Sigo en camino

Las cosas se ven algo oscuras, recibo comentarios de todos lados, no sé si es ayuda para mi o me están pidiendo ayuda. A la larga sólo sé que debo aportar cariño a quienes me rodean, por algo están cerca mio, cuando no estén los voy a extrañar y a necesitar demasiado.

Paso por un período de quiebre de confianzas y reajustes financieros. Uno puede tropezar dos veces con la misma piedra, pero nunca tres. Es posible que la primera vez la falta haya sido circunstancial o simplemente una casualidad, pero jamás eso pasa dos veces. Si uno le falla a alguien dos veces es porque (en el caso de los hombres y también aplicable a las mujeres) eres simplemente un "poco hombre" que no tienes los pantalones bien puestos, y ante la posibilidad de fallarle, o aprovecharte de alguien lo hacer y no pierdes esa oportunidad. Sin embargo, las vueltas de la vida son demasiado grandes, lo que uno hace siempre se devuelve, Dios es demasiado justo para dejar que se aprovechen de uno en tal magnitud.

Este fin de semana es el bautizo (o presentación, como quieran decirle) de mi hija. Faltan dos días y sólo tengo el vestido de bautizo y la torta mandada a hacer, Hugo trabaja todo el día y yo sola en casa con la bebé, así que es super complicado avanzar en el tema. Estooooy soooolaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡

Posiblemente hoy vaya de compras por algunas cosillas: zapatitos, cintillo, bebidas, que se yo, cualquier cosa que nos quite menos tiempo mañana. A ver si mi cuñadita me acompaña.

Hecho mucho de menos a mi mamá, está hoy de cumplaños, cumple cuarentaysiempre como dice ella, para mi es genial tenerla cerca y contar con ella. El ahora ser mamá me permite conocer mucho mejor lo que ella siente por mi, y en parte siento que he sido demasiado ingrata con ella, jamás uno deja depagar lo que las mamás hacen por uno, es posible también que eso se de en el caso de los padres también, hablo del amor que nos tienen a los hijos, yo veo más la parte maternal, obviamente, pero no desconozco ninguna parte de ese amor. Esta semana que he estado sola no he podido salir a hacer unos trámites (no tengo con quien dejar a mi hija (jijiji ella es la única a quien le confío mi hija) y no he tenido tiempo, además tengo que hacerlos pronto porque el 26 entro a trabajar.

Sobre el tema del trabajo pensaba tomarme sólo un día de la semana (usando las horas que tengo para alimentar a mi hija) pero eso hasta ahora es sólo un trato de palabra y ya me di cuenta de sobra que ese tipo de tratos no existe. No puedo dar oportunidad a que tenga razones para despedirme, faltar cuatro días al mes creo que es más que suficiente para hecharme. Mi intención no es para nada dañar la empresa, pero quiero también hacer valer mis derechos, necesito ver cuánto antes me puedo retirar del trabajo para venirme a Talca, es un tema complicado, porque originalmente se supone que es una hora en el domicilio para dar alimento al hij@ menor de dos años, pero es lo mismo cuando uno viaja de una ciudad a la otra, como es mi caso? tendría que salir a las 16:40 máximo del trabajo para estar en mi casa una hora antes de que se termine mi horario laboral, o sólo me podré retirar una hora antes de la pega???? no sé, tengo muchas dudas.

Por ahora sólo Feliz Cumpleaños mamita,

voy a ver a la bebé

Besos

MaJo

Solas al fin y al cabo....

Con la boca sucia con leche, durmiendo tranquila y confiada, yo, observándola, siendo feliz sólo con mirarla. Ella, mi hija, la única razón de vida.... es lo mejor que Dios pudo darme, creo que mi corazón no alcanza para el amor que siento.

Mi vida en general continua igual, con varias cosas no gratas que no dependen de mi pero que ahora forman parte de mi vida sin poder evitarlo.

No sé si hago bien o no, pero ¿cómo cambiar lo que no me atreví a parar antes? ahora sólo queda hacer feliz al resto.

Espero no refugiarme tanto en quien no corresponde, aprender a ser sutosuficiente y tener autocontrol, paciencia, que sé yo.

Ahora voy a ver mi hermosa hija.

besos

MaJo

Hija te amo más que a nadie...

Ella es la alegría de mi vida, mi razón de vivir. Dios me la envió para cambiar mi vida. Jamás pensé amar a alguien de esta manera.

Recuerdo los post que dejé cuando perdí a mi primer hij@. Comparo los sentimientos de ese momento con los que ahora tiene mi corazón, no puedo dejar de estar feliz al mirar a mi hija hermosa.

