Caminar en silencio...

No signifca caminar sin ser capaz de expresar nuestros sentimientos, sino que simplemente ser acertiva para decir las cosas.

Este último tiempo me he detenido ha pensar en cuantas veces he dañado a alguien por llegar y dar mi opinión sobre algo sin pensar en la repercución que mis palabras pueden traer, sin embargo, aunque lo he hecho nunca ha sido en un tono incorrecto o a propósito. Pero si me ha tocado enfrentarme a gente que no tiene respeto alguno por mis sentimientos o mis propósitos, como por ej. me carga esa gente incapaz de reconocer que no tiene la razón, y si llegaran a tener que reconocerlo prefieren alzar la voz y marcar "autoridad" o una especie de autoridad porque literalmente nunca la han tenido.

Me molesta una enormidad esas personas que por no ser más inteligentes su única forma de defenderse o marcar territorio es levantar la voz...no permitiendo la comunicación ni nada por el estilo.

En serio que espero reunirme lo menos posible con esta clase de personas, de cerebro e inteligencia emocional tan pero tan cerrados que no existe posibilidad de hacerlos entrar en razón. Yo no digo que a veces yo no haya tenido mis arranques, pero la escencia no es así, creo que socialy psicológicamente tenemos el deber de escuchar a los demás, aunque después queramos o no considera sus opiniones el sólo hecho de escuhar y dialogar con alguien hace las cosas más expeditas.

Otro tema...esta semana me tocó ir al médico para ver el tema de mi embarazo, estuvo genial, resolvió muchas de mis dudas, ni siquiera se pareció a la primera vez que fui (donde otro médico), mi amorcito me acompañó, es genial tenerlo tan cerca y siempre tan preocupado.

Igual aún estoy llena de temores...supongo que esto no se me va a pasar hasta que lo vea....estoy muy ansiosa...pero muy muy feliz.

Voy a trabajar

Un beso

MaJo

ESTOY EMBARAZADA

Sé que es algo que yo busqué, no me cuidé y sólo quería que Dios me diera un hijo. Estaba con atraso de días...me hice un test de estos que venden en las farmacias y salió positivo aunque ni con eso estaba segura, así que fui al doctor y claro, con exámen de sangre y todo...estoy embarazada. Tengo entre 4 a 5 semanas de acuerdo a la FUR (Fecha Última Regla) así que como 2 semanas de gestación (jiji, yo sé cuando lo hice).

Sin embargo, pensé que iba a ser lo mejor que me pasara, pero el médico me trató super mal, me hizo sentir irresponsable al embarazarme, por mi sobrepeso y todo eso, pasó de ser el mejor momento de mi vida al más triste, ahora estoy llena de miedos, comiendo verduras tomando leche, pero llena de miedos.

En serio que sé que es algo que me alegra muhco y ami marido también, pero aún no logro calmar mis miedos.

Sólo me queda esperar

Fuente imagen: www.advm.org/subs/aborto.htm

Avanzando

He notado como mi corazón ha avanzado, ha madurado, ha aprendido a esperar en Dios, ha aprendido a amar sin condiciones...simplemente a amar.

Ha sido un buen tiempo...un buen proceso, sufrimientos y penas no han sido pocos, problemas y angustias tampoco, pero el amor me ha hecho bien, la compañía de Hugo ha sido fundamental, luchamos por un fin en común, nos hemos reorientado, tomado el rumbo, caminado juntos, simplemente nos hemos amado.

Con Dios las cosas han sido más fáciles, espero que de aquí a un año más podamos calmar los problemas un poco, estabilidad emocional ya tenemos, nos faltan otros aspectos ahora.

Un beso para mi amiga Pats, por su cumpleaños...reconozco...soy una mala amiga...ni me acordé...hace tantos años que no celebramos juntas...todo esto no significa que te quiero mucho y que eres muy importante para mi, sé que no puedo responderte como amiga como quisieras, me siento mal por eso...buaaaa¡¡¡¡

Saludos paraIsaías...te vas...pero tienes amigos aquí...te vamos a hechar ne menos...en lo que podamos ayudar sabes que siempre estaremos (se viene el flog de Renato Amaro...jiji)

Un besito

MaJo

Embarazo....Parto =S

Desde que me casé que tengo ganas de quedar embarazada, pero eso no más, me da risa, porque quiero quedar embarazada pero me da terror el parto..

