Amistad

Es increíble ver cómo las personas que te aman en realidad siempre confían en ti, que nada ni nadie los hará dudar de uno, de nuestro cariño y menos de nuestra amistad. En la vida creo que se dan pocas posibilidades de tener verdaderos amigos, de esos que están cuando los necesitamos, que nos escuchan, nos apoyan y nos orientan muchas veces también.

Si de honores a los amigos se trata, primero debo mencionar a mi mamá, mi viejita linda, somos tan parecidas que muchas veces nuestros carácteres chocan y causan tremendo terremoto, pero nos queremos...a nuestra manera...pero nos queremos mucho. Ella es mi yunta, mi mejor amiga, no tenemos secretos y siempre nos apoyamos, nos defendemos y velamos por la otra. Creo que afectivamente una depende de la otra indudablemente, soy lo más cercano que tiene y sabe que la quiero mucho.

De la U, puedo nombrar, primero, a la Pats, mi niña, mi mejor amiga (después de mi mamá, ovbio) que me conoce muuuy bien, compartimos secretos, cosas buenas y malas, la quiero mucho mucho, es muy importante para mí, hace comoun mes y medio que no la veo, debe estar reflaca si la última vez que la vi estaba haciendo dieta, no fue a mi graduación, pero aún no pierdo las esperanzas del regalo (ya sé lo que quiero, preguntame ya?, jiji). También de la U, están Felipe, Manuel, la Angela y laVivi, cuando llegamos a primero eramos los más ñoños de los ñoños, y creo que salimos igual aunque todos con un desempeño destacable. No digo que nos llevaramos regio siempre, muchas vecs tuvimos problemas, en especial haciendo informes de Marketing o Investigación de Mercado, jajaja, mejor ni acordarse, siempre nos salía pelea... Además, por ejemplo, con Felipe la relación era pésima en 1º, no nos podíamos ver, ahora nos llevamos regio, supongo que no nos habíamos dado el tiempo de conocernos, lo que pasa muchas veces.

Párrafo aparte para mi niño, él si que conoce todo de mí (y yo de él...creo =S), somos yuntas, mmm que hasta nos llevabamos regio cuando estabamos separados y sólo eramos "amigos" a pesar de la forma en que pasaron las cosas, la situación que vivimos y en especial las cosas que nos dijimos . Compartimos muchas cosas, él tiene relación con la mayoría de las cosas que tienen que ver conmigo y yo también soy parte importante de su vida (de harto cerca el comentario, ji...güeno al menos eso creo). Te quiero mucho....

Lo peor que puede ocurrirnos es tener que forzar una amistad, esto es una cuestión de feeling, es o no es, así de simple, uno sabe cuando está bien orientada la cosa, si nosotros mismos nos ponemos trabas para que una amistad cresca tampoco esperemos mucho que digamos, pero no lo neguemos, todos nos damos cuenta cuando la cosa no funciona...punto.

Mmmm....con el Hugo tenemos planes juntos bien lindos, estoy contenta, es como si lo que uno sueña con esfuerzo se puede hacer realidad (no esmatrimonio, no vayan a andar diciendo tonteras por ahí...eso es para después).

Algo triste, mi papá está de cumpleaños, pero andaba medio raro en la mañana, yo creo que esperaba un regalo, pero ando media pobre, me va a alcanzar sólo pa una tortita, estas cosas me ponen triste, si pudiera darla algo de mucho valor obvio quelo haría, pero no puedo. Sorry =(

Me voy, xaíto

Un beso

MaJo

La vida es bella

Una de las cosas más lindas que tiene mi vida es tener a mi lado a personas que me conocen muy bien y que me apoyan en todo momento. Es genial saber que si estás en problemas tienes a alguien que te tiende la mano, que te consuela y que te ama mucho mucho.

