Nada

Pensé que las cosas habían cambiado, que íbamospor un buen camino y me volví a equivocar. Veo situaciones que nos incomodan y que no sabemos superar. Es como ver que algo por encima es muy bello pero si sólo te acercas a mirar detenidamente de das cuenta que no es tan así, que está lleno de defectos.

Una y otra vez siento lo mismo, ocurre una y otra vez, aún no me convenzo que esta carrera se corre sola (no me refiero a Dios que conste), a la larga lo único relativamente estable y que siempre está con nosotros es la familia. Debo aceptar que creo haber pasado por esto antes, pero las lecciones que aprendí se me han ido olvidando.

Lo único que quiero es estar tranquila, que me amen, pero que me amen de verdad y que me lo demuestren..., crecer junto a quienes amo, a su lado, no adelante ni detrás, simplemente a su lado. ¿Esto será tan complicado?, no sé.

Palabras que tengo enredadas en mi cabeza: ¿amor?, fidelidad, respeto, celos, ¿seguridad?, confianza.

Supongo que es muy cierto eso de que debo aprender a confiar...pero, ¿por qué?

MaJo

Proyecciones

En la entrada anterior recibí un mensaje (anónimo, obvio), donde entre algunas cosas me llamaba resentida y prejuiciosa, igual eso me hizo pensar, primero en que quizás he sido prejuiciosa al tirar indirectas directas sobre algunas personas y juzgar sin estar 100% (sólo un 99%) de quién se mete en algunas de mis cosas, indicándo quien es sin ni siquiera nombrarlo(a). Pero lo que más me duele de todo esto es que me haya llamado resentida, aún no entiendo por qué, la Pats me dice que quizás es por decir las cosas muy de frente, y casi siempre que escribo es para quejarme de algo...es inconciente si...no sé...no significa que no esté contenta con mi vida, con mi entorno, con lo que Dios me ha dado, simplemente me hace bien decir lo que me está haciendo sentir ya sea bueno o malo.

Algo que si me complica es el hecho de proyectar una imagen de resentida, me da rabia. Siento que ser directa, que no mostrar como que si todos me cayeran bien siempre, sobando la espalda y después hablando mal de ellos, prefiero ir de frente en la vida, ser transparente, no me preocupa tanto tampoco lo que piensen de mi, no pienso actuar para agradar al resto...soy feliz así.

Hoy cambié la dirección del blog, sólo lo tienen las personas más cercanas a mí...no quiero problemas con nadie.

En fin, a parte de eso, estoy feliz, Dios ha sido maravilloso conmigo a pesar de todos mis errores, no puedo pedir más. Estoy super contenta también por estar conociendo una nueva Pats, su nueva forma de expresarse y sus nuevas prioridades. Mi niña te quiero mucho =)

Me voy

Un besito

MaJo

Imágenes

Tanta perfección en algo tan pequeño, y en un segundo podemos arruinarlo todo. Muchos ni siquiera nos preocupamos de preservar.

Estoy un poquito cansada, tengo ganas de ir donde las monjas a hacerme un masaje, dormir hasta que se me hinchen los párpados, descansar mucho, no escuchar a nadie, ni pensar en los problemas del diario vivir, sólo descansar y relajarme. Medio complicado todo esto, tengo un viaje esta noche (y me toca llevar pan a mi hoy jajaja no a Jaime, ves que andas media(o) perdida(o), las cosas han cambiado desde cuando estabas más cerca). El sábado tengo carrete y voy a llegar tarde a Sauzal, ni siquiera voy a poder ir a la campaña que hay en San Juan el sábado, pero total, mucha falta tampoco hago, las personas que deben estar van a ir y punto. Sólo me resta esperar bendiciones para quienes vayan.

Mucho tiempo me sentí obligada a cumplir, obligada a hacer cosas que no me nacían, como que por mucho tiempo he tratado de integrarme a un lugar al que no pertenezco, donde no me siento cómoda, donde siento como un pollito que sólo tiene ganas de crecer. Pero ha pasado el tiempo, y he entendido el porqué de muchas cosas, mis necesidades han cambiado, mis prioridades también. He aprendido a conocer mejor a las personas, en observar más, en no confiar tanto en la gente, en preocuparme por mí, en disfrutar de cada una de las cosas que hago.

Debo reconocer que cometo muchísimos errores pero los reconozco, soy sincera, no uso caretas, ni proyecto una imagen que no existe, sólo me dedico a ser feliz....disfruto esto. Mientras más conozco a las personas, mientras más conozco a las personas a las que alguna vez admire, más orgullosa me siento de mi misma.

La frase de hoy son: "Simplemente una imagen y nada más".

Situación aclarada con la gente que corresponde (quienes me conocen) y punto. Las cosas como son y de frente, ni rumores, ni murmuraciones, ni pelambres.

