Esto está terminando o no?

Ayer en la tarde fui al médico, me tocaba control, para mi desgracia a pesar de que la semana pasada me colocó la pastilla con la que existía un 80% de probabilidad de eliminar el saco gestacional y el embrión, no pasó nada conmigo esa semana, a parte de tener contracciones y dolores horribles nada... la ecografía mostró los restos de mi bebé, ya no tiene forma ovalada sino que achatada por el efecto de la pastilla, aún está el saco y el embrión completos dentro de mi útero.

Mañana jueves me tengo que hospitalizar para realizar una legrado (comúnmente llamado raspaje), me interno a las 8:30, me llevan a pabellón a la 1 y el viernes me dan de alta, de acuerdo a lo que mi médico me dice no debiera dolerme nada de nada porque es hasta con anestecia a la vena, él me da caleta de confianza ha sabido respetar mis tiempos y a trabajado de una manera impresionante con mis sentimientos, me ha dado tiempo para el duelo, para digerir la operación y tb se la ha jugado por evitar que pasara por esto.

Creo que somos un caso especial, cada vez que existe la posibilidad de una exepción nos toca a nosotros, por ejemplo una de cada 10 mujeres llega al aborto retenido antes de las 10 semanas de embarazo (yo soy parte de ese 10%). Después la pastilla intravaginal que me colocaron tiene un 80% de posibilidad de evitar el legrado y eliminar todo naturalmente, para variar yo tb soy parte de ese 20% de exepción, así que ahora no me vengan con eso de que casi todo el mundo sale bien de esto, porque yo soy la exepción a la regla.

Tengo ganas de volver a trabajar pero no quiero levantarme tempreano otra vez, confuciones y contradicciones en mi vida, que son parte de mi andar diario.

Sé que no es un gran acontencimiento o una gran operación, pero espero alguna llamadita, una florcita, un ragalito o un chocalatito por último.

Ya mejor me voy a almorzar y a flojear toda la tarde..,

Un beso

MaJo

**como pueden ver estoy mucho mejor de ánimo, son situaciones duras pero que se pueden superar, como dice mi médico, obviamente se superarán realmente al 100% cuando salga de la clínica con mi bebé en los brazos.

**Mañana está de cumpleaños mi papá, un beso para él (no lee estas cosas) lo quiero mucho mucho y ha sido más que fundamental en mi vida. Te amo viejo.

**fuente de la imagen http://people.emich.edu/cderoche

He volvido

Ha sido una semana rara, mezcla entre descanso, flojera, pena y otros sentimientos parecidos. Estoy también algo preocupada por la pega, siento que se viene mucha mucha...por un lado es bueno, pero entro a desesperarme. Hoy me llamó mi jefe, al escucharlo relativamente tranquilo eso me deja mejor. Contenta por mi hermano, ahora si que se casa, con la chica de la que ha estado enamorado siempre...(de que llegamos a Sauzal diría yo). Por mi bebé más resignada, tranquila porque sé que es la voluntad de Dios y si lo hizo de esta manera por algo es. He aprendido muchas cosas de todo esto, como planificarme, como madurar a la fuerza pero madurar, y como avanzar cuando el corazón se te parte. Hugo a sido fundamental en esto, lo que nos ha tocado vivir si bien a sido super triste nos ha unido como matrimonio, pasamos en general por un mal momento (no en cuanto al amor), pero si en cuanto a otros aspectos, pero entre más mal se vean las cosas nuestro amor más firme se hace y como dice el mail que me mandaron por ahí...creo que Dios me dió por esposo a un Gran Hombre, de eso no hay duda. Un besito MaJo

NADA TAN TRISTE COMO ESTO....