Por ejemplo, una de las mejores cosas de mi familia, es que a pesar de lo extraña y disfuncional que pueda parecer siempre están ahí apoyándome cuando los necesito, sacando las garras por defenderme de cualquier cosa. Es genial.

Es rico también tener a mi amorcito cerca, mi cable a tierra y quien se preocupa de disminuir mis, sus...nuestros problemas, jaja, a estas alturas ninguno de los dos sabe de quien son los problemas, tenemos una media mescolanza de cuestiones. Te quiero mucho, y siento que las cosas van bien encaminadas.

Un besito para la Pats, que hace muuucho tiempo que no la veo, y cuando chateamos lo único que me conversa es de su práctica en Alemania, no sabes que yo a penas conozco Sauzal?.. me gusta saber que lo que ha hecho la tiene contenta...te quiero mucho mi niña.

Ahora ando sin el botón de mi pantalón se quebró la burrá y ni siquiera me quedan apretados, ando toda incómoda ahora y todavía tengo que trabajar toda la tarde e irme pa Talca...Uf....

Mañana mi papá está de cumpleaños, ni pregunten cuanto cumple mejor.

Xao

MaJo

Sin comentarios...........

Esta semana va a ser super especial, el sábado es la Santa Cena en mi iglesia y quiero estar ahí presente tanto con mi mente como con mi corazón, son demasiadas las cosas que me han pasado este año como para no agradecerle a Dios cada momento.

Lo único que espero es que todos los que cenemos no tengamos nada pendiente con nadie y mucho menos con Dios...me da lata que exista tanta mala onda entre muchos de la iglesia...

En lo personal estoy muuuuy bien, tomando decisiones, viendo como mi vida se está encaminando como siempre lo he soñado, haciendo proyectos con mi amorcito y cosas que nunca pensé que llegara el momento...ojalá todo salga super bien.

Este fin de semana estuve con mi mamita, mi vieja linda, es media complicada pero la quiero caleta, ojalá pueda ser una felicidad para ella siempre, no me gusta verla triste por nada.

Ya, nos vemos y a prepararse porque se viene.....

MaJo

Exhibicionista

Hoy día no coloco foto ni nada porque estoy triste. Esta mañana cuando iba a tomar el bus para venirme a Curicó un tipo me esperó en una calle y se las dio de exhibicionista, digo que me esperó porque primero pasó por mi lado y una cuadra después estaba en esto. A las 7 y tanto de la mañana por esas calles no transita mucha gente, a pesar de ser una zona residencial, clara y de calles anchas existe gente tan degenerada como para hacer este tipo de cosas.

Les cuento esto porque muchas veces uno "peca" de ingenuo, personalmente debo cuidarme más, y no es que no lo haga, pero como siempre decimos después que vemos la consecuencia de algo "que iba a pensar que...", la verdad es que me aterré, jamás pensé tener tan cerca a gente así, me habría puesto a llorar en el lugar y con estos tacos ni correr podía.

Ahora a gastar más plata en pasajes pero a mejorar mi seguridad personal. Sólo deseo que a uds. no les pase, es una situación horrible, no se lo deseo a nadie. Sin embargo, no puedo dejar de mencionar que a pesar de haber vivido esta situación, Dios me ha cuidado, no ha permitido que nadie me toque ni me haga daño, no hay mejor resguardo que el de Dios.

Xau, nos vemos.

MaJo

A quién le importa

En esta foto está mis dos perritos, el Master (nombre super original) que es el de color más claro y el Aurelio (que en un comienzo era Aurelia) el que es más oscuro, el Aurelio es mío pero al final es como si fueran de propiedad común. Los dos tienen una forma bien especial de demostrar su cariño, son algo torpes, jugetones y no controlan sus fuerzas, pero con sus cariños uno sabe que la reconocen y quieren.

