Una nueva etapa...

Ayer certificamos según la NCh 2909:2004. O mejor dicho recién fuimos recomendados para certificar. Trabajé mucho para esto, pero ahora me doy cuenta que todo el mundo lo ve como parte del trabajo, prácticamente el esfuerzo no cuenta, menos el compromiso, sólo las obligaciones que te corresponden según el cargo. En realidad no sé que quería, quien me conoce sabe que me molestan las menciones públicas y las muchas flores, creo que sólo esperaba el reconocimiento de una persona...mi jefe... En realidad no me entiendo, no sé que quiero.

Ahora queda mantener el sistema, que es lo más complicado.

Voy a hechar mucho de menos a Karim, se va y no creo que vuelva a verla después del lunes próximo.

Ahora me voy de vacaciones al menos por dos semanas espero, pero durante ese tiempo tengo que estudiar inv. de mercados para el tema de satisfacción del cliente del SG. o no lo hago? total...=(. No sé en realidad si mantener o no mi compromiso... es un tema personal que pasa por mis convicciones y mi ética profesional.

Este tiempo he estado super sola, Hugo estudiando mucho, casi no nos vemos, trabajando a full, sin ganas de llegar a casa, trabajaría y trabajaría, me estaré volviendo trabajólica? o ya lo soy? no sé, siento que no tengo un motivo importante para avanzar, cero motivación, algo grave, necesito que me acurruquen y me hagan sentir importante, será mucho pedir? Sé que ya nohay tiempo, ojalá este ritmo no me consuma en el camino y no alcance a llegar a la meta propuesta.

Hugo se ha esforzado, lo sé, y lo entiendo, pero no puedo evitar extrañarlo mucho, es demasiado importante para mi.

Se viene mi cumpleaños.....25 años, sin comentarios.....no quiero saludos ni nada.

Espero que para la próxima este mejor.

MaJo

FELIZ CUMPLEAÑOS MI AMOR¡¡¡¡¡

Feliz Cumpleaños mi amorcito, eres demasiado importante para mi, que Dios te bendiga mucho y permita cumplas muchos años más a mi lado. Te amo.

Este fin de semana fue de puro carrete, el sábado en la noche celebramos el cumpleaños en la casa de Williams y Maricel, no fue malo un asadito con los amigos y un pedacito de torta. Ayer pudimos almorzar con Jaime, es bueno poder compartir con la familia, ya lo estaba hechando demasiado de menos.

Ayer fiesta "sorpresa" en la casa del Adelfo y Karen, con la Noemí, la Betty y el Nati, se pasaron, prepararon algo para Hugo, fue super bueno ver como le gusta compartir con sus hermanos, la lejanía que a veces se puede sentir no interesa cuando se trata de demostrar su cariño.

En realidad, anoche me saqué varios prejuicios, tomé otra imagen de Adelfo y Karen, me gustó mucho compartir con ellos.

Hoy nos toca celebrar solitos, aún no sé que haremos, ya no le puedo hacer nada sorpresa siempre me cacha en lo que ando, mmmm. No sé algo haremos.

Te amo mucho cosita.

Ah...una noticia, decidimos tratar de tener un bebé. Lo más seguro es que mi médico me rete, quiere que baje como 4 kilos más, no me ha resultado mucho que digamos, pero estoy segura que ya estoy en mejores condiciones que la vez pasada. Desde hoy en adelante dejo en manos de Dios todo lo que pueda pasar, no quiero forzar ni huir de ninguna situación.

El 15 llega el Isaías, tenemos muchas ganas de verlo, más de algo haremos ese día.

Un beso para todos.

MaJo

Gira y gira....

La vida no deja de pasar delante de mis ojos, han sido demasiadas cosas en poco tiempo.

Mi hermanito se casó hace unos días y con él se me fue un pedacito de mi vida, independiente que peliaramos todos los días nos queremos mucho (a nuestra manera), pero nos queremos. Con su matrimonio asumí la responsabilidad de mis padres, creo que es una bendición que no creo pueda arrepentirme de haberlo hecho cuando pueda mirar atrás y piense en lo que esto significa para ellos y para mi.

Mi matrimonio muy feliz, saliendo adelante, amándonos como siempre, esperando en Dios su voluntad. Noticias de hijos ninguna aún, no estoy apurada, creo que mi corazón debe sanar más y terminar proyectos de vida que tenemos con mi amorcito.

Volviendo a retomar antiguas andanzas, recordando viejos tiempos, y disfrutando de cada momento junto a él, necesito estar cerca, sentirlo y amarlo.