Recién tengo mes y medio de casada y existe tremenda presión social por el tema de los hijos, llega a parecer chiste. Creo que muchas personas esperan que a penas uno se case quede embarazada para decir mich...se caso de blanco y no era pura....¿acaso no se puede dar la posibilidad de casarse y quedar altiro esperando un bebé y que nazca de 6 o 7 meses?, en Sauzal dirían..."y de blanco la patúa". A mi no me interesa mucho el color que digamos.

Todo el mundo me pregunta...hasta me han "recordado por ahí" que si uno le pone trabas al Señor difícilmente quedaré embarazada, como si fuera tema del resto si uno puede, o no puede, quiere o no quiere tener hijos.

El fin de semana conocí mi sobrinito "Renato", más lindo él, me encantó ver a sus papás tan contentos, inexpertos y todo pero felices, en sus miradas ya no hay más atención que para el bebé. Sé que les ha sido super difícil, de eso yo no me puedo quejar, pero espero que ese bebé borre todas las penas por las que han tenido que pasar y lo sientan como un verdadero regalo de Dios.

Ahora no sé, me ha dado por pensar (sin ni siquiera estar embarazada, al menos eso creo) como voy a parir ¿parto normal o cesárea? no sé me da harto miedo, nunca me han operado de nada y sentir que me van a correr cuchilla o tijera ya sea en el vientre o en otro lado me da terror, eso de las contracciones, el dolor, la reubicación de las caderas y la dilatación me aterran. Si, soy cobarde y qué? es lo que hay no más, en serio que no sé, a veces pienso en que mejor por parto normal, duele un rato y después se pasa, después digo y si me desangro o mis cositas no vuelven a su estado natural?, si me muero del dolor? o si mi bebé se afixia, pienso que la cesárea puede ser más cara, más demorosa de curar por completo, pero supongo que es a la segura. En serio que estoy confundida.

De todas maneras me queda el consuelo que si Dios hizo que parieramos con dolor será justo sacarle el quite con la cesárea? además si Dios me permite embarazarme, sentirlo en mi vientre, amarlo Él sabrá si quiere que nazca sanito ya sea por el lado de nazca, si Él quiere todo saldrá bien...no puedo confiar en nadie más que en Él..

Sí, en realidad tengo varias dudas y supongo que no podré aclararlas hasta que no esté en el acto mismo. Así que voy a tener que ponerme en campaña para quedar embarazada...si Diosasí lo quiere, si no por algo será.

Nos vemos

MaJo

Fuente imagen: http://www.universonline.it/_scienza/foto/spingere_durante_il_parto/spingere_durante_il_parto.jpg

Trabajo...

Nadie ha dicho nunca que la vida es fácil, siempre hay algo que solucionar o decidir, no ha sido un tiempo muy fácil que digamos, pero tener gente a nuestro alrededor que se preocupa por uno, que ora y que busca los medios para ayudarte, no para solucionarte el problema, sino que enseñarnos a solucionar esa clase de problemas, es alentador, nos permite ver, bueno, al menos a mí, que somos importantes, que Dios se preocupa constantemente de nosotros.

Mi matrimonio es lo mejor que me a pasado, mi marido es lo mejor, ahí aparece en Viña del Mar dibujándome un corazón...es más tierno él, por mí pasara siempre a su lado, queriéndolo y dejándome querer...obvio.

Ha sido un tiempo de oración matrimonial, es genial ver como a través de esto Dios nos ha bendecido, nos ha unido y fortalecido nuestro amor. Espero que esto nunca se acabe, busco eso, vivr siempre en este amor. No es que sea un amor romántico como de película, pero es un amor que no había vivido antes, y me encanta, es uno de los sentimientos que me sostiene y me hace sumamente feliz.

El fin de semana conversaba con alguien por ahí de los beneficios que casarse trae para el hombre, tiene alguien que le prepare el almuerzo, que duerma con él, que lo abrace cuando lo necesita, que le planche, le lavé, la haga la cama, le lave los calzoncillos, lo cuide cuando está enfermo, etc., etc., etc. y qué se supone que ganamos las mujeres? trabajo y más trabajo...jajaja...mñas de alguno(a) sabe de quien son esas palabras. Igual no puedo negar que el trabajao ahora es el doble, no porque mi marido me de pega, sino que yo soy su cara visible en el hogar, no quiero que nadie diga que anda sucio, que está flaco, que no anda perfumado o que se casó con una mujer que ni lo atiende, supongo que es una presión social que uno está dispuesta a asumir cuando se casa. Como son amigos con mi hermanito, ahora lavo y plancho el doble (_ _ _ _, ya poh, cuando se van a casar?? digo para que le laves y le planches a mi hermano...), se compran ropa igual y se me confunden los calcetines, así que ambos me reclaman, aunque me da la impresión que Jaime siempre sale ganando.