Este fin de semana pasaron algunas cosas que aún me tienen algo desconcertada, supe de algunos comentarios que andan en Sauzal de mi relación con Hugo y eso me pone algo triste, las cosas eran buenas, pero no se puede negar que han cambiado y mucho, ya no se puede actuar con la misma libertad de antes, aún existe desconfianza. Creo que hace unos días mencioné que se casa el AD, y me alegro por él, y ese mismo día dije que nosotros pensamos casarnos en febrero pero que no se puede, no tanto porque se casen los chiquillos, sino que aún no están las cosas listas, nuestras finanzas...no sé... aún falta preparar muchas cosas, pero igual aún queda gente (aparte de mi mamá que le contó en la escuela a todo el mundo que me casaba en febrero :P) que se preocupa de mencionar que me caso, pero que ni siquiera se ha preocupado de preguntarnos (al menos a mi no). Lo más que molesta es que existe una constante necesidad de comentar cosas y meterse en asuntos que no nos competen, digo nos porque yo también lo he hecho más de alguna vez, pero obviamente molesta mucho. Ojalá las cosas cambien.

También aprendí que la frase que dice que "se ven caras pero no corazones" es muuuuy cierta, quisiera que si alguien está desconfiando de mí o siente que la(lo) estoy molestando me diga, a veces uno hace las cosas de buen corazón y se mal interpretan. Este último tiempo me han pasado muchas cosas, me hicieron mucho daño, me sentí sola como nunca (hablando de soledad de personas, no de Dios), muchos se lavaron las manos y hoy en día, aparezco como la culpable de algo de lo que prácticamente siempre fui víctima, yo no tengo culpa que cosas que hagan otras personas afecten a los demás, yo sólo me responsabilizo por lo que hago o digo, por nada más. Ah... si alguien tiene que decirme o preguntarme algo, que lo haga directamente, no me gustan los comentarios malintencionados, me gustan las cosas de frente y con sinceridad, no me escondo para decir lo que siento.

Además, cada día conozco más a las personas que me rodean y esmuy difícil rodearse de las personas correctas, todos de una u otra manera nos fallan (y les fallamos también), la idea es reconocer nuestros errores y no volver a cometerlos. Por su sinceridad es por lo que quiero a mis pellitos.

Piénsenlo, si tuvieramos claros nuestros sentimientos las cosas funcionarían mucho mejor.

Xau

MaJo

Recuerdos....

Hace tres años exactamente mi suegra falleció. Hoy no es un día muy alegre para mi niñito, ha sido difícil para todos, su ausencia se nota cada día y no sha hecho mucha falta.

Fue una época muy triste, un golpe muy doloroso, el otro día viendo unas fotos no podía aguantarme las ganas de llorar...nos ha hecho mucha falta. A pesar de los recuerdos que existen y de su ausencia que se nota mucho, sabemos que se fue con Dios y que está muy bien. Contentos porque nos dejó lindas enseñanzas y porque nos quería mucho, especialmente a sus niños: Isaías, Hugo, AD, Noemí y Nachito.

Hugo, sólo espero haber sido un apoyo para ti este tiempo, tú sabes que te quiero mucho y estoy contigo para cuando me necesites.

Te quiero mucho.

MaJo

Toda una Ingeniera Comercial

Aquí estamos los dos hermanitos Figueroa, yo salgo con una polera de mi amorcito que usaba para dormir y mi hermano comiendo pan (media novedad). La foto de mi hermanito es pa que no crean que es tan feo como aparece en el flog de la Daniela...., ya está todo un soltero independiente, y me quiere vacunar con un regalo pa su departamento.