El trabajo me está matando, certificar requiere mucha más energía de la que pensé, ojalá todo salga muy bien.

Un beso para todos.

MaJo

Tiempos de renovación

En la foto mi sobrinito, Renato, más tierno él. Él disfrutando de la vida, aún es un niño, nosotros esperando que llegue su papá para hacer un carretito de bienvenida y de biensalida o bien estadía, no sé, nunca nos falta porque celebrar.

Hemos estado algo raros el grupito, cada cual con sus problemas, compartiendo y apoyándonos siempre, somos medios raros, supongo que solo nosotros nos entendemos y ya que casi nadie se preocupa mucho por nosotros no nos queda más que preocuparnos solitos por nosotros mismos. Lo único que nos quedó claro este fin de semana es que como alguien dijo por ahí "la honra es para quien es no más pu".

Hechando de menos los tiempos pasados, mejores en algunas cosas, aunque por otras prefiero estar donde estoy ahora.

Amando como nunca a mi marido, disfrutando de cada abrazo y de cada beso. Sintiendo que fue la mejor decisión que he podido tomar, si tuviera la opción de volver a casarme con él lo haría otra vez.

Estamos esperando el tema de la casa, nos vamos a cambiar a vivir al centro para poder acompañar a mi papá, claro que aún no sé que va a pasar con mi mamá el segundo semestre, estoy algo confundida.

Este fin de semana se casa mi hermano...desearle que sea muy feliz, no puedo hacer más que eso.

Se viene el viaje a Santiago, más de algo vamos a armar por ahí.

Nos vemos.

MaJo

Sentimientos en general....

Viviendo una buena etapa en mi vida, confirmando el amor por mi marido y las cosas en común que tenemos.

Sintiendo que Dios entrega a mi vida las cosas en su medida exacta, comprendiendo el por qué de las cosas y disfrutando cada momento junto a mi amorcito.

Siento que mi vida comienza a tomar un rumbo concreto, entiendo para dónde voy y me siento acompañada en este proceso.

Enamorada más que el primer día, más convencida que nunca que la elección fue la correcta y que fue dirigida por Dios, convencida hasta que llegar a Sauzal fue absolutamente plan de Dios.

Con muchas ganas de hacer cosas y ver concretarse otras...caminar mirando de frente, pisando firme y confiando en Dios.

Un beso

MaJo

**Cambié el template, se me borró el contador de visitas, total ya no importa (quien quería contador), no sé si este modelito me guste mucho, vamos a ver en que quedamos.

Aquí vamos otra vez

En esta foto tengo cara de inocente, pero no lo soy tanto. Estoy como cansada, he tendio caleta de trabajo y sé que hasta fines de abril esto no va a parar, tengo objetivos con plazos definidos y ante eso no puedo parar. En mi vida, varios proyectos, partiendo por organizar mis finanzas que están bastante mejor que hace unos meses, al menos sobrevivo. Un proyecto importante es traerme a mis viejos a vivir a Talca cerca de mi o conmigo, de todas maneras se me ha hecho bien complicado, juntos no los puedo tener, todavía no sabemos como nos vamos a organizar, pero ninguno de ellos puede quedar solo. Hay otros proyectos importantes para mi familia, uuy igual me tienen nerviosa, son inversiones para el futuro, es genial luchar juntos por un objetivo en común, que trae beneficios mutuos y que nos hace felices a ambos. Falta poco para el matrimonio, ejalé, a bailar se ha dicho, claro que todavía no compro ni los zapatos ni el regalo, pero no faltará....ha sido difícil pero esas complicaciones hacen más fuerte y plena la relación. Un beso a Jaime y Lucy...mucho ánimo. Sobre los planes de mi mamá para su vida, sólo sé decir que las cosas caen por su propio peso, si no tenemos un buen fundamento una buena base no sacamos nada con construir. Las ilusiones y falsas esperanzas se caen y por lo general nos caen encima...ojo con eso. Un besito. MaJo

Otro día más...

Foto sólo por cumplir....

Hace días que no escribo nada, pero siguen pasando cosas.

Se acerca el día del matrimonio de mi hermano, de ser momentos lindos a ser momentos demasiado complicados, no todo puede ser perfecto, al menos, con mi maridito ya tenemos la ropa lista, y es raro que un traje me quedara bueno. Ahora me falta el puro regalo. Y sólo queda felicitar y darle buenas vibras a estos chiquillos.

