Volviendo donde empecé

En la foto mi viejita, la mujer que ha estado a mi lado estos 28 años, la responsable de mi vida...mi madre. ******************************************************************************* Hoy es mi cumpleaños, recibí varios saludos, inclusive de personas que hace mucho tiempo que no veo, sin embargo de las personas de quien esperaba un lindo abrazo o un pequeño saludo no recibí nada, con suerte un Feliz Cumpleaños a metros de distancia. Dicen que las mujeres somos complicadas porque esperamos que recuerden fechas importantes como la del cumpleaño, la fecha de los aniversarios e inclusive el aniversario del primer beso o de la primera vez que nos vimos...a mi sólo me importa el cumpleaños, mi papá me enseñó que esta es una fecha especial...que tan dificil de entender es esto. Aún no entiendo... porqué cuando uno quiere algo lo idealiza tanto. Los sentimientos nos ciegan tanto que no nos permiten ver los defectos que saltan a la vista de las personas que no pierden la objetividad. En este momento veo todo medio nublado...ha sido un tiempo de decisiones aclarar sentimientos y notar con claridad que muchas decisiones que he tomado en mi vida no han sida las correctas. Tengo una gran confusión, miro a mi alrededor cosas que me gustaría tener y que no son alcanzables, veo que a la larga uno sólo es importante para la familia directa...y ni eso. He tratado de guardar distancia con las personas que me rodean, no quiero involucrar sentimientos, juntos pero no revueltos...cercanos pero no afectivos; que complicado ya no estoy en situación para pasar por esto, se supone que tengo mi vida definida, cómo vengo con esta crisis existencial a esta altura, tengo una familia armada no puedo darme lujos de este tipo ¿o si? Igual a veces creo que ya es tiempo de pensar en mi, de ver qué es lo que quiero YO para mi, no sólo lo que es políticamente correcto, sin embargo muchas cosas son cuestionables por otras personas. Después de mucho dar palos de ciego, me convencí que he hecho el ridículo varios meses, me siento patética, me carga sentir esta sensación de ascuas que no me deja saber en que terreno estoy pisando, porqué es tan difícil saber que esta pensando el resto evitarse con esto malos ratos y vergüenzas. Las actitudes vistas hoy me convencen que ya me equivoqué una vez...me quiero equivocar por segunda...si no vi ninguna actitud que me gustara para que seguir desgastándome. MaJo

Etapas

En la foto....quien definitivamente marcó mi vida...Mariaelena. Hacía meses que no escribía, demasiadas cosas que contar...demasiadas cosas que callar. En que estamos hoy: enfrentando las consecuencias del famoso terremoto, la casa de Sauzal sufrió muchos daños, nos demolieron 2 dormitorios, y debemos reforzar unos muros para poder seguir habitándola sin problemas. Hugo se ha portado muuuy bien con nosotras (mi mamá y yo), se ha preocupado tanto de la casa de Sauzal como de la de Curicó, siendo que a quien le correspondería hacer esto sería a Jaime, no al Hugo, pero bueno.... Gracias a Dios para el terremoto estabamos en casa propia (o del banco, según como se mire), de lo contrario a lo mejor nos habrían puesto de patitas en la calle y no habríamos tenido opción de recibir a mi mamá con sus cosas. De todas formas la pena igual es grande, ver a Sauzal en el suelo, a la familia sin nada, ver cómo se destruyen tantos recuerdos y tanto esfuerzo, ver como la gente de dinero se esfuerza para sacarle algo al gobierno y que ni siquiera les de vergüenza teniendo millones en el banco. Me entristece ver como mi propia familia es indolente ante nuestro dolor, ver como a pocos kms. de distancia son incapaces de ver la real situación, esto no es un cuento, no es algo que haya pasado en otro país...somos familia, mi madre quedó casi en la calle ¿es tan difícil de entender? En lo profesional bien, creciendo, lento pero seguro, no ganando mal, tampoco como quisiera pero es más que suficiente para mis planes. Al menos es un trabajo tranquilo y me gusta. Mi hija linda, creciendo muy sana, es una traviesa, maldadosa, muchas veces me saca de mis casillas, pero es mi cable a tierra, es por quien ahora piensa mi cerebro, trabaja mi cuerpo y se esfuerza hasta mi última célula por sacarla adelante...es mi principal preocupación...mi mayor alegría. Escucharla cantar es genial..os pollito dice pio pio pio cuanno tene ambe cuanno tenen fio, a gallina buca amaillo y tigo....jajaja un pequeño problema de letras...ya tiene 2 años. En otros aspectos aún con temas pendientes, creo que me faltan cosas...cosas por las que debo pasar, al final siempre pienso en qué momento alguien se preocupa por lo que quiero, por lo que me gusta o necesito....siempre tengo que anunciarlo, creo que estas cosas se van acumulando y en algún momento estallan, o por algún lado se revienta el asunto. No me quiero equivocar, no quiero ser tan innmadura, me siento a veces como niña de 15, se me olvida que tengo marido, una hija, una familia, una casa. O será bueno a veces olvidarse de esto y pensar sólo en uno?...no sé....puede dar cabida al error, a arrepentirse de hacer tonteras. Espero retomar la escritura. Estamos en contacto. Como dicen los Backyardigans "todos los sistemas f u n c i o n a n d o" MaJo