Un beso

MaJo

Aún no logro entender la necesidad de algunas personas de sentirse con el derecho de meterse en la vida de los demás, es como si disfrutaran con eso, como si no tuvieran otra cosa que hacer. Hay tantas cosas que hacer día a día que me sorprende la necesidad de ocupar el escaso tiempo que tenemos en molestar a alguien, tratar de ofenderlo y en general tratar de dañarlo..que poco productivo.

Yo sé que todos tenemos cierto grado de curiosidad respecto de asuntos que no nos competen, pero eso no significa que traspasemos los límites del respeto y la amistad.

Hoy estoy contenta...han pasado muchas cosas, todas buenas, siento que he hecho correctamente las cosas (las más que he podido), ji. El tiempo pasa rápido y eso me gusta... me siento segura de lo que tengo, feliz con lo que soy y lo que hago...me siento capaz de estar sola, de vivir en paz y me sorprende el que los demás insistan en meterse en mis asuntos sin que los inviten.

Hoy estuve leyendo el fotolog de mi cuñadita y me encontré con que le creó uno a mi hermano y ¡sorpresa! había un post a nombre de "majofiro" mi super nick que dice así:

majofiro @ 2006-03-09 10:31 said: hola jaime espero que no te moleste que revise tus cosas, tu sabes como soy, voy a intentar darle tu direccion a todos los que podrian sufrir con ella, tu sabes que necesito venganza, a y si vas pa la casa lleva pan que sea po

Por una parte me da risa el que alguien se de la lata de escribir algo tan tonto, tratándo de ponerme mal a mi con Jaime o la Dani, si ellos saben que si tengo que decirles algo se los digo personalmente. Y por otro lado me da rabia que usen mi nombre para estupideces. Eso de venganza me suena a conocido pero prefiero no pensar mal de nadie en especial, y eso de que voy a intentar darle la dirección de Jaime a todos los que puedan sufrir con ella me suena a despecho (sorry que lo diga) pero como que viene al caso. Y eso de que lleve pan es alguien que conoce mi casa....jajaja....no quiero nombrar a nadie pero se llama....jajaja, que patético, lo que hace el no sentirse en paz con lo que uno tiene. Después de este asunto vuelvo a decir (como dije unos meses atrás) que las apariencias engañan.

Conozco a la Daniela hace super poco tiempo, hemos compartido sólo lo justo y lo necesario, veo a Jaime feliz con ella, me cae bien, no hemos tenido problemas, los problemas los tengo yo con Jaime pero por otras cosas. Él sabe que en esos asuntos yo no me meto, es más lo apoyo frente a mi mamá, ante cualquier decisión que tome.

Sólo me queda despedirme y seguir riendome de tanta tontera.

Un beso

MaJo

Increíble como las cosas cambian...

Ayer estuve hablando con la Pats, este último tiempo creo que ha sido bueno para ella, me contó que conoció a un chico especial y que le gusta mucho, me alegro por eso, pero lo mejor de todo es que dice que se está acercando a Dios, que ha comenzado a abrir su mente a ese ser maravilloso y a entender todo lo que Él ha hecho por nosotros. Al comienzo no pude dejar de sorprenderme, ella era una de las personas más exepticas que he conocido, siempre tenía algo con que discutirme mis creencias y si no lo tenía simplemente me decía, no creo en eso y punto...y a pesar de ser tan distintas nos queremos mucho y compartimos muchas cosas, somos amigas...en realidad ella es la amiga que tengo...y no hay más, y obviamente la quiero mucho, aunque a veces pase un largo tiempo sin vernos.

Primero como que no le creí mucho esto de su nueva relación con Dios, pero al escucharla hablar (o mejor dicho al leer lo que escribía) me di cuenta que si se está sembrando la semilla en su corazón...despúes de la primera impresión caí en la cuenta de no haber sido nunca un buen testimonio para ella, ella me conoce tal cual soy y si bien no creo que actúe con el resto si siento que ella no ha visto un buen testimonio en mi, sabe casi todas mis cosas y es posible que no haya creído antes en Dios porque yo no era un ejemplo digno de imitar que digamos...esto me puso triste, triste porque si ahora siento que ella puede "juzgar" o decirme "pucha, decías una cosa y hacías todo lo contrario...¿por qué?" y qué le puedo decir yo....no sé soy de carne, soy pecadora, la carne es débil, mucha la tentación??? en realidad creo que para un alma nueva esto no es una excusa...esto me avergüenza.

Me siento avergonzada de haber sido tan infiel con Dios y tan incapaz de abrir los ojos de la Pats ante las maravillas de Dios, con lo que estoy sintiendo ahora con lo de la Pats, me ha hecho sentirme absolutamente desnuda delante de Dios, muchas veces esperé que Dios no me cobrara cuentas de algunos de mis errores, pero ahora me doy cuenta que sea como sea va a llegar el momento en que tendré que dar cuenta de mis actos frente a Dios y Él me preguntará "¿María José, qué has hecho con los talentos que te di? y yo le diré "los he escondido...." y no le voy a poder decir como dice mi mamá "pá que duren pues", me va a pedir cuentas de mis actos, me juzgará de acuerdo a mi caminar y en las condiciones en que estoy, no va a encontrar nada a mi favor.