Yo la encuentro hermosa, verla dormir, reirse, decir "agoooo", es genial, hasta verla llorar. No sé si por ser la mamá la encuentre hermosa, pero no importa, para mi es lo mejor que hay.

Estos días la he extrañado muchísimo, no quiero dejar de dormir con ella, sentirla cerca en la noche, abrazarla, besarla y sentir su calorcito es realmente espectacular.

Ver esa mirada es para mi suficiente para saber por qué es lo que tengo que luchar.

Estos días no he andado de muy buen humor que digamos, muchas cosas me molestan y no he podido decirselas a las personas que corresponde, supongo que por buena educación, pero a veces una mirada dice más que mil palabras.

Necesito sentirme resguardada y no siento eso, me siento demasiado sola en el mundo, recargada de responsabilidades, la mayoría me las he impuesto yo misma y ahora no puedo salir, otras me las han impuesto y no me he atrevido a decir que no. La pregunta sería ¿compromiso u obligación?, la respuesta no la tengo, no sé si pueda responder eso jamás, pero ¿qué tan bueno es callar por no dañar al resto? ¿hasta cuándo aguantará mi corazón?... no sé, espero no explotar, mi intención no es dañar a nadie, solo ser feliz.

¿Acaso es muy dificil alcanzar la felicidad?, vivir tranquila, junto a quienes amo, en paz, en un hogar armónico, sin presiones. No es que me sienta cansada, sólo me siento al borde del abismo, las conversaciones con mamá me han sostenido, necesito ayuda de ti, que me apoyes más de lo que te apoyas en mi. hablo de apoyo emocional, de cariño, de una caricia...no quiero más obligaciones, sólo estar tranquila.

Cambios radicales me dan miedo, tendré que seguir esforzándome yo o afecto a más personas? ¿Talca o Curicó? ¿3, 4 ó 5? ¿Aguantar o explotar?.... no sé, no sé. No entiendo por qué tanto miedo, tanta culpa tanta necesidad de afecto.

Como conclusión obvia....poca oración, vamos a poner en práctica la oración con fe. Vuelvo a escribir en unos días y veremos como mejora el tema.

Besos María José

Hija te amo más que a nadie.

Ella es la alegría de mi vida, mi razón de vivir. Dios me la envió para cambiar mi vida. Jamás pensé amar a alguien de esta manera.

Recuerdo los post que dejé cuando perdí a mi primer hij@. Comparo los sentimientos de ese momento con los que ahora tiene mi corazón, no puedo dejar de estar feliz al mirar a mi hija hermosa.

Yo la encuentro hermosa, verla dormir, reirse, decir "agoooo", es genial, hasta verla llorar. No sé si por ser la mamá la encuentre hermosa, pero no importa, para mi es lo mejor que hay.

Estos días la he extrañado muchísimo, no quiero dejar de dormir con ella, sentirla cerca en la noche, abrazarla, besarla y sentir su calorcito es realmente espectacular.

En el video, mi hija disfrutando con el regalo de navidad de su papá, ver esa mirada es para mi suficiente para saber por qué es lo que tengo que luchar.

Estos días no he andado de muy buen humor que digamos, muchas cosas me molestan y no he podido decirselas a las personas que corresponde, supongo que por buena educación, pero a veces una mirada dice más que mil palabras.

Necesito sentirme resguardada y no siento eso, me siento demasiado sola en el mundo, recargada de responsabilidades, la mayoría me las he impuesto yo misma y ahora no puedo salir, otras me las han impuesto y no me he atrevido a decir que no. La pregunta sería ¿compromiso u obligación?, la respuesta no la tengo, no sé si pueda responder eso jamás, pero ¿qué tan bueno es callar por no dañar al resto? ¿hasta cuándo aguantará mi corazón?... no sé, espero no explotar, mi intención no es dañar a nadie, solo ser feliz.

¿Acaso es muy dificil alcanzar la felicidad?, vivir tranquila, junto a quienes amo, en paz, en un hogar armónico, sin presiones. No es que me sienta cansada, sólo me siento al borde del abismo, las conversaciones con mamá me han sostenido, necesito ayuda de ti, que me apoyes más de lo que te apoyas en mi. hablo de apoyo emocional, de cariño, de una caricia...no quiero más obligaciones, sólo estar tranquila.

Cambios radicales me dan miedo, tendré que seguir esforzándome yo o afecto a más personas? ¿Talca o Curicó? ¿3, 4 ó 5? ¿Aguantar o explotar?.... no sé, no sé. No entiendo por qué tanto miedo, tanta culpa tanta necesidad de afecto.