Yo

Necesito respirar tranquila, cambiar mi vida necesariamente, hay algo que no me deja tranquila que no me permite estar feliz.

Creo que todo esto pasará pronto, en realidad creo que esto debe terminar, pero no sé cómo ni cuándo.

En la foto, Mariaelena, mi niñita hermosa, llena todos mis momentos de tristeza o de soledad.

En general, quisiera saber qué tan importante soy para ti, o si en realidad soy importante. Ya sólo parezco un mueble viejo que nadie quiere.

Posiblemente esto sea sólo una etapa más en mi vida...seguro que ya pasará.

Siento que me falta vivir tantas cosas, sentir tan distinto, vivir por otras razones, a lo mejor es momento de desaparecer...un rato al menos.

Cumpleaños

Es mi hija hermosa...ya tiene un año y dos meses, lo mejor que nos ha pasado. En un tiempo más mi sobrino el segundo nieto de la familia.

En estos días hemos pasado hartas cosas, abundancia, escases, alegrías y tristezas, pero aqui seguimos juntitos, con muchos planes, esperando que las cosas mejoren poco a poco.

Quisiera que pasara rápidamente el tiempo, al menos quiero verme en un año más

Y Ahora?

...ahora no sé que viene....nuevamente con esto mismo en mi vida, con mi corazón triste y sin alguna solución que esté en mis manos. Podría ponerme a llorar en este momento y no parar hasta en una semana, es demasiado triste la situación, y no me hablen de la crisis, ni de vida propia...hablenme de amor, de eso que hace tanto tiempo no veo (a no ser en los ojos de mi hija) ¿Por qué de nuevo tengo que pasar por esto? ¿por qué de nuevo no puedo evitarlo? ?Por qué de nuevo me siento culpable hasta de existir? Como quisiera tener algo más que ofrecerte, algo con que evitar esta situación...pero no, a penas tengo para mi...y eso, eso es lo que más duele, no poder evitar esto. Y saber que cuando tome helado, cuando pueda comer fuera de casa, cuando pueda comprarme un dulce y tú no estés, sentiré que esas monedas podrían ser para ayudarte y evitar todo esto. ¿por qué...por qué me duele tanto? ?Por qué no tengo derecho a decirtelo? ?por qué todo el mundo cree que a mi no me duelen estas cosas? ¿por qué siempre yo consolando? Cuando alguien se va a dar cuenta que existo simplemente para decirme que me ama, cuando voy a ser importante para algo, pero no hablo de dependencia, sino de cariño...sólo pido que me lo digan, que me hagan sentir importante más que para hacer dormir o cuidar a la nena. Estas cosas me están sobrepasando, necesito que me veas, alóóóóó estoy aquí¡¡¡¡¡ fíjate en mi¡¡¡ existo, y estas cosas me duelen¡¡¡¡ Supongo que esto pasará, pero cada vez que hablemos mi corazón se partirá un poco más...al final ya no voy a tener y voy a optar por dejar de usarlo. MaJo

El tiempo no se puede detener...

El tiempo no se puede detener, y nunca es lo suficientemente rápido para que el dolor no se sienta demasiado.