HOY NO TENGO GANAS DE NADA. EL SÁBADO PERDÍ A MI BEBÉ...UN ABORTO RETENIDO COMO LO LLAMÓ EL MÉDICO. JAMÁS HABÍA SENTIDO TANTA TRISTEZA, ME ARRANCARON UN PEDACITO DE VIDA CON ESTO. MIS ILUSIONES SE VINIERON ABAJO, MIS PROYECCIONES TAMBIÉN. MUCHAS PERSONAS ME DIJERON "NO EXISTEN PALABRAS" Y ASÍ ES, NO EXISTEN PALABRAS PARA REFLEJAR LA TRISTEZA QUE HOY MI CORAZÓN TIENE. EL HECHO DE SANGRAR, DE PERDER AL BEBÉ EN ESAS CONDICIONES ES AÚN MÁS TRAUMANTE. SENTIR QUE CADA GOTA DE SANGRE QUE NO PUEDES EVITAR SALGA DE TI ES PARTE DE LA VIDA DE TU HIJO QUE SE PIERDE ES LO PEOR QUE TE PUEDE PASAR. SENTIR QUE POR MÁS ESFUERZOS QUE HAGAS EL BEBÉ YA NO VOLVERÁ ES HORRIBLE, SENTIR COMO TUS SUEÑOS SE TRUNCAN TAN RÁPIDO ES HORRIBLE...Y NO PODER HACER NADA POR EVITARLO ES AÚN PEOR. DE ACUERDO A LO QUE EL MÉDICO NOS DIJO ES ALGO "NORMAL" DENTRO DE LAS POSIBILIDADES DE LAS 12 PRIMERAS SEMANAS, TOCARON MALAS CELULAS, NO ESPOR NADA EXTERNO NI FUERZAS MAL HECHAS NI MALA ALIMENTACIÓN NI NADA, SÓLO TENÍA QUE OCURRIR. ESTA SEMANA TENGO VARIAS VISITAS AL MÉDICO, ESTAMOS ESPERANDO TODO OCURRA NATURALMENTE Y NO TENER QUE HOSPITALIZAR NI RASPAR NI NADA, OJALÁ ESTO TERMNE PRONTO, AUNQUE LA HERIDA DEL CORAZÓN CONTINÚA. ME CONSUELO CON QUE ES LA VOLUNTAD DE DIOS, SÉ QUE ES LO CORRECTO SI ÉL ASÍ LO QUIZO, PERO ES AHORA CUANDO MI FORTALEZA ESTÁ EN JUEGO. SIEMPRE HE PENSADO SER UNA MUJER FUERTE. PENSÉ QUE TRABAJANDO LAS COSAS IBAN A SER MÁS FÁCILES, PERO NO, LA FORMA EN QUE ME MIRAN, EL SENTIMIENTO QUE HAY A MI ALREDEDOR ES TAN TRISTE COMO MI CORAZÓN, NECESITO UN TIEMPO SOLA CON MI MARIDO, ÉL HA SIDO UN APOYO FUNDAMENTAL EN ESTO, SU AMOR, ENTREGA Y COMPRENSIÓN SON INMENSAS. ME VOY CON LICENCIA UNOS DÍAS, NECESITO PENSAR Y DESCANSAR MI CORAZÓN. SÓLO DECIRLES QUE ANHELABA ENORMENTE ESTE HIJO ERA MI RAZÓN DE VIVIR, AHORA DEBO COMENZAR A RECONSTRUIR MI VIDA DE A POCO PERO CON SEGURIDAD DE QUE LAS PERSONAS QUE ME QUIEREN HAN ESTADO JUNTO A MI Y SU APOYO Y AMOR LO HE SENTIDO. SÓLO ESO GRACIAS A TODOS LOS QUE HAN SENTIDO CONMIGO ESTA PÉRDIDA Y ESTA TRISTEZA. GRACIAS POR SU APOYO. UN BESO MAJO

Sola al fin y al cabo?

Hoy no ha sido un buen día. Tuve una pelea con mi mamá, hacía mucho tiempo que no me sentía tan sola. Supongo que episodios así son los que me hacen acercarme muuucho más a mi hij@.

Sé que es mi mamá y la quiero mucho, pero me cansa el tener que decírselo todos los días, me cansa su incapacidad de creer en alguien, su incapacidad de entender que alguien si la ama de verdad. Prometo que trato de entenderla, todas las cosas por las que ha pasado la llevan a pensar o sentirse así. Pero para mi este es un tiempo especial, me preparo para tener a mi hijo, necesito estar tranquila, necesito que me apoye. Quiero pensar que quiere a su nieto, que me quiere a mi y a mi marido, pero a veces no sé que pensar, esto del embarazo me tiene muy emocional (o será que siempre he sido así).