Hacía mucho tiempo que no me sentía tan sucia, tan incompleta, me he esforzado tanto en armar mi vida yo misma, sin esperar en Dios (aunque crea que lo haga), me da rabia ser tan tonta, me da rabia ser tan incapaz y más que nada no aprovechar lo que Dios me da, no aprovechar el conocerlo, el haber sentido su presencia, el ser su hija....no sé. Este tiempo hago mía la palabra de Dios quemi pastor ha estado predicando en mi iglesia....

"Si Jehová no edificare la casa, En vano trabajan los que la edifican

Si Jehová no guardare la ciudad, En vano vela la guardia.

Por demás es que os levantéis de madrugada,

y vayáis tarde a reposar, Y que comáis pan de dolores;

Pues que a su amado dará Dios el sueño."

(Salmos 127)

Las cosas cambiarán....

Pats, te quiero mucho y se alegra mi corazón por, oro para que no pierdas esto, que mantengas tu interés y logres encontrar en Dios esa felicidad que siempre has buscado. Un Beso enorme para ti Tu amiga

María José

Y ahora que????

Ha sido un buen tiempo, la semana pasada fue genial, dormí fuera de mi casa toda la semana la pasé muy bien. He notado que el tiempo está pasadno super rápido, no me he dado cuenta como voy cerrando etapas en mi vida y sin darme cuenta pasan las semanas sin parar. Este tiempo he sentido que aún no puedo orientar mi vida correctamente, que no he sido capaz de establecerme ni de luchar por lo que anhelo. Tengo ganas de venirme a Curicó a vivir, me agotan las levantadas temprano, viajar en bus, el frío...pero por otro lado pienso en mi amorcito, en que quiero estar con él, en mi papá, no sé...igual eso me complica, no quiero estar lejos del HUgo, pero siento que voy a terminar colapsando, levantarse a las 6 de la mañana y acostarse a las 12 de la noche, al final siempre nos cobra la cuenta. Supongo que tengo que esperar para ver que pasa. Voy a leer el diario ahora, un beso, BYE MaJo

Las cosas continúan igual

Quienes me conocen saben que no soy una cristiana ejemplar, de las que van a las predicaciones cantan regio y esas cosas. Simplemente soy una mujer normal, que amo mucho a Dios y que por lo general paso mas en el suelo espiritual que de pie.

Soy alguien tan imperfecto, he caído tantas veces en el mismo error, que miles de veces he pensado en quedarme en el suelo y no levantarme más.

Siempre he tratado de ver el aspecto positivo y correcto de las cosas, cerrando, muchas veces, los ojos a la evidencia que me mostraba lo contrario. Este fin de semana fue horrible, fue como se reían en mi cara de humildad, nunca me había sentido tan claramente pisoteada, nunca me había sentido tan ridiculizada de una manera tan evidente. Me molesta mucho el sentir que quieren hacernos tontos con actitudes autoritarias, haciéndo valer sus propios intereses y ni siquiera tratando de disimularlo.

No sé, siempre he confiado en un Dios íntegro....palabra que aún no puedo aplicar 100% a mi vida (me voy a morir intentando), Él mejor que nadie conoce mis errores. El otro día leí una canción el en flog de Lucy, canción que me ha tocado escuchar varias veces estas semanas, y nunca me había sentido más triste. Siento que he sido demasiado infiel con Dios, que no he agradecido su amor, su sacrificio, su misericordia, sólo me he didcado de disfrutar de lo que me ha dado sin ni siquiera darme el tiempo de agradecerle correctamente todo lo que me está pasando. Hacía muchos días que no iba a la iglesia, el sábado hubo cambio de cargos y fui, ya ni siquiera sabía si aún era corista o no =(. Obviamente yo no tengo cargos, si casi no voy a reunión y nunca cumplo con nada, pero me sentí tan mal, sé que me cuesta harto llegar a las reuniones, llego cansada a Sauzal a puro dormir, me quedo con mi mamá, no voy al campo, etc., siempre hay lago que hacer. Pero extrañaba tanto estar en su presencia en el templo, me gusta que Dios me de a probar de su presencia, pero más me gusta esos momentos en que me sumergo en su Espiritu Santo por muuuucho tiempo.

Sé que me faltan muchas cosas para tener un correcto caminar, pero en eso estoy, buscando que las cosas tomen sus lugares y se desarrollen como corresponden.