Ando pensando en los sueños que tenemos y las ilusiones que nos hacemos ante alguna posibilidad de vida mejor, confiar, creer, soñar se entremezclan para crear un sentimiento dtan grnade que nos hace sentir que prácticamente podemos ser dueños de nuestra felicidad. Sigo creyendo que la felicidad se construye con calma y paciencia, con la influnecia de Dios en nuestras vidas y la capacidad de poner los pies en la Tierra.

Hace unos días me encontré con una amiga, me comentó que buscaba pega pero con pretensiones de sueldo más altas de las que tengo yo, me puse a pensar si pasa porque uno es mediocre de pensamiento, de capacidades o uno simplemente se paega a la realidad, hay cosas que me confunden, cosas que no me cuadran, al menos creo tener la capacidad para vivir de acuerdo a mi realidad.

Esta semana mi cuñadito está de vacaciones en mi casa, metido todo el día en la piscina, jugando todo el día, cae muerto en la noche, hasta ha hecho amigos en la cuadra. Se ha portado bien, además me agrada mucho ver como Hugo disfruta estando con su "hijo" como lo llama él. Verlos hacerce cariño y cuidarse me da las pautas del Hugo papá que quería conocer.

Feliz por la vida y confiando en Dios que todo saldrá bien.

Un beso

MaJo

Papá....Mamá...Jaime...Familia....

La foto es sólo por colocar algo, él es mi perro regalón, el Polo (más conocido como Polito el destripador), es un sol de perro, lo más regalón que hay, conoce el sonido de nuestro auto, nos espera los fines de semana y es el que más se alegra de vernos...es demasiado tierno. No se ve muy bien porque es bien negro, tiene varios mechones blancos como el que aparece en el mentón pero los ojos nunca se lo notan aunque el Hugo le haya cortado las chasquillas para que "viera mejor" según él.

En realidad hoy quiero hablar de la familia. Nunca hemos sido una familia muy normal que digamos (o ideal mejor dicho), pero hacemos lo que podemos, pero me entró el cuestionamiento de mi gente hace poco tiempo cuando noté a mi mamá algo triste.

Siempre hemos sido bien independientes, nunca regalones de besuqueos y abrazos pero todos sabemos que el otro estará cuando se le necesite (aunque a veces se les olvide). Mi hermano (de 27 años) hace como un mes tomó la decisión de casarse...en realidad mi mamá quería que pololeara con su novia...pero no creo que haya pensado en serio que su hijito se le casaría. No es que no esté de acuerdo, sólo que anda como melancólica.

Cuando yo me casé andaba con la cuestión de que me estaba perdiendo, lo que no pasó sino que seganó un hijio que vive en su casa los fines de semana. Pero en el caso de Jaime por lo más que lo pienso las cosas van a ser demasiado distintas, él los fines de semana casi no está, pero mi mamá sabe que va a llegar a comer o al menos a dormir, pero ahora es distinto, yo no puedo darle palabras de consuelo porque no las hay, simplemente hay que aceptar, que aunque se lleve bien con su futura nuera, Jaime se va a ir de la casa, se va a llevar las pocas cosas que tiene y va a costar para volver a verlo.

Va a ser super raro sentir que nuestra casita no es su hogar, que no depende en nada de nosotras. Jaime siempre ha sido el hijo regalón de mi mamá (no digo que lo quiera más o menos), sólo que él tiene un significado especial en ella, con él y por él pasó muchas etapas difíciles, de depresión y soledad y verlo partir ahora es super difícil. Creo que no han creado las instancias para preparar a mi mamá...todos contentos porque se casan pero no se han fijado en lo que dejan alrededor.

Si bien es una etapa normal en la vida y algo que genera felicidad en nosotros debemos cuidar dejar nuestro entorno en las mejores condiciones. Como sugerencia...(si es que leen esto) acérquense a ella, disfutenla mientras la tengan...mi mamá necesita mucho cariño, en especial de Jaime.

A él se le olvida a veces su forma de ser, es egoísta por naturaleza pero a la larga siempre da a pesar que le duele, ojalá todos le respondieran de igual forma.

Jaime...ojalá que cuando llegues a Sauzal sea prioridad para ti ir a saludar a la mamá o tomar once con ella, sé que todas las semanas te estará esperando.

Un beso

MaJo

La vida de casada....

En la foto el amor de mi vida junto a nuestro sobrinito menor...Renato. Este chiquitito ha sido super importante para nosotros este tiempo, Isaías su papá, hermano de Hugo está en Inglaterra, sé que extrañando mucho a su familia, en especial a su esposa y a su bebé, nosotros también lo extrañamos, esperamos que llegue para celebrar tenerlo cerca. Ojalá que estés bien Chabilón, se te necesita harto por aca, confiamos que el tiempo pasa pronto para reunirnos. Sé que ha sido un tiempo complicado para uds., pero a nosotros sólo nos queda orar por uds., y apoyarlos en lo que nos sea posible.