Como conclusión obvia....poca oración, vamos a poner en práctica la oración con fe. Vuelvo a escribir en unos días y veremos como mejora el tema.

Besos

María José

El Hombre y la Mujer: Una Unidad Complementaria

Una cerradura con su correspondiente llave forman una unidad. Juntas pueden lograr algo que ninguna de las dos, por sí solas les es posible. Tampoco puede lograrse por dos cerraduras o dos llaves o por una cerradura y una llave que no es la que le corresponde.

Cada una es distinta y ninguna está completa en si misma ni se basta a si misma. Sus papeles no son idénticos ni intercambiables.

Ninguna es superior a la otra siendo que ambas son necesarias. Son igualmente importantes. Cada una debe ser juzgada de acuerdo a sus propias funciones: son complementarias.

Una cerradura y una llave que no se corresponden, o dos cerraduras o dos llaves, representan una simpe suma --uno más uno es igual a dos-- pero una cerradura y su correspondiente llave suman mucho más que dos, pues representan a uno más uno más la función que cumplen.

Lo mismo sucede con el hombre y la mujer: juntos forman una unidad en funcionamiento. Cualquiera de los dos está incompleto en un sentido. Son complementarios. Este término "complementario" connota algo más que una simple diferencia cuantitativa. Connota consumación: una combinación de diferencias que crea una nueva entidad más que un simple proceso aumentativo. Por ejemplo, el sueldo de una esposa puede considerarse como suplemento a las entradas de su esposo. Pero, si es él quien trabaja y ella la que cuida la casa, ellos se complementan el uno al otro, ya que su relación representa una combinación de papeles diferentes para formar una unidad de funcionamiento.

(Del libro "Como lograr un matrimonio celestial"

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Esto es un regalito que me dio mi papá, después publico los demás.

Besos para todos

MaJo

La vida....

En la foto mi hija y mi amado esposo durmiendo juntitos, yo mientras tanto debo haber estado haciendo aseo o algo así.

Este tiempo me ha costado muchísimo tener tiempo para mi, descansar en serio y relajarme. Estar criando a esta bebé me ha demandado mucho timpo y energía, prácticamente mi día esta dedicado a ella en su totalidad. De todas maneras sus sonrisitas pagan lo que uno hace, pero como dicen las viejitas por ahí, hay que ser mamá para saber lo que se siente, y la magnitud del amor por los hijos.

No puedo negar que estoy algo cansada, quisiera sentarme con tranquilidad o dormir de corrido al menos una noche, pero no se puede, cada 3 horas estoy en pie amamantando o tratando de hacer dormir a Mariaelena.

Pero a sido una buena época, mi hija es hermosa, lo mejor que nos ha pasado, Hugo esta feliz y yo con él.

Hugo y Mariaelena, los amo.

María José

MARIAELENA NOEMI

Ella es mi princesa, Maríaelena, mi hija. Nació el 01 de Febrero de 2008, en esa foto sólo tenía 1 día de vida.

Es lo más hermoso que me ha pasado en la vida, mirarla, sentirla, besarla es espectacular.

Estos días han sido realmente agotadores, como si me hubiera pasado una aplanadora por encima. Todo pasó demasiado rápido, fui a control el viernes a las 18:30 hrs. y a las 19:30 ya estaba en pabellón, no porque quisiera nacer, sino porque no había nada más que esperar, mi hija nació a las 19:55 hrs. por cesárea, la bebé no quizo salir por parto normal y al final creo que fue una buena solución a mis miedos.

Ni contarles el miedo, el dolor de la anestecia y sobre todo el de la herida al pasar el efecto de la anestecia. Con todos los dolores a las 23:00 hrs estaba colocándome de lado en la cama para dar de mamar a mi bebé, darle de mamar prácticamente nada, calostro si es que.

El domingo ya estabamos en la casita con nuestra hija, el resto de los días que han pasado han sido realmente agotadores, acostumbrarse al training de dar de mamar cada 2 ó 3 horas, de hacer relleno cuando queda con hambre, de mudar a cada rato, de bañar a la bebé, de no saber qué no quiere dormirse a las 2 de la mañana, levantarse con la herida de cesárea a pasearla, a mirarla porque suspira, porque se queja porque se estira, han sido demasiadas cosas en tan pocos días.

Si no hubiera sido por esa linda mujer que es mi madre creo que habría muerto en el intento, ella me ha enseñado a criar a esta muchachita y está muy encariñada con ella, chocha como dirían por ahí. Mi viejo también se ha portado muy bien, ellos se preocuparon de dejar alguien para que me cuidara a mi y a Maríaelena durante las noches que pasé en la clínica (realmente gran cosa), pasaron todo el día junto a mi.

