Sin palabras

Casada y sin hijos....aún

Hoy ya soy una mujer casada, felizmente casada, han ido apareciendo labores y obligaciones con todo esto, pero también muchas alegrías.

Creo que a casi todos les gustó tanto la ceremonia como la recepción, no fue gran cosa, pero lo hicimos con mucho amor, creo que realmente se notó en cada detalle que era un momento demasiado especial para nosotros.

Estuvimos una semana de luna de miel, conocí varias partes, dormí mucho, comí mucho también y sobre todo amé muuuuucho.

Estoy feliz, me siento plena, una sensación que nunca había sentido. Es genial...aunque me digan lo contrario por ahí.

Mañana hay fotos, es que se me le olvidó....

Gracias a todos por su ayuda (flores, peluquería, vestido) habría sido imposible sin tanto apoyo y muestras de cariño ;)

Un beso para mi esposo...te amo mucho.

Nos vemos

MaJo

La fuente de la imagen http://www.turriseburnea.it/matrimonio1.htm (además dealgún comentario sobre el matrimonio)

Faltan sólo 3 días....

Es como si nadie se diera cuenta de lo complicado que es todo esto. Siento que nunca antes tuve tantos problemas como ahora, todo me trae problemas, ni siquiera los regalos que tanto me gustan pueden conformarme, creo que no he hecho las cosas bien, o sea, estoy 100% segura que casarme es la mejor decisión que pude tomar, el cómo lo hemos hecho creo es el error, sin embargo, la fe no nos ha faltado.

Si hubiera sabido que tendría que pasar por todo esto lo habría pensado más de 10 veces, es todo demasiado difícil cuando están solos tratando de sacar adelante un mundo de problemas, lo único que nos hace felices es tenernos el uno al otro, caminar de la mano, sabiendo que el otro estará sin preguntar, amando, resgarduando y orando por el otro. Creo que Dios está contento con todo esto, ha sido nuestro principal sustento, vemos como cada día ponemos nuestras vidas más en orden y avanzamos hacia donde sabemos Dios nos quiere colocar.

Cada vez aparecen más complicaciones, es como si nos anduvieran siguiendo, me dan ganas de esconderme de no hablar con nadie, de no existir, de sentir que por varios meses nuestros problemas no están o ya se solucionaron...supongo que para eso debo renacer...

Voy a seguir avanzando, creo que la mejor forma de crecer es mirar de frente los problemas y aprender a responder por nuestros actos...sólo no quiero estar sola en todo esto...tengo los tres mejores apoyos...Dios, mi madre y mi futuro marido.

Nos vemos

MaJo

Se vienen las vacaciones

Uff, a descansar se ha dicho. Que conste que traté de dejar todo al día pero mi jefe siempre tiene algo que pedirme, no creo que hubiera podido aguantar unos 4 meses más para poder salir de vacaciones....soy de tiro corto como dice mi mamá.

Supongo que hoy me voy y no vuelvo en varios días, capaz que no poh, nunca se sabe. Lo único que sé es que pega tengo caleta, pero ganas de casarme luego también.

Hay tantas cosas por hacer, tan poco tiempo y tantas ganas de que todo esto pase, ojalá la luna de miel durara para siempre, lo más seguro es que llegue más cansada de lo queme voy (jijijiji).

Me han llegado varios regalos, es lo que más me gusta del tema, no son malos, se nota que nos quieren.

Mi niño anda super preocupado, le ha tocado pesado estos días, pero estoy segura que se viene más agotador aún.

Voy a adelantar pega.

Un beso

MaJo

Dios me mira con amor

A pesar de lo mal que me pueda sentir, de los problemas que tenga, siento sobre mi una mirada de amor de parte de Dios. Es cosa de mirar a mi alrededor un poco y darme cuenta de que cada una de las cosas por las que he pasado han sido parte de su voluntad.

 

Dios me hace sentir especial, me hace sentir segura dentro de la tormenta, confiada en su amor, confiada en su voluntad, sus planes para mi vida sé son perfectos, ahora sólo quiero hacer lo necesario para cumplirlos.

 

Confiar, buscar, amar y agradecer son las palabras de hoy

 

Un Beso

 

MaJo

Comienza el cambio

Ha sido una época complicada, no puedo negarlo, sin embargo, tampoco puedo negar que ha estado llena de experiencias que me han hecho crecer, no sé si a la fuerza o no pero crecer al fin y al cabo.

