Confundida

Estoy sumamente confundida, no sé si lo que he hecho está bien o no, si fueron las decisiones correctas en el tiempo correcto, o si simplemente me equivoqué.

De todas formas hay que tener un poco de amor propio y no dar pie atrás, es por un tema de orgullo. O en realidad lo más sano, pensando en la familia es volver donde nadie lo ha llamado y pedir volver...es lo correcto?

Odio esta incapacidad de guardar rencor, esta facilidad innata de olvidar, me molesta no recordar o mejor dicho no sentir lo que sentía en los momentos de angustia, de tristeza, de decepción que me motivaron a dar este paso. Quisiera recordar.....

Sé que las cosas se dan por algo, sé también que Dios fue quien abrió esta puerta, ahora necesito estabilizarme y no he podido, necesito crecer, pero no hacerlo sola, necesito hacerlo en familia, y no he podido, me siento lejos, siento que no estoy cuando debo estar, que no hago lo que debo hacer. Últimamente lo único que recibo son críticas, en especial a mi función de mamá....lo acepto, siempre he sido una mujer fría y calculadora (supongo que debe ser un defecto profesional), pero eso no le da derecho a nadie a opinar sobre mi relación madre-hija, hago lo que está a mi alcance, a lo mejor para el resto no es suficiente, o simplemente no es lo adecuado.

Necesito un poco de orientación, una palabra clara sobre la voluntad de Dios, sobre sus planes para mi familia....

Mi situación actual

Hoy no ha sido un buen día...no se que estoy haciendo entre algunas cosas hoy pase un mal rato en la oficina, esto me hace pensar que este tipo de situaciones se darán en cualquier trabajo, por lo tanto no veo diferencia entre elegir una u otra pega.

Me hace falta un abrazo, una buena conversación...un poco de protección, ha sido un periodo muy difícil, hemos tenido que ser fuertes pero solos, por separado, solo quiero que me cuiden, bajar la guardia por un momento...estoy cansada.

Aun no se que es lo que debemos hacer....estoy confundida

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Cual es el camino correcto?

Siento que te estas yendo a través de mis dedos, y lo peor es que no puedo hacer nada para retenerte, es horrible la sensación de ser imprescindible.

Tengo 29 años y la responsabilidad de 40, nunca he podido detectar el momento exacto de la transición, el matrimonio quizás? No lo sé, lo único que sé es que ha esta altura no hay oportunidad para equivocarse o para recomenzar, solo podemos hacernos cargo responsablemente de nuestros actos Me encantaría volver a los tiempos de la enseñanza media cuando no éramos responsables prácticamente de nada y ante cualquier cosa íbamos a la falda de nuestra mamá a la orilla de un brasero.

Otra cosa importante es que no logro entender la voluntad de Dios, veo (o me imagino tal vez) tantas oportunidades que no sé en realidad cuál es el camino correcto. Supongo que es un defecto profesional, pero no sentir la situación bajo control me hace tambalear y negarme a mirar por fe. Me gustaría escuchar Su voz con claridad.

Con claros síntomas de estar enferma: dolor de cabeza agudo, irritable, duermo pero no descanso, dolor en el cuello. Que se yo, supongo que a nadie le importa.

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Alex Campos - Tu Poeta - Videoclip Oficial - CD: Cuidare de Ti

Echa un vistazo a este vídeo en Youtube:

http://www.youtube.com/watch?v=IRT602DRVEY&feature=youtube_gdata_player

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Tiempo de decisiones

Asunto: Tiempo de decisiones

Aún no estoy segura de lo que está pasando, la lejanía es horrible, pero en nuestro caso económicamente absolutamente necesaria, ojalá mi niña lo entienda así creo que no soportaría una recriminación, mi dolor ya es suficientemente grande...

Necesito entender cual es la voluntad de Dios, no sé hacia donde voy sólo sé que no puedo dejar de avanzar y mucho menos de equivocarme.

Tenemos  pensado que la baby entre a Play group, eso me alegra mucho noto su crecimiento, pero, para variar yo no voy a estar cerca, para bañarla en las noches, para escuchar de sus aventuras, para ayudarla con sus tareas... Como siempre no voy a estar esto es demasiado para mi.