Mi amorcito, Hugo, el papá chocho, me encanta mirar sus ojitos cuando ven a su hija, la forma en como han cambiado sus prioridades y como duerme cuando yo me levanto a las 3 de la mañana a dar de mamar o a cambiar pañales.

En la casa Hugo, mi mamá y yo todos muy cansados, sin embargo, cada día el tema se hace más fluído.

Lo único raro en mi es que aún no se me desinchan los pies y me molestan demasiado los olores, más que cuando estaba embarazada, ando guacala.

Ahora me voy, salí un ratito y la bebé está con la abuelita mientras tanto.

Saludos y agradecimientos a todos los que se preocuparon por nosotras estos días.

Besos

María José

En espera del parto....

En la foto mi amorcito, para nuestra luna de miel. Ahí partió este tema.

Estoy ahora con 39 semanas 4 días de embarazo, tengo el lunes control con mi médico, a esa altura voy a tener más de 40 semanas. No sé que pensar, en el último control, pensé que esta semana ya iba a tener a mi bebé en mis brazos, y me siento en parte responsable de que no sea así.

Gracias a Dios todo ha salido tan bien que puedo elegir entre cesárea o parto normal. Con el nuevo sistema de Fonasa, el costo el mismo, ya está pagado y ahora sólo debo elegir. Es algo demasiado difícil, esperar hasta el momento normal, cuando mi hija quiera nacer cargando con esta guata gigante o simplemente ir a la clínica y pedir que me hagan una cesárea.

¿Qué es mejor? ¿Cesarea o parto normal? no sé que hacer :'(

Algunos me dicen que cesarea por comodidad, por seguridad, etc. etc., pero pensar que el pinchazo en la espalda es el mismo, que si no ha nacido aún es porque Dios ha si lo querido, pero ¿y si algo le pasa por querer parto normal y esperar tanto? ¿qué tan normal es espara más de 40 semanas? Supongo que mi ginecólogo y mi matrona saben más del tema que mi mamá y mis amigos.

Mi esposito no deja de estar preocupado que algo le pase a le bebé, por él nos aseguráramos con una cesarea ya mismo. Pero no sé porque, aunque no sepa si sea capaz de pujar lo suficiente para parir normal quiero esperar. Así que si de aquí al lunes Mariaelena no ha nacido tendremos que verla llegar a este mundo el día martes 5 de febrero.

Hoy no ha sido un buen día, aún ando manejando por el centro de Talca como si tuviera 1 mes de embarazo, pero en la tarde me he sentido pésimo, la guata dura todo el rato, dolor de estómago revuelto con contracciones, la bebé que no para de moverse...uf son demasiadas cosas juntas. Capaz que esta noche la pase en la clínica, eso nunca se sabe.

Ya, me voy a la casa, no me siento muy bien quizas necesite descansar un poquito.

Besos

MaJo

Cuidado

Aquí regalonenando con mi Polito, debo haber tenido como 36 semanas de embarazo, hoy ya con 38 semanas 4 días (en las últimas) ya más cuidadosa con esos cariños que el Polo le hace a mi guatita.

Con mi esposito enfermo, lleva como 4 días con fiebre y no he podido bajarle la temperatura, el médico lo tiene con pastillas pero nada, me tiene bien preocupada.

Yo llena de miedos aún, el parto me da terror, al menos estoy más tranquila porque mi médico está en Chile y eso me tranquiliza caleta, las cosas son distintas con él aquí.

He estado un poco cansadita, creo que he tenido demasiado ajetreo estos últimos días y mi energia no es la misma, con muchas ganas de dormir tranquila, en un lugar fresco o simplemente tirarme en un sofá en un lugar con aire acondicionado y tomándome un litro de granizado, aunque sea sin sabor, por el sólo placer de tomar hielito picado.

Las cosas se acercan a su final, comienza una etapa nueva en todos los aspectos, cambian las prioridades e intereses, sólo espero no olvidarme de las cosas que ahora son realmente importantes para mi.

Besos para todos.

MaJo

Polito...

Arriba el Polo, Polito, Pollito, etc. depende del estado de ánimo. Cariñoso como el solo, super tierno, aunque bien cansón. Abajo el Polo con la Pola (Polita), ella está algo a mal traer en su look pero en recuperación.

Las fotos porque este fin de semana les toca fashion emergency, corte de cabello, baño, corte de uñas, etc.