Veo que la fecha se acerca, me caso sólo en 9 días más y yo tan campante...no no tan campante...tengo varias preocupaciones, pero no dejo de estar feliz y 100% segura de que hago lo correcto. Sé que a mi mamá le gustaría que las cosas fueran distintas, pero no puedo, en serio no puedo más, trato, en serio que trato, de hacerla feliz y de sacarle problemas de encima pero parece que siempre logro preocuparla más y llenarla de problemas...sólo necesito tiempo para volver a levantarme, para reorganizar mi vida completa...sólo tiempo.

Casarme me va a permitir comenzar de nuevo en muchos aspectos de mi vida, hablo de temas emocionales, afectivos, sociales y sobre todo espirituales...Creo que el 19 de Agosto de 2006 es el comienzo de algo muy importante y maravilloso.

Nos vemos

MaJo

Amigos

Es bueno sentir que hay gente alrededor de uno que se preocupa por nosotros. En toda esta época de preparativos del matrimonio y tantas cosas que hay por hacer, he sentido realmente el apoyo y la compañía de muchas personas, he sentido también el aprecio de personas que nunca pensé se alegraran por vernos tan felices.

Creo que es el comienzo de una nueva época, tanto espiritual, familiar, económica, etc. Feliz como nunca...sólo un poco preocupada por mi papá. A través de la enfermedad de mi papá también he podido reconocer quien lo ama tal cual es, no le pone condiciones, simplemente lo ama. Creo que en esta clase de aceptación de tal como somos hace la vida mucho más agradable y satisfactoria.

Sólo eso...gracias por todo...

MaJo

Todo de una vez

Los problemas nunca vienen de a uno. Sé que me vivo quejando y que nunca esty contenta con nada, pero realmente hoy ya no puedo más.

Se supone que debería estar feliz y radiante, me caso en que 11 días más, pero nunca me había sentido peor. Tengo mil y una cosas en mi cabeza...problemas de mi mamá, del Hugo, mi felicidad y lo peor de todo ...mi papá.

El jueves Jaime lo hospitalizó por una herida en un pie, él es diabético y tiene que cuidar ese tema, se supone que primero era sólo una noche y para la casa, después todo se complicó. Ayer fui a verlo a Cauquenes, él mañoso como siempre, con sus ideas raras y lo típico de la edad, diabético y antojado de comer plátano, queso, que se yo. Por lo que los médicos nos dijeron las cosas se veían mal, si se quedaba ahí, hoy correspondía visita del cirujano para mañana preparar pabellón y amputarlo...como si fuera tan fácil...es como si me sacaran un pedacito a mi corazón...ando demasiado triste.

Entre Jaime y yo no es mucho lo que podemos hacer, tuvimos que recurrir a mi otro hermano, mi idea no era molestarlo...pero en serio ya no podíamos...llega a dar pena tener que pedir ayuda =(

Hoy está en Talca en una clínica mejor y con un especialista, con mayores probabilidades de salvar su dedo, pero se vienen gastos horribles, no sé que miércale va a pasar ahí, pero no me importa lo que pase, sólo me interesa que no le amputen nada, creo que mi viejo no lo resistiría, ni emocional ni físicamente.

Estoy en Curicó, me quiero ir a Talca para estar con él...mañoso pero igual lo quiero. Nunca lo había visto tan asustado...tratándo de disimular su miedo, su pena, su impotencia...

Hoy no sé que hacer...

MaJo

Así...

Ninguna foto puede mostrar mejor como me siento...atrapada. No hablo de paredes físicas, hablo de paredes emocionales y espirituales. Quienes me conocen saben de lo que hablo.

Ha sido una época difícil, no he podido disfrutar al 100% la preparación de mi matrimonio, estoy llena de problemas y de cosas que requieren mi atención antes de poder preocuparme por mi misma o lo que quisiera cuidar más.

Encuentro ilógico despertar el día lunes sin tener ánimo de trabajar, pero no porque el trabajo sea malo, sino porque estás cansada, sólo quisiera dormir...y tardarme muuuucho en despertar....ojalá pasaran meses antes de abrir los ojos nuevamente, antes de tener que volver a escuchar quejas, problemas o cosas que ya no puedo resolver.