Tengo ganas de casarme luego, pero quiero que sea un matrimonio correcto, con el amor necesario, con la estabilidad que se necesita, con la unción fundamental de parte de Dios y sobre todo con la suficiente madurez para afrontar un tema así, porque obviamente no es llegar y casarse, como mujeres se nos vienen miles de responsabiliidades encima. Siempre he dicho que me caso por maor y no para servir a nadie, pero lo que si tengo muy claro es que cuando hay verdadero amor, ese que se alimenta cada día, que se cultiva y que no se deja morir, uno instintivamente tiende a cuidar de su pareja (es una cosa mutua, obviamente), no quiero que nadie, nunca, se sienta con el derecho de decir que no cuido de mi marido, él será un claro reflejo de mi amor por él y viceversa.

Se viene el día de los enamorados, ojo que es el día de san Valentín....el Hugo ya me dijo que no me pensaba reglaar ni una cuestión....

Me voy a trabajar, ando enfermita...desfiada y con muuuucho tueño.

MaJo

Siento que he hecho buenas elecciones en partes de mi vida, por ejemplo, estar con Hugo es una de esas cosas de las que no me arrepiento (aunque alguna vez lo pensé...no lo niego), pero me refiero a que esta etapa de mi vida ha sido buena.

Hoy por ejemplo debería estar triste porque sólo me retaron en la mañana, mi jefe no andaba muy contento hoy y yo recibo casi todos los retos, se supone que soy responsable de todo aquí, por eso quiero contarles que nome proyecto mucho más en este trabajo, no porque no lo intente o no sea capaz, sino porque simplemente habría que hacer maravillas para dar el gusto en todo y no se puede tanto. Voy a hacer lo más que pueda, pero tampoco me hago muchas ilusiones, soy realista y tengo los pies en la tierra, no me veo trabajando aquí por más de dos meses, pero hago lo que puedo.

Ando media rara, por un lado contenta porque cada día me conozco más y estoy más segura de lo que quiero y por otro lado porque muchas veces las cosas no salen como uno quiere, la vidaes más difícil de lo que uno piensa....

Un besito a mi amorcito mmmmuaack

MaJo

Un nuevo renacer cada día

El ser capaz de no dejar morir mi corazón.... el ser capaz de luchar por mis convicciones...y de jamás olvidar mis promesas es una parte fundamental en mi vida. No puedo negar que a veces huyo lejos y tiendo a escapar de la realidad, de buscar excusas, de luchar por lo que creo es bueno...jaja...pero me pasa una vez y otra vez, caigo y vuelvo a caer, sin embargo creo que nunca podré olvidar lo que Dios significa para mi.

Debo aceptar que nunca he sido una cristiana ejemplar, al contrario, pero trato (en serio que trato) de hacer lo mejor que puedo, aunque no es mucho. En serio que estoy conciente de mis faltas, de mis errores y de mi poco esfuerzo....

Lo único que sé es que no quiero estar lejos de Dios, me hace mucha falta, es como si anduviera sin rumbo, sin ayuda, si nadie de quien sostenerme, realmente cada día se hace más y más necesario para mi vida.

Las cosas han cambiado...y para mejor...;)

MaJo

**esta noche voy a Sauzal y me vengo mañana de madrugada (ja, voy a probar mis dotes de chofer)

Cuidándome de donde piso

Quiero partir contándoles que hoy di el examen para que me den licencia de conducir...mmm...y me fue bien...jajaja, mañana me entregan la licencia porque salí super tarde de la cuestión. Por fin tengo licencia de conducir...es raro, siento que no sé nada de nada....y lo más seguro es que cuando salga con el Hugo en auto (y yo maneje) me va a ir puro retando (ssshhhh, no ven que él es un chofer experimentado....jajaja) siempre me reta, cero paciencia. Pero igual no más pu.

Ha sido una buena época con mi amorcito, me he sentido muuuy querida por él, sé que se preocupa mucho por mí, a veces yo ando media rara, pero son tonteras mías, él sabe muy bien que lo quiero mucho mucho y no lo cambiaría por nada. El fin de semana se cambió de casa, la verdad es que no tenemos muchas cosas con que llenarla, pero se hace lo que se puede, al menos tenemos lo necesario...y estamos juntos.

El fin de semana no fui a Chillán Viejo al evento de jóvenes del sector, salí tarde de mi trabajo y no tenía ni uno en $, además siento que no pertenesco mucho a todo eso, aunque los demás puedan decir que soy una mala influencia para el resto o que no aperro con nada, yo sólo hago lo que me dice mi corazón de lo que estoy 100% segura que quiero (al menos en lo que puedo decidir), lo que no significa que sea más o menos cristiana que el resto...sólo soy distinta y no me interesa que lo entiendas, sólo que lo aceptes.

Ojalá pueda pronto bajar mis revoluciones, calmar mi vida y establecerme.

Hugo te quiero mucho, mamá te hecho de menos...un besito

MaJo

.......