De todas maneras, el tener más trabajo si se siente físicamente, emocionalmente no pasa lo mismo, es como cada vez que hago algo por mi amor me siento más orgullosa o no sé que será, es raro, no me gusta planchar pero me gusta saber que si anda con una camisa bien planchada en la iglesia todo el mundo sepa que fui yo...su esposa...quien se la planchó...supongo que con10 años de matrimonio se me irá a pasar esa inspiración. Su amor me sustenta....

Lo único que me queda por decir por hoy es que me hace muy feliz, y que me quedan muchas cosas por aprender para hacer en mi matrimonio...es algo en lo que tengo, o tenemos, que trabajar.

Nos vemos

Un beso

MaJo

Vamos a ver que pasa...

Se viene un fin de semana largo, aunque mañana igual tengo que trabajar.

No sé si sean las mejores condiciones para descansar, va a estar mi mamá, mi papá, mi hermano y mi marido....así que igual me tengo que levantar temprano y acostarme tarde, es como si las cosas por hacer jamás se acabaran.

Hoy llega mi esposo a la casa, ya lo hecho mucho de menos, han pasado demasiados días, lo extraño mucho, me hace falta tenerlo cerca.

He sentido que mi mamá anda super mal, siento que mucho de su enfermedad es mi culpa, no poder cuidarla como se debiera, no ponerle la atención que necesita, no tener la plata suficiente para medicarla, no sé, son demasiadas cosas, sin embargo, sé que trato de hacer lo mejor, que la amo como a nadie y que es fundamental en mi vida.

Mañana va a ser un día de locos, trabajar medio día y viajar el otro medio día, no sé al menos sé que mi amorcito va a estar conmigo, es genial sentir el apoyo que me da, sentir su amor y sus cuidados, creo que Dios me dio el complemento perfecto. Lo amo y se me nota demasiado.

Me voy para mi casa ahora, tengo que viajar y me imagino como debe estar el terminal...uuy cosa de locos.

Un beso

MaJo

**Un besito para la Pauli, que Dios bendiga tu bebé, cuidate mucho, ojalá mañana nos podamos ver...un besito

Te extraño

Amarte ha sido una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida, tenerte a mi lado me hace demasiado feliz, cada cosa que hacemos juntos, cada detalle, cada palabra son una expresión de sentimientos que no puedo evitar se me noten.

Con todo y los problemas que tenemos, creo que amarnos es lo mejor que nos puede estar pasándo. Gracias por hacerme tan feliz..te amo.

Vuelve pronto...ya te extraño.

(imagen) www.gaturro.com/.../gaturro_tematicos_5.html

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Las cosas se han calmado en mi vida, algo...creo, estoy mejor, confiando en Dios, esperándo en Él.

Viendo como pasa el tiempo, vamos creciendo, madurando, volviendo a los caminos, retomando nuestro caminar, o será que ya comenzamos a hacernos viejos???? No sé pero me gusta todo esto.

Me gusta sentir gente que me quiere alrededor mío, pendiente de mi y mi familia, es genial. Me gusta dejar que Dios guíe mi vida, me gusta confiar en Él, me gusta depender de Él, no digo que sea fácil, pero me gusta.

Tengo ganas que pase luego el tiempo, quiero verme de aquí a un año más, ver en que voy a estar, digo esto porque casi todos mis planes son dentro de ese plazo, o al menos los más importantes.

Tengo que ir a trabajar...he tenido mucha pega...eso es bueno...eso creo.

Nos vemos

MaJo

**Gracias por preocuparte de nosotros y por tus oraciones...Dios las ha escuchado.

Pasé por aquí...

