Limonada o Tequila?

No sé qué ha sido peor....si sentir que perdí tanto tiempo, que perdí tanta dignidad o pensar que las cosas eran evidentes y yo no quería verlas.

Hoy observo con detención y no me gusta lo que veo y me entristece, creo que por el tiempo perdido, el daño hecho...a todos, y las oportunidades que le quité, y que perdí.

Veo que tengo a mi disposición una gran oportunidad...de poder ser realmente feliz, pero no puedo soltar ¿Por qué? Supongo que por ego o por obsesión, no con la persona, sino con el significado que tiene para mi ser una familia, sin poder mirar lo que viene a futuro.

El otro día mi hermano me preguntó en serio crees que él se merece una mujer como tú? Una familia contigo y tus hijos? La respuesta es más que obvia, entonces?

Qué estoy esperando?
No sé...en serio que no lo sé. De lo único q estoy segura es que no nos merece, que no nos cuidó, no nos respetó, su palabra y su compromiso no valen nada, y sobre todo estoy segura que no es allí donde quiero estar.

Generalmente he buscado justificaciones a sus acciones....ni siquiera me atrevo a decirlas, son vergonzosas. Pero en una predicación escuché....ese sol negro, ese sol negro te reventó la vida, y no le importó, nunca le ha interesado. El tema es que no es sólo a mi, indirectamente dañó a los hijos. Es eso justificable? La respuesta también es obvia.

Finalmente como dicen por ahi: Cada quien está donde quiere estar y pierde lo que quiere perder. He aquí un claro ejemplo, qué más necesito? Soy realmente una estúpida

La vida me dio limones....muy ácidos. Tengo que decidir qué hago con ellos ¿Limonada? ¿o elijo un tequila y me embriago? Lo segundo no vale la pena, ahora sólo queda por definir a qué vamos ahora. Y aguantar el tiempo que falta por el divorcio....la verdad es que el tiempo pasa demasiado lento.

Tengo q poner pautas, límites o ni siquiera regresarme? La verdad es que quisiera que el sólo se diera cuenta cual es su lugar....pero sería mucho pedir, últimamente lo único por lo que lucha son sus propios intereses. Qué me queda? Darme yo mi lugar, limitar mi espacio, cortar la relación afectiva, no es mi amigo, no es mi esposo, sólo es el padre de mis hijos....no luchó por nosotros, es más abrió la oportunidad para que cualquier otro hombre tome su lugar, tanto como mi esposo, como padre de sus hijos. Es impresionante el desapego.

No lo culpo...me culpo yo misma. Por no tener los cojones de marcar los límites como corresponden. Soy una loca, bipolar y estúpida.

Ni tan ruda
Ni tan valiente
Ni tan digna