Ya ha pasado más de un año desde el nacimiento de mi hija...ella, Mariaelena, la razón de mi vida...la que me hace llorar de desesperación y de amor al mismo tiempo.

Ha sido un período complicado, en general estamos bien, pero creo podriamos estar mejor...ha sido un tiempo de buscar culpables, de mirar atrás y de darse cuenta que ya es muy tarde para remediar mis actos...ya lo hice...ahora sólo queda asumir las consecuencias.

No me voy a referir a nada en particular...mi vida en general se resume en esto. Pero, no puedo dejar de preguntarme si esto terminará, si podré solucionarlo o mejorar las cosas...por ahora no encuentro soluciones, solo consecuencias.

A veces quisiera desaparecer, otras veces prefiero hacer frente a todo esto, al final no queda nada más que hacer lo segundo, no se puede desaparecer, sólo hay que afrontar.

Voy a dormir.

MaJo

¿Cómo se llama?

¿Cómo se llama esto que estoy sintiendo?...es una sensación que la he sentido varias veces, envidia sana la llamaría mi hermano, yo creo que simplemente es envidia, o rabia con uno mismo, de lo mediocre o conformista que he llegado a ser.

No me gusta sentirme así, a veces necesito ver el vaso medio lleno y no medio vacío, mi vida es tranquila, soy feliz con mi familia, duermo tranquila, mis problemas no son demasiados, no tengo muchas cosas pero soy feliz (aunque sería mejor tener muchas cosas y ser feliz) el tema es cómo lograr ambas cosas sin morir en el intento.

He pensado harto en irme a Santiago a buscar trabajo, pero será lo correcto, será la voluntad de Dios, y los planes de familia que tenemos, y las personas que me rodean, ¿y las oportunidades?

Las cosas no han sido nada fáciles, creo que me falta algo y aún no sé que es... pero lo sospecho.

El tiempo ha pasado...

El tiempo ha pasado muy rápido, ya llevo más de dos años casada y mi hija está a punto de cumplir 9 meses.

Ahora vivo con Hugo, Mariaelena, mi mamá, la Angi y prontamente con mi papá, es raro, pero es bueno, creo que así deben ser las cosas, me alegra ser parte de la alegría de ellos.

En la foto, mi hija, ella, la más bella, con su cara de maldadosa y en fachas de tuto pero bien despierta.

La pega está bien, todo bien fluido y yo tranquila, confiando en mi pega, y aunque con ganas de irme a buscar mejores rumbos, ahora ya no puedo, no estoy sola y no es llegar y volar.

A veces, a pesar de estar con tanta gente, me siento sola, creo que esto debe pasarle a todo el mundo, creo que es demasiada la responsabilidad que tengo y que a la larga absolutamente nadie se preocupa de cómo estoy yo. A veces me hace falta un cariñito, un paseo de la mano, un abrazo, no sé, esas cosas de antes, esas cosas que cuando las teníamos no las valorábamos.

Creo que esta situación en parte es mi responsabilidad, yo hice que las cosas llegaran hasta aquí, y ahora me quejo, pero vivir pendiente del resto me hace necesitar que alguien se preocupe de mi (aloooooo estoy aquíííííííí).

Bueno, es lo que hay no más.

Por ahora, pronto viene un cambio de casa, quinta vez desde que me casé ¿no será mucho?

Besos

MaJo

Amor

Nadie me dijo que iba a ser fácil, pero nunca pensé que fuera tan difícil.

Ser mamá es lo más difícil que me ha tocado hacer. El simple hecho de desplazar mis intereses por los de mi hija es lo que más ha costado.

Extraño sentarme a descansar, dormir sin interrupciones, comer tranquila, cosas que los hombres hacen aunque tengan hijos.

Ha sido complicado, sólo llevo cuatro meses y 8 días y he tenido días muy malos, ganas de llorar y explotar, pero miro sus ojitos y bajo la guardia nuevamente.

Es un amor que me invade, a mi y a quienes rodean a mi hija (Papá, Hugo mi amor y MI viejita adorada).

Esta mañana se quedó dormida apoyada en mi pecho, prácticamente abrazándome con sus pequeños bracitos, yo desperté a las 6 de la mañana y preferí quedarme mirándola que seguir durmiendo, pequeñas cosas que me hacen muy feliz. Dios ha sido demasiado generoso con nosotros al darnos una hija como ella.