Es un día extraño, partimos mal, no preguntes por qué, sólo digo que partimos mal. Hacía tiempo que no me sentía tan triste y tan perdida como hoy, con deseos de aferrarme a algo y no solterme más, con deseos de que alguien me abrace y sentirme tan segura como antes de nacer.

Nunca me había sentido tan sola, y a la deriva como hoy...es un mal día...

Han pasado hartas cosas estos días que he estado desaparecida, estoy confundida, llena de dudas, con rabias, miedos, sueños, obligaciones...no sé...siento que no soy capaz de responder en tantos lados, que no soy capaz de vivir así. Leo lo que escribo y pienso en que este es un pensamiento común en mi familia (¿serán raíces de amargura? o ¿espíritus que viene de generación en generación y no quiero reconocer o luchar contra eso?), hace unos días mi papá prácticamente se despidió de nosotros...hemos vivido una vida tan independiente, no somos de mucha piel que digamos... pero al vernos sentados a los cuatro en el living, Jaime y yo medios serios y risueños, mi vieja llorando y mi papá también, pensé en que aunque uno se rodee de tanta gente a la larga lo único que tenemos es el uno al otro...cuatro seres que se quieren de una manera muuuuy particular que a veces ni siquiera nosotros mismos entendemos o sabemos reconocer...sólo nos queremos...y somos así.

Ahora tengo rabia porque no he sabido fijar límites, y lo digo en todos los aspectos de mi vida, siento que he fracasado en cosas tan obvias o simples, eso me deprime, ojalá aún sea tiempo de remediar y tenga la suficiente fuerza para hacer valer mis sueños, mis sentimientos por sobre todo...es como si cayera en un precipicio sin tener de donde sostenerme...es una sensación horrible. Ojalá aprenda a tomar los buenos consejos.

Quiero contarles también que si bien alguna vez pensé tener prejuicios contra alguien y haberme sentido equivocada con respecto a mis impresiones el tiempo me ha dado la razón...sigo desilusionándome de quien creí especial...nada más...y no estaba tan equivocada. Ah...y me enferma la gente que no es capaz de decir las cosas de frente, siempre haciendo comentarios mal intencionados y haciéndose la (el) mosca muerta(o)..ja y no es chiste.

El otro día me encontré con la Eve, hacía años que no me sentaba a hablar con ella, me gustó mucho verla, tenemos algo en común, ambas lo sabemos, me gusta estar con ella, me contagia su amor por Dios, como ella siempre dice, sabe cuidar su corazón y es una hermosa varona de Dios.

Fuera de penas y fracasos...la próxima semana tengo que ir a dar el exámen para sacar licencia de conducir...jajaja...me van a rechazar eso es seguro no me he leído ni el libro, pero me gusta andar en auto, ya le agarré el gustito...jiji.

Me voy...un besito...

MaJo

Amigas

En esta foto salgo con la Pats (Patricia), mi mejor amiga, linda ella...me vino a ver a Curicó desde Linares, la hecho harto de menos. La conocí en la U, al comienzo ella me odiaba pero ahora me quiere caleta, ja, ¿por qué me odiaría si soy tan simpática =P? Fuimos amigas desde más o menos segundo año, el último año estuvimos separadas, ella se fue de intercambio a Alemania por un año y me dejó sola, pero cuando nos volvimos a ver fue como si el tiempo no hubiera pasado, como si nunca hubieramos estado lejos (supongo que se lo debo al msn), eso nunca me había pasado con nadie y me gustó caleta la sensación de confianza. En marzo se vuelve a ir por su MBA pero ya no me preocupa, sé que no cambia.

Nos conocemos muy bien, sin secretos, directas, con mucha confianza así somos, nos queremos mucho, de pocos amigos pero de los buenos. Estuvo conmigo en mi época de soltería, y me apoyó siempre (y Hugo...nunca me dijo que me olvidara de ti). Tiene dos bebés relindos pero recatetes, no se cansan jamás y eso me agota jaja a las siete de la mañana (cuando yo estoy con todo el sueño) me cantan Bob Esponja...Bob Esponja...eso mi pobre salud mental lo soporta sólo un par de días al año....ja, pero ya me conocen mis chiquillos.

Ha sido una buena época laboral, harta pega, contenta porque lo que hago veo que mi jefe lo valora y eso me motiva caleta, tengo varios proyectos pero voy lentito no sea que me equivoque o las cosas no salgan como pienso y después ande llorando.

Las cosas van prosperando, lentas pero prosperando.

Voy a seguir trabajando

Un beso

MaJo

Ojalá las cosas fueran más fáciles

Hoy no voy a colocar ninguna foto porque ando media depre. Primero desearles un feliz año nuevo a todos quienes leen este blog (que sé no son muchos), que sea un año lleno de bendiciones y de experiencias enriquecedoras.

