Esto está terminando o no?

Ayer en la tarde fui al médico, me tocaba control, para mi desgracia a pesar de que la semana pasada me colocó la pastilla con la que existía un 80% de probabilidad de eliminar el saco gestacional y el embrión, no pasó nada conmigo esa semana, a parte de tener contracciones y dolores horribles nada... la ecografía mostró los restos de mi bebé, ya no tiene forma ovalada sino que achatada por el efecto de la pastilla, aún está el saco y el embrión completos dentro de mi útero.

Mañana jueves me tengo que hospitalizar para realizar una legrado (comúnmente llamado raspaje), me interno a las 8:30, me llevan a pabellón a la 1 y el viernes me dan de alta, de acuerdo a lo que mi médico me dice no debiera dolerme nada de nada porque es hasta con anestecia a la vena, él me da caleta de confianza ha sabido respetar mis tiempos y a trabajado de una manera impresionante con mis sentimientos, me ha dado tiempo para el duelo, para digerir la operación y tb se la ha jugado por evitar que pasara por esto.

Creo que somos un caso especial, cada vez que existe la posibilidad de una exepción nos toca a nosotros, por ejemplo una de cada 10 mujeres llega al aborto retenido antes de las 10 semanas de embarazo (yo soy parte de ese 10%). Después la pastilla intravaginal que me colocaron tiene un 80% de posibilidad de evitar el legrado y eliminar todo naturalmente, para variar yo tb soy parte de ese 20% de exepción, así que ahora no me vengan con eso de que casi todo el mundo sale bien de esto, porque yo soy la exepción a la regla.

Tengo ganas de volver a trabajar pero no quiero levantarme tempreano otra vez, confuciones y contradicciones en mi vida, que son parte de mi andar diario.

Sé que no es un gran acontencimiento o una gran operación, pero espero alguna llamadita, una florcita, un ragalito o un chocalatito por último.

Ya mejor me voy a almorzar y a flojear toda la tarde..,

Un beso

MaJo

**como pueden ver estoy mucho mejor de ánimo, son situaciones duras pero que se pueden superar, como dice mi médico, obviamente se superarán realmente al 100% cuando salga de la clínica con mi bebé en los brazos.

**Mañana está de cumpleaños mi papá, un beso para él (no lee estas cosas) lo quiero mucho mucho y ha sido más que fundamental en mi vida. Te amo viejo.

**fuente de la imagen http://people.emich.edu/cderoche

He volvido

Ha sido una semana rara, mezcla entre descanso, flojera, pena y otros sentimientos parecidos. Estoy también algo preocupada por la pega, siento que se viene mucha mucha...por un lado es bueno, pero entro a desesperarme. Hoy me llamó mi jefe, al escucharlo relativamente tranquilo eso me deja mejor. Contenta por mi hermano, ahora si que se casa, con la chica de la que ha estado enamorado siempre...(de que llegamos a Sauzal diría yo). Por mi bebé más resignada, tranquila porque sé que es la voluntad de Dios y si lo hizo de esta manera por algo es. He aprendido muchas cosas de todo esto, como planificarme, como madurar a la fuerza pero madurar, y como avanzar cuando el corazón se te parte. Hugo a sido fundamental en esto, lo que nos ha tocado vivir si bien a sido super triste nos ha unido como matrimonio, pasamos en general por un mal momento (no en cuanto al amor), pero si en cuanto a otros aspectos, pero entre más mal se vean las cosas nuestro amor más firme se hace y como dice el mail que me mandaron por ahí...creo que Dios me dió por esposo a un Gran Hombre, de eso no hay duda. Un besito MaJo

NADA TAN TRISTE COMO ESTO....