Este último tiempo he pensado en lo importante del matrimonio, en general no tengo muy buenos antecedentes familiares del matrimonio, pero este tiempo ha sido maravilloso, el otro sía conversábamos con Hugo que si no estuvieramos casados en un tiempo más nos casaríamos (otra vez). No digo que todo sea color de rosa, para nada, como dice mi papá, la mujer debe tener paciencia para limpiar, planchar, lavar, ser cariñosa, comprensiva y cocinar rico y con amor, yo no digo que todas esas cosas yo las haga muy bien que digamos, a veces me aburro o no me resultan muy bien, pero sentir que el otro te agradece tus cuidados hace que uno los haga con más amor y dedicación...es un proceso de entrega algo extrañó, el darse sin esperar recibir, sólo por hacer feliz al otro y por poder amarlo sin condiciones.

En unos meses más se casa mi hermanito, el único que queda soltero, yo no sé que va a pasar ahí, medio regalón de la mamá, sé que va a extrañar pero sé también que necesita establecerse, nuestra vida nunca ha sido tan estable ni familiar (se hace lo que se puede) pero nos amamos, a nuestra manera pero nos amamos. De todas maneras sé que se casa con el amor de su vida, y como dice mi mamá las parejas se juntan, o sea, tienden a parecerse demasiado, y creo que ahí hay algo importante, mismos sueños, mismas proyecciones, mismas costumbres, algo escencial. Sólo me queda desearles muchas bendiciones...fuerza y cero olfato.

De algo dicho este fin de semana por alguien sólo quiero decir que sé que está en el corazón de Hugo poder hospedar, pero también sé que no tenemos nuestra casa propia en Sauzal, sé que está en el corazón de Williams, hasta un dormitorio especial tiene, sin embargo existen personas que muchas veces tienen la capacidad de ver sólo lo que está frente a sus narices, sin preocuparse que en hogares de "amigos" a veces ni gas para cocinar hay. Posiblemente las palabras dichas por esta persona no sean erradas, pero duelen, causan impotencia, y sobre todo tristeza...sin embargo, estoy convencida que Dios nos ha bendecido igualmente, nunca nos ha abandonado y se preocupa día a día por nosotros.

Sólo espero poder avanzar, junto a Dios y a mi marido, a pesar de todo, sé que podemos avanzar día a día.

Un beso

MaJo

Navidad...

Este fin de semana....Navidad. Después de taaanta pega que he tenido un fin de semana largo, claro que cargado de cosas en las que trabajar, adelantar pega, pero me dejaré un día para descansar al menos. El tema de la navidad pierde sentido con el tema de las compras, he gastado más plata que nunca en esta época, comprando cuestiones pa mi gente. Sorpresas para todos, comida en conjunto y felicidades para todos. Creo que pronto pronto me voy a traer a vivir conmigo a mi papá, él es super independiente y no molesta en nada, sólo necesita compañía, y que mejor que Hugo y yo que siempre hemos estado con él, me da la sensación que con Jaime ahora las cosas no van a resultar, gueno, es lo que hay no más. Me voy a trabajar, no tengo tiempo de perder. Nos vemos y Feliz NAvidad MaJo

Esto está terminando o no?

Ayer en la tarde fui al médico, me tocaba control, para mi desgracia a pesar de que la semana pasada me colocó la pastilla con la que existía un 80% de probabilidad de eliminar el saco gestacional y el embrión, no pasó nada conmigo esa semana, a parte de tener contracciones y dolores horribles nada... la ecografía mostró los restos de mi bebé, ya no tiene forma ovalada sino que achatada por el efecto de la pastilla, aún está el saco y el embrión completos dentro de mi útero.

Mañana jueves me tengo que hospitalizar para realizar una legrado (comúnmente llamado raspaje), me interno a las 8:30, me llevan a pabellón a la 1 y el viernes me dan de alta, de acuerdo a lo que mi médico me dice no debiera dolerme nada de nada porque es hasta con anestecia a la vena, él me da caleta de confianza ha sabido respetar mis tiempos y a trabajado de una manera impresionante con mis sentimientos, me ha dado tiempo para el duelo, para digerir la operación y tb se la ha jugado por evitar que pasara por esto.

