerme nada de nada porque es hasta con anestecia a la vena, él me da caleta de confianza ha sabido respetar mis tiempos y a trabajado de una manera impresionante con mis sentimientos, me ha dado tiempo para el duelo, para digerir la operación y tb se la ha jugado por evitar que pasara por esto.

Creo que somos un caso especial, cada vez que existe la posibilidad de una exepción nos toca a nosotros, por ejemplo una de cada 10 mujeres llega al aborto retenido antes de las 10 semanas de embarazo (yo soy parte de ese 10%). Después la pastilla intravaginal que me colocaron tiene un 80% de posibilidad de evitar el legrado y eliminar todo naturalmente, para variar yo tb soy parte de ese 20% de exepción, así que ahora no me vengan con eso de que casi todo el mundo sale bien de esto, porque yo soy la exepción a la regla.

Tengo ganas de volver a trabajar pero no quiero levantarme tempreano otra vez, confuciones y contradicciones en mi vida, que son parte de mi andar diario.

Sé que no es un gran acontencimiento o una gran operación, pero espero alguna llamadita, una florcita, un ragalito o un chocalatito por último.

Ya mejor me voy a almorzar y a flojear toda la tarde..,

Un beso

MaJo

**como pueden ver estoy mucho mejor de ánimo, son situaciones duras pero que se pueden superar, como dice mi médico, obviamente se superarán realmente al 100% cuando salga de la clínica con mi bebé en los brazos.

**Mañana está de cumpleaños mi papá, un beso para él (no lee estas cosas) lo quiero mucho mucho y ha sido más que fundamental en mi vida. Te amo viejo.

**fuente de la imagen http://people.emich.edu/cderoche

He volvido

Ha sido una semana rara, mezcla entre descanso, flojera, pena y otros sentimientos parecidos. Estoy también algo preocupada por la pega, siento que se viene mucha mucha...por un lado es bueno, pero entro a desesperarme. Hoy me llamó mi jefe, al escucharlo relativamente tranquilo eso me deja mejor. Contenta por mi hermano, ahora si que se casa, con la chica de la que ha estado enamorado siempre...(de que llegamos a Sauzal diría yo). Por mi bebé más resignada, tranquila porque sé que es la voluntad de Dios y si lo hizo de esta manera por algo es. He aprendido muchas cosas de todo esto, como planificarme, como madurar a la fuerza pero madurar, y como avanzar cuando el corazón se te parte. Hugo a sido fundamental en esto, lo que nos ha tocado vivir si bien a sido super triste nos ha unido como matrimonio, pasamos en general por un mal momento (no en cuanto al amor), pero si en cuanto a otros aspectos, pero entre más mal se vean las cosas nuestro amor más firme se hace y como dice el mail que me mandaron por ahí...creo que Dios me dió por esposo a un Gran Hombre, de eso no hay duda. Un besito MaJo

NADA TAN TRISTE COMO ESTO....

HOY NO TENGO GANAS DE NADA. EL SÁBADO PERDÍ A MI BEBÉ...UN ABORTO RETENIDO COMO LO LLAMÓ EL MÉDICO. JAMÁS HABÍA SENTIDO TANTA TRISTEZA, ME ARRANCARON UN PEDACITO DE VIDA CON ESTO. MIS ILUSIONES SE VINIERON ABAJO, MIS PROYECCIONES TAMBIÉN. MUCHAS PERSONAS ME DIJERON "NO EXISTEN PALABRAS" Y ASÍ ES, NO EXISTEN PALABRAS PARA REFLEJAR LA TRISTEZA QUE HOY MI CORAZÓN TIENE. EL HECHO DE SANGRAR, DE PERDER AL BEBÉ EN ESAS CONDICIONES ES AÚN MÁS TRAUMANTE. SENTIR QUE CADA GOTA DE SANGRE QUE NO PUEDES EVITAR SALGA DE TI ES PARTE DE LA VIDA DE TU HIJO QUE SE PIERDE ES LO PEOR QUE TE PUEDE PASAR. SENTIR QUE POR MÁS ESFUERZOS QUE HAGAS EL BEBÉ YA NO VOLVERÁ ES HORRIBLE, SENTIR COMO TUS SUEÑOS SE TRUNCAN TAN RÁPIDO ES HORRIBLE...Y NO PODER HACER NADA POR EVITARLO ES AÚN PEOR. DE ACUERDO A LO QUE EL MÉDICO NOS DIJO ES ALGO "NORMAL" DENTRO DE LAS POSIBILIDADES DE LAS 12 PRIMERAS SEMANAS, TOCARON MALAS CELULAS, NO ESPOR NADA EXTERNO NI FUERZAS MAL HECHAS NI MALA ALIMENTACIÓN NI NADA, SÓLO TENÍA QUE OCURRIR. ESTA SEMANA TENGO VARIAS VISITAS AL MÉDICO, ESTAMOS ESPERANDO TODO OCURRA NATURALMENTE Y NO TENER QUE HOSPITALIZAR NI RASPAR NI NADA, OJALÁ ESTO TERMNE PRONTO, AUNQUE LA HERIDA DEL CORAZÓN CONTINÚA. ME CONSUELO CON QUE ES LA VOLUNTAD DE DIOS, SÉ QUE ES LO CORRECTO SI ÉL ASÍ LO QUIZO, PERO ES AHORA CUANDO MI FORTALEZA ESTÁ EN JUEGO. SIEMPRE HE PENSADO SER UNA MUJER FUERTE. PENSÉ QUE TRABAJANDO LAS COSAS IBAN A SER MÁS FÁCILES, PERO NO, LA FORMA EN QUE ME MIRAN, EL SENTIMIENTO QUE HAY A MI ALREDEDOR ES TAN TRISTE COMO MI CORAZÓN, NECESITO UN TIEMPO SOLA CON MI MARIDO, ÉL HA SIDO UN APOYO FUNDAMENTAL EN ESTO, SU AMOR, ENTREGA Y COMPRENSIÓN SON INMENSAS. ME VOY CON LICENCIA UNOS DÍAS, NECESITO PENSAR Y DESCANSAR MI CORAZÓN. SÓLO DECIRLES QUE ANHELABA ENORMENTE ESTE HIJO ERA MI RAZÓN DE VIVIR, AHORA DEBO COMENZAR A RECONSTRUIR MI VIDA DE A POCO PERO CON SEGURIDAD DE QUE LAS PERSONAS QUE ME QUIEREN HAN ESTADO JUNTO A MI Y SU APOYO Y AMOR LO HE SENTIDO. SÓLO ESO GRACIAS A TODOS LOS QUE HAN SENTIDO CONMIGO ESTA PÉRDIDA Y ESTA TRISTEZA. GRACIAS POR SU APOYO. UN BESO MAJO

Sola al fin y al cabo?

Hoy no ha sido un buen día. Tuve una pelea con mi mamá, hacía mucho tiempo que no me sentía tan sola. Supongo que episodios así son los que me hacen acercarme muuucho más a mi hij@.

Sé que es mi mamá y la quiero mucho, pero me cansa el tener que decírselo todos los días, me cansa su incapacidad de creer en alguien, su incapacidad de entender que alguien si la ama de verdad. Prometo que trato de entenderla, todas las cosas por las que ha pasado la llevan a pensar o sentirse así. Pero para mi este es un tiempo especial, me preparo para tener a mi hijo, necesito estar tranquila, necesito que me apoye. Quiero pensar que quiere a su nieto, que me quiere a mi y a mi marido, pero a veces no sé que pensar, esto del embarazo me tiene muy emocional (o será que siempre he sido así).

Tengo mi cabeza ocupada en tantas cosas, no sé dónde mirar primero...sólo sé que necesito que me amen mucho.

MaJo

www.comuni-kt.net/images/2006/AGOSTO/tristeza.jpg

Esto no más faltaba

Ahora si que si la completé...siempre he sido gorda,no desarmada pero gorda gorda al fin y al cabo, esto del embarazo me va a dejar deforme...me preocupa...no lo niego. El otro día llegué a la casa super cansada...tengo dos meses de embarazo y ya tengo los pies hinchados...mmm...cambiar mis zapatos taco aguja???? por uno con terraplén??? no olvidarse...bueno...creo que si pero no muy luego. Ya se me hinchan los pies, las nauseas han pasado (aunque en mi son relativamente normales) y me miro al espejo y mis pechos están creciendo...voy a parecer vaca lechera...no puedo dejar depreocuparme al pensar en el adefesio en que voy a quedar convertida. Yo no puedo ni siquiera soñar con quedar escultural...si sé que no. Como dice mi mamá...tener un hijo física y económicamente no es ninguna´muy buena inversión. Si...me preocupa, pero al menos soy feliz con mi hijo, condarle esta alegria a mi amorcito y a mis padres, en especial a mi mamá (su primer nieto), sé que lo espera y se está preparando para malcriarlo (o malcriarla). Algo que no ha sido muy bueno en este tiempo es mi tiempo de sueño, me desvelo o caigo rendida a las 10. Anoche me dio por retar al Hugo tipo 4 de la mañana, lo reté porque no me traía el Raid para matar las arañas de las carpetas del estante ¿?¿?¿?¿? anda a saber tú que estaría soñando supongo que algo de la pega puede ser, hasta sé que me levanté diciendo "claro...todo lo tengo que hacer yo" (supuestamente iba a buscar el raid) el Hugo muerto de la risa, claro que inconcientemente yo sabia que iba al baño a hacer pis, y cuando volví me acosté enojada porque el Hugo no ayudaba cuando yo se lo pedía (con el Raid). Hoy en la mañana me estuvo molestando...el se mataba de la risa...jajaja, me imagino me pasa en casa ajena y salgo a recorrer...que vergüenza. Creo que necesito descansar...tengo ganas de ir a Sauzal...o al campo...o a la playa...pero a Sauzal este fin de semana si que voy. Me voy Besos MaJo

El tiempo no se detiene...