HOY NO TENGO GANAS DE NADA. EL SÁBADO PERDÍ A MI BEBÉ...UN ABORTO RETENIDO COMO LO LLAMÓ EL MÉDICO. JAMÁS HABÍA SENTIDO TANTA TRISTEZA, ME ARRANCARON UN PEDACITO DE VIDA CON ESTO. MIS ILUSIONES SE VINIERON ABAJO, MIS PROYECCIONES TAMBIÉN. MUCHAS PERSONAS ME DIJERON "NO EXISTEN PALABRAS" Y ASÍ ES, NO EXISTEN PALABRAS PARA REFLEJAR LA TRISTEZA QUE HOY MI CORAZÓN TIENE. EL HECHO DE SANGRAR, DE PERDER AL BEBÉ EN ESAS CONDICIONES ES AÚN MÁS TRAUMANTE. SENTIR QUE CADA GOTA DE SANGRE QUE NO PUEDES EVITAR SALGA DE TI ES PARTE DE LA VIDA DE TU HIJO QUE SE PIERDE ES LO PEOR QUE TE PUEDE PASAR. SENTIR QUE POR MÁS ESFUERZOS QUE HAGAS EL BEBÉ YA NO VOLVERÁ ES HORRIBLE, SENTIR COMO TUS SUEÑOS SE TRUNCAN TAN RÁPIDO ES HORRIBLE...Y NO PODER HACER NADA POR EVITARLO ES AÚN PEOR. DE ACUERDO A LO QUE EL MÉDICO NOS DIJO ES ALGO "NORMAL" DENTRO DE LAS POSIBILIDADES DE LAS 12 PRIMERAS SEMANAS, TOCARON MALAS CELULAS, NO ESPOR NADA EXTERNO NI FUERZAS MAL HECHAS NI MALA ALIMENTACIÓN NI NADA, SÓLO TENÍA QUE OCURRIR. ESTA SEMANA TENGO VARIAS VISITAS AL MÉDICO, ESTAMOS ESPERANDO TODO OCURRA NATURALMENTE Y NO TENER QUE HOSPITALIZAR NI RASPAR NI NADA, OJALÁ ESTO TERMNE PRONTO, AUNQUE LA HERIDA DEL CORAZÓN CONTINÚA. ME CONSUELO CON QUE ES LA VOLUNTAD DE DIOS, SÉ QUE ES LO CORRECTO SI ÉL ASÍ LO QUIZO, PERO ES AHORA CUANDO MI FORTALEZA ESTÁ EN JUEGO. SIEMPRE HE PENSADO SER UNA MUJER FUERTE. PENSÉ QUE TRABAJANDO LAS COSAS IBAN A SER MÁS FÁCILES, PERO NO, LA FORMA EN QUE ME MIRAN, EL SENTIMIENTO QUE HAY A MI ALREDEDOR ES TAN TRISTE COMO MI CORAZÓN, NECESITO UN TIEMPO SOLA CON MI MARIDO, ÉL HA SIDO UN APOYO FUNDAMENTAL EN ESTO, SU AMOR, ENTREGA Y COMPRENSIÓN SON INMENSAS. ME VOY CON LICENCIA UNOS DÍAS, NECESITO PENSAR Y DESCANSAR MI CORAZÓN. SÓLO DECIRLES QUE ANHELABA ENORMENTE ESTE HIJO ERA MI RAZÓN DE VIVIR, AHORA DEBO COMENZAR A RECONSTRUIR MI VIDA DE A POCO PERO CON SEGURIDAD DE QUE LAS PERSONAS QUE ME QUIEREN HAN ESTADO JUNTO A MI Y SU APOYO Y AMOR LO HE SENTIDO. SÓLO ESO GRACIAS A TODOS LOS QUE HAN SENTIDO CONMIGO ESTA PÉRDIDA Y ESTA TRISTEZA. GRACIAS POR SU APOYO. UN BESO MAJO

Sola al fin y al cabo?

Hoy no ha sido un buen día. Tuve una pelea con mi mamá, hacía mucho tiempo que no me sentía tan sola. Supongo que episodios así son los que me hacen acercarme muuucho más a mi hij@.

Sé que es mi mamá y la quiero mucho, pero me cansa el tener que decírselo todos los días, me cansa su incapacidad de creer en alguien, su incapacidad de entender que alguien si la ama de verdad. Prometo que trato de entenderla, todas las cosas por las que ha pasado la llevan a pensar o sentirse así. Pero para mi este es un tiempo especial, me preparo para tener a mi hijo, necesito estar tranquila, necesito que me apoye. Quiero pensar que quiere a su nieto, que me quiere a mi y a mi marido, pero a veces no sé que pensar, esto del embarazo me tiene muy emocional (o será que siempre he sido así).