Siempre he pretendido ser alguien autosuficiente...supongo que tanto tiempo en esta me está cobrando la cuenta, esto no esun tema de tener o no a un hombre, es de la forma de vivir de lo que estoy hablando..de mi propa desorganización, de mi propia incapacidad...de la incapacidad de llevar mi vida porelcamino correcto...de hacer lo correcto...de querer lo correcto.

Sólo espero que este tiempo pase pronto...sólo...

...BUSCO EL LUGAR DONDE ME CORRESPONDE ESTAR,

ESTABLECER MIS RAÍCES

Y COMENZAR A CRECER...

MaJo **No es tan grave cmo suena, sólo un mal momento.

Vamos a ver que pasa...

Todo esto no significa que sea tan tan tan egocéntrica como suena, simplemente que me quiero mucho (si yo misma no lo hago quién pues?).

Desde que sé que me caso en agosto pienso y ienso en la capacidad de compartir mi vida con otro. Es complicado compartir que? el 80% de tu vida con alguien de un día para otro. Saber que te verán sentada al baño, que sabrán donde tienes esa espinilla en la espalda (o el traste...ups¡¡¡), compartir el baño...que los pelos...que el confort...ese es mi jabón...me gusta con este olor...no a mi me gusta con este otro. En varias de esas cosas estoy salvada, tengo a alguien a mi lado con mucha paciencia.

Una de las cosas que más me preocupa es el que llegué el momento en que se deban tomar roles demasiado cuadrados, o sea, típico que se cree que la mujer es la que se encarga de la casa y el hombre de proveer, en mi caso creo que todo es mutuo, ya sea que yo trabaje o no, la cuestión es mutua...el Hugo me regalonea muchísimo y hasta el momento jamás me obliga a hacer algo que no tengo ganas de hacer, cuando hago algo siempre lo hago porque me nace y quiero agradarlo y regalonearlo.

Todos dicen que las cosas cambian con el andar del tiempo, que la relación se va volviendo monótona o una costumbre. Llevo 8 años con Hugo (a parte del break que se dio este cauro hace unos meses) hemos pasado casi de todo, cosas que nos han unido mucho y cosas que nos han separado, sin embargo, conocernos cada día mejor nos ha permitido amarnos tal cual somos, sin caretas, sin falsas proyecciones, sólo así....como somos. Supongo que esto nos va a servir con el tiepo. No puedo negar que las cosas han cambiado, ya nos nos queremos como cuando estaba yo en 3° medio...o hace 10 meses atrás...ni más ni menos....no sé...sólo de una manera distinta, supongo que más madura...de una manera que me permite estar segura de casarme con él.

Nos vemos.

MaJo

Preparativos...

El tiempo pasa muy rápido, creo que siempre soñé con vivir esta época, claro que obviamente pensaba que iba a ser muy distinto, pensaba en más tiempo, más recursos (pero nunca más amor que ahora).

Primero, siempre pensé que Hugo me iba a pedir matrimonio, pero no...simplemente lo decidimos, es algo que ambos queríamos y planificamos, supongo que he visto mucha tele y creía que en un lujoso restorant sería la propuesta, pero no...fue camino a Talca cuando hicimos coincidir las fechas más que pensando en nosotros pensando en que las personas que queremos (como por ejemplo Isaías y Patty) estuvieran con nosotros y así de simple.

A pesar de estar muy cansada (y no pregunten de que, sólo sé que estoy cansada) ha sido un buen tiempo, me siento más querida que nunca por el Huguito, aunque no podemos negar que hacía muhco tiempo que no peleábamos tanto como en esta época, pero no importa pasar por esto es genial.

Alguien me dijo que tenía tantas cosas que hacer y tantos problemas que no me daba cuenta de lo contenta que estaba, jajaja, ahora por dedicarme a detectar cuán contenta estoy me paso soñando despierta, pienso en la entrada a la iglesia, mepreocupa que llueva, que falte comida, que no les guste la comida, que no se curen, ja puros detalles, porque si voy al centro de todo sé que esto es lo correcto y lo esoy haciendo bien...y eso me alegra mucho.

Son demasiadas cosas las que hay que hacer, el tiempo y el dinero son escasos, pero el amor más que suficiente.

Estoy contenta...

El fin de semana entregamos algunos partes...a quienes invitamos son exactamente las personas que queremos estén compartiendo con nosotros nuestra alegría...claro que hay algunas excepciones (que prefiero no mencionar, pero son los menos). Pero en fin, ver a mi gente contenta también me hace feliz.

Se aceptan colaboraciones en la administración del matrimonio.

