Exhibicionista

Hoy día no coloco foto ni nada porque estoy triste. Esta mañana cuando iba a tomar el bus para venirme a Curicó un tipo me esperó en una calle y se las dio de exhibicionista, digo que me esperó porque primero pasó por mi lado y una cuadra después estaba en esto. A las 7 y tanto de la mañana por esas calles no transita mucha gente, a pesar de ser una zona residencial, clara y de calles anchas existe gente tan degenerada como para hacer este tipo de cosas.

Les cuento esto porque muchas veces uno "peca" de ingenuo, personalmente debo cuidarme más, y no es que no lo haga, pero como siempre decimos después que vemos la consecuencia de algo "que iba a pensar que...", la verdad es que me aterré, jamás pensé tener tan cerca a gente así, me habría puesto a llorar en el lugar y con estos tacos ni correr podía.

Ahora a gastar más plata en pasajes pero a mejorar mi seguridad personal. Sólo deseo que a uds. no les pase, es una situación horrible, no se lo deseo a nadie. Sin embargo, no puedo dejar de mencionar que a pesar de haber vivido esta situación, Dios me ha cuidado, no ha permitido que nadie me toque ni me haga daño, no hay mejor resguardo que el de Dios.

Xau, nos vemos.

MaJo

A quién le importa

En esta foto está mis dos perritos, el Master (nombre super original) que es el de color más claro y el Aurelio (que en un comienzo era Aurelia) el que es más oscuro, el Aurelio es mío pero al final es como si fueran de propiedad común. Los dos tienen una forma bien especial de demostrar su cariño, son algo torpes, jugetones y no controlan sus fuerzas, pero con sus cariños uno sabe que la reconocen y quieren.

Este fin de semana pasaron algunas cosas que aún me tienen algo desconcertada, supe de algunos comentarios que andan en Sauzal de mi relación con Hugo y eso me pone algo triste, las cosas eran buenas, pero no se puede negar que han cambiado y mucho, ya no se puede actuar con la misma libertad de antes, aún existe desconfianza. Creo que hace unos días mencioné que se casa el AD, y me alegro por él, y ese mismo día dije que nosotros pensamos casarnos en febrero pero que no se puede, no tanto porque se casen los chiquillos, sino que aún no están las cosas listas, nuestras finanzas...no sé... aún falta preparar muchas cosas, pero igual aún queda gente (aparte de mi mamá que le contó en la escuela a todo el mundo que me casaba en febrero :P) que se preocupa de mencionar que me caso, pero que ni siquiera se ha preocupado de preguntarnos (al menos a mi no). Lo más que molesta es que existe una constante necesidad de comentar cosas y meterse en asuntos que no nos competen, digo nos porque yo también lo he hecho más de alguna vez, pero obviamente molesta mucho. Ojalá las cosas cambien.

También aprendí que la frase que dice que "se ven caras pero no corazones" es muuuuy cierta, quisiera que si alguien está desconfiando de mí o siente que la(lo) estoy molestando me diga, a veces uno hace las cosas de buen corazón y se mal interpretan. Este último tiempo me han pasado muchas cosas, me hicieron mucho daño, me sentí sola como nunca (hablando de soledad de personas, no de Dios), muchos se lavaron las manos y hoy en día, aparezco como la culpable de algo de lo que prácticamente siempre fui víctima, yo no tengo culpa que cosas que hagan otras personas afecten a los demás, yo sólo me responsabilizo por lo que hago o digo, por nada más. Ah... si alguien tiene que decirme o preguntarme algo, que lo haga directamente, no me gustan los comentarios malintencionados, me gustan las cosas de frente y con sinceridad, no me escondo para decir lo que siento.

Además, cada día conozco más a las personas que me rodean y esmuy difícil rodearse de las personas correctas, todos de una u otra manera nos fallan (y les fallamos también), la idea es reconocer nuestros errores y no volver a cometerlos. Por su sinceridad es por lo que quiero a mis pellitos.

Piénsenlo, si tuvieramos claros nuestros sentimientos las cosas funcionarían mucho mejor.

Xau

MaJo

Recuerdos....

Hace tres años exactamente mi suegra falleció. Hoy no es un día muy alegre para mi niñito, ha sido difícil para todos, su ausencia se nota cada día y no sha hecho mucha falta.