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La Mariaelena, no quiere nacer aún, cada día me crece más la panza, me canso mucho más, pero aún voy manejando al centro, hago mis trámites tranquila pero sé que no puedo abusar por las patadas y presiones que me da la bebé.

Espero que la próxima vez que publique pueda presentar en sociedad a mi hija (gueno, si sale hijo no importa, se le va a querer igual no más).

Se reciben en la clínica regalos, flores, chocolates, etc.

Besos

María José

37 semanas y 4 días.....

Aquí estamos, yo y mi bebé, esperando que nazca, no digo que pronto porque espero que sea natural y cumpla su ciclo necesario. Agradeciendo a Dios por entregármela y suplir el cariño de mi primer hijo.

Tengo un calor horrible, supongo que embarazada las cosas son peores, pero contenta y tranquila. Las cosas están saliendo bien y están ordenándose de a poquito. Mi familia apoyando mucho, mi mamá, mi papá, mi hermano; es importante saber que están aquí tan cerca y tan preocupados.

Sólo decir que estoy bien, muy contenta, pero no puedo dejar de pensar en los dolores que se me vienen, es complicado, estoy algo preocupada por eso.

Un beso.

María José y Mariaelena.

Han pasado muchas cosas

Han pasado muchas cosas, demasiadas para contarlas todas, pero en general, nos cambiamos de casa, la casa no me gusta mucho, pero tiene algunas características importantes en este tiempo, mucho espacio en el primer piso, gran cocina, fresca, bien ubicada, en un lugar tranquilo, barata. Tiene piso de tierra de color, pero ya lo hemos arreglado un poco. Creo que está bien para vivir con la bebé.

Ya salí de prenatal, pensé que iba a descansar mucho, pero no ha sido así, creo que ya a partir del jueves voy a bajar las revoluciones. Me voy a Sauzal mañana y vuelvo a pasar Navidad con mi amorcito, en familia, con todo y mi mamá. Paso el año nuevo en el campo, y de ahí a Talca a esperar.

Esa espera me tiene aterrada, esta semana estoy terminando de ordenar la maleta para la clínica, con la ropa mia y de la bebé. Pienso en los dolores en l parto en si, en el dolor, guaaaa me da terror. Pero supongo que ese abrazo de mi hija va a ser espectacular y quiero sufrir el dolor si es necesario para tenerla en mis brazos. Ya estoy con matrona, dieta especial, mucho descanso, con la lista de las cosas que debo llevar a la clínica, en contacto con otros médicos, etc. (es todo un lío este tema).

Confiando que sea mujercita, las cosas están preparadas para recibir a Mariaelena, si llega un Tomás bienvenido, lo único que nos importa es que esté sanit@.

Son demasiados los sentimientos que pasan, se mezclan demasiadas cosas, el apoyo de la familia, los problemas que dejas en la pega por retirarte por tanto tiempo (como 5 meses, jijiji), el presupuesto familiar, etc.

El presupuesto familiar a estado complicado, este año a Hugo y a mi nos van a cambiar algunas cosas, pero es por haber decidido tener un hijo, creo que es válido, sé que afecta mucho a la familia, pero debemos ordenar el tema para tener este bebé. Gracias a Dios la familia nos ha apoado muchísimo, en realidad prácticamente para lo que significa esperar el bebé sólo pusimos las ganas y el bebé, nos han regalado casi todo, coche, cuna, ropa, silla de auto, colchón para la cuna, ropa, hasta los chupetes (no todos pero varios), hasta el parto, nos han bendecido demasiado, no se imaginan cuántas preocupaciones nos han sacado de encima.

Mi niña se mueve mucho, patea muchísimo y se cambi de posición me mueve entera, patea mucho, es bueno sentirla tan activa.

En otro aspecto contenta por Jaime y Lucy, las cosas les están saliendo bien, ojalá sigan las bendiciones para uds. no nos vamos a ver esta navidad pero para año nuevo si, muchos besitos para ustedes.

Eso mientras tanto, me voy a mi casa, tengo algunas cosillas que hacer antes que llegue mi amorcito.

Bueno, esto de estar de prenatal es un estrés gigante, jjiji.

Besos

María José y Mariaelena

Tacones...

Embarazada pero digna, eso me repito todos los días cuando me subo en mis tacones para ir a trabajar. Al final del día me cuestiono si es necesario hacerlo y sigo convencida que mientras sea capaz lo voy a hacer.

