Sigo aquí, pensando hacer cosas que difícilmente se cumplirán, soñando, esperando, no sé, creo que he perdido mucho tiempo haciendo las cosas mal, perdiendo el tiempo en creer ser capaz de hacer todo por mis capacidades, y a la larga lo único que tengo es....en realidad no tengo nada.

Este fin de semana escuché cientos de veces la palabra "depresión", siempre he dicho que algo así no me va a vencer, me sorprendió ver la falta de decisión en muchas personas, dejándose caer en depresión sin ver tan clara la fuerza que Dios nos da.

Este fin de semana lloré lo que nunca, me he estado sintiendo muy sola, fracasada, todo lo que hago está mal, no existe buenas palabras para mi...supongo que hacer bien las cosas es parte de mi trabajo. Esto me está matando...lo único que quiero es encontrar trabajo en Talca y estar ahí para siempre tranquila...nada más.

En este aspecto Dios ha sido fundamental. El domingo después de muuuuucho tiempo pude estar en reunión en mi iglesia...se me había olvidado lo genial que es estar ahí. Dios ha fortalecido mi corazón, está tomando cada pedacito de mi corazón y lo está restaurando...sé que se nota...y lo siento muy claramente. Sin su ayuda esta semana habría sido terrible...no puedo estar mejor que contando con tanto respaldo como hoy.

Rubén el sábado habló de la reina Ester, de la necesidad que tenemos de prepararnos para entrar delante del rey...."Pide...y te daré hasta la mitad del reino" (o algo así), cosas así me alegran. Y por otro lado me da rabia conmigo misma de haber perdido tanto tiempo...

El 19 de agosto comienza una nueva etapa en mi vida y quiero que comience perfecta, ya estoy trabajando en eso. (Ojalá que resulte que si no tamaña verguenza, ji)...que conste que es absolutamente por fe...no tengo ni un $, pero sé que es lo correcto.

Me voy a trabajar.

Un beso

MaJo

** Patty estoy orando por ti...te quiero mucho y sé que cuento contigo para el 19.

** Bony, no me puedes defraudar, aunque no toques nada, sólo quiero que estés aquí ese día.

** Lucy, gracias por estar en los tiempos más difíciles....lindo celular.

** Jaime...hablas pocas cosas coherentes pero el domingo me sorprendiste, gracias tb por el SMS

** Hugo...te amo...besitos para ti...te extraño.

Así estoy

Ha pasado el tiempo....las cosas en sí se han calmado, pero mi corazón sigue tan inquieto como siempre. Nunca había estado tan segura de lo que quiero y nunca lo había tenido tan al alcance de mi mano.

No puedo negar que pueden aparecer problemas ni cosas que me hagan temblar, pero también es ciero que creo saber lo que quiero, falta tan poco para poder encaminarme correctamente. Necesito sólo esta posibilidad, después de esto no tengo excusas para nada, sólo debo creer y ser fiel.

Por hoy sólo quiero decir eso....estoy bien y muy contenta....está por comenzar el final....bah....está por comenzar la cuenta regresiva.

Besos

MaJo

¿?

Nunca me había sentido tan sola, hace unos días mi papá se fue a vivr a Cauquenes, estoy solita. No sé si lo hecho de menos a él o al hecho de saber que siempre estaba ahí cuando lo necesitaba.

Me siento errante por el mundo, como que no pertenezco a ningún lugar ni a nadie, no creo tener nada mío, nada a que aferrarme...Nunca me había sentido tan sin rumbo.

Avanzo, sólo avanzo, pero no sé dónde me llevará todo esto, en realidad no sé si avanzo o retrocedo, no me gustan las cosas que me rodean, ir contra mis principios y mis sueños sin hacer nada por evitarlo.

¿Espero a ver que pasa?

¿Dejo todo?

No sé...ni siquiera me siento capaz de hacer algo real por mi misma, siempre he vivido por el resto...no sé si es cansancio, molestia o simplemente no quiero más.

Besos

MaJo

Hoy pensé iba a ser más especial. No sé...aún no termina el día, supongo que debo esperar. Hace dos días salimos con mis papás y el Hugo a celebrar en la noche, a comer por ahí, todo bien, hasta el otro día cuando mis viejos se pusieron a peliar...mucho se habían demorado.