Creo que ya lo peor ha pasado, siento que en general mi cuerpo está bien, mi corazón fortaleciendo el amor por Hugo y mi cabeza más o menos, si bien me siento bien, obviamente esta etapa es algo que marcó mi vida, aunque trate de negarlo. He tenido personas a mi alrededor que se han preocupado algo por mí, al menos siento que no se han metido en aspectos privados o sensibles para mi. Hoy es 9 de dicimebre, sandwich para la mayoría de los chilenos, y yo trabajndo, mi jefe no está así que tuve que venir a trabajar no más, esta tarde voy a ver a mi papá, mi viejo...algo complicado...mi viejo....se me nota su influencia. El otro día la Pats me vino a ver, hacía mucho tiempo que no la veía, ya la hechaba de menos, aunque de repente también tenemos nuestras diferencias de opinión, somos demasiado distintas, quizás por eso nos llevamos bien, creo. Al menos estoy segura que es mi amiga, mi mejor amiga, quizás la única...no sé. Espero que hoy sea de bendición, necesito un momento con Dios de esos que vivía antes, voya reunión a Cauquenes con el coro oficial de mi iglesia, ojalá todo esté bien. nos vemos Un beso MaJo

Recomenzando

Creo que ya lo peor ha pasado, siento que en general mi cuerpo está bien, mi corazón fortaleciendo el amor por Hugo y mi cabeza más o menos, si bien me siento bien, obviamente esta etapa es algo que marcó mi vida, aunque trate de negarlo.

He tenido personas a mi alrededor que se han preocupado algo por mí, al menos siento que no se han metido en aspectos privados o sensibles para mi.

Hoy es 9 de dicimebre, sandwich para la mayoría de los chilenos, y yo trabajndo, mi jefe no está así que tuve que venir a trabajar no más, esta tarde voy a ver a mi papá, mi viejo...algo complicado...mi viejo....se me nota su influencia.

El otro día la Pats me vino a ver, hacía mucho tiempo que no la veía, ya la hechaba de menos, aunque de repente también tenemos nuestras diferencias de opinión, somos demasiado distintas, quizás por eso nos llevamos bien, creo. Al menos estoy segura que es mi amiga, mi mejor amiga, quizás la única...no sé.

Espero que hoy sea de bendición, necesito un momento con Dios de esos que vivía antes, voya reunión a Cauquenes con el coro oficial de mi iglesia, ojalá todo esté bien.

nos vemos

Un beso

MaJo

Recomenzando

Creo que ya lo peor ha pasado, siento que en general mi cuerpo está bien, mi corazón fortaleciendo el amor por Hugo y mi cabeza más o menos, si bien me siento bien, obviamente esta etapa es algo que marcó mi vida, aunque trate de negarlo.

He tenido personas a mi alrededor que se han preocupado algo por mí, al menos siento que no se han metido en aspectos privados o sensibles para mi.

Hoy es 9 de dicimebre, sandwich para la mayoría de los chilenos, y yo trabajndo, mi jefe no está así que tuve que venir a trabajar no más, esta tarde voy a ver a mi papá, mi viejo...algo complicado...mi viejo....se me nota su influencia.

El otro día la Pats me vino a ver, hacía mucho tiempo que no la veía, ya la hechaba de menos, aunque de repente también tenemos nuestras diferencias de opinión, somos demasiado distintas, quizás por eso nos llevamos bien, creo. Al menos estoy segura que es mi amiga, mi mejor amiga, quizás la única...no sé.

Espero que hoy sea de bendición, neecsito un momento con Dios de esos que vivía antes, voya reunión a Cauquenes con el coro oficial de mi iglesia, ojalá todo esté bien.

nos vemos

Un beso

MaJo

...

Hoy no es un buen día, es uno de esos días en que todo te sale mal, en que las cosas se te salen de control y no puedes evitarlo.

Estoy luchando por conseguir algo, supongo que me apresuré en algunas decisiones, supongo que no fui realista, ahora los sueños se derrumban, ahora sólo queda sentarse a mirar como tu mundo se te derrumba y comenzar a recoger pedazo por pedazo para poder seguir avanzando. Estoy triste. Quisiera esconderme donde nadie me encuentre, borrar parte de mi vida, no sé...quisiera huir.

Ahora sólo espero que esto termine pronto...que esta tormenta se acabe, no puedo más con todo esto en mis hombros, necesito descansar...sólo pido descansar...dormir tranquila...vivir en paz...

No tengo ni ánimo ni tiempo de seguir escribiendo, sólo les pido que oren por mi...necesito ayuda.

MaJo

Sin palabras

Casada y sin hijos....aún

Hoy ya soy una mujer casada, felizmente casada, han ido apareciendo labores y obligaciones con todo esto, pero también muchas alegrías.

Creo que a casi todos les gustó tanto la ceremonia como la recepción, no fue gran cosa, pero lo hicimos con mucho amor, creo que realmente se notó en cada detalle que era un momento demasiado especial para nosotros.