Fue una época muy triste, un golpe muy doloroso, el otro día viendo unas fotos no podía aguantarme las ganas de llorar...nos ha hecho mucha falta. A pesar de los recuerdos que existen y de su ausencia que se nota mucho, sabemos que se fue con Dios y que está muy bien. Contentos porque nos dejó lindas enseñanzas y porque nos quería mucho, especialmente a sus niños: Isaías, Hugo, AD, Noemí y Nachito.

Hugo, sólo espero haber sido un apoyo para ti este tiempo, tú sabes que te quiero mucho y estoy contigo para cuando me necesites.

Te quiero mucho.

MaJo

Toda una Ingeniera Comercial

Aquí estamos los dos hermanitos Figueroa, yo salgo con una polera de mi amorcito que usaba para dormir y mi hermano comiendo pan (media novedad). La foto de mi hermanito es pa que no crean que es tan feo como aparece en el flog de la Daniela...., ya está todo un soltero independiente, y me quiere vacunar con un regalo pa su departamento.

Anoche fue mi ceremonia de graduación, no estuvo como esperaba pero no tan mala tampoco, primero tuve dramas con la ropa que pensaba ponerme y terminé usando una cuestión más fea, pero ante la urgencia no pude hacer nada, me sacaron varias fotos y en cual de todas salí más fea (algunas las compré y las escondí para que nadie las vea), weno, quien la manda a uno a ser tan fea (como me dice mi mamá "que culpa tengo yo de haberte hecho tan fea"..ja medio consuelo que me da), es lo que hay no más. Lo peor es que no pude disfrutar del cóctel que nos tenían porque mis viejos querían puro irse :P

Contenta porque vi a mis amigos, casi todos trabajando y porque la ceremonia en su fue bien bonita, lo mejor es que soy la mejor promoción de la carrera de ingeniería comercial mención informática 2005, me pillaron de sorpresa, fue bien lindo, de los 60 ICI que nos graduamos yo era la mejor (claro que el de administración era mejor que yo). Aunque aún me pregunto si es que yo soy muy buena o el resto es muy malo (porque yo me creo más o menos no más).

Hoy cuando llegué a la oficina mi jefe me felicitó, dijo que había visto en la tele parte de mi ceremonia de graduación y que cuando me premiaron como mejor alumna el decía..."esa es mi empleada..." ja que wena. Igual me felicitaron mis compañeros de trabajo y en el coctel de anoche se me acercaron mis profes y los demás chicos que se graduaban. También me llamaron dos de mis hermanos (Jaime y Carlos Alberto), auqnue creo que mi papá los anduvo presionando para que lo hicieran.

Sobre mi estado de ánimo...estoy mejor, cumpliendo con mi pega super bien y metiéndome en todo esto que es una selva de procesos, como dijo Cristian ayer, estoy conciente que la teoría del chorreo no es tan cierta y mi éxito depende de lo que haga (obvio, con Dios). En lo personal ando media confundida, tengo que tomar decisiones con el Hugo que afectan a otras personas y que obviamente no queremos que por nuestro bienestar afectemos negativamente a terceros, que sólo tienen que ver con esto indirectamente. Además la idea es poder hacer las cosas de acuerdo a la voluntad de Dios, con los pasos que corresponden, porque como siempre he dicho las cosas salen bien si las hacemos bien. A esperar supongo.

* Todavía estoy esperando el regalo de graduación de mi hermano, vamos a ver si se manifiesta con algo...pucha ya po....tengo méritos para pedir regalo pu.

** Pats, me habría gustado haberte visto ayer pu, tene,mos muchas cosas de que conversar...

Nos vemos, xao

MaJo

ToY tIsTe

Supongo que la felicidad difícilmente puede ser completa, siempre

hay algo o alguien que nos da problemas o hace que nos compliquemos por algo. Esta semana no ha sido muy buena, me he sentido demasiado sola, siento que tengo sobre mi responsabilidades que no me corresponden y estoy viviendo algo que no me gusta para nada.