Tengo mi cabeza ocupada en tantas cosas, no sé dónde mirar primero...sólo sé que necesito que me amen mucho.

MaJo

www.comuni-kt.net/images/2006/AGOSTO/tristeza.jpg

Esto no más faltaba

Ahora si que si la completé...siempre he sido gorda,no desarmada pero gorda gorda al fin y al cabo, esto del embarazo me va a dejar deforme...me preocupa...no lo niego. El otro día llegué a la casa super cansada...tengo dos meses de embarazo y ya tengo los pies hinchados...mmm...cambiar mis zapatos taco aguja???? por uno con terraplén??? no olvidarse...bueno...creo que si pero no muy luego. Ya se me hinchan los pies, las nauseas han pasado (aunque en mi son relativamente normales) y me miro al espejo y mis pechos están creciendo...voy a parecer vaca lechera...no puedo dejar depreocuparme al pensar en el adefesio en que voy a quedar convertida. Yo no puedo ni siquiera soñar con quedar escultural...si sé que no. Como dice mi mamá...tener un hijo física y económicamente no es ninguna´muy buena inversión. Si...me preocupa, pero al menos soy feliz con mi hijo, condarle esta alegria a mi amorcito y a mis padres, en especial a mi mamá (su primer nieto), sé que lo espera y se está preparando para malcriarlo (o malcriarla). Algo que no ha sido muy bueno en este tiempo es mi tiempo de sueño, me desvelo o caigo rendida a las 10. Anoche me dio por retar al Hugo tipo 4 de la mañana, lo reté porque no me traía el Raid para matar las arañas de las carpetas del estante ¿?¿?¿?¿? anda a saber tú que estaría soñando supongo que algo de la pega puede ser, hasta sé que me levanté diciendo "claro...todo lo tengo que hacer yo" (supuestamente iba a buscar el raid) el Hugo muerto de la risa, claro que inconcientemente yo sabia que iba al baño a hacer pis, y cuando volví me acosté enojada porque el Hugo no ayudaba cuando yo se lo pedía (con el Raid). Hoy en la mañana me estuvo molestando...el se mataba de la risa...jajaja, me imagino me pasa en casa ajena y salgo a recorrer...que vergüenza. Creo que necesito descansar...tengo ganas de ir a Sauzal...o al campo...o a la playa...pero a Sauzal este fin de semana si que voy. Me voy Besos MaJo

El tiempo no se detiene...

Ha sido genial estar casada, estar con Hugo ha sido una de las mejores cosas que me han pasado y básicamente el hecho de haberme casado es realmente genial. Tengo a mi "media naranja" junto a mi todas las mañanas, todas las noches, amándome tal y como soy, lo mismo yo con él, obvio.

Esta imagen es de nuestra luna de miel, así de joven me casé...jajaja, mi papá no me reconoce ahí, es que le pedí al tipo que fuera bien generoso pero me quitó como 7 años.

Sobre el bebé aún no siento nada extraño aparte de los típicos mareos o náuseas, pero feliz, me encanta ver como Hugo se encariña con el o la bebé, nos hace cariño y nos cuida a más no poder.

En este tiempo hemos pasado algunas dificultades, esperamos que las cosas mejoren antes de que llegue el bebé, pero ya nos estamos preparando. Ha sido difícil pero no imposible, el hecho que siempre estemos juntos nos ha ayudado muchísimo. Sólo necesitamos paciencia y constancia.

No podemos negar que Dios ha sido con nosotros en cada cosa que hemos hecho, su mano de amor a bendecido enormemente tanto nuestra familia como nuestras vidas en general. El fin de semana fue la Santa Cena en mi iglesia, para mi fue especial, estaba embarazada por primera vez, y cenar con el Señor en ese estado es especial no se puede negar.