Ha sido genial estar casada, estar con Hugo ha sido una de las mejores cosas que me han pasado y básicamente el hecho de haberme casado es realmente genial. Tengo a mi "media naranja" junto a mi todas las mañanas, todas las noches, amándome tal y como soy, lo mismo yo con él, obvio.

Esta imagen es de nuestra luna de miel, así de joven me casé...jajaja, mi papá no me reconoce ahí, es que le pedí al tipo que fuera bien generoso pero me quitó como 7 años.

Sobre el bebé aún no siento nada extraño aparte de los típicos mareos o náuseas, pero feliz, me encanta ver como Hugo se encariña con el o la bebé, nos hace cariño y nos cuida a más no poder.

En este tiempo hemos pasado algunas dificultades, esperamos que las cosas mejoren antes de que llegue el bebé, pero ya nos estamos preparando. Ha sido difícil pero no imposible, el hecho que siempre estemos juntos nos ha ayudado muchísimo. Sólo necesitamos paciencia y constancia.

No podemos negar que Dios ha sido con nosotros en cada cosa que hemos hecho, su mano de amor a bendecido enormemente tanto nuestra familia como nuestras vidas en general. El fin de semana fue la Santa Cena en mi iglesia, para mi fue especial, estaba embarazada por primera vez, y cenar con el Señor en ese estado es especial no se puede negar.

Ahora tengo ganas que me crezca la guatita empezar a sentir como se mueve...aunque me da miedo que después que nazca no quiera dejarlo y el trabajo me quite demasiado tiempo, supongo que ahora no me queda más que esperar y confiar en que mi mamá se pondrá con su ayuda, eso espero.

Nos vemos

Un beso

MaJo

Caminar en silencio...

No signifca caminar sin ser capaz de expresar nuestros sentimientos, sino que simplemente ser acertiva para decir las cosas.

Este último tiempo me he detenido ha pensar en cuantas veces he dañado a alguien por llegar y dar mi opinión sobre algo sin pensar en la repercución que mis palabras pueden traer, sin embargo, aunque lo he hecho nunca ha sido en un tono incorrecto o a propósito. Pero si me ha tocado enfrentarme a gente que no tiene respeto alguno por mis sentimientos o mis propósitos, como por ej. me carga esa gente incapaz de reconocer que no tiene la razón, y si llegaran a tener que reconocerlo prefieren alzar la voz y marcar "autoridad" o una especie de autoridad porque literalmente nunca la han tenido.

Me molesta una enormidad esas personas que por no ser más inteligentes su única forma de defenderse o marcar territorio es levantar la voz...no permitiendo la comunicación ni nada por el estilo.

En serio que espero reunirme lo menos posible con esta clase de personas, de cerebro e inteligencia emocional tan pero tan cerrados que no existe posibilidad de hacerlos entrar en razón. Yo no digo que a veces yo no haya tenido mis arranques, pero la escencia no es así, creo que socialy psicológicamente tenemos el deber de escuchar a los demás, aunque después queramos o no considera sus opiniones el sólo hecho de escuhar y dialogar con alguien hace las cosas más expeditas.

Otro tema...esta semana me tocó ir al médico para ver el tema de mi embarazo, estuvo genial, resolvió muchas de mis dudas, ni siquiera se pareció a la primera vez que fui (donde otro médico), mi amorcito me acompañó, es genial tenerlo tan cerca y siempre tan preocupado.

Igual aún estoy llena de temores...supongo que esto no se me va a pasar hasta que lo vea....estoy muy ansiosa...pero muy muy feliz.

Voy a trabajar

Un beso

MaJo

ESTOY EMBARAZADA

Sé que es algo que yo busqué, no me cuidé y sólo quería que Dios me diera un hijo. Estaba con atraso de días...me hice un test de estos que venden en las farmacias y salió positivo aunque ni con eso estaba segura, así que fui al doctor y claro, con exámen de sangre y todo...estoy embarazada. Tengo entre 4 a 5 semanas de acuerdo a la FUR (Fecha Última Regla) así que como 2 semanas de gestación (jiji, yo sé cuando lo hice).

Sin embargo, pensé que iba a ser lo mejor que me pasara, pero el médico me trató super mal, me hizo sentir irresponsable al embarazarme, por mi sobrepeso y todo eso, pasó de ser el mejor momento de mi vida al más triste, ahora estoy llena de miedos, comiendo verduras tomando leche, pero llena de miedos.

En serio que sé que es algo que me alegra muhco y ami marido también, pero aún no logro calmar mis miedos.

Sólo me queda esperar

Fuente imagen: www.advm.org/subs/aborto.htm

Avanzando

He notado como mi corazón ha avanzado, ha madurado, ha aprendido a esperar en Dios, ha aprendido a amar sin condiciones...simplemente a amar.

Ha sido un buen tiempo...un buen proceso, sufrimientos y penas no han sido pocos, problemas y angustias tampoco, pero el amor me ha hecho bien, la compañía de Hugo ha sido fundamental, luchamos por un fin en común, nos hemos reorientado, tomado el rumbo, caminado juntos, simplemente nos hemos amado.

Con Dios las cosas han sido más fáciles, espero que de aquí a un año más podamos calmar los problemas un poco, estabilidad emocional ya tenemos, nos faltan otros aspectos ahora.

Un beso para mi amiga Pats, por su cumpleaños...reconozco...soy una mala amiga...ni me acordé...hace tantos años que no celebramos juntas...todo esto no significa que te quiero mucho y que eres muy importante para mi, sé que no puedo responderte como amiga como quisieras, me siento mal por eso...buaaaa¡¡¡¡

Saludos paraIsaías...te vas...pero tienes amigos aquí...te vamos a hechar ne menos...en lo que podamos ayudar sabes que siempre estaremos (se viene el flog de Renato Amaro...jiji)

Un besito

MaJo

Embarazo....Parto =S

Desde que me casé que tengo ganas de quedar embarazada, pero eso no más, me da risa, porque quiero quedar embarazada pero me da terror el parto..

Recién tengo mes y medio de casada y existe tremenda presión social por el tema de los hijos, llega a parecer chiste. Creo que muchas personas esperan que a penas uno se case quede embarazada para decir mich...se caso de blanco y no era pura....¿acaso no se puede dar la posibilidad de casarse y quedar altiro esperando un bebé y que nazca de 6 o 7 meses?, en Sauzal dirían..."y de blanco la patúa". A mi no me interesa mucho el color que digamos.

Todo el mundo me pregunta...hasta me han "recordado por ahí" que si uno le pone trabas al Señor difícilmente quedaré embarazada, como si fuera tema del resto si uno puede, o no puede, quiere o no quiere tener hijos.

El fin de semana conocí mi sobrinito "Renato", más lindo él, me encantó ver a sus papás tan contentos, inexpertos y todo pero felices, en sus miradas ya no hay más atención que para el bebé. Sé que les ha sido super difícil, de eso yo no me puedo quejar, pero espero que ese bebé borre todas las penas por las que han tenido que pasar y lo sientan como un verdadero regalo de Dios.

Ahora no sé, me ha dado por pensar (sin ni siquiera estar embarazada, al menos eso creo) como voy a parir ¿parto normal o cesárea? no sé me da harto miedo, nunca me han operado de nada y sentir que me van a correr cuchilla o tijera ya sea en el vientre o en otro lado me da terror, eso de las contracciones, el dolor, la reubicación de las caderas y la dilatación me aterran. Si, soy cobarde y qué? es lo que hay no más, en serio que no sé, a veces pienso en que mejor por parto normal, duele un rato y después se pasa, después digo y si me desangro o mis cositas no vuelven a su estado natural?, si me muero del dolor? o si mi bebé se afixia, pienso que la cesárea puede ser más cara, más demorosa de curar por completo, pero supongo que es a la segura. En serio que estoy confundida.

De todas maneras me queda el consuelo que si Dios hizo que parieramos con dolor será justo sacarle el quite con la cesárea? además si Dios me permite embarazarme, sentirlo en mi vientre, amarlo Él sabrá si quiere que nazca sanito ya sea por el lado de nazca, si Él quiere todo saldrá bien...no puedo confiar en nadie más que en Él..

Sí, en realidad tengo varias dudas y supongo que no podré aclararlas hasta que no esté en el acto mismo. Así que voy a tener que ponerme en campaña para quedar embarazada...si Diosasí lo quiere, si no por algo será.

Nos vemos

MaJo

Fuente imagen: http://www.universonline.it/_scienza/foto/spingere_durante_il_parto/spingere_durante_il_parto.jpg

Trabajo...