Anoche como a las once mi mamá me saludó, de más que era pa poder dormirse luego (ja, típico de mi vieja), y mi amorcito me mandó un mensajito anoche como a las dos, super tierno él. Hoy me llamó tempranito, me cantó el feliz cumpleaños, igual sabe que pa mí esta fecha es importante.

En la oficina varios me saludaron, la Pauli me regaló flores (sabe que nadie me regala flores casi nunca y yo alego cuando le mandan a ella). Pero lo mejor de todo fue una invitación a almorzar que recibí. Don Alejo se preocupó que iba a quedar sola almorzando aquí en el taller y me invitaron a almorzar con su señora. Igual me dio lata ir, nunca tanta confianza con ellos, sentí que podía ser incómodo. Pero la actitud que tuvieron en serio que me alegró el día. Es bueno sentir que uno puede contar con personas como ellos en estos momentos.

Igual ahora me siento solita, me habría gustado que fuera distinto. Esta noche celebró con mi amor, y por primera vez (en serio en serio) no me interesa el regalo, sino que sólo estar con él. Es demasiado especial para mí, el apoyo más importante que tengo (humano obvio), lo quiero muuucho.

Y no me queda más que sentarme a esperar....

Nos vemos

MaJo

Solamente....gracias.

Esta mañana recibí un mail que decía:

"Un día, en una pequeña abertura apareció una oruga; un hombre se sentó a observar a la mariposa durante varias horas, viendo cómo se esforzaba para hacer que su cuerpo saliera a través de aquel pequeño agujero.

Llegó un momento en que pareció que la oruga, a pesar de su esfuerzo, no avanzaba nada. Parecía que había llegado a un punto en que ya no podía avanzar más. Entonces el hombre decidió ayudar a la oruga y agrandó el agujero. La mariposa salió sin dificultad. Pero su cuerpo estaba débil, las alas no estaban desarrolladas y las patitas no la sostenían. El hombre continuó observándola esperando que en cualquier momento se lanzara a caminar y emprendería el vuelo a través de las flores. Pero nada sucedió. La verdad es que la mariposa pasó toda la vida arrastrándose por el suelo. Fue incapaz de elevar el vuelo.

Lo que el hombre que con toda su buena voluntad quiso ayudar a la mariposa, no entendía es que, al hacer un gran esfuerzo para atravesar el pequeño agujero, los jugos vitales se iban distribuyendo y extendiendo por las partes del cuerpo que requerían fortaleza para volar. Al pasar el agujero sin ese esfuerzo, las alas no recibieron la sustancia necesaria. Algunas veces necesitamos el esfuerzo y la dificultad en nuestra vida.. Si Dios nos permitiera pasar por nuestras vidas sin obstáculos, quedaríamos débiles. No llegaríamos a ser tan fuertes como deberíamos. Nunca podríamos llegar a volar. Yo pedí fuerza.. Y Dios me dió la dificultades para hacerme fuerte. Yo pedí sabiduría y Dios me dio problemas por resolver Yo pedí prosperidad y Dios me dió inteligencia y músculos para trabajar Yo pedí coraje... Y Dios me dio obstáculos para superar Yo pedí amor... Y Dios me dió personas con problemas a quienes ayudar Yo pedí favores... Y Dios me dio oportunidades Yo no recibí nada de lo que pedí... Pero he recibido todo lo que necesitaba"

Ante esto nada más que decir, sólo agradecer a Dios por su gran amor.

MaJo

Expresiones

Hoy día me di el tiempo de navegar por varios blogs, leerlos con calma y conocer algo de otras personas. En serio que me sorprendí, a veces para bien y otras para no tanto, pero weno. Supongo que es normal que usemos Internet para expresar cosas que en situaciones normales por lo general nos guardaríamos. Tenemos (o tengo) una inmensa necesidad de expresarse, el Hugo diría ¿cuál es la necesidad de contarles a todo lo que le pasa a uno, ah?, pero no sé, es una cuestión de aburrimiento creo. Hoy escribiendo algo el blog que sonaba a algo como "necesito saber a dónde pertenezco" me llegó a dar risa, es raro, sabiendo a quien tengo a mi lado, sabiendo que siempre está y confiando en Él ando preguntandome tonteras. Yo cacho que es porque a veces se me olvida, o ni siquiera pongo atención a mis experiencias, necesito un lapsus para mi. Necesito un tiempo a solas con Dios ¿es mucho pedir? un renacer, un reencuentro algo ..............por favor..................S.O.S. Dios...sólo necesito de ti =( ...esto no pasa por Dios, pasa por mi propia capacidad de buscar, de luchar y de creer. Entonces....amigos varios....necesito ayuda, no críticas, ni problemas, ni juicios....sólo ayuda ;)

En esta foto mi perrito bello, es un cachorro muy tierno lo adoro, no se le ven ni los ojitos de negro que es...me alegra los fines de semana, nunca había querido a un perrito así, es yindo. La semana fue algo difícil, hace mucho tiempo que ando como perseguida, no sé, supongo que dormir poco también me ha afectado, pero ando como tristona, todo me afecta a concho que hasta ver a una persona determinada me pone demasiado tensa. No creo que sea sano seguir así.