Ahora tengo ganas que me crezca la guatita empezar a sentir como se mueve...aunque me da miedo que después que nazca no quiera dejarlo y el trabajo me quite demasiado tiempo, supongo que ahora no me queda más que esperar y confiar en que mi mamá se pondrá con su ayuda, eso espero.

Nos vemos

Un beso

MaJo

Caminar en silencio...

No signifca caminar sin ser capaz de expresar nuestros sentimientos, sino que simplemente ser acertiva para decir las cosas.

Este último tiempo me he detenido ha pensar en cuantas veces he dañado a alguien por llegar y dar mi opinión sobre algo sin pensar en la repercución que mis palabras pueden traer, sin embargo, aunque lo he hecho nunca ha sido en un tono incorrecto o a propósito. Pero si me ha tocado enfrentarme a gente que no tiene respeto alguno por mis sentimientos o mis propósitos, como por ej. me carga esa gente incapaz de reconocer que no tiene la razón, y si llegaran a tener que reconocerlo prefieren alzar la voz y marcar "autoridad" o una especie de autoridad porque literalmente nunca la han tenido.

Me molesta una enormidad esas personas que por no ser más inteligentes su única forma de defenderse o marcar territorio es levantar la voz...no permitiendo la comunicación ni nada por el estilo.

En serio que espero reunirme lo menos posible con esta clase de personas, de cerebro e inteligencia emocional tan pero tan cerrados que no existe posibilidad de hacerlos entrar en razón. Yo no digo que a veces yo no haya tenido mis arranques, pero la escencia no es así, creo que socialy psicológicamente tenemos el deber de escuchar a los demás, aunque después queramos o no considera sus opiniones el sólo hecho de escuhar y dialogar con alguien hace las cosas más expeditas.

Otro tema...esta semana me tocó ir al médico para ver el tema de mi embarazo, estuvo genial, resolvió muchas de mis dudas, ni siquiera se pareció a la primera vez que fui (donde otro médico), mi amorcito me acompañó, es genial tenerlo tan cerca y siempre tan preocupado.

Igual aún estoy llena de temores...supongo que esto no se me va a pasar hasta que lo vea....estoy muy ansiosa...pero muy muy feliz.

Voy a trabajar

Un beso

MaJo

ESTOY EMBARAZADA

Sé que es algo que yo busqué, no me cuidé y sólo quería que Dios me diera un hijo. Estaba con atraso de días...me hice un test de estos que venden en las farmacias y salió positivo aunque ni con eso estaba segura, así que fui al doctor y claro, con exámen de sangre y todo...estoy embarazada. Tengo entre 4 a 5 semanas de acuerdo a la FUR (Fecha Última Regla) así que como 2 semanas de gestación (jiji, yo sé cuando lo hice).

Sin embargo, pensé que iba a ser lo mejor que me pasara, pero el médico me trató super mal, me hizo sentir irresponsable al embarazarme, por mi sobrepeso y todo eso, pasó de ser el mejor momento de mi vida al más triste, ahora estoy llena de miedos, comiendo verduras tomando leche, pero llena de miedos.

En serio que sé que es algo que me alegra muhco y ami marido también, pero aún no logro calmar mis miedos.

Sólo me queda esperar

Fuente imagen: www.advm.org/subs/aborto.htm

Avanzando

He notado como mi corazón ha avanzado, ha madurado, ha aprendido a esperar en Dios, ha aprendido a amar sin condiciones...simplemente a amar.

Ha sido un buen tiempo...un buen proceso, sufrimientos y penas no han sido pocos, problemas y angustias tampoco, pero el amor me ha hecho bien, la compañía de Hugo ha sido fundamental, luchamos por un fin en común, nos hemos reorientado, tomado el rumbo, caminado juntos, simplemente nos hemos amado.

Con Dios las cosas han sido más fáciles, espero que de aquí a un año más podamos calmar los problemas un poco, estabilidad emocional ya tenemos, nos faltan otros aspectos ahora.

