Siento que he hecho buenas elecciones en partes de mi vida, por ejemplo, estar con Hugo es una de esas cosas de las que no me arrepiento (aunque alguna vez lo pensé...no lo niego), pero me refiero a que esta etapa de mi vida ha sido buena.

Hoy por ejemplo debería estar triste porque sólo me retaron en la mañana, mi jefe no andaba muy contento hoy y yo recibo casi todos los retos, se supone que soy responsable de todo aquí, por eso quiero contarles que nome proyecto mucho más en este trabajo, no porque no lo intente o no sea capaz, sino porque simplemente habría que hacer maravillas para dar el gusto en todo y no se puede tanto. Voy a hacer lo más que pueda, pero tampoco me hago muchas ilusiones, soy realista y tengo los pies en la tierra, no me veo trabajando aquí por más de dos meses, pero hago lo que puedo.

Ando media rara, por un lado contenta porque cada día me conozco más y estoy más segura de lo que quiero y por otro lado porque muchas veces las cosas no salen como uno quiere, la vidaes más difícil de lo que uno piensa....

Un besito a mi amorcito mmmmuaack

MaJo

Un nuevo renacer cada día

El ser capaz de no dejar morir mi corazón.... el ser capaz de luchar por mis convicciones...y de jamás olvidar mis promesas es una parte fundamental en mi vida. No puedo negar que a veces huyo lejos y tiendo a escapar de la realidad, de buscar excusas, de luchar por lo que creo es bueno...jaja...pero me pasa una vez y otra vez, caigo y vuelvo a caer, sin embargo creo que nunca podré olvidar lo que Dios significa para mi.

Debo aceptar que nunca he sido una cristiana ejemplar, al contrario, pero trato (en serio que trato) de hacer lo mejor que puedo, aunque no es mucho. En serio que estoy conciente de mis faltas, de mis errores y de mi poco esfuerzo....

Lo único que sé es que no quiero estar lejos de Dios, me hace mucha falta, es como si anduviera sin rumbo, sin ayuda, si nadie de quien sostenerme, realmente cada día se hace más y más necesario para mi vida.

Las cosas han cambiado...y para mejor...;)

MaJo

**esta noche voy a Sauzal y me vengo mañana de madrugada (ja, voy a probar mis dotes de chofer)

Cuidándome de donde piso

Quiero partir contándoles que hoy di el examen para que me den licencia de conducir...mmm...y me fue bien...jajaja, mañana me entregan la licencia porque salí super tarde de la cuestión. Por fin tengo licencia de conducir...es raro, siento que no sé nada de nada....y lo más seguro es que cuando salga con el Hugo en auto (y yo maneje) me va a ir puro retando (ssshhhh, no ven que él es un chofer experimentado....jajaja) siempre me reta, cero paciencia. Pero igual no más pu.

Ha sido una buena época con mi amorcito, me he sentido muuuy querida por él, sé que se preocupa mucho por mí, a veces yo ando media rara, pero son tonteras mías, él sabe muy bien que lo quiero mucho mucho y no lo cambiaría por nada. El fin de semana se cambió de casa, la verdad es que no tenemos muchas cosas con que llenarla, pero se hace lo que se puede, al menos tenemos lo necesario...y estamos juntos.

El fin de semana no fui a Chillán Viejo al evento de jóvenes del sector, salí tarde de mi trabajo y no tenía ni uno en $, además siento que no pertenesco mucho a todo eso, aunque los demás puedan decir que soy una mala influencia para el resto o que no aperro con nada, yo sólo hago lo que me dice mi corazón de lo que estoy 100% segura que quiero (al menos en lo que puedo decidir), lo que no significa que sea más o menos cristiana que el resto...sólo soy distinta y no me interesa que lo entiendas, sólo que lo aceptes.

Ojalá pueda pronto bajar mis revoluciones, calmar mi vida y establecerme.

Hugo te quiero mucho, mamá te hecho de menos...un besito

MaJo

.......

Es un día extraño, partimos mal, no preguntes por qué, sólo digo que partimos mal. Hacía tiempo que no me sentía tan triste y tan perdida como hoy, con deseos de aferrarme a algo y no solterme más, con deseos de que alguien me abrace y sentirme tan segura como antes de nacer.

Nunca me había sentido tan sola, y a la deriva como hoy...es un mal día...

Han pasado hartas cosas estos días que he estado desaparecida, estoy confundida, llena de dudas, con rabias, miedos, sueños, obligaciones...no sé...siento que no soy capaz de responder en tantos lados, que no soy capaz de vivir así. Leo lo que escribo y pienso en que este es un pensamiento común en mi familia (¿serán raíces de amargura? o ¿espíritus que viene de generación en generación y no quiero reconocer o luchar contra eso?), hace unos días mi papá prácticamente se despidió de nosotros...hemos vivido una vida tan independiente, no somos de mucha piel que digamos... pero al vernos sentados a los cuatro en el living, Jaime y yo medios serios y risueños, mi vieja llorando y mi papá también, pensé en que aunque uno se rodee de tanta gente a la larga lo único que tenemos es el uno al otro...cuatro seres que se quieren de una manera muuuuy particular que a veces ni siquiera nosotros mismos entendemos o sabemos reconocer...sólo nos queremos...y somos así.