Anoche fue mi ceremonia de graduación, no estuvo como esperaba pero no tan mala tampoco, primero tuve dramas con la ropa que pensaba ponerme y terminé usando una cuestión más fea, pero ante la urgencia no pude hacer nada, me sacaron varias fotos y en cual de todas salí más fea (algunas las compré y las escondí para que nadie las vea), weno, quien la manda a uno a ser tan fea (como me dice mi mamá "que culpa tengo yo de haberte hecho tan fea"..ja medio consuelo que me da), es lo que hay no más. Lo peor es que no pude disfrutar del cóctel que nos tenían porque mis viejos querían puro irse :P

Contenta porque vi a mis amigos, casi todos trabajando y porque la ceremonia en su fue bien bonita, lo mejor es que soy la mejor promoción de la carrera de ingeniería comercial mención informática 2005, me pillaron de sorpresa, fue bien lindo, de los 60 ICI que nos graduamos yo era la mejor (claro que el de administración era mejor que yo). Aunque aún me pregunto si es que yo soy muy buena o el resto es muy malo (porque yo me creo más o menos no más).

Hoy cuando llegué a la oficina mi jefe me felicitó, dijo que había visto en la tele parte de mi ceremonia de graduación y que cuando me premiaron como mejor alumna el decía..."esa es mi empleada..." ja que wena. Igual me felicitaron mis compañeros de trabajo y en el coctel de anoche se me acercaron mis profes y los demás chicos que se graduaban. También me llamaron dos de mis hermanos (Jaime y Carlos Alberto), auqnue creo que mi papá los anduvo presionando para que lo hicieran.

Sobre mi estado de ánimo...estoy mejor, cumpliendo con mi pega super bien y metiéndome en todo esto que es una selva de procesos, como dijo Cristian ayer, estoy conciente que la teoría del chorreo no es tan cierta y mi éxito depende de lo que haga (obvio, con Dios). En lo personal ando media confundida, tengo que tomar decisiones con el Hugo que afectan a otras personas y que obviamente no queremos que por nuestro bienestar afectemos negativamente a terceros, que sólo tienen que ver con esto indirectamente. Además la idea es poder hacer las cosas de acuerdo a la voluntad de Dios, con los pasos que corresponden, porque como siempre he dicho las cosas salen bien si las hacemos bien. A esperar supongo.

* Todavía estoy esperando el regalo de graduación de mi hermano, vamos a ver si se manifiesta con algo...pucha ya po....tengo méritos para pedir regalo pu.

** Pats, me habría gustado haberte visto ayer pu, tene,mos muchas cosas de que conversar...

Nos vemos, xao

MaJo

ToY tIsTe

Supongo que la felicidad difícilmente puede ser completa, siempre

hay algo o alguien que nos da problemas o hace que nos compliquemos por algo. Esta semana no ha sido muy buena, me he sentido demasiado sola, siento que tengo sobre mi responsabilidades que no me corresponden y estoy viviendo algo que no me gusta para nada.

Siempre he tenido que ser yo quien deja de hacer algo por hacer feliz al resto, no creo que sea justo, si...ando triste, pero al menos creo tener el derecho de poder estar triste sin tener que darle explicaciones a nadie ¿o también tengo que explicarle a todo el mundo el por qué de esto?, ja, parece que ando media violenta, pero no, sólo ando algo triste, sé que si no tuviera a alguien que se preocupara de mi también me sentiría mal, pero no puedo evitar sentirme así, quizás sea yo la que exijo demasiado, no sé, pero siento que me hace falta algo, no estoy contenta así como estoy, supongo que esto se debe también a que me hace falta acercarme más a Dios, no quiero que llegue el punto donde no tenga tiempo para ir a la iglesia o algo así, voy a empezar por el problema principal.... (sin comentarios).

Sólo tengo ganas de encerrarme a llorar un rato sin que nadie me moleste, ¿será mucho pedir?, sé que tengo a Dios en mi corazón, tengo trabajo, una familia que me quiere y el Huguito, mi niño, mi compañía...=), en las fotos salimos juntitos, mmmm, habíamos pensado casarnos el próximo año, pero no se puede...se casa el AD, así que no pu, (como que me anduve quedando con los crespos hechos...grrrr) jajaja, pero lo más seguro es que esto sea lo mejor, no es que no lo quiera o no tenga ganas de ser su esposa, sino que quizás necesitamos mayor estabilidad económica para poder empezar algo como corresponde, como dicen por ahí hay tiempo para todo y supongo que este no era el mío. Tengo que considerar que llevo recién 21 días de pololeo ¿no será un poco rápido?...