Voy a trabajar mejor.

Nos vemos

MaJo

Sigo aquí, pensando hacer cosas que difícilmente se cumplirán, soñando, esperando, no sé, creo que he perdido mucho tiempo haciendo las cosas mal, perdiendo el tiempo en creer ser capaz de hacer todo por mis capacidades, y a la larga lo único que tengo es....en realidad no tengo nada.

Este fin de semana escuché cientos de veces la palabra "depresión", siempre he dicho que algo así no me va a vencer, me sorprendió ver la falta de decisión en muchas personas, dejándose caer en depresión sin ver tan clara la fuerza que Dios nos da.

Este fin de semana lloré lo que nunca, me he estado sintiendo muy sola, fracasada, todo lo que hago está mal, no existe buenas palabras para mi...supongo que hacer bien las cosas es parte de mi trabajo. Esto me está matando...lo único que quiero es encontrar trabajo en Talca y estar ahí para siempre tranquila...nada más.

En este aspecto Dios ha sido fundamental. El domingo después de muuuuucho tiempo pude estar en reunión en mi iglesia...se me había olvidado lo genial que es estar ahí. Dios ha fortalecido mi corazón, está tomando cada pedacito de mi corazón y lo está restaurando...sé que se nota...y lo siento muy claramente. Sin su ayuda esta semana habría sido terrible...no puedo estar mejor que contando con tanto respaldo como hoy.

Rubén el sábado habló de la reina Ester, de la necesidad que tenemos de prepararnos para entrar delante del rey...."Pide...y te daré hasta la mitad del reino" (o algo así), cosas así me alegran. Y por otro lado me da rabia conmigo misma de haber perdido tanto tiempo...

El 19 de agosto comienza una nueva etapa en mi vida y quiero que comience perfecta, ya estoy trabajando en eso. (Ojalá que resulte que si no tamaña verguenza, ji)...que conste que es absolutamente por fe...no tengo ni un $, pero sé que es lo correcto.

Me voy a trabajar.

Un beso

MaJo

** Patty estoy orando por ti...te quiero mucho y sé que cuento contigo para el 19.

** Bony, no me puedes defraudar, aunque no toques nada, sólo quiero que estés aquí ese día.

** Lucy, gracias por estar en los tiempos más difíciles....lindo celular.

** Jaime...hablas pocas cosas coherentes pero el domingo me sorprendiste, gracias tb por el SMS

** Hugo...te amo...besitos para ti...te extraño.

Así estoy

Ha pasado el tiempo....las cosas en sí se han calmado, pero mi corazón sigue tan inquieto como siempre. Nunca había estado tan segura de lo que quiero y nunca lo había tenido tan al alcance de mi mano.

No puedo negar que pueden aparecer problemas ni cosas que me hagan temblar, pero también es ciero que creo saber lo que quiero, falta tan poco para poder encaminarme correctamente. Necesito sólo esta posibilidad, después de esto no tengo excusas para nada, sólo debo creer y ser fiel.

Por hoy sólo quiero decir eso....estoy bien y muy contenta....está por comenzar el final....bah....está por comenzar la cuenta regresiva.

Besos

MaJo

¿?

Nunca me había sentido tan sola, hace unos días mi papá se fue a vivr a Cauquenes, estoy solita. No sé si lo hecho de menos a él o al hecho de saber que siempre estaba ahí cuando lo necesitaba.

Me siento errante por el mundo, como que no pertenezco a ningún lugar ni a nadie, no creo tener nada mío, nada a que aferrarme...Nunca me había sentido tan sin rumbo.

Avanzo, sólo avanzo, pero no sé dónde me llevará todo esto, en realidad no sé si avanzo o retrocedo, no me gustan las cosas que me rodean, ir contra mis principios y mis sueños sin hacer nada por evitarlo.

¿Espero a ver que pasa?

¿Dejo todo?

No sé...ni siquiera me siento capaz de hacer algo real por mi misma, siempre he vivido por el resto...no sé si es cansancio, molestia o simplemente no quiero más.

Besos

MaJo

Hoy pensé iba a ser más especial. No sé...aún no termina el día, supongo que debo esperar. Hace dos días salimos con mis papás y el Hugo a celebrar en la noche, a comer por ahí, todo bien, hasta el otro día cuando mis viejos se pusieron a peliar...mucho se habían demorado.