Creo que somos un caso especial, cada vez que existe la posibilidad de una exepción nos toca a nosotros, por ejemplo una de cada 10 mujeres llega al aborto retenido antes de las 10 semanas de embarazo (yo soy parte de ese 10%). Después la pastilla intravaginal que me colocaron tiene un 80% de posibilidad de evitar el legrado y eliminar todo naturalmente, para variar yo tb soy parte de ese 20% de exepción, así que ahora no me vengan con eso de que casi todo el mundo sale bien de esto, porque yo soy la exepción a la regla.

Tengo ganas de volver a trabajar pero no quiero levantarme tempreano otra vez, confuciones y contradicciones en mi vida, que son parte de mi andar diario.

Sé que no es un gran acontencimiento o una gran operación, pero espero alguna llamadita, una florcita, un ragalito o un chocalatito por último.

Ya mejor me voy a almorzar y a flojear toda la tarde..,

Un beso

MaJo

**como pueden ver estoy mucho mejor de ánimo, son situaciones duras pero que se pueden superar, como dice mi médico, obviamente se superarán realmente al 100% cuando salga de la clínica con mi bebé en los brazos.

**Mañana está de cumpleaños mi papá, un beso para él (no lee estas cosas) lo quiero mucho mucho y ha sido más que fundamental en mi vida. Te amo viejo.

**fuente de la imagen http://people.emich.edu/cderoche

He volvido

Ha sido una semana rara, mezcla entre descanso, flojera, pena y otros sentimientos parecidos. Estoy también algo preocupada por la pega, siento que se viene mucha mucha...por un lado es bueno, pero entro a desesperarme. Hoy me llamó mi jefe, al escucharlo relativamente tranquilo eso me deja mejor. Contenta por mi hermano, ahora si que se casa, con la chica de la que ha estado enamorado siempre...(de que llegamos a Sauzal diría yo). Por mi bebé más resignada, tranquila porque sé que es la voluntad de Dios y si lo hizo de esta manera por algo es. He aprendido muchas cosas de todo esto, como planificarme, como madurar a la fuerza pero madurar, y como avanzar cuando el corazón se te parte. Hugo a sido fundamental en esto, lo que nos ha tocado vivir si bien a sido super triste nos ha unido como matrimonio, pasamos en general por un mal momento (no en cuanto al amor), pero si en cuanto a otros aspectos, pero entre más mal se vean las cosas nuestro amor más firme se hace y como dice el mail que me mandaron por ahí...creo que Dios me dió por esposo a un Gran Hombre, de eso no hay duda. Un besito MaJo

NADA TAN TRISTE COMO ESTO....

HOY NO TENGO GANAS DE NADA. EL SÁBADO PERDÍ A MI BEBÉ...UN ABORTO RETENIDO COMO LO LLAMÓ EL MÉDICO. JAMÁS HABÍA SENTIDO TANTA TRISTEZA, ME ARRANCARON UN PEDACITO DE VIDA CON ESTO. MIS ILUSIONES SE VINIERON ABAJO, MIS PROYECCIONES TAMBIÉN. MUCHAS PERSONAS ME DIJERON "NO EXISTEN PALABRAS" Y ASÍ ES, NO EXISTEN PALABRAS PARA REFLEJAR LA TRISTEZA QUE HOY MI CORAZÓN TIENE. EL HECHO DE SANGRAR, DE PERDER AL BEBÉ EN ESAS CONDICIONES ES AÚN MÁS TRAUMANTE. SENTIR QUE CADA GOTA DE SANGRE QUE NO PUEDES EVITAR SALGA DE TI ES PARTE DE LA VIDA DE TU HIJO QUE SE PIERDE ES LO PEOR QUE TE PUEDE PASAR. SENTIR QUE POR MÁS ESFUERZOS QUE HAGAS EL BEBÉ YA NO VOLVERÁ ES HORRIBLE, SENTIR COMO TUS SUEÑOS SE TRUNCAN TAN RÁPIDO ES HORRIBLE...Y NO PODER HACER NADA POR EVITARLO ES AÚN PEOR. DE ACUERDO A LO QUE EL MÉDICO NOS DIJO ES ALGO "NORMAL" DENTRO DE LAS POSIBILIDADES DE LAS 12 PRIMERAS SEMANAS, TOCARON MALAS CELULAS, NO ESPOR NADA EXTERNO NI FUERZAS MAL HECHAS NI MALA ALIMENTACIÓN NI NADA, SÓLO TENÍA QUE OCURRIR. ESTA SEMANA TENGO VARIAS VISITAS AL MÉDICO, ESTAMOS ESPERANDO TODO OCURRA NATURALMENTE Y NO TENER QUE HOSPITALIZAR NI RASPAR NI NADA, OJALÁ ESTO TERMNE PRONTO, AUNQUE LA HERIDA DEL CORAZÓN CONTINÚA. ME CONSUELO CON QUE ES LA VOLUNTAD DE DIOS, SÉ QUE ES LO CORRECTO SI ÉL ASÍ LO QUIZO, PERO ES AHORA CUANDO MI FORTALEZA ESTÁ EN JUEGO. SIEMPRE HE PENSADO SER UNA MUJER FUERTE. PENSÉ QUE TRABAJANDO LAS COSAS IBAN A SER MÁS FÁCILES, PERO NO, LA FORMA EN QUE ME MIRAN, EL SENTIMIENTO QUE HAY A MI ALREDEDOR ES TAN TRISTE COMO MI CORAZÓN, NECESITO UN TIEMPO SOLA CON MI MARIDO, ÉL HA SIDO UN APOYO FUNDAMENTAL EN ESTO, SU AMOR, ENTREGA Y COMPRENSIÓN SON INMENSAS. ME VOY CON LICENCIA UNOS DÍAS, NECESITO PENSAR Y DESCANSAR MI CORAZÓN. SÓLO DECIRLES QUE ANHELABA ENORMENTE ESTE HIJO ERA MI RAZÓN DE VIVIR, AHORA DEBO COMENZAR A RECONSTRUIR MI VIDA DE A POCO PERO CON SEGURIDAD DE QUE LAS PERSONAS QUE ME QUIEREN HAN ESTADO JUNTO A MI Y SU APOYO Y AMOR LO HE SENTIDO. SÓLO ESO GRACIAS A TODOS LOS QUE HAN SENTIDO CONMIGO ESTA PÉRDIDA Y ESTA TRISTEZA. GRACIAS POR SU APOYO. UN BESO MAJO