Nadie ha dicho nunca que la vida es fácil, siempre hay algo que solucionar o decidir, no ha sido un tiempo muy fácil que digamos, pero tener gente a nuestro alrededor que se preocupa por uno, que ora y que busca los medios para ayudarte, no para solucionarte el problema, sino que enseñarnos a solucionar esa clase de problemas, es alentador, nos permite ver, bueno, al menos a mí, que somos importantes, que Dios se preocupa constantemente de nosotros.

Mi matrimonio es lo mejor que me a pasado, mi marido es lo mejor, ahí aparece en Viña del Mar dibujándome un corazón...es más tierno él, por mí pasara siempre a su lado, queriéndolo y dejándome querer...obvio.

Ha sido un tiempo de oración matrimonial, es genial ver como a través de esto Dios nos ha bendecido, nos ha unido y fortalecido nuestro amor. Espero que esto nunca se acabe, busco eso, vivr siempre en este amor. No es que sea un amor romántico como de película, pero es un amor que no había vivido antes, y me encanta, es uno de los sentimientos que me sostiene y me hace sumamente feliz.

El fin de semana conversaba con alguien por ahí de los beneficios que casarse trae para el hombre, tiene alguien que le prepare el almuerzo, que duerma con él, que lo abrace cuando lo necesita, que le planche, le lavé, la haga la cama, le lave los calzoncillos, lo cuide cuando está enfermo, etc., etc., etc. y qué se supone que ganamos las mujeres? trabajo y más trabajo...jajaja...mñas de alguno(a) sabe de quien son esas palabras. Igual no puedo negar que el trabajao ahora es el doble, no porque mi marido me de pega, sino que yo soy su cara visible en el hogar, no quiero que nadie diga que anda sucio, que está flaco, que no anda perfumado o que se casó con una mujer que ni lo atiende, supongo que es una presión social que uno está dispuesta a asumir cuando se casa. Como son amigos con mi hermanito, ahora lavo y plancho el doble (_ _ _ _, ya poh, cuando se van a casar?? digo para que le laves y le planches a mi hermano...), se compran ropa igual y se me confunden los calcetines, así que ambos me reclaman, aunque me da la impresión que Jaime siempre sale ganando.

De todas maneras, el tener más trabajo si se siente físicamente, emocionalmente no pasa lo mismo, es como cada vez que hago algo por mi amor me siento más orgullosa o no sé que será, es raro, no me gusta planchar pero me gusta saber que si anda con una camisa bien planchada en la iglesia todo el mundo sepa que fui yo...su esposa...quien se la planchó...supongo que con10 años de matrimonio se me irá a pasar esa inspiración. Su amor me sustenta....

Lo único que me queda por decir por hoy es que me hace muy feliz, y que me quedan muchas cosas por aprender para hacer en mi matrimonio...es algo en lo que tengo, o tenemos, que trabajar.

Nos vemos

Un beso

MaJo

Vamos a ver que pasa...

Se viene un fin de semana largo, aunque mañana igual tengo que trabajar.

No sé si sean las mejores condiciones para descansar, va a estar mi mamá, mi papá, mi hermano y mi marido....así que igual me tengo que levantar temprano y acostarme tarde, es como si las cosas por hacer jamás se acabaran.

Hoy llega mi esposo a la casa, ya lo hecho mucho de menos, han pasado demasiados días, lo extraño mucho, me hace falta tenerlo cerca.

He sentido que mi mamá anda super mal, siento que mucho de su enfermedad es mi culpa, no poder cuidarla como se debiera, no ponerle la atención que necesita, no tener la plata suficiente para medicarla, no sé, son demasiadas cosas, sin embargo, sé que trato de hacer lo mejor, que la amo como a nadie y que es fundamental en mi vida.

Mañana va a ser un día de locos, trabajar medio día y viajar el otro medio día, no sé al menos sé que mi amorcito va a estar conmigo, es genial sentir el apoyo que me da, sentir su amor y sus cuidados, creo que Dios me dio el complemento perfecto. Lo amo y se me nota demasiado.

Me voy para mi casa ahora, tengo que viajar y me imagino como debe estar el terminal...uuy cosa de locos.

Un beso

MaJo

**Un besito para la Pauli, que Dios bendiga tu bebé, cuidate mucho, ojalá mañana nos podamos ver...un besito

Te extraño

Amarte ha sido una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida, tenerte a mi lado me hace demasiado feliz, cada cosa que hacemos juntos, cada detalle, cada palabra son una expresión de sentimientos que no puedo evitar se me noten.

Con todo y los problemas que tenemos, creo que amarnos es lo mejor que nos puede estar pasándo. Gracias por hacerme tan feliz..te amo.

Vuelve pronto...ya te extraño.

(imagen) www.gaturro.com/.../gaturro_tematicos_5.html

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Las cosas se han calmado en mi vida, algo...creo, estoy mejor, confiando en Dios, esperándo en Él.

Viendo como pasa el tiempo, vamos creciendo, madurando, volviendo a los caminos, retomando nuestro caminar, o será que ya comenzamos a hacernos viejos???? No sé pero me gusta todo esto.

Me gusta sentir gente que me quiere alrededor mío, pendiente de mi y mi familia, es genial. Me gusta dejar que Dios guíe mi vida, me gusta confiar en Él, me gusta depender de Él, no digo que sea fácil, pero me gusta.

Tengo ganas que pase luego el tiempo, quiero verme de aquí a un año más, ver en que voy a estar, digo esto porque casi todos mis planes son dentro de ese plazo, o al menos los más importantes.

Tengo que ir a trabajar...he tenido mucha pega...eso es bueno...eso creo.

Nos vemos

MaJo

**Gracias por preocuparte de nosotros y por tus oraciones...Dios las ha escuchado.

Pasé por aquí...

Creo que ya lo peor ha pasado, siento que en general mi cuerpo está bien, mi corazón fortaleciendo el amor por Hugo y mi cabeza más o menos, si bien me siento bien, obviamente esta etapa es algo que marcó mi vida, aunque trate de negarlo. He tenido personas a mi alrededor que se han preocupado algo por mí, al menos siento que no se han metido en aspectos privados o sensibles para mi. Hoy es 9 de dicimebre, sandwich para la mayoría de los chilenos, y yo trabajndo, mi jefe no está así que tuve que venir a trabajar no más, esta tarde voy a ver a mi papá, mi viejo...algo complicado...mi viejo....se me nota su influencia. El otro día la Pats me vino a ver, hacía mucho tiempo que no la veía, ya la hechaba de menos, aunque de repente también tenemos nuestras diferencias de opinión, somos demasiado distintas, quizás por eso nos llevamos bien, creo. Al menos estoy segura que es mi amiga, mi mejor amiga, quizás la única...no sé. Espero que hoy sea de bendición, necesito un momento con Dios de esos que vivía antes, voya reunión a Cauquenes con el coro oficial de mi iglesia, ojalá todo esté bien. nos vemos Un beso MaJo

Recomenzando

Creo que ya lo peor ha pasado, siento que en general mi cuerpo está bien, mi corazón fortaleciendo el amor por Hugo y mi cabeza más o menos, si bien me siento bien, obviamente esta etapa es algo que marcó mi vida, aunque trate de negarlo.

He tenido personas a mi alrededor que se han preocupado algo por mí, al menos siento que no se han metido en aspectos privados o sensibles para mi.

Hoy es 9 de dicimebre, sandwich para la mayoría de los chilenos, y yo trabajndo, mi jefe no está así que tuve que venir a trabajar no más, esta tarde voy a ver a mi papá, mi viejo...algo complicado...mi viejo....se me nota su influencia.

El otro día la Pats me vino a ver, hacía mucho tiempo que no la veía, ya la hechaba de menos, aunque de repente también tenemos nuestras diferencias de opinión, somos demasiado distintas, quizás por eso nos llevamos bien, creo. Al menos estoy segura que es mi amiga, mi mejor amiga, quizás la única...no sé.

Espero que hoy sea de bendición, necesito un momento con Dios de esos que vivía antes, voya reunión a Cauquenes con el coro oficial de mi iglesia, ojalá todo esté bien.

nos vemos

Un beso

MaJo

Recomenzando

Creo que ya lo peor ha pasado, siento que en general mi cuerpo está bien, mi corazón fortaleciendo el amor por Hugo y mi cabeza más o menos, si bien me siento bien, obviamente esta etapa es algo que marcó mi vida, aunque trate de negarlo.

He tenido personas a mi alrededor que se han preocupado algo por mí, al menos siento que no se han metido en aspectos privados o sensibles para mi.

Hoy es 9 de dicimebre, sandwich para la mayoría de los chilenos, y yo trabajndo, mi jefe no está así que tuve que venir a trabajar no más, esta tarde voy a ver a mi papá, mi viejo...algo complicado...mi viejo....se me nota su influencia.

El otro día la Pats me vino a ver, hacía mucho tiempo que no la veía, ya la hechaba de menos, aunque de repente también tenemos nuestras diferencias de opinión, somos demasiado distintas, quizás por eso nos llevamos bien, creo. Al menos estoy segura que es mi amiga, mi mejor amiga, quizás la única...no sé.