Anoche como a las once mi mamá me saludó, de más que era pa poder dormirse luego (ja, típico de mi vieja), y mi amorcito me mandó un mensajito anoche como a las dos, super tierno él. Hoy me llamó tempranito, me cantó el feliz cumpleaños, igual sabe que pa mí esta fecha es importante.

En la oficina varios me saludaron, la Pauli me regaló flores (sabe que nadie me regala flores casi nunca y yo alego cuando le mandan a ella). Pero lo mejor de todo fue una invitación a almorzar que recibí. Don Alejo se preocupó que iba a quedar sola almorzando aquí en el taller y me invitaron a almorzar con su señora. Igual me dio lata ir, nunca tanta confianza con ellos, sentí que podía ser incómodo. Pero la actitud que tuvieron en serio que me alegró el día. Es bueno sentir que uno puede contar con personas como ellos en estos momentos.

Igual ahora me siento solita, me habría gustado que fuera distinto. Esta noche celebró con mi amor, y por primera vez (en serio en serio) no me interesa el regalo, sino que sólo estar con él. Es demasiado especial para mí, el apoyo más importante que tengo (humano obvio), lo quiero muuucho.

Y no me queda más que sentarme a esperar....

Nos vemos

MaJo

Solamente....gracias.

Esta mañana recibí un mail que decía:

"Un día, en una pequeña abertura apareció una oruga; un hombre se sentó a observar a la mariposa durante varias horas, viendo cómo se esforzaba para hacer que su cuerpo saliera a través de aquel pequeño agujero.

Llegó un momento en que pareció que la oruga, a pesar de su esfuerzo, no avanzaba nada. Parecía que había llegado a un punto en que ya no podía avanzar más. Entonces el hombre decidió ayudar a la oruga y agrandó el agujero. La mariposa salió sin dificultad. Pero su cuerpo estaba débil, las alas no estaban desarrolladas y las patitas no la sostenían. El hombre continuó observándola esperando que en cualquier momento se lanzara a caminar y emprendería el vuelo a través de las flores. Pero nada sucedió. La verdad es que la mariposa pasó toda la vida arrastrándose por el suelo. Fue incapaz de elevar el vuelo.

Lo que el hombre que con toda su buena voluntad quiso ayudar a la mariposa, no entendía es que, al hacer un gran esfuerzo para atravesar el pequeño agujero, los jugos vitales se iban distribuyendo y extendiendo por las partes del cuerpo que requerían fortaleza para volar. Al pasar el agujero sin ese esfuerzo, las alas no recibieron la sustancia necesaria. Algunas veces necesitamos el esfuerzo y la dificultad en nuestra vida.. Si Dios nos permitiera pasar por nuestras vidas sin obstáculos, quedaríamos débiles. No llegaríamos a ser tan fuertes como deberíamos. Nunca podríamos llegar a volar. Yo pedí fuerza.. Y Dios me dió la dificultades para hacerme fuerte. Yo pedí sabiduría y Dios me dio problemas por resolver Yo pedí prosperidad y Dios me dió inteligencia y músculos para trabajar Yo pedí coraje... Y Dios me dio obstáculos para superar Yo pedí amor... Y Dios me dió personas con problemas a quienes ayudar Yo pedí favores... Y Dios me dio oportunidades Yo no recibí nada de lo que pedí... Pero he recibido todo lo que necesitaba"

Ante esto nada más que decir, sólo agradecer a Dios por su gran amor.

MaJo

Expresiones

Hoy día me di el tiempo de navegar por varios blogs, leerlos con calma y conocer algo de otras personas. En serio que me sorprendí, a veces para bien y otras para no tanto, pero weno. Supongo que es normal que usemos Internet para expresar cosas que en situaciones normales por lo general nos guardaríamos. Tenemos (o tengo) una inmensa necesidad de expresarse, el Hugo diría ¿cuál es la necesidad de contarles a todo lo que le pasa a uno, ah?, pero no sé, es una cuestión de aburrimiento creo. Hoy escribiendo algo el blog que sonaba a algo como "necesito saber a dónde pertenezco" me llegó a dar risa, es raro, sabiendo a quien tengo a mi lado, sabiendo que siempre está y confiando en Él ando preguntandome tonteras. Yo cacho que es porque a veces se me olvida, o ni siquiera pongo atención a mis experiencias, necesito un lapsus para mi. Necesito un tiempo a solas con Dios ¿es mucho pedir? un renacer, un reencuentro algo ..............por favor..................S.O.S. Dios...sólo necesito de ti =( ...esto no pasa por Dios, pasa por mi propia capacidad de buscar, de luchar y de creer. Entonces....amigos varios....necesito ayuda, no críticas, ni problemas, ni juicios....sólo ayuda ;)