La celebración de año nuevo estuvo buena en mi casa, se hace lo que se puede, aunque me vine con un horrible sentimiento de pena ayer de Sauzal a Talca, las cosas no me han resultado como quiero y siento que soy un barco a la deriva que nadie quiere ayudar y que no tiene a nadie de quien aferrarse (exepto Dios obvio), nunca en mucho tiempo me he sentido tan sola y tan desamparada como ahora, siento que estoy tirando sola una carga que muchas veces ni siquiera es mia. No he aprovechado mi trabajo, no tengo tiempo para mi, a nadie cercano a mi le gusta lo que hago, en verdad que nada positivo he sacado estos últimos días, siempre soy yo el error o la que esta equivocada y no sé, en serio que no sé, cómo hacer mejor las cosas, cómo agradar a tantas personas que esperan cosas de mi.

Estoy endeudada hasta las orejas mismas y no sé como miércale voy a salir de tanta deuda, no quiero involucrar a nadie más en esto, total a la larga siempre sabemos que aunque nos demos vuelta en lo mismo, cada cual responde por lo de cada cual no más, nadie se moja el trate por nadie.

Algo bueno que me está pasando es que hoy comienzo el curso para aprender a manejar, igual esta semana voy a llegar tarde a Talca porque tengo las clases teóricas en la tarde, pero igual vale la pena, no sé cómo miércale voy a pagarlo pero ya estoy inscrita. Ah un versito...caeran mil y diez mil a mi diestra....más a mi no llegarán....ja, voy a ser un peligro...toy reasusta pero me hace mucha falta.

Me voy a trabajar

Un beso

Coté

Fin de año, comienzo del otro, jaja. En realidad en mi vida noafecta tanto el año nuevo, pero quiero empezar bien, hacer las cosas bien, hacer lo que me gusta, mirar la vida de una manera diferente, con más sueños, con más esperanzas, con mejor voluntad y también con mejores intenciones. Quiero que este fin de semana sea bueno, en mi familia a costado años de intentos poder celebrar navidad o año nuevo, trabajo todo el día cocinando y burreando pero espero que valga la pena esta vez, sólo me interesa compartir con mi gente querida (aunque mi viejo no va a ir a Sauzal), pero vamos a ver que pasa. Anoche estuve en la reunión de finalización de año de la empresa, con cena y todo, los jefes, asesores, etc. Me felicitaron por la exposición y todo...estoy recontenta, fue bueno todo anoche, la pasé super bien y estaba super nerviosa, pero todo teminó bien. Saludos de año nuevo a la Pats, la Lucy que no la voy a ver, mucha suerte y muchas felicidades. Os quiero mucho....ja... Coté

Negocios son Negocios

Aquí toy, con lentes nuevos (de esos de luca no más) no me protegen nada de nada, pero como soy tan re fea aún no encuentro un modelo que me sirva, que tenga protección contra los rayos UV y todo eso, esos de la foto son pura pantalla no más (y no son tan rojos jaja).

Toy llena de pega, tengo harta responsabilidad frente a mi jefe, sé que tiene ilusiones, ojalá no se defraude. Mañana tengo que dirigir la reunión de fin de año de todas las empresas, no deja de asustarme, pero ya no puedo arrancar, no niego que estos meses he sentido deseos de esconderme bajo mi cama y no salir de ahí, pero de algo que estoy muy segura es que enfrentar nuestros problemas y cumplir con nuestras responsabilidades es muuuucho mejor que huir.

En enero voy a empezar el curso para aprender a manejar, el Hugo no sirvió de profesor, me retaba mucho (o sería que yo no me acrodaba lo que me explicaba cinco minutos antes?...ja no sé), pero de que me va a servir eso sí, porque me hace caleta de falta.

Me gusta lo que hago, y disfruto haciéndolo, me encanta trabajar con números y personas agradables, ahora sólo espero no defraudar las expectativas que la empresa en general tiene de mi...o sino, a buscar pega otra vez no mas pu. No dejo de estar asustada, quiero que pase luego todo esto y poder dormir que no lo hago bien desde hace como una semana.

Ojalá uno pudiera hacer todo como lo sueña, al menos las cosas más simples....

Un beso

Ah..y cuidado con el día de los inocentes

MaJo

Consecuencia....

Me refiero a la capacidad que tenemos de ser consecuentes, de hacer lo que decimos, de prácticar nuestras predicaciones.

Quiero partir refiriendome primero a la navidad, esa época en que a los cristianos nos enseñan que en realidad no hay seguridad de que sea la fecha exacta en que nació Cristo y todos sabemos que para el comercio es un buen negocio, pero con toda nuestra voluntad entramos en este juego, participando de las compras, hasta haciendo árbolito de pascua (costumbre absolutamente fuera de lugar de acuerdo a nuestras creencias), es complicado pensar en cómo le explicamos a nuestros niños que es sólo una manera de compartir, de regalar, si ni siquiera nosotros mismos entendemos porque caemos en este círculo vicioso. Si alguien sabe porque hemos transado tanto nuestra ideología postee para aclarar mis ideas.