Espero que hoy sea de bendición, neecsito un momento con Dios de esos que vivía antes, voya reunión a Cauquenes con el coro oficial de mi iglesia, ojalá todo esté bien.

nos vemos

Un beso

MaJo

...

Hoy no es un buen día, es uno de esos días en que todo te sale mal, en que las cosas se te salen de control y no puedes evitarlo.

Estoy luchando por conseguir algo, supongo que me apresuré en algunas decisiones, supongo que no fui realista, ahora los sueños se derrumban, ahora sólo queda sentarse a mirar como tu mundo se te derrumba y comenzar a recoger pedazo por pedazo para poder seguir avanzando. Estoy triste. Quisiera esconderme donde nadie me encuentre, borrar parte de mi vida, no sé...quisiera huir.

Ahora sólo espero que esto termine pronto...que esta tormenta se acabe, no puedo más con todo esto en mis hombros, necesito descansar...sólo pido descansar...dormir tranquila...vivir en paz...

No tengo ni ánimo ni tiempo de seguir escribiendo, sólo les pido que oren por mi...necesito ayuda.

MaJo

Sin palabras

Casada y sin hijos....aún

Hoy ya soy una mujer casada, felizmente casada, han ido apareciendo labores y obligaciones con todo esto, pero también muchas alegrías.

Creo que a casi todos les gustó tanto la ceremonia como la recepción, no fue gran cosa, pero lo hicimos con mucho amor, creo que realmente se notó en cada detalle que era un momento demasiado especial para nosotros.

Estuvimos una semana de luna de miel, conocí varias partes, dormí mucho, comí mucho también y sobre todo amé muuuuucho.

Estoy feliz, me siento plena, una sensación que nunca había sentido. Es genial...aunque me digan lo contrario por ahí.

Mañana hay fotos, es que se me le olvidó....

Gracias a todos por su ayuda (flores, peluquería, vestido) habría sido imposible sin tanto apoyo y muestras de cariño ;)

Un beso para mi esposo...te amo mucho.

Nos vemos

MaJo

La fuente de la imagen http://www.turriseburnea.it/matrimonio1.htm (además dealgún comentario sobre el matrimonio)

Faltan sólo 3 días....

Es como si nadie se diera cuenta de lo complicado que es todo esto. Siento que nunca antes tuve tantos problemas como ahora, todo me trae problemas, ni siquiera los regalos que tanto me gustan pueden conformarme, creo que no he hecho las cosas bien, o sea, estoy 100% segura que casarme es la mejor decisión que pude tomar, el cómo lo hemos hecho creo es el error, sin embargo, la fe no nos ha faltado.

Si hubiera sabido que tendría que pasar por todo esto lo habría pensado más de 10 veces, es todo demasiado difícil cuando están solos tratando de sacar adelante un mundo de problemas, lo único que nos hace felices es tenernos el uno al otro, caminar de la mano, sabiendo que el otro estará sin preguntar, amando, resgarduando y orando por el otro. Creo que Dios está contento con todo esto, ha sido nuestro principal sustento, vemos como cada día ponemos nuestras vidas más en orden y avanzamos hacia donde sabemos Dios nos quiere colocar.

Cada vez aparecen más complicaciones, es como si nos anduvieran siguiendo, me dan ganas de esconderme de no hablar con nadie, de no existir, de sentir que por varios meses nuestros problemas no están o ya se solucionaron...supongo que para eso debo renacer...

Voy a seguir avanzando, creo que la mejor forma de crecer es mirar de frente los problemas y aprender a responder por nuestros actos...sólo no quiero estar sola en todo esto...tengo los tres mejores apoyos...Dios, mi madre y mi futuro marido.

Nos vemos

MaJo

Se vienen las vacaciones

Uff, a descansar se ha dicho. Que conste que traté de dejar todo al día pero mi jefe siempre tiene algo que pedirme, no creo que hubiera podido aguantar unos 4 meses más para poder salir de vacaciones....soy de tiro corto como dice mi mamá.

Supongo que hoy me voy y no vuelvo en varios días, capaz que no poh, nunca se sabe. Lo único que sé es que pega tengo caleta, pero ganas de casarme luego también.

Hay tantas cosas por hacer, tan poco tiempo y tantas ganas de que todo esto pase, ojalá la luna de miel durara para siempre, lo más seguro es que llegue más cansada de lo queme voy (jijijiji).

Me han llegado varios regalos, es lo que más me gusta del tema, no son malos, se nota que nos quieren.

Mi niño anda super preocupado, le ha tocado pesado estos días, pero estoy segura que se viene más agotador aún.

Voy a adelantar pega.

Un beso

MaJo

Dios me mira con amor

A pesar de lo mal que me pueda sentir, de los problemas que tenga, siento sobre mi una mirada de amor de parte de Dios. Es cosa de mirar a mi alrededor un poco y darme cuenta de que cada una de las cosas por las que he pasado han sido parte de su voluntad.

 

Dios me hace sentir especial, me hace sentir segura dentro de la tormenta, confiada en su amor, confiada en su voluntad, sus planes para mi vida sé son perfectos, ahora sólo quiero hacer lo necesario para cumplirlos.

 

Confiar, buscar, amar y agradecer son las palabras de hoy

 

Un Beso

 

MaJo

Comienza el cambio

Ha sido una época complicada, no puedo negarlo, sin embargo, tampoco puedo negar que ha estado llena de experiencias que me han hecho crecer, no sé si a la fuerza o no pero crecer al fin y al cabo.

Veo que la fecha se acerca, me caso sólo en 9 días más y yo tan campante...no no tan campante...tengo varias preocupaciones, pero no dejo de estar feliz y 100% segura de que hago lo correcto. Sé que a mi mamá le gustaría que las cosas fueran distintas, pero no puedo, en serio no puedo más, trato, en serio que trato, de hacerla feliz y de sacarle problemas de encima pero parece que siempre logro preocuparla más y llenarla de problemas...sólo necesito tiempo para volver a levantarme, para reorganizar mi vida completa...sólo tiempo.

Casarme me va a permitir comenzar de nuevo en muchos aspectos de mi vida, hablo de temas emocionales, afectivos, sociales y sobre todo espirituales...Creo que el 19 de Agosto de 2006 es el comienzo de algo muy importante y maravilloso.

Nos vemos

MaJo

Amigos

Es bueno sentir que hay gente alrededor de uno que se preocupa por nosotros. En toda esta época de preparativos del matrimonio y tantas cosas que hay por hacer, he sentido realmente el apoyo y la compañía de muchas personas, he sentido también el aprecio de personas que nunca pensé se alegraran por vernos tan felices.

Creo que es el comienzo de una nueva época, tanto espiritual, familiar, económica, etc. Feliz como nunca...sólo un poco preocupada por mi papá. A través de la enfermedad de mi papá también he podido reconocer quien lo ama tal cual es, no le pone condiciones, simplemente lo ama. Creo que en esta clase de aceptación de tal como somos hace la vida mucho más agradable y satisfactoria.

Sólo eso...gracias por todo...

MaJo

Todo de una vez

Los problemas nunca vienen de a uno. Sé que me vivo quejando y que nunca esty contenta con nada, pero realmente hoy ya no puedo más.

Se supone que debería estar feliz y radiante, me caso en que 11 días más, pero nunca me había sentido peor. Tengo mil y una cosas en mi cabeza...problemas de mi mamá, del Hugo, mi felicidad y lo peor de todo ...mi papá.

El jueves Jaime lo hospitalizó por una herida en un pie, él es diabético y tiene que cuidar ese tema, se supone que primero era sólo una noche y para la casa, después todo se complicó. Ayer fui a verlo a Cauquenes, él mañoso como siempre, con sus ideas raras y lo típico de la edad, diabético y antojado de comer plátano, queso, que se yo. Por lo que los médicos nos dijeron las cosas se veían mal, si se quedaba ahí, hoy correspondía visita del cirujano para mañana preparar pabellón y amputarlo...como si fuera tan fácil...es como si me sacaran un pedacito a mi corazón...ando demasiado triste.

Entre Jaime y yo no es mucho lo que podemos hacer, tuvimos que recurrir a mi otro hermano, mi idea no era molestarlo...pero en serio ya no podíamos...llega a dar pena tener que pedir ayuda =(

Hoy está en Talca en una clínica mejor y con un especialista, con mayores probabilidades de salvar su dedo, pero se vienen gastos horribles, no sé que miércale va a pasar ahí, pero no me importa lo que pase, sólo me interesa que no le amputen nada, creo que mi viejo no lo resistiría, ni emocional ni físicamente.

Estoy en Curicó, me quiero ir a Talca para estar con él...mañoso pero igual lo quiero. Nunca lo había visto tan asustado...tratándo de disimular su miedo, su pena, su impotencia...

Hoy no sé que hacer...

MaJo

Así...

Ninguna foto puede mostrar mejor como me siento...atrapada. No hablo de paredes físicas, hablo de paredes emocionales y espirituales. Quienes me conocen saben de lo que hablo.

Ha sido una época difícil, no he podido disfrutar al 100% la preparación de mi matrimonio, estoy llena de problemas y de cosas que requieren mi atención antes de poder preocuparme por mi misma o lo que quisiera cuidar más.