En esta foto mi perrito bello, es un cachorro muy tierno lo adoro, no se le ven ni los ojitos de negro que es...me alegra los fines de semana, nunca había querido a un perrito así, es yindo. La semana fue algo difícil, hace mucho tiempo que ando como perseguida, no sé, supongo que dormir poco también me ha afectado, pero ando como tristona, todo me afecta a concho que hasta ver a una persona determinada me pone demasiado tensa. No creo que sea sano seguir así.

El viernes me compré un autito, tengo que pagarlo todavía, no pregunten si fue o no una buena decisión, pero al menos sé que tiene buena venta en caso de tener que deshacerme de él para tener platita por si quedo sin trabajo. Quienes viajan a Sauzal saben la falta que nos hace un auto, lo único es que después que lo compramos con el Hugo nos dimos cuenta que metimos toda la plata que teníamos al auto y no dejamos ni uno para casarnos...buuu, que lata, supongo que tendremos que seguir esperando.

Tengo planes, sueños o esperanzas, no sé de tener un trabajo en Talca o más cerca de mi amorcito, viajar me está matando, ando demasiado nerviosa y creo que realmente ya no puedo más, no es una cuestión de fracasar o no sino de no concentran sólo en mi toda la responsabilidad.

Tengo ganas de establecerme, de estar en un lugar donde sienta que pertenezco, hasta el momento me siento como un alma vagabunda, suena cuático pero así es no más, siento que donde estoy es simplemente un medio para lograr tener lo definitivo, supongo que cuando consiga lo que va a ser definitivo simplemente lo sabré. Por ahora sólo me queda esperar y bajar el moño...luchar...simplemente luchar cada día.

2 cosas que no podré olvidar

Ha sido un día extraño, por un lado contenta, Dios me ha bendecido muchísimo, y he aprendido a agradecer todo lo que tengo. Sin embrago, hoy caí en cuenta de dos cosas que sabía que existían pero nunca las había tomado tan en serio.

Primero es el asunto de la guerra de Irak, las motivaciones de EEUU, los resultados, etc. Lucy me hizo llegar un artículo (http://www.voltairenet.org/article136827.html), visiten la página y vean los links que tiene. Quedé sorprendida de la capacidad de muchos por sobreponerse a tantos problemas, a tantas dificultades, por ser capaces de sonreir cada día y de agradecer lo que tienen, me hace pensar en lo afortunada que soy. Me encanta ser de Sauzal, conocer a Dios, por pertenecer a la iglesia a la q pertenezco, mi gente, tantas cosas.

Y por último, Paola me hizo llegar un video (http://www.strasbourgcurieux.com/fourrure/spanish.php) wuuuaaaaaa es horrible, hoy había comido mucho en la mañana y casi termino devolviendo todo, estoy en estado de shock con tanta cuestión. El video es del uso de pieles de animales para la fabricación de ropa, es horrible, no sé si me vuelvo protectora de los animales, vegetariana o no sé, pero esto no deja indiferente a nadie.

Visiten las páginas y a pensar.

Por mi parte, hoy sólo quiero agradecer.

MaJo

Esto que me está matando

Siempre trato de hacer las cosas bien, de no avergonzarme de nada, pero anoche fue distinto, sentí que me equivoqué y que no hice nada por evitarlo, sino que al contrario, me lo busqué.

Quisiera que las cosas fueran más simples, me esfuerzo, pero quizás no es lo suficiente, quizás quiero mucho y no me esfuerzo tanto, no sé. Sólo quiero vivir y disfrutar la simplesa de la vida, crecer, reirme (y más que nada dormir).

Espero que las cosas se establescan más rápido, necesito levantar la mirada, necesito crecer....ayúdame....sé que quieres, sólo falta que te esfuerces y me ayudes, confío en ti.

En la foto mi amor y yo, lo quiero mucho es un sol, me hace muy feliz, aguanta mis pataletas de sueño, complace mis caprichos y me regalonea a más no poder. Realmente no entiendo de dónde saca tanta paciencia, es yindo, lo alolo, y sé que él también me alola a mi. Quiero estar para siempre contigo. Te amo.

Seguimos?????

MaJo