Felicidades al AD y a la Karen, bendiciones, cuidense mucho y tómenselo con calma, que esto es para toda la vida y en las buenas y en las malas.

Tau Tau

Amores que no se olvidan...

Aquí una foto de mi amorcito, las cosas en este tiempo han estado super bien, es un conquistarnos nuevamente, sentir que cada uno es importante para el otro y saber que queremos estar juntos siempre...bueno al menos así lo siento.

Sé que muchas personas han puesto en tela de juicio nuestra reconciliación y que no le vean mucho futuro a esto, pero al menos yo estoy segura que ambos estamos haciendo nuestro mejor intento. Como dice Jaime, esto parece una verdadera teleserie, mmmm...pero que ya se está arreglando el drama, todos felices, aunque para llegar hasta aquí algunos(as) lloramos, otros(as) se confundieron, pero aquí estamos, empezando nuevas relaciones felices y contentos, creo que Dios permite que pasemos por esto para hacernos crecer y al menos a mí, esto me ha hecho muy bien.

Mi amorcito debe estar durmiendo todavía, llegó esta mañana de Temuco así que no lo veo desde hace como dos días y lo hecho de menos (no así que bruto como lo hecho de menos...ja), sí oh si lo hecho harto de menos, me gusta mucho estar con él, auqneu cuando estamos juntos nuestras finanzas colapsan...ni pensar en cómo va a ser después. Además Dios proveerá pu.

Me siento muy enamorada, no como antes, no sé, no es que sea más o menos que antes, sino que de una manera distinta. Me encanta su forma de ver la vida, los proyectos que tiene, como enfrenta los problemas, los principios y los ideales que tiene, creo que si todo esto lo pongo en una balanza con todo lo malo que hemos pasado obviamente pesa más la imagen que tengo de él sobre todo el resto de cosas. Dios me da una nueva posibilidad de estar con él y eso me tiene muy contenta.

Ya...me voy a trabajar.

**Ah...hay un nuevo link para el fotolog de la Daniela pa que conozcan a la polola de mi hermano.

Tau Tau (como dice la Kity)

Valorar lo que tenemos

¿Han notado que cuando uno tiene algo no lo valora tanto como cuando lo pierde?, parece algo obvio, que nos pasa muchas veces en la vida, pero a pesar de eso casi nunca nos damos el tiempo de valorar de corazón lo que tenemos.

Hace como dos días leí una página en Internet que en parte hablaba de lo que alguien despreció en un momento y que ahora anhelaba tener, y no sé que pensar, ¿por qué no aprovechamos las oportunidades que se nos dan?, supongo que por ser seres de costumbres nos cuesta a veces arriesgarnos a cambiar, pero por esos miedos, por esa incapacidad de ver más allá de nuestros miedos nos quedamos igual que siempre, marcando el paso... ojalá pudiéramos hacer siempre lo correcto y lo que nuestro corazón anhela.

Hace un tiempo perdí a alguien a quien quería mucho, y tuve mucho tiempo para pensar en que cosas no aprecié en él, ahora nuevamente está conmigo y trato de no olvidar esas cosas, tenerlas presentes para ser feliz, para valorarlo de verdad.

Lo mismo, a veces, nos pasa con Dios, cuando estamos bien nos tendemos a olvidar de cuán tierno, amable y misericordioso es Él, características que he palpado personalemente. Tengo como una necesidad de no olvidar lo que tuve, lo que hice, lo que necesité y por sobre todo lo que extrañé cuando no lo tenía. Dar gracias día a día por tener a tantas personas queridas a mi alrededor y porque me considero una mujer afortunada y muy bendecida por Dios.