Encuentro ilógico despertar el día lunes sin tener ánimo de trabajar, pero no porque el trabajo sea malo, sino porque estás cansada, sólo quisiera dormir...y tardarme muuuucho en despertar....ojalá pasaran meses antes de abrir los ojos nuevamente, antes de tener que volver a escuchar quejas, problemas o cosas que ya no puedo resolver.

Siempre he pretendido ser alguien autosuficiente...supongo que tanto tiempo en esta me está cobrando la cuenta, esto no esun tema de tener o no a un hombre, es de la forma de vivir de lo que estoy hablando..de mi propa desorganización, de mi propia incapacidad...de la incapacidad de llevar mi vida porelcamino correcto...de hacer lo correcto...de querer lo correcto.

Sólo espero que este tiempo pase pronto...sólo...

...BUSCO EL LUGAR DONDE ME CORRESPONDE ESTAR,

ESTABLECER MIS RAÍCES

Y COMENZAR A CRECER...

MaJo **No es tan grave cmo suena, sólo un mal momento.

Vamos a ver que pasa...

Todo esto no significa que sea tan tan tan egocéntrica como suena, simplemente que me quiero mucho (si yo misma no lo hago quién pues?).

Desde que sé que me caso en agosto pienso y ienso en la capacidad de compartir mi vida con otro. Es complicado compartir que? el 80% de tu vida con alguien de un día para otro. Saber que te verán sentada al baño, que sabrán donde tienes esa espinilla en la espalda (o el traste...ups¡¡¡), compartir el baño...que los pelos...que el confort...ese es mi jabón...me gusta con este olor...no a mi me gusta con este otro. En varias de esas cosas estoy salvada, tengo a alguien a mi lado con mucha paciencia.

Una de las cosas que más me preocupa es el que llegué el momento en que se deban tomar roles demasiado cuadrados, o sea, típico que se cree que la mujer es la que se encarga de la casa y el hombre de proveer, en mi caso creo que todo es mutuo, ya sea que yo trabaje o no, la cuestión es mutua...el Hugo me regalonea muchísimo y hasta el momento jamás me obliga a hacer algo que no tengo ganas de hacer, cuando hago algo siempre lo hago porque me nace y quiero agradarlo y regalonearlo.

Todos dicen que las cosas cambian con el andar del tiempo, que la relación se va volviendo monótona o una costumbre. Llevo 8 años con Hugo (a parte del break que se dio este cauro hace unos meses) hemos pasado casi de todo, cosas que nos han unido mucho y cosas que nos han separado, sin embargo, conocernos cada día mejor nos ha permitido amarnos tal cual somos, sin caretas, sin falsas proyecciones, sólo así....como somos. Supongo que esto nos va a servir con el tiepo. No puedo negar que las cosas han cambiado, ya nos nos queremos como cuando estaba yo en 3° medio...o hace 10 meses atrás...ni más ni menos....no sé...sólo de una manera distinta, supongo que más madura...de una manera que me permite estar segura de casarme con él.

Nos vemos.

MaJo

Preparativos...

El tiempo pasa muy rápido, creo que siempre soñé con vivir esta época, claro que obviamente pensaba que iba a ser muy distinto, pensaba en más tiempo, más recursos (pero nunca más amor que ahora).

Primero, siempre pensé que Hugo me iba a pedir matrimonio, pero no...simplemente lo decidimos, es algo que ambos queríamos y planificamos, supongo que he visto mucha tele y creía que en un lujoso restorant sería la propuesta, pero no...fue camino a Talca cuando hicimos coincidir las fechas más que pensando en nosotros pensando en que las personas que queremos (como por ejemplo Isaías y Patty) estuvieran con nosotros y así de simple.

A pesar de estar muy cansada (y no pregunten de que, sólo sé que estoy cansada) ha sido un buen tiempo, me siento más querida que nunca por el Huguito, aunque no podemos negar que hacía muhco tiempo que no peleábamos tanto como en esta época, pero no importa pasar por esto es genial.

Alguien me dijo que tenía tantas cosas que hacer y tantos problemas que no me daba cuenta de lo contenta que estaba, jajaja, ahora por dedicarme a detectar cuán contenta estoy me paso soñando despierta, pienso en la entrada a la iglesia, mepreocupa que llueva, que falte comida, que no les guste la comida, que no se curen, ja puros detalles, porque si voy al centro de todo sé que esto es lo correcto y lo esoy haciendo bien...y eso me alegra mucho.

Son demasiadas cosas las que hay que hacer, el tiempo y el dinero son escasos, pero el amor más que suficiente.

Estoy contenta...

El fin de semana entregamos algunos partes...a quienes invitamos son exactamente las personas que queremos estén compartiendo con nosotros nuestra alegría...claro que hay algunas excepciones (que prefiero no mencionar, pero son los menos). Pero en fin, ver a mi gente contenta también me hace feliz.

Se aceptan colaboraciones en la administración del matrimonio.

Voy a trabajar mejor.

Nos vemos

MaJo

Sigo aquí, pensando hacer cosas que difícilmente se cumplirán, soñando, esperando, no sé, creo que he perdido mucho tiempo haciendo las cosas mal, perdiendo el tiempo en creer ser capaz de hacer todo por mis capacidades, y a la larga lo único que tengo es....en realidad no tengo nada.

Este fin de semana escuché cientos de veces la palabra "depresión", siempre he dicho que algo así no me va a vencer, me sorprendió ver la falta de decisión en muchas personas, dejándose caer en depresión sin ver tan clara la fuerza que Dios nos da.

Este fin de semana lloré lo que nunca, me he estado sintiendo muy sola, fracasada, todo lo que hago está mal, no existe buenas palabras para mi...supongo que hacer bien las cosas es parte de mi trabajo. Esto me está matando...lo único que quiero es encontrar trabajo en Talca y estar ahí para siempre tranquila...nada más.

En este aspecto Dios ha sido fundamental. El domingo después de muuuuucho tiempo pude estar en reunión en mi iglesia...se me había olvidado lo genial que es estar ahí. Dios ha fortalecido mi corazón, está tomando cada pedacito de mi corazón y lo está restaurando...sé que se nota...y lo siento muy claramente. Sin su ayuda esta semana habría sido terrible...no puedo estar mejor que contando con tanto respaldo como hoy.

Rubén el sábado habló de la reina Ester, de la necesidad que tenemos de prepararnos para entrar delante del rey...."Pide...y te daré hasta la mitad del reino" (o algo así), cosas así me alegran. Y por otro lado me da rabia conmigo misma de haber perdido tanto tiempo...

El 19 de agosto comienza una nueva etapa en mi vida y quiero que comience perfecta, ya estoy trabajando en eso. (Ojalá que resulte que si no tamaña verguenza, ji)...que conste que es absolutamente por fe...no tengo ni un $, pero sé que es lo correcto.

Me voy a trabajar.

Un beso

MaJo

** Patty estoy orando por ti...te quiero mucho y sé que cuento contigo para el 19.

** Bony, no me puedes defraudar, aunque no toques nada, sólo quiero que estés aquí ese día.

** Lucy, gracias por estar en los tiempos más difíciles....lindo celular.

** Jaime...hablas pocas cosas coherentes pero el domingo me sorprendiste, gracias tb por el SMS

** Hugo...te amo...besitos para ti...te extraño.

Así estoy

Ha pasado el tiempo....las cosas en sí se han calmado, pero mi corazón sigue tan inquieto como siempre. Nunca había estado tan segura de lo que quiero y nunca lo había tenido tan al alcance de mi mano.

No puedo negar que pueden aparecer problemas ni cosas que me hagan temblar, pero también es ciero que creo saber lo que quiero, falta tan poco para poder encaminarme correctamente. Necesito sólo esta posibilidad, después de esto no tengo excusas para nada, sólo debo creer y ser fiel.

Por hoy sólo quiero decir eso....estoy bien y muy contenta....está por comenzar el final....bah....está por comenzar la cuenta regresiva.

Besos

MaJo

¿?

Nunca me había sentido tan sola, hace unos días mi papá se fue a vivr a Cauquenes, estoy solita. No sé si lo hecho de menos a él o al hecho de saber que siempre estaba ahí cuando lo necesitaba.

Me siento errante por el mundo, como que no pertenezco a ningún lugar ni a nadie, no creo tener nada mío, nada a que aferrarme...Nunca me había sentido tan sin rumbo.

Avanzo, sólo avanzo, pero no sé dónde me llevará todo esto, en realidad no sé si avanzo o retrocedo, no me gustan las cosas que me rodean, ir contra mis principios y mis sueños sin hacer nada por evitarlo.

¿Espero a ver que pasa?

¿Dejo todo?

No sé...ni siquiera me siento capaz de hacer algo real por mi misma, siempre he vivido por el resto...no sé si es cansancio, molestia o simplemente no quiero más.

Besos

MaJo

Hoy pensé iba a ser más especial. No sé...aún no termina el día, supongo que debo esperar. Hace dos días salimos con mis papás y el Hugo a celebrar en la noche, a comer por ahí, todo bien, hasta el otro día cuando mis viejos se pusieron a peliar...mucho se habían demorado.

Anoche como a las once mi mamá me saludó, de más que era pa poder dormirse luego (ja, típico de mi vieja), y mi amorcito me mandó un mensajito anoche como a las dos, super tierno él. Hoy me llamó tempranito, me cantó el feliz cumpleaños, igual sabe que pa mí esta fecha es importante.