Quiero señalar también la necesidad de mi corazón de hacer las cosas de acuerdo a lo que mi corazón me dicta, puedo aceptar que en la obediencia está la ganancia, pero no en hacer cosas que nuestro corazón no está convencido de hacerlo, trato de hacer las cosas con convicción aunque muchas veces sólo sigo mis impulsos y después me arrepiento. Como muestra un botón...este fin de semana un predicador me dijo que levantara mis brazos para adorar a Dios, creo que sólo habíamos dos personas que no lo estabamos haciendo y hacia clara alución a nosotras, diciendo que no nos escondieramos de la voz de Dios...mmm...y yo levanté los brazos (tonta, obediente, no sé, pero lo hice) cero bendición en hacerlo, no porque lo hiciera de mala gana, sino porque mientras estaba con mis brazos abajo mi corazón estaba adorando de lo mejor, en mi salsa y se me acabo la inspiración con la vergüenza que el tipo me hizo pasar. ¿Por qué no nos dejan adorar como nuestro corazón nos dicta, si está dentro de la voluntad de Dios? ¿por qué trabajan con psicología para emocionar a la gente haciendole creer que es el Espíritu de Dios? si el E.S. es tan auténtico, tan sensible...es hermoso, no seamos imagen, seamos corazón, de nuestro corazón fluye nuestra proyección al exterior. Al tipo me dieron ganas de decirle uyn par de cosas no muy lindas, pero no era el momento, al menos yo me ubico para llamar la atención (y reconozco mis errores). Al que le venga el guante que se lo chante..jajaja

Quiero mencionar también a las personas parásito, esas que viven a expensas de la felicidad del resto, no es que los haga felices hacer desdichados al resto, sino que no les interesa nada más que el interés propio y de las personas más cercanas. Yo sin embargo, me considero de esas personas que tienen que luchar más por el resto que por uno mismo, que nos absorben las energías y que no nos entregan nada a cambio después que han logrado su objetivo...ya nada más.

Otra cosa que me tiene media triste es que cuando uno tiene alguien a su lado no tiene porque fanfarronearse de que lo tiene, está bien puede ser tu pololo y todo, pero pensemos un poco en el corazón del resto, la idea no es compartirlo, sino que no hacer sentir al resto (al otro o la otra) pero de lo que ya se siente de no tener a quine ama a su lado.

Fue una navidad algo alegre y algo triste, pero buena al fin y al cabo, tuve lindas sorpresas. Gracias Hugo por tu constante preocupación por mi, te quiero mucho.

**Pats, espera mi mail, ya llegará. No te olvido don't worry....;)

***Tengo mucha pega mejor me voy a trabajar

Las palabaras de hoy: consecuencia, convicción, humildad, sinceridad, amistad y amor.

Los vemos

MaJo

Embarazo

Hoy ando con una mezcla de rabia y pena mezcladas, una chica del lugar donde trabajo quedó embarazada soltera, y todos se han (o nos hemos) sentido con el derecho de hablar y comentar el asunto. Obviamente ser madre soltera bajo mi perspectiva no es ninguna gracia y muestra la poco íntegros que podemos ser, especialmente frente a Dios.

Recién ayer me enteré de los beneficios que tenemos las mujeres al quedar embarazadas, hasta llegué a pensar es que es una buena forma de mantenerse en la pega, jajaja, como si fuera tan simple, si después del embarazo viene lo mejor...la crianza del bebé, eso a lo que yo le tengo terror.

Pero lo que quiero decir principalmente es que no me causa gracia para nada que una chica soltera salga embarazada, tampoco la juzgo, tendrá sus razones (válidas para ella), pero creo que lo ideal es hacer las cosas cuando corresponden, al menos eso quiero para mí, aunque no digo que ami nunca me pueda pasar, sólo quemi intención es hacer las cosas como corresponden.

Un besito

Coté

Novios

Hace días que no escribía el blog, tengo mucho trabajo, y eso es bueno. La idea de escribir hoy es contarles que con Hugo nos inscribimos en Novios París, así que a comprar se ha dicho, de todas maneras nos sirven las compras de los amigos...mmm...si alguien compra algo en Almacenes París carguenlo a nuestro código, si alguien quiere ayudarnos en esto pidanme el código por msn.

En general ha sido un buen tiempo, recargada de pega, pero contenta por lo mismo, con el Hugo las cosas muy bien, estamos formando un hogar, y lo digo literalmente. Dios bendiciendome como siempre y yo sujetandome lo más fuerte que puedo a su amor.