El viernes me compré un autito, tengo que pagarlo todavía, no pregunten si fue o no una buena decisión, pero al menos sé que tiene buena venta en caso de tener que deshacerme de él para tener platita por si quedo sin trabajo. Quienes viajan a Sauzal saben la falta que nos hace un auto, lo único es que después que lo compramos con el Hugo nos dimos cuenta que metimos toda la plata que teníamos al auto y no dejamos ni uno para casarnos...buuu, que lata, supongo que tendremos que seguir esperando.

Tengo planes, sueños o esperanzas, no sé de tener un trabajo en Talca o más cerca de mi amorcito, viajar me está matando, ando demasiado nerviosa y creo que realmente ya no puedo más, no es una cuestión de fracasar o no sino de no concentran sólo en mi toda la responsabilidad.

Tengo ganas de establecerme, de estar en un lugar donde sienta que pertenezco, hasta el momento me siento como un alma vagabunda, suena cuático pero así es no más, siento que donde estoy es simplemente un medio para lograr tener lo definitivo, supongo que cuando consiga lo que va a ser definitivo simplemente lo sabré. Por ahora sólo me queda esperar y bajar el moño...luchar...simplemente luchar cada día.

2 cosas que no podré olvidar

Ha sido un día extraño, por un lado contenta, Dios me ha bendecido muchísimo, y he aprendido a agradecer todo lo que tengo. Sin embrago, hoy caí en cuenta de dos cosas que sabía que existían pero nunca las había tomado tan en serio.

Primero es el asunto de la guerra de Irak, las motivaciones de EEUU, los resultados, etc. Lucy me hizo llegar un artículo (http://www.voltairenet.org/article136827.html), visiten la página y vean los links que tiene. Quedé sorprendida de la capacidad de muchos por sobreponerse a tantos problemas, a tantas dificultades, por ser capaces de sonreir cada día y de agradecer lo que tienen, me hace pensar en lo afortunada que soy. Me encanta ser de Sauzal, conocer a Dios, por pertenecer a la iglesia a la q pertenezco, mi gente, tantas cosas.

Y por último, Paola me hizo llegar un video (http://www.strasbourgcurieux.com/fourrure/spanish.php) wuuuaaaaaa es horrible, hoy había comido mucho en la mañana y casi termino devolviendo todo, estoy en estado de shock con tanta cuestión. El video es del uso de pieles de animales para la fabricación de ropa, es horrible, no sé si me vuelvo protectora de los animales, vegetariana o no sé, pero esto no deja indiferente a nadie.

Visiten las páginas y a pensar.

Por mi parte, hoy sólo quiero agradecer.

MaJo

Esto que me está matando

Siempre trato de hacer las cosas bien, de no avergonzarme de nada, pero anoche fue distinto, sentí que me equivoqué y que no hice nada por evitarlo, sino que al contrario, me lo busqué.

Quisiera que las cosas fueran más simples, me esfuerzo, pero quizás no es lo suficiente, quizás quiero mucho y no me esfuerzo tanto, no sé. Sólo quiero vivir y disfrutar la simplesa de la vida, crecer, reirme (y más que nada dormir).

Espero que las cosas se establescan más rápido, necesito levantar la mirada, necesito crecer....ayúdame....sé que quieres, sólo falta que te esfuerces y me ayudes, confío en ti.

En la foto mi amor y yo, lo quiero mucho es un sol, me hace muy feliz, aguanta mis pataletas de sueño, complace mis caprichos y me regalonea a más no poder. Realmente no entiendo de dónde saca tanta paciencia, es yindo, lo alolo, y sé que él también me alola a mi. Quiero estar para siempre contigo. Te amo.

Seguimos?????