Es cosa de mirar sus ojos y verla sonreir y se te acaba el mundo, no necesitas nada más en la vida, no importa lo que pase, los papás estarán siempre ahí, luchando por la hija, lo más hermoso de nuestras vidas, lo mejor que Dios nos ha dado.

Vivimos para ella, para satisfacer sus necesidades, cuidarla y que sea enormemente feliz. Es muy poco el tiempo que tenemos para ella, tratamos que sea de la mejor calidad posible, pero todo el tiempo es poco.

Estoy ansiosa de venirme a Curicó a vivir, no porque me guste la idea en si, sino porque podré ver a mi hija a la hora de almuerzo y comenzar a ser una familia normal, creo que eso nos hace mucha falta.

Mi esposito lo mejor del mundo, ha tenido mucha paciencia con todo esto. Sé que me ama y él sabe que lo amo. Estamos seguros que vienen tiempos mejores, juntos, como siempre.

Mi mamá ha sido fundamental, ha cuidado de mi hija como si fuera propia, saber que está ahí me tiene tranquila, y saber que yo puedo acompañarla a ella con un poquito de amor me hace muy feliz (te amo mucho mamita).

La Angi está trabajando en la casa hace unos días, estoy muy contenta, me vengo tranquila, porque cuida muy bien a la Mariaelena, ya la conoce bien, sabe de sus mañas y tiene mucha paciencia, gracias a Dios. Gracias, Angi por todo.

Besos.

MaJo

La realidad.

Ella es la reina de la casa, en esa foto durante el bautizo, en el fondo su padrino riendose.

No puedo negarlo, ella es la reina de mi vida, mi razón de ser, la amo demasiado.

Mañana ya entro a trabajar, con nada de ganas, no quisiera separarme de ella, pero no quize pedir licencia, creo que a los problemas debemos hacer frente lo antes posible, se me parte el alma pensar dejarla solita, no tenerla cerca, su olor, su calorcito, su cariño, aún no me voy y ya la extraño. Al menos estoy tranquila que la dejo con alguien conocida, su tía Karen, ojalá le tenga paciencia, miren que cuidar un bebé por tantas horas no es algo tan fácil.

Obvio mi mamita siempre cerca, yo feliz por eso, me da muchísima seguridad, ya la hecho mucho de menos son dos semanas que no está en casa, ya está weno ya¡¡¡¡¡ Llega el domingo

Ójalá mañana salga todo bien, necesito estar tranquila y no tener dramas, simplemente me voy a limitar a hacer mi pega, nada más.

Besos a todos, necesito oración de aliento y consuelo a mi corazón.

MaJo

Sigo en camino

Las cosas se ven algo oscuras, recibo comentarios de todos lados, no sé si es ayuda para mi o me están pidiendo ayuda. A la larga sólo sé que debo aportar cariño a quienes me rodean, por algo están cerca mio, cuando no estén los voy a extrañar y a necesitar demasiado.

Paso por un período de quiebre de confianzas y reajustes financieros. Uno puede tropezar dos veces con la misma piedra, pero nunca tres. Es posible que la primera vez la falta haya sido circunstancial o simplemente una casualidad, pero jamás eso pasa dos veces. Si uno le falla a alguien dos veces es porque (en el caso de los hombres y también aplicable a las mujeres) eres simplemente un "poco hombre" que no tienes los pantalones bien puestos, y ante la posibilidad de fallarle, o aprovecharte de alguien lo hacer y no pierdes esa oportunidad. Sin embargo, las vueltas de la vida son demasiado grandes, lo que uno hace siempre se devuelve, Dios es demasiado justo para dejar que se aprovechen de uno en tal magnitud.

Este fin de semana es el bautizo (o presentación, como quieran decirle) de mi hija. Faltan dos días y sólo tengo el vestido de bautizo y la torta mandada a hacer, Hugo trabaja todo el día y yo sola en casa con la bebé, así que es super complicado avanzar en el tema. Estooooy soooolaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡

Posiblemente hoy vaya de compras por algunas cosillas: zapatitos, cintillo, bebidas, que se yo, cualquier cosa que nos quite menos tiempo mañana. A ver si mi cuñadita me acompaña.