Hace unos días entendí que mi vida tiene sólo una razón de ser... Hacerla feliz, vivo por verla sonreír

TE AMO

2010

Definitivamente el año 2010 fue demasiado importante en mi vida. Pasaron cosas muy buenas y cosas muy tristes. Lo peor de todo el terremoto, en la foto las consecuencias más dolorosas, espero de todo corazón no volver a pasar por esto. Pero esto mismo me ha hecho conocer qué es lo que quiero, reconocer que me he equivocado y saber exactamente que espero tener en un par de años, aunque esto no significa que he hecho algo por lograrlo, es algo dificil de explicar, sólo lo sé. Hoy me he preguntado por que hemos avanzado tanto sabiendo que estamos equivocados y por qué otros buscan llegar a esta misma situación con tantas ansias...no hemos sido capaces de ver lo evidente????? No entiendo tampoco la incapacidad de ser felices, la incapacidad de luchar por lo que queremos en realidad, o acaso 1 hora no es suficiente??? No quiero problemas, sólo quiero ser feliz porqué todo tiene que mezclarse...por qué tanta pasividad por lograr lo que anhelas?

Cuánto tengo que esperar

Saber que si estuvo en los planes o al menos lo evaluó complica mucho más la situación. No lo gro saber en realidad en base a qué estoy caminando, quisiera tener pistas más claras al respecto, conocer más, leer entre líneas, pero no logro avanzar en nada, miles de señales pero nada concreto. A esta altura, sólo se que lo que tengo clarísimo lo que quiero, aunque eso signifique demasiados sacrificios...pero y lo que quieren los demás???? Es la situación tan terrible?? Cuánto tengo que esperar?? Llegaremos a algo o sólo perdemos el tiempo?? Qué más tengo que hacer? Hasta cuándo? Ojalá pudiera adivinar que es lo que se viene.

Confianzas

Es tan extraño confiar en alguien por tanto tiempo y de un momento a otro darte cuenta que nada en lo que crees es completamente real, las confianzas se quiebran y ni que decir del nivel de compromiso, obviamente ya no es el mismo. Es demasiado complicado, al menos para mi, separar algunos aspectos de mi vida, supongo que es a raíz de la inexperiencia, del exceso de confianza, hasta podría decir que de cierto nivel de ingeniudad. Se me hace difícil separar aspectos claes como el área laboral con la personal, el compañerismo con la amistad, la amistad con el amor, que se yo. Debo reconocer que en general cada uno ejecuta un papel en esta gran película que es clave y característico para cada uno, pero en este momento, como le dije a un amigo hace un rato, necesito una desfragmentación de disco, tengo en mi cabeza información contradictoria que me está provocando un cortocircuito. Entiendo que los negocios son los negocios y que debemos aprender a separarlos de nuestra vida personal, supongo que esta mezcla se me produjo por ser taaan apasionada en lo que hago, no lo sé, no puedo dejar de estar demasiado confundida, ¿cómo darlo todo sin mori r en el intento? Espero poder ganar experiencias con esta situación. Debo agradecer de todas formas que a mi alrededor en este momento tengo personas que se parecen algo a mi....extrañas en general, pero correctas al fin y al cabo, en serio de corazón espero no estar equivocándome, sería aún más doloroso.

Poxoi...

Foto....sin comentarios. Estos días he entendido que hay cosas que creía no eran importantes pero realmente lo son, personas que creía agradables, pero sinceramente no lo son, simplemente, me he desilusionado de muuuuchas cosas, no sabría decir si es para bien o para mal, pero mi percepción definitivamente ha cambiado. Espero esta semana sea mucho mejor y podamos avanzar en algo....este tiempo ha sido infructuoso.

Amedrentar.

Esta es mi hermosa hija, la razón de mi vida. En esta foto, una mezcla de bebé con la imagen de toda una mujer.

Estos días han pasado muuuchas cosas por mi cabeza. El fin de semana mi niñita se enfermó y el lunes ya estabamos recibiendo un diagnóstico triste que según la pediatra, si no operábamos a la Mariaelena simplemente se nos moría y lo por es que debía ser en el mismo día.