Un beso para mi amiga Pats, por su cumpleaños...reconozco...soy una mala amiga...ni me acordé...hace tantos años que no celebramos juntas...todo esto no significa que te quiero mucho y que eres muy importante para mi, sé que no puedo responderte como amiga como quisieras, me siento mal por eso...buaaaa¡¡¡¡

Saludos paraIsaías...te vas...pero tienes amigos aquí...te vamos a hechar ne menos...en lo que podamos ayudar sabes que siempre estaremos (se viene el flog de Renato Amaro...jiji)

Un besito

MaJo

Embarazo....Parto =S

Desde que me casé que tengo ganas de quedar embarazada, pero eso no más, me da risa, porque quiero quedar embarazada pero me da terror el parto..

Recién tengo mes y medio de casada y existe tremenda presión social por el tema de los hijos, llega a parecer chiste. Creo que muchas personas esperan que a penas uno se case quede embarazada para decir mich...se caso de blanco y no era pura....¿acaso no se puede dar la posibilidad de casarse y quedar altiro esperando un bebé y que nazca de 6 o 7 meses?, en Sauzal dirían..."y de blanco la patúa". A mi no me interesa mucho el color que digamos.

Todo el mundo me pregunta...hasta me han "recordado por ahí" que si uno le pone trabas al Señor difícilmente quedaré embarazada, como si fuera tema del resto si uno puede, o no puede, quiere o no quiere tener hijos.

El fin de semana conocí mi sobrinito "Renato", más lindo él, me encantó ver a sus papás tan contentos, inexpertos y todo pero felices, en sus miradas ya no hay más atención que para el bebé. Sé que les ha sido super difícil, de eso yo no me puedo quejar, pero espero que ese bebé borre todas las penas por las que han tenido que pasar y lo sientan como un verdadero regalo de Dios.

Ahora no sé, me ha dado por pensar (sin ni siquiera estar embarazada, al menos eso creo) como voy a parir ¿parto normal o cesárea? no sé me da harto miedo, nunca me han operado de nada y sentir que me van a correr cuchilla o tijera ya sea en el vientre o en otro lado me da terror, eso de las contracciones, el dolor, la reubicación de las caderas y la dilatación me aterran. Si, soy cobarde y qué? es lo que hay no más, en serio que no sé, a veces pienso en que mejor por parto normal, duele un rato y después se pasa, después digo y si me desangro o mis cositas no vuelven a su estado natural?, si me muero del dolor? o si mi bebé se afixia, pienso que la cesárea puede ser más cara, más demorosa de curar por completo, pero supongo que es a la segura. En serio que estoy confundida.

De todas maneras me queda el consuelo que si Dios hizo que parieramos con dolor será justo sacarle el quite con la cesárea? además si Dios me permite embarazarme, sentirlo en mi vientre, amarlo Él sabrá si quiere que nazca sanito ya sea por el lado de nazca, si Él quiere todo saldrá bien...no puedo confiar en nadie más que en Él..

Sí, en realidad tengo varias dudas y supongo que no podré aclararlas hasta que no esté en el acto mismo. Así que voy a tener que ponerme en campaña para quedar embarazada...si Diosasí lo quiere, si no por algo será.

Nos vemos

MaJo

Fuente imagen: http://www.universonline.it/_scienza/foto/spingere_durante_il_parto/spingere_durante_il_parto.jpg

Trabajo...

Nadie ha dicho nunca que la vida es fácil, siempre hay algo que solucionar o decidir, no ha sido un tiempo muy fácil que digamos, pero tener gente a nuestro alrededor que se preocupa por uno, que ora y que busca los medios para ayudarte, no para solucionarte el problema, sino que enseñarnos a solucionar esa clase de problemas, es alentador, nos permite ver, bueno, al menos a mí, que somos importantes, que Dios se preocupa constantemente de nosotros.

Mi matrimonio es lo mejor que me a pasado, mi marido es lo mejor, ahí aparece en Viña del Mar dibujándome un corazón...es más tierno él, por mí pasara siempre a su lado, queriéndolo y dejándome querer...obvio.