El embarazo a ojos del resto nos hace ver más lindas, ¿o será que nos miran de una perspectiva distinta?, porque yo por lo más que me busco el lado no me encuentro para nada atractiva, ahora no sólo cargo con mis kilos de más sino que con una barriga gigante y a media tarde con unos tobillos que más parecen una naranja que tobillos, el pantalón del pijama ya no me cabe y duermo casi sentada porque de noche me ahogo. Creo que lo poco sexy que pude tener ya se me acabó. Me siento más pesada que antes (aunque de peso no he subido más de 200 gr.), y puede ser los cuidados que uno naturalmente tiene que estoy mucho más lenta para hacer todo.

Sin embargo, a pesar de todo eso, el escuchar de mi marido decir que nos ama y que nuestra hija es la luz de sus ojos, me hace sentir muy bien. Sentir cuando patea al sentir llegar a su papá o cuando se mete bajo mis costillas quitándome la respiración pagan cualquier sacrificio, supongo que después el mirarla, abrazarla y besarla pagará toooodo lo que tenga que dejar por ella.

Si, ella, hubo un pequeñísimo cambio de planes, en la ecografía de los 6 meses el médico me dijo "es una linda mujercita" (en realidad dijo "sexo femenino"), ahí no supe que pensar, lo primero que se me pasó por la cabeza fueron las varias tenidas color celeste y azul que tenía listas, la jardinera de mezclilla y hasta los chupetes. Ya después de dos semanas de la sorpresa estoy feliz, no me interesa si es hombre o mujer sólo quiero que esté bien y aprovechar al máximo estos meses que me quedan de embarazo.

La familia se ha portado muy bien con nosotros (agradecimientos a mi mamá "la abuela chocha", la tía Lucy y el tío Jaime), gracias por el apoyo incondicional, sin ustedes ya pocas esperanzas tendría. La tía mimi, feliz por su sobrina, mi papá, nunca supo que hubo la posibilidad de que fuera hombrecito. Gracias tb a mis "compadres" (Maricel y Williams) han compartido con nosotros, apoyado y ayudado mucho. Mi suegro, chocho por su nieta.

El nombre de nuestra hija "Mariaelena Noemí" eso es lo más seguro, no es muy impactante por lo que me dice mi mamá, pero está lleno de significado tanto para Hugo como para mi, por qué, María por mi y por su abuela materna y elena por su abuelita paterna, Noemí por la única tía sanguínea que tiene. Si fuera de poner todas las tías que tiene tendría que tener como Lucy, María Eugenia, Carmen, Judit, jajaja ahí no creo que se entienda mucho, mientras tanto Mariaelena Noemí.

Tengo ganas de salir de prenatal por descansar (en la noche llego muerta a Talca, pero por otro lado pienso en que trabajar es lo mejor, estamos ordenando las cosas para nuestro retiro. Lo de posibilidades de cambio de trabajo ninguna por el momento, hay proyecciones en el actual así que por mientras a esperar. Cambios de casa pronto pronto, ojalá todo salga con mucho éxito.

Gracias a los que se han mantenido a nuestro lado a pesar de nuestra lejanía y de los problemas que podamos haber tenido, se entiende que la verdadera familia es la que está en las buenas y en las malas y en las malas es cuando se nota a los que realmente se preocupan por uno.

Saludos a mi mamá, Lucy, Jaime y Noemí.

Besos

María José y Mariaelena.

Vuelven a haber cambios

Volvemos a cambiar. La vida vuelve a dar un giro, hay varias cosas que este año van a cambiar en mi vida. Las cosas creo están tomando el rumbo correcto, leeeeento pero algo es algo.

Al menos siento que muchas cosas están calmándose, y orientándose correctamente, otras hay que ver que pasa.

El Tomás creo que bien, está creciendo mucho, ya se mueve, siento sus pataditas y creo que ya voy a empezar a dar leche así como voy. Feliz con esto, saber que viene nuestro hijo me llena de esperanzas y de fuerza.

Tiene harta ropita, sus tíos, su abuela y su padre han aportado en este tema, ahora faltan cosas importantes, coche, cuna, silla, etc. pero creo que de aquí a diciembre pueda ver humo blanco, por ahora juntando plata desde ya para el parto, como dicen por ahí, el kilo de guagua sale caro.

Espero todos estén bien, mi familia, feliz y tranquila, disfrutando lo que nos hemos ganado con esfuerzo, trabajando y siendo responsables.

Lo único que espero es que si lees este blog no seas demasiado susceptible, nunca se sabe lo que pueda escribir.

Hugo, te amamos, que te vaya bien hoy.

Besos

MaJo

Cambiando otra vez

El fin de semana recién pasado y de 5 días estuvo genial, pudimos compartir con la familia de Hugo, a esta altura creo que también mi familia. Fueron lindos cinco días que pasaron demasiado rápido, quedé un poquito cansada, obviamente con tanta gente las dueñas de casa igual tenemos trabajo, ayudando o simplemente en el rodar diario de nuestras casas.