Hecho mucho de menos a mi mamá, está hoy de cumplaños, cumple cuarentaysiempre como dice ella, para mi es genial tenerla cerca y contar con ella. El ahora ser mamá me permite conocer mucho mejor lo que ella siente por mi, y en parte siento que he sido demasiado ingrata con ella, jamás uno deja depagar lo que las mamás hacen por uno, es posible también que eso se de en el caso de los padres también, hablo del amor que nos tienen a los hijos, yo veo más la parte maternal, obviamente, pero no desconozco ninguna parte de ese amor. Esta semana que he estado sola no he podido salir a hacer unos trámites (no tengo con quien dejar a mi hija (jijiji ella es la única a quien le confío mi hija) y no he tenido tiempo, además tengo que hacerlos pronto porque el 26 entro a trabajar.

Sobre el tema del trabajo pensaba tomarme sólo un día de la semana (usando las horas que tengo para alimentar a mi hija) pero eso hasta ahora es sólo un trato de palabra y ya me di cuenta de sobra que ese tipo de tratos no existe. No puedo dar oportunidad a que tenga razones para despedirme, faltar cuatro días al mes creo que es más que suficiente para hecharme. Mi intención no es para nada dañar la empresa, pero quiero también hacer valer mis derechos, necesito ver cuánto antes me puedo retirar del trabajo para venirme a Talca, es un tema complicado, porque originalmente se supone que es una hora en el domicilio para dar alimento al hij@ menor de dos años, pero es lo mismo cuando uno viaja de una ciudad a la otra, como es mi caso? tendría que salir a las 16:40 máximo del trabajo para estar en mi casa una hora antes de que se termine mi horario laboral, o sólo me podré retirar una hora antes de la pega???? no sé, tengo muchas dudas.

Por ahora sólo Feliz Cumpleaños mamita,

voy a ver a la bebé

Besos

MaJo

Solas al fin y al cabo....

Con la boca sucia con leche, durmiendo tranquila y confiada, yo, observándola, siendo feliz sólo con mirarla. Ella, mi hija, la única razón de vida.... es lo mejor que Dios pudo darme, creo que mi corazón no alcanza para el amor que siento.

Mi vida en general continua igual, con varias cosas no gratas que no dependen de mi pero que ahora forman parte de mi vida sin poder evitarlo.

No sé si hago bien o no, pero ¿cómo cambiar lo que no me atreví a parar antes? ahora sólo queda hacer feliz al resto.

Espero no refugiarme tanto en quien no corresponde, aprender a ser sutosuficiente y tener autocontrol, paciencia, que sé yo.

Ahora voy a ver mi hermosa hija.

besos

MaJo

Hija te amo más que a nadie...

Ella es la alegría de mi vida, mi razón de vivir. Dios me la envió para cambiar mi vida. Jamás pensé amar a alguien de esta manera.

Recuerdo los post que dejé cuando perdí a mi primer hij@. Comparo los sentimientos de ese momento con los que ahora tiene mi corazón, no puedo dejar de estar feliz al mirar a mi hija hermosa.

Yo la encuentro hermosa, verla dormir, reirse, decir "agoooo", es genial, hasta verla llorar. No sé si por ser la mamá la encuentre hermosa, pero no importa, para mi es lo mejor que hay.

Estos días la he extrañado muchísimo, no quiero dejar de dormir con ella, sentirla cerca en la noche, abrazarla, besarla y sentir su calorcito es realmente espectacular.

Ver esa mirada es para mi suficiente para saber por qué es lo que tengo que luchar.

Estos días no he andado de muy buen humor que digamos, muchas cosas me molestan y no he podido decirselas a las personas que corresponde, supongo que por buena educación, pero a veces una mirada dice más que mil palabras.

Necesito sentirme resguardada y no siento eso, me siento demasiado sola en el mundo, recargada de responsabilidades, la mayoría me las he impuesto yo misma y ahora no puedo salir, otras me las han impuesto y no me he atrevido a decir que no. La pregunta sería ¿compromiso u obligación?, la respuesta no la tengo, no sé si pueda responder eso jamás, pero ¿qué tan bueno es callar por no dañar al resto? ¿hasta cuándo aguantará mi corazón?... no sé, espero no explotar, mi intención no es dañar a nadie, solo ser feliz.