MaJo

Nada

Pensé que las cosas habían cambiado, que íbamospor un buen camino y me volví a equivocar. Veo situaciones que nos incomodan y que no sabemos superar. Es como ver que algo por encima es muy bello pero si sólo te acercas a mirar detenidamente de das cuenta que no es tan así, que está lleno de defectos.

Una y otra vez siento lo mismo, ocurre una y otra vez, aún no me convenzo que esta carrera se corre sola (no me refiero a Dios que conste), a la larga lo único relativamente estable y que siempre está con nosotros es la familia. Debo aceptar que creo haber pasado por esto antes, pero las lecciones que aprendí se me han ido olvidando.

Lo único que quiero es estar tranquila, que me amen, pero que me amen de verdad y que me lo demuestren..., crecer junto a quienes amo, a su lado, no adelante ni detrás, simplemente a su lado. ¿Esto será tan complicado?, no sé.

Palabras que tengo enredadas en mi cabeza: ¿amor?, fidelidad, respeto, celos, ¿seguridad?, confianza.

Supongo que es muy cierto eso de que debo aprender a confiar...pero, ¿por qué?

MaJo

Proyecciones

En la entrada anterior recibí un mensaje (anónimo, obvio), donde entre algunas cosas me llamaba resentida y prejuiciosa, igual eso me hizo pensar, primero en que quizás he sido prejuiciosa al tirar indirectas directas sobre algunas personas y juzgar sin estar 100% (sólo un 99%) de quién se mete en algunas de mis cosas, indicándo quien es sin ni siquiera nombrarlo(a). Pero lo que más me duele de todo esto es que me haya llamado resentida, aún no entiendo por qué, la Pats me dice que quizás es por decir las cosas muy de frente, y casi siempre que escribo es para quejarme de algo...es inconciente si...no sé...no significa que no esté contenta con mi vida, con mi entorno, con lo que Dios me ha dado, simplemente me hace bien decir lo que me está haciendo sentir ya sea bueno o malo.

Algo que si me complica es el hecho de proyectar una imagen de resentida, me da rabia. Siento que ser directa, que no mostrar como que si todos me cayeran bien siempre, sobando la espalda y después hablando mal de ellos, prefiero ir de frente en la vida, ser transparente, no me preocupa tanto tampoco lo que piensen de mi, no pienso actuar para agradar al resto...soy feliz así.

Hoy cambié la dirección del blog, sólo lo tienen las personas más cercanas a mí...no quiero problemas con nadie.

En fin, a parte de eso, estoy feliz, Dios ha sido maravilloso conmigo a pesar de todos mis errores, no puedo pedir más. Estoy super contenta también por estar conociendo una nueva Pats, su nueva forma de expresarse y sus nuevas prioridades. Mi niña te quiero mucho =)

Me voy

Un besito

MaJo

Imágenes

Tanta perfección en algo tan pequeño, y en un segundo podemos arruinarlo todo. Muchos ni siquiera nos preocupamos de preservar.

Estoy un poquito cansada, tengo ganas de ir donde las monjas a hacerme un masaje, dormir hasta que se me hinchen los párpados, descansar mucho, no escuchar a nadie, ni pensar en los problemas del diario vivir, sólo descansar y relajarme. Medio complicado todo esto, tengo un viaje esta noche (y me toca llevar pan a mi hoy jajaja no a Jaime, ves que andas media(o) perdida(o), las cosas han cambiado desde cuando estabas más cerca). El sábado tengo carrete y voy a llegar tarde a Sauzal, ni siquiera voy a poder ir a la campaña que hay en San Juan el sábado, pero total, mucha falta tampoco hago, las personas que deben estar van a ir y punto. Sólo me resta esperar bendiciones para quienes vayan.

Mucho tiempo me sentí obligada a cumplir, obligada a hacer cosas que no me nacían, como que por mucho tiempo he tratado de integrarme a un lugar al que no pertenezco, donde no me siento cómoda, donde siento como un pollito que sólo tiene ganas de crecer. Pero ha pasado el tiempo, y he entendido el porqué de muchas cosas, mis necesidades han cambiado, mis prioridades también. He aprendido a conocer mejor a las personas, en observar más, en no confiar tanto en la gente, en preocuparme por mí, en disfrutar de cada una de las cosas que hago.

Debo reconocer que cometo muchísimos errores pero los reconozco, soy sincera, no uso caretas, ni proyecto una imagen que no existe, sólo me dedico a ser feliz....disfruto esto. Mientras más conozco a las personas, mientras más conozco a las personas a las que alguna vez admire, más orgullosa me siento de mi misma.