Estuvimos una semana de luna de miel, conocí varias partes, dormí mucho, comí mucho también y sobre todo amé muuuuucho.

Estoy feliz, me siento plena, una sensación que nunca había sentido. Es genial...aunque me digan lo contrario por ahí.

Mañana hay fotos, es que se me le olvidó....

Gracias a todos por su ayuda (flores, peluquería, vestido) habría sido imposible sin tanto apoyo y muestras de cariño ;)

Un beso para mi esposo...te amo mucho.

Nos vemos

MaJo

La fuente de la imagen http://www.turriseburnea.it/matrimonio1.htm (además dealgún comentario sobre el matrimonio)

Faltan sólo 3 días....

Es como si nadie se diera cuenta de lo complicado que es todo esto. Siento que nunca antes tuve tantos problemas como ahora, todo me trae problemas, ni siquiera los regalos que tanto me gustan pueden conformarme, creo que no he hecho las cosas bien, o sea, estoy 100% segura que casarme es la mejor decisión que pude tomar, el cómo lo hemos hecho creo es el error, sin embargo, la fe no nos ha faltado.

Si hubiera sabido que tendría que pasar por todo esto lo habría pensado más de 10 veces, es todo demasiado difícil cuando están solos tratando de sacar adelante un mundo de problemas, lo único que nos hace felices es tenernos el uno al otro, caminar de la mano, sabiendo que el otro estará sin preguntar, amando, resgarduando y orando por el otro. Creo que Dios está contento con todo esto, ha sido nuestro principal sustento, vemos como cada día ponemos nuestras vidas más en orden y avanzamos hacia donde sabemos Dios nos quiere colocar.

Cada vez aparecen más complicaciones, es como si nos anduvieran siguiendo, me dan ganas de esconderme de no hablar con nadie, de no existir, de sentir que por varios meses nuestros problemas no están o ya se solucionaron...supongo que para eso debo renacer...

Voy a seguir avanzando, creo que la mejor forma de crecer es mirar de frente los problemas y aprender a responder por nuestros actos...sólo no quiero estar sola en todo esto...tengo los tres mejores apoyos...Dios, mi madre y mi futuro marido.

Nos vemos

MaJo

Se vienen las vacaciones

Uff, a descansar se ha dicho. Que conste que traté de dejar todo al día pero mi jefe siempre tiene algo que pedirme, no creo que hubiera podido aguantar unos 4 meses más para poder salir de vacaciones....soy de tiro corto como dice mi mamá.

Supongo que hoy me voy y no vuelvo en varios días, capaz que no poh, nunca se sabe. Lo único que sé es que pega tengo caleta, pero ganas de casarme luego también.

Hay tantas cosas por hacer, tan poco tiempo y tantas ganas de que todo esto pase, ojalá la luna de miel durara para siempre, lo más seguro es que llegue más cansada de lo queme voy (jijijiji).

Me han llegado varios regalos, es lo que más me gusta del tema, no son malos, se nota que nos quieren.

Mi niño anda super preocupado, le ha tocado pesado estos días, pero estoy segura que se viene más agotador aún.

Voy a adelantar pega.

Un beso

MaJo

Dios me mira con amor

A pesar de lo mal que me pueda sentir, de los problemas que tenga, siento sobre mi una mirada de amor de parte de Dios. Es cosa de mirar a mi alrededor un poco y darme cuenta de que cada una de las cosas por las que he pasado han sido parte de su voluntad.

 

Dios me hace sentir especial, me hace sentir segura dentro de la tormenta, confiada en su amor, confiada en su voluntad, sus planes para mi vida sé son perfectos, ahora sólo quiero hacer lo necesario para cumplirlos.

 

Confiar, buscar, amar y agradecer son las palabras de hoy

 

Un Beso

 

MaJo

Comienza el cambio

Ha sido una época complicada, no puedo negarlo, sin embargo, tampoco puedo negar que ha estado llena de experiencias que me han hecho crecer, no sé si a la fuerza o no pero crecer al fin y al cabo.

Veo que la fecha se acerca, me caso sólo en 9 días más y yo tan campante...no no tan campante...tengo varias preocupaciones, pero no dejo de estar feliz y 100% segura de que hago lo correcto. Sé que a mi mamá le gustaría que las cosas fueran distintas, pero no puedo, en serio no puedo más, trato, en serio que trato, de hacerla feliz y de sacarle problemas de encima pero parece que siempre logro preocuparla más y llenarla de problemas...sólo necesito tiempo para volver a levantarme, para reorganizar mi vida completa...sólo tiempo.