¿Acaso es muy dificil alcanzar la felicidad?, vivir tranquila, junto a quienes amo, en paz, en un hogar armónico, sin presiones. No es que me sienta cansada, sólo me siento al borde del abismo, las conversaciones con mamá me han sostenido, necesito ayuda de ti, que me apoyes más de lo que te apoyas en mi. hablo de apoyo emocional, de cariño, de una caricia...no quiero más obligaciones, sólo estar tranquila.

Cambios radicales me dan miedo, tendré que seguir esforzándome yo o afecto a más personas? ¿Talca o Curicó? ¿3, 4 ó 5? ¿Aguantar o explotar?.... no sé, no sé. No entiendo por qué tanto miedo, tanta culpa tanta necesidad de afecto.

Como conclusión obvia....poca oración, vamos a poner en práctica la oración con fe. Vuelvo a escribir en unos días y veremos como mejora el tema.

Besos María José

Hija te amo más que a nadie.

Ella es la alegría de mi vida, mi razón de vivir. Dios me la envió para cambiar mi vida. Jamás pensé amar a alguien de esta manera.

Recuerdo los post que dejé cuando perdí a mi primer hij@. Comparo los sentimientos de ese momento con los que ahora tiene mi corazón, no puedo dejar de estar feliz al mirar a mi hija hermosa.

Yo la encuentro hermosa, verla dormir, reirse, decir "agoooo", es genial, hasta verla llorar. No sé si por ser la mamá la encuentre hermosa, pero no importa, para mi es lo mejor que hay.

Estos días la he extrañado muchísimo, no quiero dejar de dormir con ella, sentirla cerca en la noche, abrazarla, besarla y sentir su calorcito es realmente espectacular.

En el video, mi hija disfrutando con el regalo de navidad de su papá, ver esa mirada es para mi suficiente para saber por qué es lo que tengo que luchar.

Estos días no he andado de muy buen humor que digamos, muchas cosas me molestan y no he podido decirselas a las personas que corresponde, supongo que por buena educación, pero a veces una mirada dice más que mil palabras.

Necesito sentirme resguardada y no siento eso, me siento demasiado sola en el mundo, recargada de responsabilidades, la mayoría me las he impuesto yo misma y ahora no puedo salir, otras me las han impuesto y no me he atrevido a decir que no. La pregunta sería ¿compromiso u obligación?, la respuesta no la tengo, no sé si pueda responder eso jamás, pero ¿qué tan bueno es callar por no dañar al resto? ¿hasta cuándo aguantará mi corazón?... no sé, espero no explotar, mi intención no es dañar a nadie, solo ser feliz.

¿Acaso es muy dificil alcanzar la felicidad?, vivir tranquila, junto a quienes amo, en paz, en un hogar armónico, sin presiones. No es que me sienta cansada, sólo me siento al borde del abismo, las conversaciones con mamá me han sostenido, necesito ayuda de ti, que me apoyes más de lo que te apoyas en mi. hablo de apoyo emocional, de cariño, de una caricia...no quiero más obligaciones, sólo estar tranquila.

Cambios radicales me dan miedo, tendré que seguir esforzándome yo o afecto a más personas? ¿Talca o Curicó? ¿3, 4 ó 5? ¿Aguantar o explotar?.... no sé, no sé. No entiendo por qué tanto miedo, tanta culpa tanta necesidad de afecto.

Como conclusión obvia....poca oración, vamos a poner en práctica la oración con fe. Vuelvo a escribir en unos días y veremos como mejora el tema.

Besos

María José

El Hombre y la Mujer: Una Unidad Complementaria

Una cerradura con su correspondiente llave forman una unidad. Juntas pueden lograr algo que ninguna de las dos, por sí solas les es posible. Tampoco puede lograrse por dos cerraduras o dos llaves o por una cerradura y una llave que no es la que le corresponde.

Cada una es distinta y ninguna está completa en si misma ni se basta a si misma. Sus papeles no son idénticos ni intercambiables.

Ninguna es superior a la otra siendo que ambas son necesarias. Son igualmente importantes. Cada una debe ser juzgada de acuerdo a sus propias funciones: son complementarias.

Una cerradura y una llave que no se corresponden, o dos cerraduras o dos llaves, representan una simpe suma --uno más uno es igual a dos-- pero una cerradura y su correspondiente llave suman mucho más que dos, pues representan a uno más uno más la función que cumplen.