Sola al fin y al cabo?

Hoy no ha sido un buen día. Tuve una pelea con mi mamá, hacía mucho tiempo que no me sentía tan sola. Supongo que episodios así son los que me hacen acercarme muuucho más a mi hij@.

Sé que es mi mamá y la quiero mucho, pero me cansa el tener que decírselo todos los días, me cansa su incapacidad de creer en alguien, su incapacidad de entender que alguien si la ama de verdad. Prometo que trato de entenderla, todas las cosas por las que ha pasado la llevan a pensar o sentirse así. Pero para mi este es un tiempo especial, me preparo para tener a mi hijo, necesito estar tranquila, necesito que me apoye. Quiero pensar que quiere a su nieto, que me quiere a mi y a mi marido, pero a veces no sé que pensar, esto del embarazo me tiene muy emocional (o será que siempre he sido así).

Tengo mi cabeza ocupada en tantas cosas, no sé dónde mirar primero...sólo sé que necesito que me amen mucho.

MaJo

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Esto no más faltaba

Ahora si que si la completé...siempre he sido gorda,no desarmada pero gorda gorda al fin y al cabo, esto del embarazo me va a dejar deforme...me preocupa...no lo niego. El otro día llegué a la casa super cansada...tengo dos meses de embarazo y ya tengo los pies hinchados...mmm...cambiar mis zapatos taco aguja???? por uno con terraplén??? no olvidarse...bueno...creo que si pero no muy luego. Ya se me hinchan los pies, las nauseas han pasado (aunque en mi son relativamente normales) y me miro al espejo y mis pechos están creciendo...voy a parecer vaca lechera...no puedo dejar depreocuparme al pensar en el adefesio en que voy a quedar convertida. Yo no puedo ni siquiera soñar con quedar escultural...si sé que no. Como dice mi mamá...tener un hijo física y económicamente no es ninguna´muy buena inversión. Si...me preocupa, pero al menos soy feliz con mi hijo, condarle esta alegria a mi amorcito y a mis padres, en especial a mi mamá (su primer nieto), sé que lo espera y se está preparando para malcriarlo (o malcriarla). Algo que no ha sido muy bueno en este tiempo es mi tiempo de sueño, me desvelo o caigo rendida a las 10. Anoche me dio por retar al Hugo tipo 4 de la mañana, lo reté porque no me traía el Raid para matar las arañas de las carpetas del estante ¿?¿?¿?¿? anda a saber tú que estaría soñando supongo que algo de la pega puede ser, hasta sé que me levanté diciendo "claro...todo lo tengo que hacer yo" (supuestamente iba a buscar el raid) el Hugo muerto de la risa, claro que inconcientemente yo sabia que iba al baño a hacer pis, y cuando volví me acosté enojada porque el Hugo no ayudaba cuando yo se lo pedía (con el Raid). Hoy en la mañana me estuvo molestando...el se mataba de la risa...jajaja, me imagino me pasa en casa ajena y salgo a recorrer...que vergüenza. Creo que necesito descansar...tengo ganas de ir a Sauzal...o al campo...o a la playa...pero a Sauzal este fin de semana si que voy. Me voy Besos MaJo

El tiempo no se detiene...