Estuvimos en el hospital de Curicó esperándo como 3 horas, en ese rato mi jefe y Paula lograron conseguir la posibilidad de trasladar a Mariaelena a la clínica de la UC en Santiago, la pediatra nos autorizó el traslado, pero debieramos tener claro que la operación debía ser durante el día. Llegamos a la Católica y gracias a Dios, se hicieron nuevamente los exámenes y se generó un contradiagnóstico, si nos hubiésemos quedado en Curicó simplemente habrían abierto a mi bebé, sin buscar nuevas posibilidades.

El martes en la noche, ya estabamos durmiendo en casa, con mi hija sanita. Claramente veo la mano de Dios en esto, como una llamada de atención tomando lo más importante de mi vida.

Hoy día nuevamente está enferma la bebé, ha estado con fiebre desde ayer y debemos esperar hasta el lunes para saber que es lo que tiene, mientras tanto el proceso es horrible y cansador, pero al menos confiamos que no es una invaginación intestinal como se había diagnosticado originalmente por lo que no debería haber cirugía.

Todo esto me ha hecho pensar demasiadas cosas, me he cuestionado muchas cosas de mi vida, de cómo he hecho las cosas. Primero, todo esto me hace estar más clara sobre los dichos que he recibido el último tiempo, me han comentado que trabajo demasiado, pero esto que he pasado me hace pensar que tengo razones para hacer esto, porque si no lo hiciera no habría existido ninguna posibilidad de llevar a mi hija a Santiago y me habrían operado a mi bebé.

Por otro lado, sé que no he hecho nada malo, pero a lo mejor lo he deseado. Existen aspectos en mi vida que me gustaría cambiar, pero soy demasiado cobarde para hacerlo, no sé cuáles de todas las cosas que me imagino deben ser o no...en serio estoy confundida.

Hace unos días le consulté a alguien que imagen proyectaba yo, su respuesta fue que "era una buena mujer, de caracter fuerte, que me pongo demasiados límites (o que no tengo quien me ayude) y que a las personas que no tienen caracter fuerte lograba amedrentarlos. Esa palabra me quedó dando vueltas porque aún no logro deducir si es bueno o malo.

Por otro lado no puedo negar que últimamente me han pasado cosas muy buenas, cosas que me hacen sonreir día a día y que jamás pensé pasar por ellas. Por ahora, me da miedo avanzar en estas cosas y prefiero marcar el paso y sonreir día a día.

MaJo

Sorpresa¡¡¡¡

En la foto, mi hermosa hija, el motivo de mi felicidad, las ganas de seguir viviendo...mi vida.

Está creciendo rápidamente, miren...el pijama le queda cortito.

Quiero escribir porque algo me sorprendió después de mucho tiempo.

Después de una conversación, me quedé con la sensación, que después de criticar en muchos amigos lo básicos que podían llegar a ser, me sentí yo como una persona básica, incapaz de mirar más allá de los vidrios de mi oficina, incapaz de mirar mis capacidades, ¿cómo es posible que otras personas tengan que decirme de lo que soy capaz?

No entiendo tampoco como es necesario que las cosas tengan que explicármelas con manzanas, como después de tanto tiempo no había tenido la capacidad de escuchar lo que realmente otras personas querían decirme, no había sabido leer entre líneas.

Por otro lado mi vida en general la he formado hablando directamente las cosas, no me gusta incentivar las interpretaciones, esto da cabida a resultados demasiado subjetivos para mi gusto. Por eso a veces es bueno un remezón como el de hoy. Quien sabe si después de unos años las cosas han cambiado mucho...no lo sé...como dice mi mamá, hay que dejar que el agua corra bajo el puente.