Ha sido un tiempo de oración matrimonial, es genial ver como a través de esto Dios nos ha bendecido, nos ha unido y fortalecido nuestro amor. Espero que esto nunca se acabe, busco eso, vivr siempre en este amor. No es que sea un amor romántico como de película, pero es un amor que no había vivido antes, y me encanta, es uno de los sentimientos que me sostiene y me hace sumamente feliz.

El fin de semana conversaba con alguien por ahí de los beneficios que casarse trae para el hombre, tiene alguien que le prepare el almuerzo, que duerma con él, que lo abrace cuando lo necesita, que le planche, le lavé, la haga la cama, le lave los calzoncillos, lo cuide cuando está enfermo, etc., etc., etc. y qué se supone que ganamos las mujeres? trabajo y más trabajo...jajaja...mñas de alguno(a) sabe de quien son esas palabras. Igual no puedo negar que el trabajao ahora es el doble, no porque mi marido me de pega, sino que yo soy su cara visible en el hogar, no quiero que nadie diga que anda sucio, que está flaco, que no anda perfumado o que se casó con una mujer que ni lo atiende, supongo que es una presión social que uno está dispuesta a asumir cuando se casa. Como son amigos con mi hermanito, ahora lavo y plancho el doble (_ _ _ _, ya poh, cuando se van a casar?? digo para que le laves y le planches a mi hermano...), se compran ropa igual y se me confunden los calcetines, así que ambos me reclaman, aunque me da la impresión que Jaime siempre sale ganando.

De todas maneras, el tener más trabajo si se siente físicamente, emocionalmente no pasa lo mismo, es como cada vez que hago algo por mi amor me siento más orgullosa o no sé que será, es raro, no me gusta planchar pero me gusta saber que si anda con una camisa bien planchada en la iglesia todo el mundo sepa que fui yo...su esposa...quien se la planchó...supongo que con10 años de matrimonio se me irá a pasar esa inspiración. Su amor me sustenta....

Lo único que me queda por decir por hoy es que me hace muy feliz, y que me quedan muchas cosas por aprender para hacer en mi matrimonio...es algo en lo que tengo, o tenemos, que trabajar.

Nos vemos

Un beso

MaJo

Vamos a ver que pasa...

Se viene un fin de semana largo, aunque mañana igual tengo que trabajar.

No sé si sean las mejores condiciones para descansar, va a estar mi mamá, mi papá, mi hermano y mi marido....así que igual me tengo que levantar temprano y acostarme tarde, es como si las cosas por hacer jamás se acabaran.

Hoy llega mi esposo a la casa, ya lo hecho mucho de menos, han pasado demasiados días, lo extraño mucho, me hace falta tenerlo cerca.

He sentido que mi mamá anda super mal, siento que mucho de su enfermedad es mi culpa, no poder cuidarla como se debiera, no ponerle la atención que necesita, no tener la plata suficiente para medicarla, no sé, son demasiadas cosas, sin embargo, sé que trato de hacer lo mejor, que la amo como a nadie y que es fundamental en mi vida.

Mañana va a ser un día de locos, trabajar medio día y viajar el otro medio día, no sé al menos sé que mi amorcito va a estar conmigo, es genial sentir el apoyo que me da, sentir su amor y sus cuidados, creo que Dios me dio el complemento perfecto. Lo amo y se me nota demasiado.

Me voy para mi casa ahora, tengo que viajar y me imagino como debe estar el terminal...uuy cosa de locos.

Un beso

MaJo

**Un besito para la Pauli, que Dios bendiga tu bebé, cuidate mucho, ojalá mañana nos podamos ver...un besito

Te extraño

Amarte ha sido una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida, tenerte a mi lado me hace demasiado feliz, cada cosa que hacemos juntos, cada detalle, cada palabra son una expresión de sentimientos que no puedo evitar se me noten.

Con todo y los problemas que tenemos, creo que amarnos es lo mejor que nos puede estar pasándo. Gracias por hacerme tan feliz..te amo.

Vuelve pronto...ya te extraño.

(imagen) www.gaturro.com/.../gaturro_tematicos_5.html

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Las cosas se han calmado en mi vida, algo...creo, estoy mejor, confiando en Dios, esperándo en Él.