Tengo mi cabeza ocupada en tantas cosas, no sé dónde mirar primero...sólo sé que necesito que me amen mucho.

MaJo

www.comuni-kt.net/images/2006/AGOSTO/tristeza.jpg

Esto no más faltaba

Ahora si que si la completé...siempre he sido gorda,no desarmada pero gorda gorda al fin y al cabo, esto del embarazo me va a dejar deforme...me preocupa...no lo niego. El otro día llegué a la casa super cansada...tengo dos meses de embarazo y ya tengo los pies hinchados...mmm...cambiar mis zapatos taco aguja???? por uno con terraplén??? no olvidarse...bueno...creo que si pero no muy luego. Ya se me hinchan los pies, las nauseas han pasado (aunque en mi son relativamente normales) y me miro al espejo y mis pechos están creciendo...voy a parecer vaca lechera...no puedo dejar depreocuparme al pensar en el adefesio en que voy a quedar convertida. Yo no puedo ni siquiera soñar con quedar escultural...si sé que no. Como dice mi mamá...tener un hijo física y económicamente no es ninguna´muy buena inversión. Si...me preocupa, pero al menos soy feliz con mi hijo, condarle esta alegria a mi amorcito y a mis padres, en especial a mi mamá (su primer nieto), sé que lo espera y se está preparando para malcriarlo (o malcriarla). Algo que no ha sido muy bueno en este tiempo es mi tiempo de sueño, me desvelo o caigo rendida a las 10. Anoche me dio por retar al Hugo tipo 4 de la mañana, lo reté porque no me traía el Raid para matar las arañas de las carpetas del estante ¿?¿?¿?¿? anda a saber tú que estaría soñando supongo que algo de la pega puede ser, hasta sé que me levanté diciendo "claro...todo lo tengo que hacer yo" (supuestamente iba a buscar el raid) el Hugo muerto de la risa, claro que inconcientemente yo sabia que iba al baño a hacer pis, y cuando volví me acosté enojada porque el Hugo no ayudaba cuando yo se lo pedía (con el Raid). Hoy en la mañana me estuvo molestando...el se mataba de la risa...jajaja, me imagino me pasa en casa ajena y salgo a recorrer...que vergüenza. Creo que necesito descansar...tengo ganas de ir a Sauzal...o al campo...o a la playa...pero a Sauzal este fin de semana si que voy. Me voy Besos MaJo

El tiempo no se detiene...

Ha sido genial estar casada, estar con Hugo ha sido una de las mejores cosas que me han pasado y básicamente el hecho de haberme casado es realmente genial. Tengo a mi "media naranja" junto a mi todas las mañanas, todas las noches, amándome tal y como soy, lo mismo yo con él, obvio.

Esta imagen es de nuestra luna de miel, así de joven me casé...jajaja, mi papá no me reconoce ahí, es que le pedí al tipo que fuera bien generoso pero me quitó como 7 años.

Sobre el bebé aún no siento nada extraño aparte de los típicos mareos o náuseas, pero feliz, me encanta ver como Hugo se encariña con el o la bebé, nos hace cariño y nos cuida a más no poder.

En este tiempo hemos pasado algunas dificultades, esperamos que las cosas mejoren antes de que llegue el bebé, pero ya nos estamos preparando. Ha sido difícil pero no imposible, el hecho que siempre estemos juntos nos ha ayudado muchísimo. Sólo necesitamos paciencia y constancia.

No podemos negar que Dios ha sido con nosotros en cada cosa que hemos hecho, su mano de amor a bendecido enormemente tanto nuestra familia como nuestras vidas en general. El fin de semana fue la Santa Cena en mi iglesia, para mi fue especial, estaba embarazada por primera vez, y cenar con el Señor en ese estado es especial no se puede negar.

Ahora tengo ganas que me crezca la guatita empezar a sentir como se mueve...aunque me da miedo que después que nazca no quiera dejarlo y el trabajo me quite demasiado tiempo, supongo que ahora no me queda más que esperar y confiar en que mi mamá se pondrá con su ayuda, eso espero.

Nos vemos

Un beso

MaJo