Se cerraron las etapas que mencioné en la entrada anterior, creo que es la mejor opción, ver y escuchar cosas tan raras no me hacen nada bien, cada cual sabe como esta su conciencia y yo al menos me siento tranquila.

En lo que es familia, cambiando algunas cosas, de aquí a diciembre estoy segura que van a haber cambios radicales, no sé si buenos o malos, solamente radicales, esperando que sea lo que realmente Dios quiere. Mi relación con Hugo está muy bien, disfrutando mi embarazo en cierta medida, porque el médico me reta cada kilo que subo, a esta altura me da miedo ir a verlo. En este momento tengo 5 meses 1 semana (21 semanas) y he subido con todo y guagua 2 kilos, demasiado para el médico. No bajaba de peso sin embarazo ahora es bieeeen difícil.

Algo bueno de este país ¡¡¡¡Viva la libre expresión!!!, obviamente guardando las distancias y sin ofender.

Un

Sólo una vez....

No lo niego, traté que esto funcionara, traté de quererte y de acercarme, pensé que existía más que un simple compromiso "político"...pero para variar me equivoqué contigo.

No puedo dejar de pensar en las veces que dije que nunca me acercaría a ti, no porque tú estuvieras mal simplemente no concordamos y tu forma de reaccionar ahora me lleva a confirmar mis antiguas creencias.

Las cosas pasan a su justo tiempo y de manera que podamos darnos cuenta a tiempo que vamos a cometer un error, lo que pasó hoy es una confirmación de esto, no es que todo esto no me traiga problemas ahora sino que simplemente me ahorra una enormidad de conflictos en el futuro.

En este caso creo que la comunión sólo se va a dar una vez, nunca más. Hugo, prometo que traté y estaba muy tranquila con el ambiente y la comunión creada pero se rompió, sé que nos va a complicar un poco, pero sabes que tenemos así que vamos adelante no más.

El tema de hoy se basa en el compromiso, en la confianza y la madurez. yo no soy un ejemplo de madurez ni de nada de lo anterior, pero tengo claros mis principios y tengo al menos la inteligencia necesaria para pensar antes de hablar.

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Lo anterior sólo palabras en general, vean lo que toman de ahí y lo que no, sé que a quien le corresponda la idea lo va a entender clarito.

Hoy para mi se terminó una historia, por un lado algo muy lindo, por otro lado algo lo suficientemente irreal para sobrevivir por más tiempo.

Pude darme cuenta de los criterios básicos de convivencia de algunas personas, que muy dentro de mi corazón lamento que esto haya pasado, pero bueno como dicen por ahí es lo que hay no más. Lo único que espero es no tener que pasar por esto otra vez, demasiado desagradable, una parte de la "familia" se quebró, al menos en mi corazón.

Con Hugo las cosas muy bien, amándonos mucho y siendo muy feliz con él y nuestro hijo. Una de las cosas que más me gustan de él es su sinceridad y buena intención al hacer las cosas, aunque a veces salga perdiendo.

Hoy comienza una nueva etapa, con menos personas de las que preocuparse, compartir un rato, claro, querer, confiar y ayudar, no sé, no sé si valga la pena.

Gracias por lo que hicieron este tiempo, a mi no se me olvidan las cosas, porque no hay olvidar que las cosas siempre se devuelven por eso trato que mis actos sean los más apropiados.

Saludos a mi familia, en especial a mi mamá y a Hugo.

Se viene el 18 de septiembre en "familia", jajaja, parece una contradicción.

Un beso.

MaJo

Seguimos en camino

Las cosas mejoran día a día. Esta ha sido una buena época. Mi matrimonio más feliz que nunca, con los mismos problemas de siempre pero en paz, amándonos como nunca, haciéndonos compañía y disfrutando el uno del otro y ambos del bebé que viene en camino.

Hace unos días me hice una ecografía, Hugo pudo acompañarme, vimos a nuestro hijo "Tomás" (todavía no tiene segundo nombre, se reciben sugerencias), digo que es hombrecito por lo que nos dijo el médico, de todas maneras sugirió confirmarlo. Fue realmente hermoso, ver sus manitos, sus pies, como se pasaba la manito por la cara y se chupaba el dedito.

Mi mamá me a regalado algunas cosas para él, una tenida, pañales, las mamaderas, es realmente emocionante, ahora empiezo a comprarle cosas yo, camisetas, calcetines, que se yo, pensando que nace en pleno verano, realmente este proceso es hermoso, pasaría embarazada.