La frase de hoy son: "Simplemente una imagen y nada más".

Situación aclarada con la gente que corresponde (quienes me conocen) y punto. Las cosas como son y de frente, ni rumores, ni murmuraciones, ni pelambres.

Un beso

MaJo

Aún no logro entender la necesidad de algunas personas de sentirse con el derecho de meterse en la vida de los demás, es como si disfrutaran con eso, como si no tuvieran otra cosa que hacer. Hay tantas cosas que hacer día a día que me sorprende la necesidad de ocupar el escaso tiempo que tenemos en molestar a alguien, tratar de ofenderlo y en general tratar de dañarlo..que poco productivo.

Yo sé que todos tenemos cierto grado de curiosidad respecto de asuntos que no nos competen, pero eso no significa que traspasemos los límites del respeto y la amistad.

Hoy estoy contenta...han pasado muchas cosas, todas buenas, siento que he hecho correctamente las cosas (las más que he podido), ji. El tiempo pasa rápido y eso me gusta... me siento segura de lo que tengo, feliz con lo que soy y lo que hago...me siento capaz de estar sola, de vivir en paz y me sorprende el que los demás insistan en meterse en mis asuntos sin que los inviten.

Hoy estuve leyendo el fotolog de mi cuñadita y me encontré con que le creó uno a mi hermano y ¡sorpresa! había un post a nombre de "majofiro" mi super nick que dice así:

majofiro @ 2006-03-09 10:31 said: hola jaime espero que no te moleste que revise tus cosas, tu sabes como soy, voy a intentar darle tu direccion a todos los que podrian sufrir con ella, tu sabes que necesito venganza, a y si vas pa la casa lleva pan que sea po

Por una parte me da risa el que alguien se de la lata de escribir algo tan tonto, tratándo de ponerme mal a mi con Jaime o la Dani, si ellos saben que si tengo que decirles algo se los digo personalmente. Y por otro lado me da rabia que usen mi nombre para estupideces. Eso de venganza me suena a conocido pero prefiero no pensar mal de nadie en especial, y eso de que voy a intentar darle la dirección de Jaime a todos los que puedan sufrir con ella me suena a despecho (sorry que lo diga) pero como que viene al caso. Y eso de que lleve pan es alguien que conoce mi casa....jajaja....no quiero nombrar a nadie pero se llama....jajaja, que patético, lo que hace el no sentirse en paz con lo que uno tiene. Después de este asunto vuelvo a decir (como dije unos meses atrás) que las apariencias engañan.

Conozco a la Daniela hace super poco tiempo, hemos compartido sólo lo justo y lo necesario, veo a Jaime feliz con ella, me cae bien, no hemos tenido problemas, los problemas los tengo yo con Jaime pero por otras cosas. Él sabe que en esos asuntos yo no me meto, es más lo apoyo frente a mi mamá, ante cualquier decisión que tome.

Sólo me queda despedirme y seguir riendome de tanta tontera.

Un beso

MaJo

Increíble como las cosas cambian...

Ayer estuve hablando con la Pats, este último tiempo creo que ha sido bueno para ella, me contó que conoció a un chico especial y que le gusta mucho, me alegro por eso, pero lo mejor de todo es que dice que se está acercando a Dios, que ha comenzado a abrir su mente a ese ser maravilloso y a entender todo lo que Él ha hecho por nosotros. Al comienzo no pude dejar de sorprenderme, ella era una de las personas más exepticas que he conocido, siempre tenía algo con que discutirme mis creencias y si no lo tenía simplemente me decía, no creo en eso y punto...y a pesar de ser tan distintas nos queremos mucho y compartimos muchas cosas, somos amigas...en realidad ella es la amiga que tengo...y no hay más, y obviamente la quiero mucho, aunque a veces pase un largo tiempo sin vernos.

Primero como que no le creí mucho esto de su nueva relación con Dios, pero al escucharla hablar (o mejor dicho al leer lo que escribía) me di cuenta que si se está sembrando la semilla en su corazón...despúes de la primera impresión caí en la cuenta de no haber sido nunca un buen testimonio para ella, ella me conoce tal cual soy y si bien no creo que actúe con el resto si siento que ella no ha visto un buen testimonio en mi, sabe casi todas mis cosas y es posible que no haya creído antes en Dios porque yo no era un ejemplo digno de imitar que digamos...esto me puso triste, triste porque si ahora siento que ella puede "juzgar" o decirme "pucha, decías una cosa y hacías todo lo contrario...¿por qué?" y qué le puedo decir yo....no sé soy de carne, soy pecadora, la carne es débil, mucha la tentación??? en realidad creo que para un alma nueva esto no es una excusa...esto me avergüenza.