Ha sido genial estar casada, estar con Hugo ha sido una de las mejores cosas que me han pasado y básicamente el hecho de haberme casado es realmente genial. Tengo a mi "media naranja" junto a mi todas las mañanas, todas las noches, amándome tal y como soy, lo mismo yo con él, obvio.

Esta imagen es de nuestra luna de miel, así de joven me casé...jajaja, mi papá no me reconoce ahí, es que le pedí al tipo que fuera bien generoso pero me quitó como 7 años.

Sobre el bebé aún no siento nada extraño aparte de los típicos mareos o náuseas, pero feliz, me encanta ver como Hugo se encariña con el o la bebé, nos hace cariño y nos cuida a más no poder.

En este tiempo hemos pasado algunas dificultades, esperamos que las cosas mejoren antes de que llegue el bebé, pero ya nos estamos preparando. Ha sido difícil pero no imposible, el hecho que siempre estemos juntos nos ha ayudado muchísimo. Sólo necesitamos paciencia y constancia.

No podemos negar que Dios ha sido con nosotros en cada cosa que hemos hecho, su mano de amor a bendecido enormemente tanto nuestra familia como nuestras vidas en general. El fin de semana fue la Santa Cena en mi iglesia, para mi fue especial, estaba embarazada por primera vez, y cenar con el Señor en ese estado es especial no se puede negar.

Ahora tengo ganas que me crezca la guatita empezar a sentir como se mueve...aunque me da miedo que después que nazca no quiera dejarlo y el trabajo me quite demasiado tiempo, supongo que ahora no me queda más que esperar y confiar en que mi mamá se pondrá con su ayuda, eso espero.

Nos vemos

Un beso

MaJo

Caminar en silencio...

No signifca caminar sin ser capaz de expresar nuestros sentimientos, sino que simplemente ser acertiva para decir las cosas.

Este último tiempo me he detenido ha pensar en cuantas veces he dañado a alguien por llegar y dar mi opinión sobre algo sin pensar en la repercución que mis palabras pueden traer, sin embargo, aunque lo he hecho nunca ha sido en un tono incorrecto o a propósito. Pero si me ha tocado enfrentarme a gente que no tiene respeto alguno por mis sentimientos o mis propósitos, como por ej. me carga esa gente incapaz de reconocer que no tiene la razón, y si llegaran a tener que reconocerlo prefieren alzar la voz y marcar "autoridad" o una especie de autoridad porque literalmente nunca la han tenido.

Me molesta una enormidad esas personas que por no ser más inteligentes su única forma de defenderse o marcar territorio es levantar la voz...no permitiendo la comunicación ni nada por el estilo.

En serio que espero reunirme lo menos posible con esta clase de personas, de cerebro e inteligencia emocional tan pero tan cerrados que no existe posibilidad de hacerlos entrar en razón. Yo no digo que a veces yo no haya tenido mis arranques, pero la escencia no es así, creo que socialy psicológicamente tenemos el deber de escuchar a los demás, aunque después queramos o no considera sus opiniones el sólo hecho de escuhar y dialogar con alguien hace las cosas más expeditas.

Otro tema...esta semana me tocó ir al médico para ver el tema de mi embarazo, estuvo genial, resolvió muchas de mis dudas, ni siquiera se pareció a la primera vez que fui (donde otro médico), mi amorcito me acompañó, es genial tenerlo tan cerca y siempre tan preocupado.

Igual aún estoy llena de temores...supongo que esto no se me va a pasar hasta que lo vea....estoy muy ansiosa...pero muy muy feliz.

Voy a trabajar

Un beso

MaJo

ESTOY EMBARAZADA

Sé que es algo que yo busqué, no me cuidé y sólo quería que Dios me diera un hijo. Estaba con atraso de días...me hice un test de estos que venden en las farmacias y salió positivo aunque ni con eso estaba segura, así que fui al doctor y claro, con exámen de sangre y todo...estoy embarazada. Tengo entre 4 a 5 semanas de acuerdo a la FUR (Fecha Última Regla) así que como 2 semanas de gestación (jiji, yo sé cuando lo hice).