Lo mismo sucede con el hombre y la mujer: juntos forman una unidad en funcionamiento. Cualquiera de los dos está incompleto en un sentido. Son complementarios. Este término "complementario" connota algo más que una simple diferencia cuantitativa. Connota consumación: una combinación de diferencias que crea una nueva entidad más que un simple proceso aumentativo. Por ejemplo, el sueldo de una esposa puede considerarse como suplemento a las entradas de su esposo. Pero, si es él quien trabaja y ella la que cuida la casa, ellos se complementan el uno al otro, ya que su relación representa una combinación de papeles diferentes para formar una unidad de funcionamiento.

(Del libro "Como lograr un matrimonio celestial"

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Esto es un regalito que me dio mi papá, después publico los demás.

Besos para todos

MaJo

La vida....

En la foto mi hija y mi amado esposo durmiendo juntitos, yo mientras tanto debo haber estado haciendo aseo o algo así.

Este tiempo me ha costado muchísimo tener tiempo para mi, descansar en serio y relajarme. Estar criando a esta bebé me ha demandado mucho timpo y energía, prácticamente mi día esta dedicado a ella en su totalidad. De todas maneras sus sonrisitas pagan lo que uno hace, pero como dicen las viejitas por ahí, hay que ser mamá para saber lo que se siente, y la magnitud del amor por los hijos.

No puedo negar que estoy algo cansada, quisiera sentarme con tranquilidad o dormir de corrido al menos una noche, pero no se puede, cada 3 horas estoy en pie amamantando o tratando de hacer dormir a Mariaelena.

Pero a sido una buena época, mi hija es hermosa, lo mejor que nos ha pasado, Hugo esta feliz y yo con él.

Hugo y Mariaelena, los amo.

María José

MARIAELENA NOEMI

Ella es mi princesa, Maríaelena, mi hija. Nació el 01 de Febrero de 2008, en esa foto sólo tenía 1 día de vida.

Es lo más hermoso que me ha pasado en la vida, mirarla, sentirla, besarla es espectacular.

Estos días han sido realmente agotadores, como si me hubiera pasado una aplanadora por encima. Todo pasó demasiado rápido, fui a control el viernes a las 18:30 hrs. y a las 19:30 ya estaba en pabellón, no porque quisiera nacer, sino porque no había nada más que esperar, mi hija nació a las 19:55 hrs. por cesárea, la bebé no quizo salir por parto normal y al final creo que fue una buena solución a mis miedos.

Ni contarles el miedo, el dolor de la anestecia y sobre todo el de la herida al pasar el efecto de la anestecia. Con todos los dolores a las 23:00 hrs estaba colocándome de lado en la cama para dar de mamar a mi bebé, darle de mamar prácticamente nada, calostro si es que.

El domingo ya estabamos en la casita con nuestra hija, el resto de los días que han pasado han sido realmente agotadores, acostumbrarse al training de dar de mamar cada 2 ó 3 horas, de hacer relleno cuando queda con hambre, de mudar a cada rato, de bañar a la bebé, de no saber qué no quiere dormirse a las 2 de la mañana, levantarse con la herida de cesárea a pasearla, a mirarla porque suspira, porque se queja porque se estira, han sido demasiadas cosas en tan pocos días.

Si no hubiera sido por esa linda mujer que es mi madre creo que habría muerto en el intento, ella me ha enseñado a criar a esta muchachita y está muy encariñada con ella, chocha como dirían por ahí. Mi viejo también se ha portado muy bien, ellos se preocuparon de dejar alguien para que me cuidara a mi y a Maríaelena durante las noches que pasé en la clínica (realmente gran cosa), pasaron todo el día junto a mi.

Mi amorcito, Hugo, el papá chocho, me encanta mirar sus ojitos cuando ven a su hija, la forma en como han cambiado sus prioridades y como duerme cuando yo me levanto a las 3 de la mañana a dar de mamar o a cambiar pañales.

En la casa Hugo, mi mamá y yo todos muy cansados, sin embargo, cada día el tema se hace más fluído.

Lo único raro en mi es que aún no se me desinchan los pies y me molestan demasiado los olores, más que cuando estaba embarazada, ando guacala.

Ahora me voy, salí un ratito y la bebé está con la abuelita mientras tanto.