Estado actual

Desde un tiempo a esta parte no he logrado estabilizar mi cabebecita, he tenido mil cosas en mi mente, cosas buenas y no puedo negar que también cosas malas. He estado demasiado confundida, y lo peor de todo es que me he confundido con cosas que por lo que he visto no valen la pena. He tratado de entender una situación y no he podido, algunas veces la situación es perfecta para avanzar, otras veces todo se detiene de golpe y no logro entender la perspectiva del resto...sólo si fuera posible saber que piensan las demás personas. Reconozco que la situación en si no es muy simple que digamos, pero...yo quiero cumplir mis deseos, sólo quiero ser feliz, pero no quiero forzar la situación. Con el sólo hecho de saber que la situación está tranquila, yo también lo estoy, discutir me entristece. Aunque lo que más me ha entristecido estos días es sentir que a pesar de haber sido dulce el resto me percibe como odiosa...no puedo negar que ser odiosa es una parte natural de mi, pero en serio en serio hasta hace dos días atrás traté de ser dulce... parece que no sirvió de nada. Creo que lo peor ya pasó, ya me defraudé de la situación...no soy importante ahí y no tengo nada más que hacer, sólo es necesario dar un paso al lado ¿qué tan fácil va a ser esto? no lo sé. Entre más me esfuerzo en olvidar esto, mi cabecita se dedica más a pensar y no puedo lograrlo. Como dice mi mamá, supongo que es necesario dejar que corra un poco de agua bajo el puente, el tiempo y la distancia todo lo cura. Mientras tanto n opuedo dejar de disfrutar al ver a mi bebé como baila al ritmo de Hi-5, bendito Discovery Kids que mantiene a mi hija, bailando al ritmo hasta de los Imaginadores. Por ahora a descansar un poquito este fin de semana, porque igual tengo que trabajar esta noche hasta tarde. MaJo

Volviendo donde empecé

En la foto mi viejita, la mujer que ha estado a mi lado estos 28 años, la responsable de mi vida...mi madre. ******************************************************************************* Hoy es mi cumpleaños, recibí varios saludos, inclusive de personas que hace mucho tiempo que no veo, sin embargo de las personas de quien esperaba un lindo abrazo o un pequeño saludo no recibí nada, con suerte un Feliz Cumpleaños a metros de distancia. Dicen que las mujeres somos complicadas porque esperamos que recuerden fechas importantes como la del cumpleaño, la fecha de los aniversarios e inclusive el aniversario del primer beso o de la primera vez que nos vimos...a mi sólo me importa el cumpleaños, mi papá me enseñó que esta es una fecha especial...que tan dificil de entender es esto. Aún no entiendo... porqué cuando uno quiere algo lo idealiza tanto. Los sentimientos nos ciegan tanto que no nos permiten ver los defectos que saltan a la vista de las personas que no pierden la objetividad. En este momento veo todo medio nublado...ha sido un tiempo de decisiones aclarar sentimientos y notar con claridad que muchas decisiones que he tomado en mi vida no han sida las correctas. Tengo una gran confusión, miro a mi alrededor cosas que me gustaría tener y que no son alcanzables, veo que a la larga uno sólo es importante para la familia directa...y ni eso. He tratado de guardar distancia con las personas que me rodean, no quiero involucrar sentimientos, juntos pero no revueltos...cercanos pero no afectivos; que complicado ya no estoy en situación para pasar por esto, se supone que tengo mi vida definida, cómo vengo con esta crisis existencial a esta altura, tengo una familia armada no puedo darme lujos de este tipo ¿o si? Igual a veces creo que ya es tiempo de pensar en mi, de ver qué es lo que quiero YO para mi, no sólo lo que es políticamente correcto, sin embargo muchas cosas son cuestionables por otras personas. Después de mucho dar palos de ciego, me convencí que he hecho el ridículo varios meses, me siento patética, me carga sentir esta sensación de ascuas que no me deja saber en que terreno estoy pisando, porqué es tan difícil saber que esta pensando el resto evitarse con esto malos ratos y vergüenzas. Las actitudes vistas hoy me convencen que ya me equivoqué una vez...me quiero equivocar por segunda...si no vi ninguna actitud que me gustara para que seguir desgastándome. MaJo