Casarme me va a permitir comenzar de nuevo en muchos aspectos de mi vida, hablo de temas emocionales, afectivos, sociales y sobre todo espirituales...Creo que el 19 de Agosto de 2006 es el comienzo de algo muy importante y maravilloso.

Nos vemos

MaJo

Amigos

Es bueno sentir que hay gente alrededor de uno que se preocupa por nosotros. En toda esta época de preparativos del matrimonio y tantas cosas que hay por hacer, he sentido realmente el apoyo y la compañía de muchas personas, he sentido también el aprecio de personas que nunca pensé se alegraran por vernos tan felices.

Creo que es el comienzo de una nueva época, tanto espiritual, familiar, económica, etc. Feliz como nunca...sólo un poco preocupada por mi papá. A través de la enfermedad de mi papá también he podido reconocer quien lo ama tal cual es, no le pone condiciones, simplemente lo ama. Creo que en esta clase de aceptación de tal como somos hace la vida mucho más agradable y satisfactoria.

Sólo eso...gracias por todo...

MaJo

Todo de una vez

Los problemas nunca vienen de a uno. Sé que me vivo quejando y que nunca esty contenta con nada, pero realmente hoy ya no puedo más.

Se supone que debería estar feliz y radiante, me caso en que 11 días más, pero nunca me había sentido peor. Tengo mil y una cosas en mi cabeza...problemas de mi mamá, del Hugo, mi felicidad y lo peor de todo ...mi papá.

El jueves Jaime lo hospitalizó por una herida en un pie, él es diabético y tiene que cuidar ese tema, se supone que primero era sólo una noche y para la casa, después todo se complicó. Ayer fui a verlo a Cauquenes, él mañoso como siempre, con sus ideas raras y lo típico de la edad, diabético y antojado de comer plátano, queso, que se yo. Por lo que los médicos nos dijeron las cosas se veían mal, si se quedaba ahí, hoy correspondía visita del cirujano para mañana preparar pabellón y amputarlo...como si fuera tan fácil...es como si me sacaran un pedacito a mi corazón...ando demasiado triste.

Entre Jaime y yo no es mucho lo que podemos hacer, tuvimos que recurrir a mi otro hermano, mi idea no era molestarlo...pero en serio ya no podíamos...llega a dar pena tener que pedir ayuda =(

Hoy está en Talca en una clínica mejor y con un especialista, con mayores probabilidades de salvar su dedo, pero se vienen gastos horribles, no sé que miércale va a pasar ahí, pero no me importa lo que pase, sólo me interesa que no le amputen nada, creo que mi viejo no lo resistiría, ni emocional ni físicamente.

Estoy en Curicó, me quiero ir a Talca para estar con él...mañoso pero igual lo quiero. Nunca lo había visto tan asustado...tratándo de disimular su miedo, su pena, su impotencia...

Hoy no sé que hacer...

MaJo

Así...

Ninguna foto puede mostrar mejor como me siento...atrapada. No hablo de paredes físicas, hablo de paredes emocionales y espirituales. Quienes me conocen saben de lo que hablo.

Ha sido una época difícil, no he podido disfrutar al 100% la preparación de mi matrimonio, estoy llena de problemas y de cosas que requieren mi atención antes de poder preocuparme por mi misma o lo que quisiera cuidar más.

Encuentro ilógico despertar el día lunes sin tener ánimo de trabajar, pero no porque el trabajo sea malo, sino porque estás cansada, sólo quisiera dormir...y tardarme muuuucho en despertar....ojalá pasaran meses antes de abrir los ojos nuevamente, antes de tener que volver a escuchar quejas, problemas o cosas que ya no puedo resolver.

Siempre he pretendido ser alguien autosuficiente...supongo que tanto tiempo en esta me está cobrando la cuenta, esto no esun tema de tener o no a un hombre, es de la forma de vivir de lo que estoy hablando..de mi propa desorganización, de mi propia incapacidad...de la incapacidad de llevar mi vida porelcamino correcto...de hacer lo correcto...de querer lo correcto.

Sólo espero que este tiempo pase pronto...sólo...

...BUSCO EL LUGAR DONDE ME CORRESPONDE ESTAR,

ESTABLECER MIS RAÍCES

Y COMENZAR A CRECER...

MaJo **No es tan grave cmo suena, sólo un mal momento.