Me siento avergonzada de haber sido tan infiel con Dios y tan incapaz de abrir los ojos de la Pats ante las maravillas de Dios, con lo que estoy sintiendo ahora con lo de la Pats, me ha hecho sentirme absolutamente desnuda delante de Dios, muchas veces esperé que Dios no me cobrara cuentas de algunos de mis errores, pero ahora me doy cuenta que sea como sea va a llegar el momento en que tendré que dar cuenta de mis actos frente a Dios y Él me preguntará "¿María José, qué has hecho con los talentos que te di? y yo le diré "los he escondido...." y no le voy a poder decir como dice mi mamá "pá que duren pues", me va a pedir cuentas de mis actos, me juzgará de acuerdo a mi caminar y en las condiciones en que estoy, no va a encontrar nada a mi favor.

Hacía mucho tiempo que no me sentía tan sucia, tan incompleta, me he esforzado tanto en armar mi vida yo misma, sin esperar en Dios (aunque crea que lo haga), me da rabia ser tan tonta, me da rabia ser tan incapaz y más que nada no aprovechar lo que Dios me da, no aprovechar el conocerlo, el haber sentido su presencia, el ser su hija....no sé. Este tiempo hago mía la palabra de Dios quemi pastor ha estado predicando en mi iglesia....

"Si Jehová no edificare la casa, En vano trabajan los que la edifican

Si Jehová no guardare la ciudad, En vano vela la guardia.

Por demás es que os levantéis de madrugada,

y vayáis tarde a reposar, Y que comáis pan de dolores;

Pues que a su amado dará Dios el sueño."

(Salmos 127)

Las cosas cambiarán....

Pats, te quiero mucho y se alegra mi corazón por, oro para que no pierdas esto, que mantengas tu interés y logres encontrar en Dios esa felicidad que siempre has buscado. Un Beso enorme para ti Tu amiga

María José

Y ahora que????

Ha sido un buen tiempo, la semana pasada fue genial, dormí fuera de mi casa toda la semana la pasé muy bien. He notado que el tiempo está pasadno super rápido, no me he dado cuenta como voy cerrando etapas en mi vida y sin darme cuenta pasan las semanas sin parar. Este tiempo he sentido que aún no puedo orientar mi vida correctamente, que no he sido capaz de establecerme ni de luchar por lo que anhelo. Tengo ganas de venirme a Curicó a vivir, me agotan las levantadas temprano, viajar en bus, el frío...pero por otro lado pienso en mi amorcito, en que quiero estar con él, en mi papá, no sé...igual eso me complica, no quiero estar lejos del HUgo, pero siento que voy a terminar colapsando, levantarse a las 6 de la mañana y acostarse a las 12 de la noche, al final siempre nos cobra la cuenta. Supongo que tengo que esperar para ver que pasa. Voy a leer el diario ahora, un beso, BYE MaJo

Las cosas continúan igual

Quienes me conocen saben que no soy una cristiana ejemplar, de las que van a las predicaciones cantan regio y esas cosas. Simplemente soy una mujer normal, que amo mucho a Dios y que por lo general paso mas en el suelo espiritual que de pie.

Soy alguien tan imperfecto, he caído tantas veces en el mismo error, que miles de veces he pensado en quedarme en el suelo y no levantarme más.

Siempre he tratado de ver el aspecto positivo y correcto de las cosas, cerrando, muchas veces, los ojos a la evidencia que me mostraba lo contrario. Este fin de semana fue horrible, fue como se reían en mi cara de humildad, nunca me había sentido tan claramente pisoteada, nunca me había sentido tan ridiculizada de una manera tan evidente. Me molesta mucho el sentir que quieren hacernos tontos con actitudes autoritarias, haciéndo valer sus propios intereses y ni siquiera tratando de disimularlo.