En la oficina varios me saludaron, la Pauli me regaló flores (sabe que nadie me regala flores casi nunca y yo alego cuando le mandan a ella). Pero lo mejor de todo fue una invitación a almorzar que recibí. Don Alejo se preocupó que iba a quedar sola almorzando aquí en el taller y me invitaron a almorzar con su señora. Igual me dio lata ir, nunca tanta confianza con ellos, sentí que podía ser incómodo. Pero la actitud que tuvieron en serio que me alegró el día. Es bueno sentir que uno puede contar con personas como ellos en estos momentos.

Igual ahora me siento solita, me habría gustado que fuera distinto. Esta noche celebró con mi amor, y por primera vez (en serio en serio) no me interesa el regalo, sino que sólo estar con él. Es demasiado especial para mí, el apoyo más importante que tengo (humano obvio), lo quiero muuucho.

Y no me queda más que sentarme a esperar....

Nos vemos

MaJo

Solamente....gracias.

Esta mañana recibí un mail que decía:

"Un día, en una pequeña abertura apareció una oruga; un hombre se sentó a observar a la mariposa durante varias horas, viendo cómo se esforzaba para hacer que su cuerpo saliera a través de aquel pequeño agujero.

Llegó un momento en que pareció que la oruga, a pesar de su esfuerzo, no avanzaba nada. Parecía que había llegado a un punto en que ya no podía avanzar más. Entonces el hombre decidió ayudar a la oruga y agrandó el agujero. La mariposa salió sin dificultad. Pero su cuerpo estaba débil, las alas no estaban desarrolladas y las patitas no la sostenían. El hombre continuó observándola esperando que en cualquier momento se lanzara a caminar y emprendería el vuelo a través de las flores. Pero nada sucedió. La verdad es que la mariposa pasó toda la vida arrastrándose por el suelo. Fue incapaz de elevar el vuelo.

Lo que el hombre que con toda su buena voluntad quiso ayudar a la mariposa, no entendía es que, al hacer un gran esfuerzo para atravesar el pequeño agujero, los jugos vitales se iban distribuyendo y extendiendo por las partes del cuerpo que requerían fortaleza para volar. Al pasar el agujero sin ese esfuerzo, las alas no recibieron la sustancia necesaria. Algunas veces necesitamos el esfuerzo y la dificultad en nuestra vida.. Si Dios nos permitiera pasar por nuestras vidas sin obstáculos, quedaríamos débiles. No llegaríamos a ser tan fuertes como deberíamos. Nunca podríamos llegar a volar. Yo pedí fuerza.. Y Dios me dió la dificultades para hacerme fuerte. Yo pedí sabiduría y Dios me dio problemas por resolver Yo pedí prosperidad y Dios me dió inteligencia y músculos para trabajar Yo pedí coraje... Y Dios me dio obstáculos para superar Yo pedí amor... Y Dios me dió personas con problemas a quienes ayudar Yo pedí favores... Y Dios me dio oportunidades Yo no recibí nada de lo que pedí... Pero he recibido todo lo que necesitaba"

Ante esto nada más que decir, sólo agradecer a Dios por su gran amor.

MaJo

Expresiones

Hoy día me di el tiempo de navegar por varios blogs, leerlos con calma y conocer algo de otras personas. En serio que me sorprendí, a veces para bien y otras para no tanto, pero weno. Supongo que es normal que usemos Internet para expresar cosas que en situaciones normales por lo general nos guardaríamos. Tenemos (o tengo) una inmensa necesidad de expresarse, el Hugo diría ¿cuál es la necesidad de contarles a todo lo que le pasa a uno, ah?, pero no sé, es una cuestión de aburrimiento creo. Hoy escribiendo algo el blog que sonaba a algo como "necesito saber a dónde pertenezco" me llegó a dar risa, es raro, sabiendo a quien tengo a mi lado, sabiendo que siempre está y confiando en Él ando preguntandome tonteras. Yo cacho que es porque a veces se me olvida, o ni siquiera pongo atención a mis experiencias, necesito un lapsus para mi. Necesito un tiempo a solas con Dios ¿es mucho pedir? un renacer, un reencuentro algo ..............por favor..................S.O.S. Dios...sólo necesito de ti =( ...esto no pasa por Dios, pasa por mi propia capacidad de buscar, de luchar y de creer. Entonces....amigos varios....necesito ayuda, no críticas, ni problemas, ni juicios....sólo ayuda ;)

En esta foto mi perrito bello, es un cachorro muy tierno lo adoro, no se le ven ni los ojitos de negro que es...me alegra los fines de semana, nunca había querido a un perrito así, es yindo. La semana fue algo difícil, hace mucho tiempo que ando como perseguida, no sé, supongo que dormir poco también me ha afectado, pero ando como tristona, todo me afecta a concho que hasta ver a una persona determinada me pone demasiado tensa. No creo que sea sano seguir así.

El viernes me compré un autito, tengo que pagarlo todavía, no pregunten si fue o no una buena decisión, pero al menos sé que tiene buena venta en caso de tener que deshacerme de él para tener platita por si quedo sin trabajo. Quienes viajan a Sauzal saben la falta que nos hace un auto, lo único es que después que lo compramos con el Hugo nos dimos cuenta que metimos toda la plata que teníamos al auto y no dejamos ni uno para casarnos...buuu, que lata, supongo que tendremos que seguir esperando.

Tengo planes, sueños o esperanzas, no sé de tener un trabajo en Talca o más cerca de mi amorcito, viajar me está matando, ando demasiado nerviosa y creo que realmente ya no puedo más, no es una cuestión de fracasar o no sino de no concentran sólo en mi toda la responsabilidad.

Tengo ganas de establecerme, de estar en un lugar donde sienta que pertenezco, hasta el momento me siento como un alma vagabunda, suena cuático pero así es no más, siento que donde estoy es simplemente un medio para lograr tener lo definitivo, supongo que cuando consiga lo que va a ser definitivo simplemente lo sabré. Por ahora sólo me queda esperar y bajar el moño...luchar...simplemente luchar cada día.

2 cosas que no podré olvidar

Ha sido un día extraño, por un lado contenta, Dios me ha bendecido muchísimo, y he aprendido a agradecer todo lo que tengo. Sin embrago, hoy caí en cuenta de dos cosas que sabía que existían pero nunca las había tomado tan en serio.

Primero es el asunto de la guerra de Irak, las motivaciones de EEUU, los resultados, etc. Lucy me hizo llegar un artículo (http://www.voltairenet.org/article136827.html), visiten la página y vean los links que tiene. Quedé sorprendida de la capacidad de muchos por sobreponerse a tantos problemas, a tantas dificultades, por ser capaces de sonreir cada día y de agradecer lo que tienen, me hace pensar en lo afortunada que soy. Me encanta ser de Sauzal, conocer a Dios, por pertenecer a la iglesia a la q pertenezco, mi gente, tantas cosas.

Y por último, Paola me hizo llegar un video (http://www.strasbourgcurieux.com/fourrure/spanish.php) wuuuaaaaaa es horrible, hoy había comido mucho en la mañana y casi termino devolviendo todo, estoy en estado de shock con tanta cuestión. El video es del uso de pieles de animales para la fabricación de ropa, es horrible, no sé si me vuelvo protectora de los animales, vegetariana o no sé, pero esto no deja indiferente a nadie.

Visiten las páginas y a pensar.

Por mi parte, hoy sólo quiero agradecer.

MaJo

Esto que me está matando

Siempre trato de hacer las cosas bien, de no avergonzarme de nada, pero anoche fue distinto, sentí que me equivoqué y que no hice nada por evitarlo, sino que al contrario, me lo busqué.

Quisiera que las cosas fueran más simples, me esfuerzo, pero quizás no es lo suficiente, quizás quiero mucho y no me esfuerzo tanto, no sé. Sólo quiero vivir y disfrutar la simplesa de la vida, crecer, reirme (y más que nada dormir).

Espero que las cosas se establescan más rápido, necesito levantar la mirada, necesito crecer....ayúdame....sé que quieres, sólo falta que te esfuerces y me ayudes, confío en ti.

En la foto mi amor y yo, lo quiero mucho es un sol, me hace muy feliz, aguanta mis pataletas de sueño, complace mis caprichos y me regalonea a más no poder. Realmente no entiendo de dónde saca tanta paciencia, es yindo, lo alolo, y sé que él también me alola a mi. Quiero estar para siempre contigo. Te amo.

Seguimos?????

MaJo

Nada

Pensé que las cosas habían cambiado, que íbamospor un buen camino y me volví a equivocar. Veo situaciones que nos incomodan y que no sabemos superar. Es como ver que algo por encima es muy bello pero si sólo te acercas a mirar detenidamente de das cuenta que no es tan así, que está lleno de defectos.

Una y otra vez siento lo mismo, ocurre una y otra vez, aún no me convenzo que esta carrera se corre sola (no me refiero a Dios que conste), a la larga lo único relativamente estable y que siempre está con nosotros es la familia. Debo aceptar que creo haber pasado por esto antes, pero las lecciones que aprendí se me han ido olvidando.