Sin embargo, pensé que iba a ser lo mejor que me pasara, pero el médico me trató super mal, me hizo sentir irresponsable al embarazarme, por mi sobrepeso y todo eso, pasó de ser el mejor momento de mi vida al más triste, ahora estoy llena de miedos, comiendo verduras tomando leche, pero llena de miedos.

En serio que sé que es algo que me alegra muhco y ami marido también, pero aún no logro calmar mis miedos.

Sólo me queda esperar

Fuente imagen: www.advm.org/subs/aborto.htm

Avanzando

He notado como mi corazón ha avanzado, ha madurado, ha aprendido a esperar en Dios, ha aprendido a amar sin condiciones...simplemente a amar.

Ha sido un buen tiempo...un buen proceso, sufrimientos y penas no han sido pocos, problemas y angustias tampoco, pero el amor me ha hecho bien, la compañía de Hugo ha sido fundamental, luchamos por un fin en común, nos hemos reorientado, tomado el rumbo, caminado juntos, simplemente nos hemos amado.

Con Dios las cosas han sido más fáciles, espero que de aquí a un año más podamos calmar los problemas un poco, estabilidad emocional ya tenemos, nos faltan otros aspectos ahora.

Un beso para mi amiga Pats, por su cumpleaños...reconozco...soy una mala amiga...ni me acordé...hace tantos años que no celebramos juntas...todo esto no significa que te quiero mucho y que eres muy importante para mi, sé que no puedo responderte como amiga como quisieras, me siento mal por eso...buaaaa¡¡¡¡

Saludos paraIsaías...te vas...pero tienes amigos aquí...te vamos a hechar ne menos...en lo que podamos ayudar sabes que siempre estaremos (se viene el flog de Renato Amaro...jiji)

Un besito

MaJo

Embarazo....Parto =S

Desde que me casé que tengo ganas de quedar embarazada, pero eso no más, me da risa, porque quiero quedar embarazada pero me da terror el parto..

Recién tengo mes y medio de casada y existe tremenda presión social por el tema de los hijos, llega a parecer chiste. Creo que muchas personas esperan que a penas uno se case quede embarazada para decir mich...se caso de blanco y no era pura....¿acaso no se puede dar la posibilidad de casarse y quedar altiro esperando un bebé y que nazca de 6 o 7 meses?, en Sauzal dirían..."y de blanco la patúa". A mi no me interesa mucho el color que digamos.

Todo el mundo me pregunta...hasta me han "recordado por ahí" que si uno le pone trabas al Señor difícilmente quedaré embarazada, como si fuera tema del resto si uno puede, o no puede, quiere o no quiere tener hijos.

El fin de semana conocí mi sobrinito "Renato", más lindo él, me encantó ver a sus papás tan contentos, inexpertos y todo pero felices, en sus miradas ya no hay más atención que para el bebé. Sé que les ha sido super difícil, de eso yo no me puedo quejar, pero espero que ese bebé borre todas las penas por las que han tenido que pasar y lo sientan como un verdadero regalo de Dios.

Ahora no sé, me ha dado por pensar (sin ni siquiera estar embarazada, al menos eso creo) como voy a parir ¿parto normal o cesárea? no sé me da harto miedo, nunca me han operado de nada y sentir que me van a correr cuchilla o tijera ya sea en el vientre o en otro lado me da terror, eso de las contracciones, el dolor, la reubicación de las caderas y la dilatación me aterran. Si, soy cobarde y qué? es lo que hay no más, en serio que no sé, a veces pienso en que mejor por parto normal, duele un rato y después se pasa, después digo y si me desangro o mis cositas no vuelven a su estado natural?, si me muero del dolor? o si mi bebé se afixia, pienso que la cesárea puede ser más cara, más demorosa de curar por completo, pero supongo que es a la segura. En serio que estoy confundida.

De todas maneras me queda el consuelo que si Dios hizo que parieramos con dolor será justo sacarle el quite con la cesárea? además si Dios me permite embarazarme, sentirlo en mi vientre, amarlo Él sabrá si quiere que nazca sanito ya sea por el lado de nazca, si Él quiere todo saldrá bien...no puedo confiar en nadie más que en Él..

Sí, en realidad tengo varias dudas y supongo que no podré aclararlas hasta que no esté en el acto mismo. Así que voy a tener que ponerme en campaña para quedar embarazada...si Diosasí lo quiere, si no por algo será.

Nos vemos

MaJo

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