Saludos y agradecimientos a todos los que se preocuparon por nosotras estos días.

Besos

María José

En espera del parto....

En la foto mi amorcito, para nuestra luna de miel. Ahí partió este tema.

Estoy ahora con 39 semanas 4 días de embarazo, tengo el lunes control con mi médico, a esa altura voy a tener más de 40 semanas. No sé que pensar, en el último control, pensé que esta semana ya iba a tener a mi bebé en mis brazos, y me siento en parte responsable de que no sea así.

Gracias a Dios todo ha salido tan bien que puedo elegir entre cesárea o parto normal. Con el nuevo sistema de Fonasa, el costo el mismo, ya está pagado y ahora sólo debo elegir. Es algo demasiado difícil, esperar hasta el momento normal, cuando mi hija quiera nacer cargando con esta guata gigante o simplemente ir a la clínica y pedir que me hagan una cesárea.

¿Qué es mejor? ¿Cesarea o parto normal? no sé que hacer :'(

Algunos me dicen que cesarea por comodidad, por seguridad, etc. etc., pero pensar que el pinchazo en la espalda es el mismo, que si no ha nacido aún es porque Dios ha si lo querido, pero ¿y si algo le pasa por querer parto normal y esperar tanto? ¿qué tan normal es espara más de 40 semanas? Supongo que mi ginecólogo y mi matrona saben más del tema que mi mamá y mis amigos.

Mi esposito no deja de estar preocupado que algo le pase a le bebé, por él nos aseguráramos con una cesarea ya mismo. Pero no sé porque, aunque no sepa si sea capaz de pujar lo suficiente para parir normal quiero esperar. Así que si de aquí al lunes Mariaelena no ha nacido tendremos que verla llegar a este mundo el día martes 5 de febrero.

Hoy no ha sido un buen día, aún ando manejando por el centro de Talca como si tuviera 1 mes de embarazo, pero en la tarde me he sentido pésimo, la guata dura todo el rato, dolor de estómago revuelto con contracciones, la bebé que no para de moverse...uf son demasiadas cosas juntas. Capaz que esta noche la pase en la clínica, eso nunca se sabe.

Ya, me voy a la casa, no me siento muy bien quizas necesite descansar un poquito.

Besos

MaJo

Cuidado

Aquí regalonenando con mi Polito, debo haber tenido como 36 semanas de embarazo, hoy ya con 38 semanas 4 días (en las últimas) ya más cuidadosa con esos cariños que el Polo le hace a mi guatita.

Con mi esposito enfermo, lleva como 4 días con fiebre y no he podido bajarle la temperatura, el médico lo tiene con pastillas pero nada, me tiene bien preocupada.

Yo llena de miedos aún, el parto me da terror, al menos estoy más tranquila porque mi médico está en Chile y eso me tranquiliza caleta, las cosas son distintas con él aquí.

He estado un poco cansadita, creo que he tenido demasiado ajetreo estos últimos días y mi energia no es la misma, con muchas ganas de dormir tranquila, en un lugar fresco o simplemente tirarme en un sofá en un lugar con aire acondicionado y tomándome un litro de granizado, aunque sea sin sabor, por el sólo placer de tomar hielito picado.

Las cosas se acercan a su final, comienza una etapa nueva en todos los aspectos, cambian las prioridades e intereses, sólo espero no olvidarme de las cosas que ahora son realmente importantes para mi.

Besos para todos.

MaJo

Polito...

Arriba el Polo, Polito, Pollito, etc. depende del estado de ánimo. Cariñoso como el solo, super tierno, aunque bien cansón. Abajo el Polo con la Pola (Polita), ella está algo a mal traer en su look pero en recuperación.

Las fotos porque este fin de semana les toca fashion emergency, corte de cabello, baño, corte de uñas, etc.

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La Mariaelena, no quiere nacer aún, cada día me crece más la panza, me canso mucho más, pero aún voy manejando al centro, hago mis trámites tranquila pero sé que no puedo abusar por las patadas y presiones que me da la bebé.

Espero que la próxima vez que publique pueda presentar en sociedad a mi hija (gueno, si sale hijo no importa, se le va a querer igual no más).

Se reciben en la clínica regalos, flores, chocolates, etc.

Besos

María José