Lo único que quiero es estar tranquila, que me amen, pero que me amen de verdad y que me lo demuestren..., crecer junto a quienes amo, a su lado, no adelante ni detrás, simplemente a su lado. ¿Esto será tan complicado?, no sé.

Palabras que tengo enredadas en mi cabeza: ¿amor?, fidelidad, respeto, celos, ¿seguridad?, confianza.

Supongo que es muy cierto eso de que debo aprender a confiar...pero, ¿por qué?

MaJo

Proyecciones

En la entrada anterior recibí un mensaje (anónimo, obvio), donde entre algunas cosas me llamaba resentida y prejuiciosa, igual eso me hizo pensar, primero en que quizás he sido prejuiciosa al tirar indirectas directas sobre algunas personas y juzgar sin estar 100% (sólo un 99%) de quién se mete en algunas de mis cosas, indicándo quien es sin ni siquiera nombrarlo(a). Pero lo que más me duele de todo esto es que me haya llamado resentida, aún no entiendo por qué, la Pats me dice que quizás es por decir las cosas muy de frente, y casi siempre que escribo es para quejarme de algo...es inconciente si...no sé...no significa que no esté contenta con mi vida, con mi entorno, con lo que Dios me ha dado, simplemente me hace bien decir lo que me está haciendo sentir ya sea bueno o malo.

Algo que si me complica es el hecho de proyectar una imagen de resentida, me da rabia. Siento que ser directa, que no mostrar como que si todos me cayeran bien siempre, sobando la espalda y después hablando mal de ellos, prefiero ir de frente en la vida, ser transparente, no me preocupa tanto tampoco lo que piensen de mi, no pienso actuar para agradar al resto...soy feliz así.

Hoy cambié la dirección del blog, sólo lo tienen las personas más cercanas a mí...no quiero problemas con nadie.

En fin, a parte de eso, estoy feliz, Dios ha sido maravilloso conmigo a pesar de todos mis errores, no puedo pedir más. Estoy super contenta también por estar conociendo una nueva Pats, su nueva forma de expresarse y sus nuevas prioridades. Mi niña te quiero mucho =)

Me voy

Un besito

MaJo

Imágenes

Tanta perfección en algo tan pequeño, y en un segundo podemos arruinarlo todo. Muchos ni siquiera nos preocupamos de preservar.

Estoy un poquito cansada, tengo ganas de ir donde las monjas a hacerme un masaje, dormir hasta que se me hinchen los párpados, descansar mucho, no escuchar a nadie, ni pensar en los problemas del diario vivir, sólo descansar y relajarme. Medio complicado todo esto, tengo un viaje esta noche (y me toca llevar pan a mi hoy jajaja no a Jaime, ves que andas media(o) perdida(o), las cosas han cambiado desde cuando estabas más cerca). El sábado tengo carrete y voy a llegar tarde a Sauzal, ni siquiera voy a poder ir a la campaña que hay en San Juan el sábado, pero total, mucha falta tampoco hago, las personas que deben estar van a ir y punto. Sólo me resta esperar bendiciones para quienes vayan.

Mucho tiempo me sentí obligada a cumplir, obligada a hacer cosas que no me nacían, como que por mucho tiempo he tratado de integrarme a un lugar al que no pertenezco, donde no me siento cómoda, donde siento como un pollito que sólo tiene ganas de crecer. Pero ha pasado el tiempo, y he entendido el porqué de muchas cosas, mis necesidades han cambiado, mis prioridades también. He aprendido a conocer mejor a las personas, en observar más, en no confiar tanto en la gente, en preocuparme por mí, en disfrutar de cada una de las cosas que hago.

Debo reconocer que cometo muchísimos errores pero los reconozco, soy sincera, no uso caretas, ni proyecto una imagen que no existe, sólo me dedico a ser feliz....disfruto esto. Mientras más conozco a las personas, mientras más conozco a las personas a las que alguna vez admire, más orgullosa me siento de mi misma.

La frase de hoy son: "Simplemente una imagen y nada más".

Situación aclarada con la gente que corresponde (quienes me conocen) y punto. Las cosas como son y de frente, ni rumores, ni murmuraciones, ni pelambres.

Un beso

MaJo

Aún no logro entender la necesidad de algunas personas de sentirse con el derecho de meterse en la vida de los demás, es como si disfrutaran con eso, como si no tuvieran otra cosa que hacer. Hay tantas cosas que hacer día a día que me sorprende la necesidad de ocupar el escaso tiempo que tenemos en molestar a alguien, tratar de ofenderlo y en general tratar de dañarlo..que poco productivo.

Yo sé que todos tenemos cierto grado de curiosidad respecto de asuntos que no nos competen, pero eso no significa que traspasemos los límites del respeto y la amistad.

Hoy estoy contenta...han pasado muchas cosas, todas buenas, siento que he hecho correctamente las cosas (las más que he podido), ji. El tiempo pasa rápido y eso me gusta... me siento segura de lo que tengo, feliz con lo que soy y lo que hago...me siento capaz de estar sola, de vivir en paz y me sorprende el que los demás insistan en meterse en mis asuntos sin que los inviten.

Hoy estuve leyendo el fotolog de mi cuñadita y me encontré con que le creó uno a mi hermano y ¡sorpresa! había un post a nombre de "majofiro" mi super nick que dice así:

majofiro @ 2006-03-09 10:31 said: hola jaime espero que no te moleste que revise tus cosas, tu sabes como soy, voy a intentar darle tu direccion a todos los que podrian sufrir con ella, tu sabes que necesito venganza, a y si vas pa la casa lleva pan que sea po

Por una parte me da risa el que alguien se de la lata de escribir algo tan tonto, tratándo de ponerme mal a mi con Jaime o la Dani, si ellos saben que si tengo que decirles algo se los digo personalmente. Y por otro lado me da rabia que usen mi nombre para estupideces. Eso de venganza me suena a conocido pero prefiero no pensar mal de nadie en especial, y eso de que voy a intentar darle la dirección de Jaime a todos los que puedan sufrir con ella me suena a despecho (sorry que lo diga) pero como que viene al caso. Y eso de que lleve pan es alguien que conoce mi casa....jajaja....no quiero nombrar a nadie pero se llama....jajaja, que patético, lo que hace el no sentirse en paz con lo que uno tiene. Después de este asunto vuelvo a decir (como dije unos meses atrás) que las apariencias engañan.

Conozco a la Daniela hace super poco tiempo, hemos compartido sólo lo justo y lo necesario, veo a Jaime feliz con ella, me cae bien, no hemos tenido problemas, los problemas los tengo yo con Jaime pero por otras cosas. Él sabe que en esos asuntos yo no me meto, es más lo apoyo frente a mi mamá, ante cualquier decisión que tome.

Sólo me queda despedirme y seguir riendome de tanta tontera.

Un beso

MaJo

Increíble como las cosas cambian...

Ayer estuve hablando con la Pats, este último tiempo creo que ha sido bueno para ella, me contó que conoció a un chico especial y que le gusta mucho, me alegro por eso, pero lo mejor de todo es que dice que se está acercando a Dios, que ha comenzado a abrir su mente a ese ser maravilloso y a entender todo lo que Él ha hecho por nosotros. Al comienzo no pude dejar de sorprenderme, ella era una de las personas más exepticas que he conocido, siempre tenía algo con que discutirme mis creencias y si no lo tenía simplemente me decía, no creo en eso y punto...y a pesar de ser tan distintas nos queremos mucho y compartimos muchas cosas, somos amigas...en realidad ella es la amiga que tengo...y no hay más, y obviamente la quiero mucho, aunque a veces pase un largo tiempo sin vernos.

Primero como que no le creí mucho esto de su nueva relación con Dios, pero al escucharla hablar (o mejor dicho al leer lo que escribía) me di cuenta que si se está sembrando la semilla en su corazón...despúes de la primera impresión caí en la cuenta de no haber sido nunca un buen testimonio para ella, ella me conoce tal cual soy y si bien no creo que actúe con el resto si siento que ella no ha visto un buen testimonio en mi, sabe casi todas mis cosas y es posible que no haya creído antes en Dios porque yo no era un ejemplo digno de imitar que digamos...esto me puso triste, triste porque si ahora siento que ella puede "juzgar" o decirme "pucha, decías una cosa y hacías todo lo contrario...¿por qué?" y qué le puedo decir yo....no sé soy de carne, soy pecadora, la carne es débil, mucha la tentación??? en realidad creo que para un alma nueva esto no es una excusa...esto me avergüenza.

Me siento avergonzada de haber sido tan infiel con Dios y tan incapaz de abrir los ojos de la Pats ante las maravillas de Dios, con lo que estoy sintiendo ahora con lo de la Pats, me ha hecho sentirme absolutamente desnuda delante de Dios, muchas veces esperé que Dios no me cobrara cuentas de algunos de mis errores, pero ahora me doy cuenta que sea como sea va a llegar el momento en que tendré que dar cuenta de mis actos frente a Dios y Él me preguntará "¿María José, qué has hecho con los talentos que te di? y yo le diré "los he escondido...." y no le voy a poder decir como dice mi mamá "pá que duren pues", me va a pedir cuentas de mis actos, me juzgará de acuerdo a mi caminar y en las condiciones en que estoy, no va a encontrar nada a mi favor.

