Ayuda¡¡

Una de las cosas más complicadas con la que he tenido que luchar este tiempo es la necesidad de recibir ayuda de terceros. Siempre he tratado de ser una persona idependiente y autosuficiente por lo que me avergüenza tener que pedir ayuda.

Obviamente hoy en día  mi autoestima y mi ego se han visto afectados, como mujer no puedo decir que me siento muy apreciada que digamos y esto claramente tiene que ver con el proceso de divorcio que estoy viviendo, agregar a esto tener que aceptar que no puedo con todo, que necesito ayuda de muchos tipos y en muchos aspectos de mi vida ha sido  realmente difícil.

Lo primero que necesité fue poder llorar en el hombro de alguien, poder desahogar mi dolor en lágrimas...lágrimas que llegaron a convertirse en sollozos que duraban más de lo que esperaba. Generalmente estos episodios los viví en soledad y me dejaban emocional y físicamente agotada. Otros los viví con una amiga...de esos ángeles que Dios te manda para poder aplacar en algo el dolor. Sin embargo, este proceso es más largo de lo que pensé y finalmente opté por seguir mi proceso en soledad, para que molestar al resto con los problemas de uno. Creo que así como a mi no me gusta consolar, y que me encanta mi privacidad familiar, lo mismo debe pasarle al resto. Cada familia tiene su dinámica,  sus espacios y sus tiempos, encuentro completamente fuera de lugar llevar nuestros problemas a la casa de al lado, menos por un tiempo tan prolongado.

Después llegó la necesidad de controlar la ira, los pensamientos acerca de situaciones que podían llegar a afectar a mis seres queridos y que me instó a buscar ayuda profesional. No creas que no me siento patética llegando a estas instancias, pero creo que me han entregado una mirada objetiva de la situación y a entender que a veces lloramos y sufrimos sin lograr ver el vaso medio lleno....esto es lo difícil. Uno sólo ve a su familia destruida, o al menos el modelo de familia que teníamos idealizado, cuesta entender que la familia es quien quiere estar, quien quiere amar al otro, quien se queda a tu lado sin condiciones, sólo por el hecho de elegirte y así poder amarte cada día,  y eso, eso no necesariamente es padre-madre-hijos, existen miles de familias uniparentales y no por eso son menos familias o se aman menos que el resto.

Me costó muchísimo entender que uno no siempre es fuerte, a veces nos fallan las fuerzas y necesitamos a alguien a nuestro lado, y aunque duele saber que la persona que por años fue la responsable de cuidarte y en quien mas confiabas en el mundo te falla y por lo tanto no puedes apoyarte en ella, existen terceras personas que están ahí,  cuidándote,  consolándote, y preocupándose de cosas tan importantes como no dejar que pases tu primer cumpleaños sola, lamiendo tus heridas de guerra.

Siempre me ha gustado la soledad, y no hablo que me sobra mi núcleo familiar, es con ellos con quiero compartir mi espacio, mi refugio...nuestro refugio, donde somos nosotros, tal cual, donde nuestra esencia se percibe claramente y nos sirve de cable a tierra, pero cuesta, cuesta seguir viviendo prácticamente la misma rutina cuando uno de los participantes ya no quiere seguir ahí y simplemente decide abandonarte, aceptar eso, duele. Entender sus motivaciones, sus prioridades creo que aún no logro hacerlo 😖

En esto estoy, intentando de a poco encontrar un equilibrio, donde pueda dejar entrar a personas que quieren estar junto a mi, y poder volver a confiar esperando que no me fallen. Formando una red de apoyo que me sustente en un momento de necesidad. Se supone que debo aceptar que alguien simplemente porque me estima quiera ayudarme, o hacerme un regalo; generalmente creo que lo hacen por lástima....y ese sentimiento es el último que necesito sientan por mi. Entiendo que la situación es compleja, que no todos la vivimos igual, y a pesar de sentirme en general tranquila con lo que hago la vergüenza y humillación son sentimientos que me acompañan y esto estoy trabajando, no tengo necesidad de victimizarme, como toda mujer soy capaz de criar a mis hijos sin su padre, lo que no significa que sea sola, y mucho menos de avergonzarme por no ser suficiente para alguien que no te eligió,  independiente las razones. Y humillación...no sé creo que va relacionado con la falta de respeto que he sentido en público,  pero que cada vez es menor, a medida que los sentimientos cambian.

En este momento me siento como en la cuerda floja, con dos hijos en brazos, a 20 metros del suelo y sin red de seguridad....dicen que la práctica hace al maestro, así que de aquí a 10 meses más seré una experta.

😎