No sé, siempre he confiado en un Dios íntegro....palabra que aún no puedo aplicar 100% a mi vida (me voy a morir intentando), Él mejor que nadie conoce mis errores. El otro día leí una canción el en flog de Lucy, canción que me ha tocado escuchar varias veces estas semanas, y nunca me había sentido más triste. Siento que he sido demasiado infiel con Dios, que no he agradecido su amor, su sacrificio, su misericordia, sólo me he didcado de disfrutar de lo que me ha dado sin ni siquiera darme el tiempo de agradecerle correctamente todo lo que me está pasando. Hacía muchos días que no iba a la iglesia, el sábado hubo cambio de cargos y fui, ya ni siquiera sabía si aún era corista o no =(. Obviamente yo no tengo cargos, si casi no voy a reunión y nunca cumplo con nada, pero me sentí tan mal, sé que me cuesta harto llegar a las reuniones, llego cansada a Sauzal a puro dormir, me quedo con mi mamá, no voy al campo, etc., siempre hay lago que hacer. Pero extrañaba tanto estar en su presencia en el templo, me gusta que Dios me de a probar de su presencia, pero más me gusta esos momentos en que me sumergo en su Espiritu Santo por muuuucho tiempo.

Sé que me faltan muchas cosas para tener un correcto caminar, pero en eso estoy, buscando que las cosas tomen sus lugares y se desarrollen como corresponden.

Tengo ganas de casarme luego, pero quiero que sea un matrimonio correcto, con el amor necesario, con la estabilidad que se necesita, con la unción fundamental de parte de Dios y sobre todo con la suficiente madurez para afrontar un tema así, porque obviamente no es llegar y casarse, como mujeres se nos vienen miles de responsabiliidades encima. Siempre he dicho que me caso por maor y no para servir a nadie, pero lo que si tengo muy claro es que cuando hay verdadero amor, ese que se alimenta cada día, que se cultiva y que no se deja morir, uno instintivamente tiende a cuidar de su pareja (es una cosa mutua, obviamente), no quiero que nadie, nunca, se sienta con el derecho de decir que no cuido de mi marido, él será un claro reflejo de mi amor por él y viceversa.

Se viene el día de los enamorados, ojo que es el día de san Valentín....el Hugo ya me dijo que no me pensaba reglaar ni una cuestión....

Me voy a trabajar, ando enfermita...desfiada y con muuuucho tueño.

MaJo

Siento que he hecho buenas elecciones en partes de mi vida, por ejemplo, estar con Hugo es una de esas cosas de las que no me arrepiento (aunque alguna vez lo pensé...no lo niego), pero me refiero a que esta etapa de mi vida ha sido buena.

Hoy por ejemplo debería estar triste porque sólo me retaron en la mañana, mi jefe no andaba muy contento hoy y yo recibo casi todos los retos, se supone que soy responsable de todo aquí, por eso quiero contarles que nome proyecto mucho más en este trabajo, no porque no lo intente o no sea capaz, sino porque simplemente habría que hacer maravillas para dar el gusto en todo y no se puede tanto. Voy a hacer lo más que pueda, pero tampoco me hago muchas ilusiones, soy realista y tengo los pies en la tierra, no me veo trabajando aquí por más de dos meses, pero hago lo que puedo.

Ando media rara, por un lado contenta porque cada día me conozco más y estoy más segura de lo que quiero y por otro lado porque muchas veces las cosas no salen como uno quiere, la vidaes más difícil de lo que uno piensa....

Un besito a mi amorcito mmmmuaack

MaJo

Un nuevo renacer cada día

El ser capaz de no dejar morir mi corazón.... el ser capaz de luchar por mis convicciones...y de jamás olvidar mis promesas es una parte fundamental en mi vida. No puedo negar que a veces huyo lejos y tiendo a escapar de la realidad, de buscar excusas, de luchar por lo que creo es bueno...jaja...pero me pasa una vez y otra vez, caigo y vuelvo a caer, sin embargo creo que nunca podré olvidar lo que Dios significa para mi.

Debo aceptar que nunca he sido una cristiana ejemplar, al contrario, pero trato (en serio que trato) de hacer lo mejor que puedo, aunque no es mucho. En serio que estoy conciente de mis faltas, de mis errores y de mi poco esfuerzo....

Lo único que sé es que no quiero estar lejos de Dios, me hace mucha falta, es como si anduviera sin rumbo, sin ayuda, si nadie de quien sostenerme, realmente cada día se hace más y más necesario para mi vida.