Hacía mucho tiempo que no me sentía tan sucia, tan incompleta, me he esforzado tanto en armar mi vida yo misma, sin esperar en Dios (aunque crea que lo haga), me da rabia ser tan tonta, me da rabia ser tan incapaz y más que nada no aprovechar lo que Dios me da, no aprovechar el conocerlo, el haber sentido su presencia, el ser su hija....no sé. Este tiempo hago mía la palabra de Dios quemi pastor ha estado predicando en mi iglesia....

"Si Jehová no edificare la casa, En vano trabajan los que la edifican

Si Jehová no guardare la ciudad, En vano vela la guardia.

Por demás es que os levantéis de madrugada,

y vayáis tarde a reposar, Y que comáis pan de dolores;

Pues que a su amado dará Dios el sueño."

(Salmos 127)

Las cosas cambiarán....

Pats, te quiero mucho y se alegra mi corazón por, oro para que no pierdas esto, que mantengas tu interés y logres encontrar en Dios esa felicidad que siempre has buscado. Un Beso enorme para ti Tu amiga

María José

Y ahora que????

Ha sido un buen tiempo, la semana pasada fue genial, dormí fuera de mi casa toda la semana la pasé muy bien. He notado que el tiempo está pasadno super rápido, no me he dado cuenta como voy cerrando etapas en mi vida y sin darme cuenta pasan las semanas sin parar. Este tiempo he sentido que aún no puedo orientar mi vida correctamente, que no he sido capaz de establecerme ni de luchar por lo que anhelo. Tengo ganas de venirme a Curicó a vivir, me agotan las levantadas temprano, viajar en bus, el frío...pero por otro lado pienso en mi amorcito, en que quiero estar con él, en mi papá, no sé...igual eso me complica, no quiero estar lejos del HUgo, pero siento que voy a terminar colapsando, levantarse a las 6 de la mañana y acostarse a las 12 de la noche, al final siempre nos cobra la cuenta. Supongo que tengo que esperar para ver que pasa. Voy a leer el diario ahora, un beso, BYE MaJo

Las cosas continúan igual

Quienes me conocen saben que no soy una cristiana ejemplar, de las que van a las predicaciones cantan regio y esas cosas. Simplemente soy una mujer normal, que amo mucho a Dios y que por lo general paso mas en el suelo espiritual que de pie.

Soy alguien tan imperfecto, he caído tantas veces en el mismo error, que miles de veces he pensado en quedarme en el suelo y no levantarme más.

Siempre he tratado de ver el aspecto positivo y correcto de las cosas, cerrando, muchas veces, los ojos a la evidencia que me mostraba lo contrario. Este fin de semana fue horrible, fue como se reían en mi cara de humildad, nunca me había sentido tan claramente pisoteada, nunca me había sentido tan ridiculizada de una manera tan evidente. Me molesta mucho el sentir que quieren hacernos tontos con actitudes autoritarias, haciéndo valer sus propios intereses y ni siquiera tratando de disimularlo.

No sé, siempre he confiado en un Dios íntegro....palabra que aún no puedo aplicar 100% a mi vida (me voy a morir intentando), Él mejor que nadie conoce mis errores. El otro día leí una canción el en flog de Lucy, canción que me ha tocado escuchar varias veces estas semanas, y nunca me había sentido más triste. Siento que he sido demasiado infiel con Dios, que no he agradecido su amor, su sacrificio, su misericordia, sólo me he didcado de disfrutar de lo que me ha dado sin ni siquiera darme el tiempo de agradecerle correctamente todo lo que me está pasando. Hacía muchos días que no iba a la iglesia, el sábado hubo cambio de cargos y fui, ya ni siquiera sabía si aún era corista o no =(. Obviamente yo no tengo cargos, si casi no voy a reunión y nunca cumplo con nada, pero me sentí tan mal, sé que me cuesta harto llegar a las reuniones, llego cansada a Sauzal a puro dormir, me quedo con mi mamá, no voy al campo, etc., siempre hay lago que hacer. Pero extrañaba tanto estar en su presencia en el templo, me gusta que Dios me de a probar de su presencia, pero más me gusta esos momentos en que me sumergo en su Espiritu Santo por muuuucho tiempo.

Sé que me faltan muchas cosas para tener un correcto caminar, pero en eso estoy, buscando que las cosas tomen sus lugares y se desarrollen como corresponden.

Tengo ganas de casarme luego, pero quiero que sea un matrimonio correcto, con el amor necesario, con la estabilidad que se necesita, con la unción fundamental de parte de Dios y sobre todo con la suficiente madurez para afrontar un tema así, porque obviamente no es llegar y casarse, como mujeres se nos vienen miles de responsabiliidades encima. Siempre he dicho que me caso por maor y no para servir a nadie, pero lo que si tengo muy claro es que cuando hay verdadero amor, ese que se alimenta cada día, que se cultiva y que no se deja morir, uno instintivamente tiende a cuidar de su pareja (es una cosa mutua, obviamente), no quiero que nadie, nunca, se sienta con el derecho de decir que no cuido de mi marido, él será un claro reflejo de mi amor por él y viceversa.

Se viene el día de los enamorados, ojo que es el día de san Valentín....el Hugo ya me dijo que no me pensaba reglaar ni una cuestión....

Me voy a trabajar, ando enfermita...desfiada y con muuuucho tueño.

MaJo

Siento que he hecho buenas elecciones en partes de mi vida, por ejemplo, estar con Hugo es una de esas cosas de las que no me arrepiento (aunque alguna vez lo pensé...no lo niego), pero me refiero a que esta etapa de mi vida ha sido buena.

Hoy por ejemplo debería estar triste porque sólo me retaron en la mañana, mi jefe no andaba muy contento hoy y yo recibo casi todos los retos, se supone que soy responsable de todo aquí, por eso quiero contarles que nome proyecto mucho más en este trabajo, no porque no lo intente o no sea capaz, sino porque simplemente habría que hacer maravillas para dar el gusto en todo y no se puede tanto. Voy a hacer lo más que pueda, pero tampoco me hago muchas ilusiones, soy realista y tengo los pies en la tierra, no me veo trabajando aquí por más de dos meses, pero hago lo que puedo.

Ando media rara, por un lado contenta porque cada día me conozco más y estoy más segura de lo que quiero y por otro lado porque muchas veces las cosas no salen como uno quiere, la vidaes más difícil de lo que uno piensa....

Un besito a mi amorcito mmmmuaack

MaJo

Un nuevo renacer cada día

El ser capaz de no dejar morir mi corazón.... el ser capaz de luchar por mis convicciones...y de jamás olvidar mis promesas es una parte fundamental en mi vida. No puedo negar que a veces huyo lejos y tiendo a escapar de la realidad, de buscar excusas, de luchar por lo que creo es bueno...jaja...pero me pasa una vez y otra vez, caigo y vuelvo a caer, sin embargo creo que nunca podré olvidar lo que Dios significa para mi.

Debo aceptar que nunca he sido una cristiana ejemplar, al contrario, pero trato (en serio que trato) de hacer lo mejor que puedo, aunque no es mucho. En serio que estoy conciente de mis faltas, de mis errores y de mi poco esfuerzo....

Lo único que sé es que no quiero estar lejos de Dios, me hace mucha falta, es como si anduviera sin rumbo, sin ayuda, si nadie de quien sostenerme, realmente cada día se hace más y más necesario para mi vida.

Las cosas han cambiado...y para mejor...;)

MaJo

**esta noche voy a Sauzal y me vengo mañana de madrugada (ja, voy a probar mis dotes de chofer)

Cuidándome de donde piso

Quiero partir contándoles que hoy di el examen para que me den licencia de conducir...mmm...y me fue bien...jajaja, mañana me entregan la licencia porque salí super tarde de la cuestión. Por fin tengo licencia de conducir...es raro, siento que no sé nada de nada....y lo más seguro es que cuando salga con el Hugo en auto (y yo maneje) me va a ir puro retando (ssshhhh, no ven que él es un chofer experimentado....jajaja) siempre me reta, cero paciencia. Pero igual no más pu.

Ha sido una buena época con mi amorcito, me he sentido muuuy querida por él, sé que se preocupa mucho por mí, a veces yo ando media rara, pero son tonteras mías, él sabe muy bien que lo quiero mucho mucho y no lo cambiaría por nada. El fin de semana se cambió de casa, la verdad es que no tenemos muchas cosas con que llenarla, pero se hace lo que se puede, al menos tenemos lo necesario...y estamos juntos.

El fin de semana no fui a Chillán Viejo al evento de jóvenes del sector, salí tarde de mi trabajo y no tenía ni uno en $, además siento que no pertenesco mucho a todo eso, aunque los demás puedan decir que soy una mala influencia para el resto o que no aperro con nada, yo sólo hago lo que me dice mi corazón de lo que estoy 100% segura que quiero (al menos en lo que puedo decidir), lo que no significa que sea más o menos cristiana que el resto...sólo soy distinta y no me interesa que lo entiendas, sólo que lo aceptes.

Ojalá pueda pronto bajar mis revoluciones, calmar mi vida y establecerme.

Hugo te quiero mucho, mamá te hecho de menos...un besito

MaJo