Ahora tengo rabia porque no he sabido fijar límites, y lo digo en todos los aspectos de mi vida, siento que he fracasado en cosas tan obvias o simples, eso me deprime, ojalá aún sea tiempo de remediar y tenga la suficiente fuerza para hacer valer mis sueños, mis sentimientos por sobre todo...es como si cayera en un precipicio sin tener de donde sostenerme...es una sensación horrible. Ojalá aprenda a tomar los buenos consejos.

Quiero contarles también que si bien alguna vez pensé tener prejuicios contra alguien y haberme sentido equivocada con respecto a mis impresiones el tiempo me ha dado la razón...sigo desilusionándome de quien creí especial...nada más...y no estaba tan equivocada. Ah...y me enferma la gente que no es capaz de decir las cosas de frente, siempre haciendo comentarios mal intencionados y haciéndose la (el) mosca muerta(o)..ja y no es chiste.

El otro día me encontré con la Eve, hacía años que no me sentaba a hablar con ella, me gustó mucho verla, tenemos algo en común, ambas lo sabemos, me gusta estar con ella, me contagia su amor por Dios, como ella siempre dice, sabe cuidar su corazón y es una hermosa varona de Dios.

Fuera de penas y fracasos...la próxima semana tengo que ir a dar el exámen para sacar licencia de conducir...jajaja...me van a rechazar eso es seguro no me he leído ni el libro, pero me gusta andar en auto, ya le agarré el gustito...jiji.

Me voy...un besito...

MaJo

Amigas

En esta foto salgo con la Pats (Patricia), mi mejor amiga, linda ella...me vino a ver a Curicó desde Linares, la hecho harto de menos. La conocí en la U, al comienzo ella me odiaba pero ahora me quiere caleta, ja, ¿por qué me odiaría si soy tan simpática =P? Fuimos amigas desde más o menos segundo año, el último año estuvimos separadas, ella se fue de intercambio a Alemania por un año y me dejó sola, pero cuando nos volvimos a ver fue como si el tiempo no hubiera pasado, como si nunca hubieramos estado lejos (supongo que se lo debo al msn), eso nunca me había pasado con nadie y me gustó caleta la sensación de confianza. En marzo se vuelve a ir por su MBA pero ya no me preocupa, sé que no cambia.

Nos conocemos muy bien, sin secretos, directas, con mucha confianza así somos, nos queremos mucho, de pocos amigos pero de los buenos. Estuvo conmigo en mi época de soltería, y me apoyó siempre (y Hugo...nunca me dijo que me olvidara de ti). Tiene dos bebés relindos pero recatetes, no se cansan jamás y eso me agota jaja a las siete de la mañana (cuando yo estoy con todo el sueño) me cantan Bob Esponja...Bob Esponja...eso mi pobre salud mental lo soporta sólo un par de días al año....ja, pero ya me conocen mis chiquillos.

Ha sido una buena época laboral, harta pega, contenta porque lo que hago veo que mi jefe lo valora y eso me motiva caleta, tengo varios proyectos pero voy lentito no sea que me equivoque o las cosas no salgan como pienso y después ande llorando.

Las cosas van prosperando, lentas pero prosperando.

Voy a seguir trabajando

Un beso

MaJo

Ojalá las cosas fueran más fáciles

Hoy no voy a colocar ninguna foto porque ando media depre. Primero desearles un feliz año nuevo a todos quienes leen este blog (que sé no son muchos), que sea un año lleno de bendiciones y de experiencias enriquecedoras.

La celebración de año nuevo estuvo buena en mi casa, se hace lo que se puede, aunque me vine con un horrible sentimiento de pena ayer de Sauzal a Talca, las cosas no me han resultado como quiero y siento que soy un barco a la deriva que nadie quiere ayudar y que no tiene a nadie de quien aferrarse (exepto Dios obvio), nunca en mucho tiempo me he sentido tan sola y tan desamparada como ahora, siento que estoy tirando sola una carga que muchas veces ni siquiera es mia. No he aprovechado mi trabajo, no tengo tiempo para mi, a nadie cercano a mi le gusta lo que hago, en verdad que nada positivo he sacado estos últimos días, siempre soy yo el error o la que esta equivocada y no sé, en serio que no sé, cómo hacer mejor las cosas, cómo agradar a tantas personas que esperan cosas de mi.

Estoy endeudada hasta las orejas mismas y no sé como miércale voy a salir de tanta deuda, no quiero involucrar a nadie más en esto, total a la larga siempre sabemos que aunque nos demos vuelta en lo mismo, cada cual responde por lo de cada cual no más, nadie se moja el trate por nadie.

Algo bueno que me está pasando es que hoy comienzo el curso para aprender a manejar, igual esta semana voy a llegar tarde a Talca porque tengo las clases teóricas en la tarde, pero igual vale la pena, no sé cómo miércale voy a pagarlo pero ya estoy inscrita. Ah un versito...caeran mil y diez mil a mi diestra....más a mi no llegarán....ja, voy a ser un peligro...toy reasusta pero me hace mucha falta.

Me voy a trabajar

Un beso

Coté