Etapas

En la foto....quien definitivamente marcó mi vida...Mariaelena. Hacía meses que no escribía, demasiadas cosas que contar...demasiadas cosas que callar. En que estamos hoy: enfrentando las consecuencias del famoso terremoto, la casa de Sauzal sufrió muchos daños, nos demolieron 2 dormitorios, y debemos reforzar unos muros para poder seguir habitándola sin problemas. Hugo se ha portado muuuy bien con nosotras (mi mamá y yo), se ha preocupado tanto de la casa de Sauzal como de la de Curicó, siendo que a quien le correspondería hacer esto sería a Jaime, no al Hugo, pero bueno.... Gracias a Dios para el terremoto estabamos en casa propia (o del banco, según como se mire), de lo contrario a lo mejor nos habrían puesto de patitas en la calle y no habríamos tenido opción de recibir a mi mamá con sus cosas. De todas formas la pena igual es grande, ver a Sauzal en el suelo, a la familia sin nada, ver cómo se destruyen tantos recuerdos y tanto esfuerzo, ver como la gente de dinero se esfuerza para sacarle algo al gobierno y que ni siquiera les de vergüenza teniendo millones en el banco. Me entristece ver como mi propia familia es indolente ante nuestro dolor, ver como a pocos kms. de distancia son incapaces de ver la real situación, esto no es un cuento, no es algo que haya pasado en otro país...somos familia, mi madre quedó casi en la calle ¿es tan difícil de entender? En lo profesional bien, creciendo, lento pero seguro, no ganando mal, tampoco como quisiera pero es más que suficiente para mis planes. Al menos es un trabajo tranquilo y me gusta. Mi hija linda, creciendo muy sana, es una traviesa, maldadosa, muchas veces me saca de mis casillas, pero es mi cable a tierra, es por quien ahora piensa mi cerebro, trabaja mi cuerpo y se esfuerza hasta mi última célula por sacarla adelante...es mi principal preocupación...mi mayor alegría. Escucharla cantar es genial..os pollito dice pio pio pio cuanno tene ambe cuanno tenen fio, a gallina buca amaillo y tigo....jajaja un pequeño problema de letras...ya tiene 2 años. En otros aspectos aún con temas pendientes, creo que me faltan cosas...cosas por las que debo pasar, al final siempre pienso en qué momento alguien se preocupa por lo que quiero, por lo que me gusta o necesito....siempre tengo que anunciarlo, creo que estas cosas se van acumulando y en algún momento estallan, o por algún lado se revienta el asunto. No me quiero equivocar, no quiero ser tan innmadura, me siento a veces como niña de 15, se me olvida que tengo marido, una hija, una familia, una casa. O será bueno a veces olvidarse de esto y pensar sólo en uno?...no sé....puede dar cabida al error, a arrepentirse de hacer tonteras. Espero retomar la escritura. Estamos en contacto. Como dicen los Backyardigans "todos los sistemas f u n c i o n a n d o" MaJo

Yo

Necesito respirar tranquila, cambiar mi vida necesariamente, hay algo que no me deja tranquila que no me permite estar feliz.

Creo que todo esto pasará pronto, en realidad creo que esto debe terminar, pero no sé cómo ni cuándo.

En la foto, Mariaelena, mi niñita hermosa, llena todos mis momentos de tristeza o de soledad.

En general, quisiera saber qué tan importante soy para ti, o si en realidad soy importante. Ya sólo parezco un mueble viejo que nadie quiere.

Posiblemente esto sea sólo una etapa más en mi vida...seguro que ya pasará.

Siento que me falta vivir tantas cosas, sentir tan distinto, vivir por otras razones, a lo mejor es momento de desaparecer...un rato al menos.

Cumpleaños

Es mi hija hermosa...ya tiene un año y dos meses, lo mejor que nos ha pasado. En un tiempo más mi sobrino el segundo nieto de la familia.

En estos días hemos pasado hartas cosas, abundancia, escases, alegrías y tristezas, pero aqui seguimos juntitos, con muchos planes, esperando que las cosas mejoren poco a poco.

Quisiera que pasara rápidamente el tiempo, al menos quiero verme en un año más

Y Ahora?

...ahora no sé que viene....nuevamente con esto mismo en mi vida, con mi corazón triste y sin alguna solución que esté en mis manos. Podría ponerme a llorar en este momento y no parar hasta en una semana, es demasiado triste la situación, y no me hablen de la crisis, ni de vida propia...hablenme de amor, de eso que hace tanto tiempo no veo (a no ser en los ojos de mi hija) ¿Por qué de nuevo tengo que pasar por esto? ¿por qué de nuevo no puedo evitarlo? ?Por qué de nuevo me siento culpable hasta de existir? Como quisiera tener algo más que ofrecerte, algo con que evitar esta situación...pero no, a penas tengo para mi...y eso, eso es lo que más duele, no poder evitar esto. Y saber que cuando tome helado, cuando pueda comer fuera de casa, cuando pueda comprarme un dulce y tú no estés, sentiré que esas monedas podrían ser para ayudarte y evitar todo esto. ¿por qué...por qué me duele tanto? ?Por qué no tengo derecho a decirtelo? ?por qué todo el mundo cree que a mi no me duelen estas cosas? ¿por qué siempre yo consolando? Cuando alguien se va a dar cuenta que existo simplemente para decirme que me ama, cuando voy a ser importante para algo, pero no hablo de dependencia, sino de cariño...sólo pido que me lo digan, que me hagan sentir importante más que para hacer dormir o cuidar a la nena. Estas cosas me están sobrepasando, necesito que me veas, alóóóóó estoy aquí¡¡¡¡¡ fíjate en mi¡¡¡ existo, y estas cosas me duelen¡¡¡¡ Supongo que esto pasará, pero cada vez que hablemos mi corazón se partirá un poco más...al final ya no voy a tener y voy a optar por dejar de usarlo. MaJo