Viendo como pasa el tiempo, vamos creciendo, madurando, volviendo a los caminos, retomando nuestro caminar, o será que ya comenzamos a hacernos viejos???? No sé pero me gusta todo esto.

Me gusta sentir gente que me quiere alrededor mío, pendiente de mi y mi familia, es genial. Me gusta dejar que Dios guíe mi vida, me gusta confiar en Él, me gusta depender de Él, no digo que sea fácil, pero me gusta.

Tengo ganas que pase luego el tiempo, quiero verme de aquí a un año más, ver en que voy a estar, digo esto porque casi todos mis planes son dentro de ese plazo, o al menos los más importantes.

Tengo que ir a trabajar...he tenido mucha pega...eso es bueno...eso creo.

Nos vemos

MaJo

**Gracias por preocuparte de nosotros y por tus oraciones...Dios las ha escuchado.

Pasé por aquí...

Creo que ya lo peor ha pasado, siento que en general mi cuerpo está bien, mi corazón fortaleciendo el amor por Hugo y mi cabeza más o menos, si bien me siento bien, obviamente esta etapa es algo que marcó mi vida, aunque trate de negarlo. He tenido personas a mi alrededor que se han preocupado algo por mí, al menos siento que no se han metido en aspectos privados o sensibles para mi. Hoy es 9 de dicimebre, sandwich para la mayoría de los chilenos, y yo trabajndo, mi jefe no está así que tuve que venir a trabajar no más, esta tarde voy a ver a mi papá, mi viejo...algo complicado...mi viejo....se me nota su influencia. El otro día la Pats me vino a ver, hacía mucho tiempo que no la veía, ya la hechaba de menos, aunque de repente también tenemos nuestras diferencias de opinión, somos demasiado distintas, quizás por eso nos llevamos bien, creo. Al menos estoy segura que es mi amiga, mi mejor amiga, quizás la única...no sé. Espero que hoy sea de bendición, necesito un momento con Dios de esos que vivía antes, voya reunión a Cauquenes con el coro oficial de mi iglesia, ojalá todo esté bien. nos vemos Un beso MaJo

Recomenzando

Creo que ya lo peor ha pasado, siento que en general mi cuerpo está bien, mi corazón fortaleciendo el amor por Hugo y mi cabeza más o menos, si bien me siento bien, obviamente esta etapa es algo que marcó mi vida, aunque trate de negarlo.

He tenido personas a mi alrededor que se han preocupado algo por mí, al menos siento que no se han metido en aspectos privados o sensibles para mi.

Hoy es 9 de dicimebre, sandwich para la mayoría de los chilenos, y yo trabajndo, mi jefe no está así que tuve que venir a trabajar no más, esta tarde voy a ver a mi papá, mi viejo...algo complicado...mi viejo....se me nota su influencia.

El otro día la Pats me vino a ver, hacía mucho tiempo que no la veía, ya la hechaba de menos, aunque de repente también tenemos nuestras diferencias de opinión, somos demasiado distintas, quizás por eso nos llevamos bien, creo. Al menos estoy segura que es mi amiga, mi mejor amiga, quizás la única...no sé.

Espero que hoy sea de bendición, necesito un momento con Dios de esos que vivía antes, voya reunión a Cauquenes con el coro oficial de mi iglesia, ojalá todo esté bien.

nos vemos

Un beso

MaJo

Recomenzando

Creo que ya lo peor ha pasado, siento que en general mi cuerpo está bien, mi corazón fortaleciendo el amor por Hugo y mi cabeza más o menos, si bien me siento bien, obviamente esta etapa es algo que marcó mi vida, aunque trate de negarlo.

He tenido personas a mi alrededor que se han preocupado algo por mí, al menos siento que no se han metido en aspectos privados o sensibles para mi.

Hoy es 9 de dicimebre, sandwich para la mayoría de los chilenos, y yo trabajndo, mi jefe no está así que tuve que venir a trabajar no más, esta tarde voy a ver a mi papá, mi viejo...algo complicado...mi viejo....se me nota su influencia.