Las cosas han cambiado...y para mejor...;)

MaJo

**esta noche voy a Sauzal y me vengo mañana de madrugada (ja, voy a probar mis dotes de chofer)

Cuidándome de donde piso

Quiero partir contándoles que hoy di el examen para que me den licencia de conducir...mmm...y me fue bien...jajaja, mañana me entregan la licencia porque salí super tarde de la cuestión. Por fin tengo licencia de conducir...es raro, siento que no sé nada de nada....y lo más seguro es que cuando salga con el Hugo en auto (y yo maneje) me va a ir puro retando (ssshhhh, no ven que él es un chofer experimentado....jajaja) siempre me reta, cero paciencia. Pero igual no más pu.

Ha sido una buena época con mi amorcito, me he sentido muuuy querida por él, sé que se preocupa mucho por mí, a veces yo ando media rara, pero son tonteras mías, él sabe muy bien que lo quiero mucho mucho y no lo cambiaría por nada. El fin de semana se cambió de casa, la verdad es que no tenemos muchas cosas con que llenarla, pero se hace lo que se puede, al menos tenemos lo necesario...y estamos juntos.

El fin de semana no fui a Chillán Viejo al evento de jóvenes del sector, salí tarde de mi trabajo y no tenía ni uno en $, además siento que no pertenesco mucho a todo eso, aunque los demás puedan decir que soy una mala influencia para el resto o que no aperro con nada, yo sólo hago lo que me dice mi corazón de lo que estoy 100% segura que quiero (al menos en lo que puedo decidir), lo que no significa que sea más o menos cristiana que el resto...sólo soy distinta y no me interesa que lo entiendas, sólo que lo aceptes.

Ojalá pueda pronto bajar mis revoluciones, calmar mi vida y establecerme.

Hugo te quiero mucho, mamá te hecho de menos...un besito

MaJo

.......

Es un día extraño, partimos mal, no preguntes por qué, sólo digo que partimos mal. Hacía tiempo que no me sentía tan triste y tan perdida como hoy, con deseos de aferrarme a algo y no solterme más, con deseos de que alguien me abrace y sentirme tan segura como antes de nacer.

Nunca me había sentido tan sola, y a la deriva como hoy...es un mal día...

Han pasado hartas cosas estos días que he estado desaparecida, estoy confundida, llena de dudas, con rabias, miedos, sueños, obligaciones...no sé...siento que no soy capaz de responder en tantos lados, que no soy capaz de vivir así. Leo lo que escribo y pienso en que este es un pensamiento común en mi familia (¿serán raíces de amargura? o ¿espíritus que viene de generación en generación y no quiero reconocer o luchar contra eso?), hace unos días mi papá prácticamente se despidió de nosotros...hemos vivido una vida tan independiente, no somos de mucha piel que digamos... pero al vernos sentados a los cuatro en el living, Jaime y yo medios serios y risueños, mi vieja llorando y mi papá también, pensé en que aunque uno se rodee de tanta gente a la larga lo único que tenemos es el uno al otro...cuatro seres que se quieren de una manera muuuuy particular que a veces ni siquiera nosotros mismos entendemos o sabemos reconocer...sólo nos queremos...y somos así.

Ahora tengo rabia porque no he sabido fijar límites, y lo digo en todos los aspectos de mi vida, siento que he fracasado en cosas tan obvias o simples, eso me deprime, ojalá aún sea tiempo de remediar y tenga la suficiente fuerza para hacer valer mis sueños, mis sentimientos por sobre todo...es como si cayera en un precipicio sin tener de donde sostenerme...es una sensación horrible. Ojalá aprenda a tomar los buenos consejos.

Quiero contarles también que si bien alguna vez pensé tener prejuicios contra alguien y haberme sentido equivocada con respecto a mis impresiones el tiempo me ha dado la razón...sigo desilusionándome de quien creí especial...nada más...y no estaba tan equivocada. Ah...y me enferma la gente que no es capaz de decir las cosas de frente, siempre haciendo comentarios mal intencionados y haciéndose la (el) mosca muerta(o)..ja y no es chiste.

El otro día me encontré con la Eve, hacía años que no me sentaba a hablar con ella, me gustó mucho verla, tenemos algo en común, ambas lo sabemos, me gusta estar con ella, me contagia su amor por Dios, como ella siempre dice, sabe cuidar su corazón y es una hermosa varona de Dios.

Fuera de penas y fracasos...la próxima semana tengo que ir a dar el exámen para sacar licencia de conducir...jajaja...me van a rechazar eso es seguro no me he leído ni el libro, pero me gusta andar en auto, ya le agarré el gustito...jiji.

Me voy...un besito...

MaJo