Lo único malo de todo esto es que me agota tener que darle explicaciones de todo lo que hago a todo el mundo, eso me enferma, pero no quiero comentar más mejor me callo.

Tengo perrita nueva, se llama Sharpie, quizo ser de raza Sharpei y no le alcanzó, por eso el nombre, pero es super tierna, lo único malo es que uno le hace cariño y la perra se hace pichi.

Ya nos vemos.

Coté

Cena

El sábado fue la Santa Cena en mi iglesia, estuvo bien linda, hacía tiempo que no me sentía como esa noche, realmente fue una noche especial.

Lo principal para mí, fue tomar esta cena como un renuevo de mi pacto con Dios, limpieza de mis pecados y una nueva oportunidad para seguir creciendo, en serio que fue muy especial. También estuve mirando a mis hermanos, me alegré al ver a quienes venían de los locales de los campos y se notaba que había preocupación de su parte por venir con su mejor tenida, aregladitos (al menos la mayoría), hay hermanos que caminan largas distancias por llegar todos los días a la iglesia y a veces yo me quedo en la casa y sólo tengo que caminar dos cuadras, en serio que esto me alegró.

También toy contenta por María Elena, pasó a ser miembro probando de la iglesia, sufamilia no es cristiana y hoy su caminar y su relación con Dios depende exclusivamente del esfuerzo que ella le ponga a todo esto.

En resumen ha sido un buen fin de semana.

Coté

Amistad

Es increíble ver cómo las personas que te aman en realidad siempre confían en ti, que nada ni nadie los hará dudar de uno, de nuestro cariño y menos de nuestra amistad. En la vida creo que se dan pocas posibilidades de tener verdaderos amigos, de esos que están cuando los necesitamos, que nos escuchan, nos apoyan y nos orientan muchas veces también.

Si de honores a los amigos se trata, primero debo mencionar a mi mamá, mi viejita linda, somos tan parecidas que muchas veces nuestros carácteres chocan y causan tremendo terremoto, pero nos queremos...a nuestra manera...pero nos queremos mucho. Ella es mi yunta, mi mejor amiga, no tenemos secretos y siempre nos apoyamos, nos defendemos y velamos por la otra. Creo que afectivamente una depende de la otra indudablemente, soy lo más cercano que tiene y sabe que la quiero mucho.

De la U, puedo nombrar, primero, a la Pats, mi niña, mi mejor amiga (después de mi mamá, ovbio) que me conoce muuuy bien, compartimos secretos, cosas buenas y malas, la quiero mucho mucho, es muy importante para mí, hace comoun mes y medio que no la veo, debe estar reflaca si la última vez que la vi estaba haciendo dieta, no fue a mi graduación, pero aún no pierdo las esperanzas del regalo (ya sé lo que quiero, preguntame ya?, jiji). También de la U, están Felipe, Manuel, la Angela y laVivi, cuando llegamos a primero eramos los más ñoños de los ñoños, y creo que salimos igual aunque todos con un desempeño destacable. No digo que nos llevaramos regio siempre, muchas vecs tuvimos problemas, en especial haciendo informes de Marketing o Investigación de Mercado, jajaja, mejor ni acordarse, siempre nos salía pelea... Además, por ejemplo, con Felipe la relación era pésima en 1º, no nos podíamos ver, ahora nos llevamos regio, supongo que no nos habíamos dado el tiempo de conocernos, lo que pasa muchas veces.

Párrafo aparte para mi niño, él si que conoce todo de mí (y yo de él...creo =S), somos yuntas, mmm que hasta nos llevabamos regio cuando estabamos separados y sólo eramos "amigos" a pesar de la forma en que pasaron las cosas, la situación que vivimos y en especial las cosas que nos dijimos . Compartimos muchas cosas, él tiene relación con la mayoría de las cosas que tienen que ver conmigo y yo también soy parte importante de su vida (de harto cerca el comentario, ji...güeno al menos eso creo). Te quiero mucho....

Lo peor que puede ocurrirnos es tener que forzar una amistad, esto es una cuestión de feeling, es o no es, así de simple, uno sabe cuando está bien orientada la cosa, si nosotros mismos nos ponemos trabas para que una amistad cresca tampoco esperemos mucho que digamos, pero no lo neguemos, todos nos damos cuenta cuando la cosa no funciona...punto.

Mmmm....con el Hugo tenemos planes juntos bien lindos, estoy contenta, es como si lo que uno sueña con esfuerzo se puede hacer realidad (no esmatrimonio, no vayan a andar diciendo tonteras por ahí...eso es para después).

Algo triste, mi papá está de cumpleaños, pero andaba medio raro en la mañana, yo creo que esperaba un regalo, pero ando media pobre, me va a alcanzar sólo pa una tortita, estas cosas me ponen triste, si pudiera darla algo de mucho valor obvio quelo haría, pero no puedo. Sorry =(

Me voy, xaíto

Un beso

MaJo