El tiempo no se puede detener...

El tiempo no se puede detener, y nunca es lo suficientemente rápido para que el dolor no se sienta demasiado.

Ya ha pasado más de un año desde el nacimiento de mi hija...ella, Mariaelena, la razón de mi vida...la que me hace llorar de desesperación y de amor al mismo tiempo.

Ha sido un período complicado, en general estamos bien, pero creo podriamos estar mejor...ha sido un tiempo de buscar culpables, de mirar atrás y de darse cuenta que ya es muy tarde para remediar mis actos...ya lo hice...ahora sólo queda asumir las consecuencias.

No me voy a referir a nada en particular...mi vida en general se resume en esto. Pero, no puedo dejar de preguntarme si esto terminará, si podré solucionarlo o mejorar las cosas...por ahora no encuentro soluciones, solo consecuencias.

A veces quisiera desaparecer, otras veces prefiero hacer frente a todo esto, al final no queda nada más que hacer lo segundo, no se puede desaparecer, sólo hay que afrontar.

Voy a dormir.

MaJo

¿Cómo se llama?

¿Cómo se llama esto que estoy sintiendo?...es una sensación que la he sentido varias veces, envidia sana la llamaría mi hermano, yo creo que simplemente es envidia, o rabia con uno mismo, de lo mediocre o conformista que he llegado a ser.

No me gusta sentirme así, a veces necesito ver el vaso medio lleno y no medio vacío, mi vida es tranquila, soy feliz con mi familia, duermo tranquila, mis problemas no son demasiados, no tengo muchas cosas pero soy feliz (aunque sería mejor tener muchas cosas y ser feliz) el tema es cómo lograr ambas cosas sin morir en el intento.

He pensado harto en irme a Santiago a buscar trabajo, pero será lo correcto, será la voluntad de Dios, y los planes de familia que tenemos, y las personas que me rodean, ¿y las oportunidades?

Las cosas no han sido nada fáciles, creo que me falta algo y aún no sé que es... pero lo sospecho.

El tiempo ha pasado...

El tiempo ha pasado muy rápido, ya llevo más de dos años casada y mi hija está a punto de cumplir 9 meses.

Ahora vivo con Hugo, Mariaelena, mi mamá, la Angi y prontamente con mi papá, es raro, pero es bueno, creo que así deben ser las cosas, me alegra ser parte de la alegría de ellos.

En la foto, mi hija, ella, la más bella, con su cara de maldadosa y en fachas de tuto pero bien despierta.

La pega está bien, todo bien fluido y yo tranquila, confiando en mi pega, y aunque con ganas de irme a buscar mejores rumbos, ahora ya no puedo, no estoy sola y no es llegar y volar.

A veces, a pesar de estar con tanta gente, me siento sola, creo que esto debe pasarle a todo el mundo, creo que es demasiada la responsabilidad que tengo y que a la larga absolutamente nadie se preocupa de cómo estoy yo. A veces me hace falta un cariñito, un paseo de la mano, un abrazo, no sé, esas cosas de antes, esas cosas que cuando las teníamos no las valorábamos.

Creo que esta situación en parte es mi responsabilidad, yo hice que las cosas llegaran hasta aquí, y ahora me quejo, pero vivir pendiente del resto me hace necesitar que alguien se preocupe de mi (aloooooo estoy aquíííííííí).

Bueno, es lo que hay no más.

Por ahora, pronto viene un cambio de casa, quinta vez desde que me casé ¿no será mucho?

Besos

MaJo