Por un tiempo mi mamá va a estar en Talca, lamentablemente no en mi casa, pero si cerca, el Adelfo con la Karen la recibieron (miles de gracias por eso), realmente es importante para mi que puedan recibirla y cuidarla. Puedo estar ella un ratito en la noche, ver que es un buen período para ella, está contenta, sólo le falta la compañía de algunos seres queridos, creo que eso se va a mejorar pronto y vamos a ser una familia feliz. Ya jubiló y está aprovechando su tiempo, lo que más me interesa ahora es que no se sienta sola.

En el trabajo, las cosas un poco más tranquilas, no sé que pasó, sigo durmiendo mal pensando en tonteras, pero al menos veo el ambiente un poco más tranquilo que antes de irme con licencia. Espero poder terminar el año trabajando para salir bien de prenatal.

Ya es hora de trabajar. Un beso para todos, especialmente para Jaime, te hecho de menos caurito pesado (es una relación de hermanos bien rara, pero los dos sabemos en realidad lo que sentimos).

Hugo, mi amor, te amo demasiado, miles de besos para ti, saluditos de Tomasito para ti.

Besos.

MaJo

Así está la cosa

Si las cosas se dijeran de frente todo sería mucho más fácil, pero no, la idea es hacerte la vida imposible para que te vayas por tu propio gusto.

Ahora ni pienso en irme, tengo fuero y obligaciones que cumplir.

Responsabilidades de terceros. dar la cara por el resto, si fulano no hace algo es tu culpa si lo hace es mérito del mismo. ¿por qué no me dejan en paz? ¿cuál es la mecesidad? ¿aburrirme?

Una mejuer embarazada tiene obligaciones y deberes.

Se viene un cambio radiacal, vamos a ver como quedo parada en esto.

Un beso.

MaJo

Esfuerzo

La foto se la robé al AD en su flog (http://www.fotolog.net/adelfo_arellano). lo menciono para no quitar los créditos. Aparecen de izquierda a derecha: Isaías, Adelfo y Hugo, los hermanitos Arellano (sólo falta José Ignacio y Martín).

Salen bastante buenmozos los tres, pero mi maridito me encanta cada día más, ha sido un buen tiempo, de unión y amor como nunca.

Hasta el momento a Hugo le ha ido super bien en los estudios, pasó todos los ramos y no ha dado ningún exámen. Ha costado pero se ha podido, creo que es una inversión necesaria. Lo adoro mucho y aunque hecho mucho de menos el tiempo que antes pasabamos juntos me siento demansiado orgullosa de él.

Hugo, te amo muchísimo.

Un besito,

MaJo

Familia

Hace unos días falleció la abuelita de Hugo, es un período de sentimientos encontrados, no podemos dejar de tener mucha pena por no estar físicamente con ella, perosabemos que está en un mejor lugar.

Ese fin de semana fue extraño, estuvo toda la familia reunida, en la casa de la abuelita, el calor de la familia se sentía, cada hijo con su familia ya formada pero siempre preocupados del resto y queriéndose mucho.

Es genial sentirse parte de esa familia. Algo que hemos logrado con Hugo es complementarnos perfectamente en ese tema, mi familia es la familia de Hugo y la de él es la mia, para bien o para mal ahora somos parte de una sola cosa...una sola carne, el dolor de él es mi dolor, su alegría mi alegría y sé que lo que me afecta a mi lo afecta a él también.

Saber que Hugo respeta mi familia, los cuida y quiere para mi y mis viejos es fundametal, y lo mismo pasa con su familia. Es estar agradecida por ej. con mi suegro por el simple hecho de formarlo para que fuera la persona maravillosa que es ahora, entregarle valores necesarios para que yo lo admire hoy en día.

Somos raros, pero una sola gran familia, Hugo, Yo y el bebé somos el nexo entre ambas partes y nuestro amor la mayor unión y fuerza que nos mantiene juntos.

Realmente me alegro ser parte de esta familia, humilde pero con cariño suficiente para ser sinceros y querernos en las buenas y en las malas.

Mi bebé, no sé, supongo que bien, no me he sentido tan mal, aún continúan las náuseas, y la panza comienza a crecer, como que de la cintura me ando deformando. Tengo muchos planes con mi bebé, sueños, miedos, no sé, son demasiadas cosas. Hoy tengo 10 semanas 4 días de embarazo, pronto viene la ecografía, quiero ver que pasa, ver como está, no dejo de tener miedo, sólo confío en la voluntad de Dios.

Voy a trabajar.

Un besito.

MaJo