Ojalá esto nunca se me olvide.

Coté

¿Problemas?

No entiendo por qué las cosas siempre tienen que hecharse a perder por algo, me da lata sentir que cuando mejor andan las cosas algo tiene que pasar para que todo se heche perder. Es molesto sentir que por algo que no está en nuestras manos y que obviamente no podemos manejar afectamos a terceras personas de manera involuntaria, porque la mayoría de las veces si pudieramos hacer algo por remediarlo lo haríamos.

Lo malo es que tenemos que tener cuidado con los límites de todo esto, darnos cuenta de si estamos pasando por sobre nuestros principios, dignidad, sentimientos o intereses. Sé que no es fácil, ese es el problema principal. Realmente creo que si estuviera en mis manos poder solucionar los problemas de los demás lo haría, pero obviamente la mayoría de las veces no puedo solucionarlos, sino que simplemente poder ayudar en su solución, aportando en algo, aunque a veces en esa ayuda se me van las pocas fuerzas que tengo. Porque la idea es nunca dejar solo con los problemas a quien está a nuestro lado, pucha...si dependiera de mi....

Lo único que quiero es una vida tranquila, ¿es mucho pedir?, quiero poder trabajar tranquila, tener una familia feliz y vivir en paz con Dios, con la sociedad y conmigo misma...creo que si es mucho pedir...que lata que cuando las cosas marchan tan bien, algo o alguien se preocupe de empañar esa tranquilidad.

La pregunta puede ser: ¿hasta dónde tenemos que hacernos cargo de los problemas de los demás? o ¿hasta dónde tenemos que desentendernos de los problemas de los demás?

A pensar...

Coté

Varios =P

Hace unos días mi mamá se preocupó de recalcarme lo "ingenua" que puedo ser, me da risa, yo me creía muy lista, pero después de un tiempo veo que las cosas generalmente no son como yo creo, creo que esto me pasa porque hago las cosas de buen corazón no por aparentar ni caerle en gracia a nadie... no sé, ojalá las cosas no fueran tan competitivas ni negativas.

Este fin de semana fue de locos, me tocó trabajar el lunes así que tuve que viajar a Talca el domingo para estar el lunes en Curicó, me habría gustado estar con mi mamá, pero no se pudo, me da rabia tenerla tan sola y tan lejos. Ojalá las cosas puedan mejorar.

Por otro lado estoy contenta, lo del nuevo pololeo va muy bien, espero obviamente que las cosas mejoren cada día, poder estar con él siempre y que sienta que lo quiero mucho. No me gustaría perder el rumbo de todo esto, ambos sabemos lo que queremos y lo que tenemos que hacer para lograrlo. Quisiera decirte que yo sí confío mucho en ti, por algo estoy contigo, ojalá esto sea recíproco, las cosas han cambiado y somos distintos aunque no queramos. Te quiero mucho.

El sábado me di un abrazo con alguien muy especial, lo estaba necesitando de hace mucho tiempo, estábamos lejos por tonteras (que aunque son tonteras igual nos afectan), pero creo que todo quedó ahí, terminaron las rabias, los enojos y la distancia tonta. Me gusta sentir que en mi vida todo está claro.

El 16 de noviembre es la ceremonia de mi titulación...que emoción... igual aún no tengo qué ponerme y no tengo ni tiempo de salir a comprar, me da miedo ir subiendo al escenario y caerme o tropezarme...que vergüenza!!!!!, uno de mis viejos tiene que subir conmigo para que me entregue el título y ninguno quiere subir conmigo, a los dos les da vergüenza, mi mamá por sus dolores y mi papá porque dice que ya no aguanta tanto rato sentado...voy a tener que posar en el escenario solita igual que mi hermano...jajaja...ese si que fue planchón.

Ya...nos estamos viendo

MaJo