El otro día la Pats me vino a ver, hacía mucho tiempo que no la veía, ya la hechaba de menos, aunque de repente también tenemos nuestras diferencias de opinión, somos demasiado distintas, quizás por eso nos llevamos bien, creo. Al menos estoy segura que es mi amiga, mi mejor amiga, quizás la única...no sé.

Espero que hoy sea de bendición, neecsito un momento con Dios de esos que vivía antes, voya reunión a Cauquenes con el coro oficial de mi iglesia, ojalá todo esté bien.

nos vemos

Un beso

MaJo

...

Hoy no es un buen día, es uno de esos días en que todo te sale mal, en que las cosas se te salen de control y no puedes evitarlo.

Estoy luchando por conseguir algo, supongo que me apresuré en algunas decisiones, supongo que no fui realista, ahora los sueños se derrumban, ahora sólo queda sentarse a mirar como tu mundo se te derrumba y comenzar a recoger pedazo por pedazo para poder seguir avanzando. Estoy triste. Quisiera esconderme donde nadie me encuentre, borrar parte de mi vida, no sé...quisiera huir.

Ahora sólo espero que esto termine pronto...que esta tormenta se acabe, no puedo más con todo esto en mis hombros, necesito descansar...sólo pido descansar...dormir tranquila...vivir en paz...

No tengo ni ánimo ni tiempo de seguir escribiendo, sólo les pido que oren por mi...necesito ayuda.

MaJo

Sin palabras

Casada y sin hijos....aún

Hoy ya soy una mujer casada, felizmente casada, han ido apareciendo labores y obligaciones con todo esto, pero también muchas alegrías.

Creo que a casi todos les gustó tanto la ceremonia como la recepción, no fue gran cosa, pero lo hicimos con mucho amor, creo que realmente se notó en cada detalle que era un momento demasiado especial para nosotros.

Estuvimos una semana de luna de miel, conocí varias partes, dormí mucho, comí mucho también y sobre todo amé muuuuucho.

Estoy feliz, me siento plena, una sensación que nunca había sentido. Es genial...aunque me digan lo contrario por ahí.

Mañana hay fotos, es que se me le olvidó....

Gracias a todos por su ayuda (flores, peluquería, vestido) habría sido imposible sin tanto apoyo y muestras de cariño ;)

Un beso para mi esposo...te amo mucho.

Nos vemos

MaJo

La fuente de la imagen http://www.turriseburnea.it/matrimonio1.htm (además dealgún comentario sobre el matrimonio)

Faltan sólo 3 días....

Es como si nadie se diera cuenta de lo complicado que es todo esto. Siento que nunca antes tuve tantos problemas como ahora, todo me trae problemas, ni siquiera los regalos que tanto me gustan pueden conformarme, creo que no he hecho las cosas bien, o sea, estoy 100% segura que casarme es la mejor decisión que pude tomar, el cómo lo hemos hecho creo es el error, sin embargo, la fe no nos ha faltado.

Si hubiera sabido que tendría que pasar por todo esto lo habría pensado más de 10 veces, es todo demasiado difícil cuando están solos tratando de sacar adelante un mundo de problemas, lo único que nos hace felices es tenernos el uno al otro, caminar de la mano, sabiendo que el otro estará sin preguntar, amando, resgarduando y orando por el otro. Creo que Dios está contento con todo esto, ha sido nuestro principal sustento, vemos como cada día ponemos nuestras vidas más en orden y avanzamos hacia donde sabemos Dios nos quiere colocar.

Cada vez aparecen más complicaciones, es como si nos anduvieran siguiendo, me dan ganas de esconderme de no hablar con nadie, de no existir, de sentir que por varios meses nuestros problemas no están o ya se solucionaron...supongo que para eso debo renacer...

Voy a seguir avanzando, creo que la mejor forma de crecer es mirar de frente los problemas y aprender a responder por nuestros actos...sólo no quiero estar sola en todo esto...tengo los tres mejores apoyos...Dios, mi madre y mi futuro marido.

Nos vemos

MaJo