Siempre he tenido que ser yo quien deja de hacer algo por hacer feliz al resto, no creo que sea justo, si...ando triste, pero al menos creo tener el derecho de poder estar triste sin tener que darle explicaciones a nadie ¿o también tengo que explicarle a todo el mundo el por qué de esto?, ja, parece que ando media violenta, pero no, sólo ando algo triste, sé que si no tuviera a alguien que se preocupara de mi también me sentiría mal, pero no puedo evitar sentirme así, quizás sea yo la que exijo demasiado, no sé, pero siento que me hace falta algo, no estoy contenta así como estoy, supongo que esto se debe también a que me hace falta acercarme más a Dios, no quiero que llegue el punto donde no tenga tiempo para ir a la iglesia o algo así, voy a empezar por el problema principal.... (sin comentarios).

Sólo tengo ganas de encerrarme a llorar un rato sin que nadie me moleste, ¿será mucho pedir?, sé que tengo a Dios en mi corazón, tengo trabajo, una familia que me quiere y el Huguito, mi niño, mi compañía...=), en las fotos salimos juntitos, mmmm, habíamos pensado casarnos el próximo año, pero no se puede...se casa el AD, así que no pu, (como que me anduve quedando con los crespos hechos...grrrr) jajaja, pero lo más seguro es que esto sea lo mejor, no es que no lo quiera o no tenga ganas de ser su esposa, sino que quizás necesitamos mayor estabilidad económica para poder empezar algo como corresponde, como dicen por ahí hay tiempo para todo y supongo que este no era el mío. Tengo que considerar que llevo recién 21 días de pololeo ¿no será un poco rápido?...

Felicidades al AD y a la Karen, bendiciones, cuidense mucho y tómenselo con calma, que esto es para toda la vida y en las buenas y en las malas.

Tau Tau

Amores que no se olvidan...

Aquí una foto de mi amorcito, las cosas en este tiempo han estado super bien, es un conquistarnos nuevamente, sentir que cada uno es importante para el otro y saber que queremos estar juntos siempre...bueno al menos así lo siento.

Sé que muchas personas han puesto en tela de juicio nuestra reconciliación y que no le vean mucho futuro a esto, pero al menos yo estoy segura que ambos estamos haciendo nuestro mejor intento. Como dice Jaime, esto parece una verdadera teleserie, mmmm...pero que ya se está arreglando el drama, todos felices, aunque para llegar hasta aquí algunos(as) lloramos, otros(as) se confundieron, pero aquí estamos, empezando nuevas relaciones felices y contentos, creo que Dios permite que pasemos por esto para hacernos crecer y al menos a mí, esto me ha hecho muy bien.

Mi amorcito debe estar durmiendo todavía, llegó esta mañana de Temuco así que no lo veo desde hace como dos días y lo hecho de menos (no así que bruto como lo hecho de menos...ja), sí oh si lo hecho harto de menos, me gusta mucho estar con él, auqneu cuando estamos juntos nuestras finanzas colapsan...ni pensar en cómo va a ser después. Además Dios proveerá pu.

Me siento muy enamorada, no como antes, no sé, no es que sea más o menos que antes, sino que de una manera distinta. Me encanta su forma de ver la vida, los proyectos que tiene, como enfrenta los problemas, los principios y los ideales que tiene, creo que si todo esto lo pongo en una balanza con todo lo malo que hemos pasado obviamente pesa más la imagen que tengo de él sobre todo el resto de cosas. Dios me da una nueva posibilidad de estar con él y eso me tiene muy contenta.

Ya...me voy a trabajar.

**Ah...hay un nuevo link para el fotolog de la Daniela pa que conozcan a la polola de mi hermano.

Tau Tau (como dice la Kity)

Valorar lo que tenemos

¿Han notado que cuando uno tiene algo no lo valora tanto como cuando lo pierde?, parece algo obvio, que nos pasa muchas veces en la vida, pero a pesar de eso casi nunca nos damos el tiempo de valorar de corazón lo que tenemos.

Hace como dos días leí una página en Internet que en parte hablaba de lo que alguien despreció en un momento y que ahora anhelaba tener, y no sé que pensar, ¿por qué no aprovechamos las oportunidades que se nos dan?, supongo que por ser seres de costumbres nos cuesta a veces arriesgarnos a cambiar, pero por esos miedos, por esa incapacidad de ver más allá de nuestros miedos nos quedamos igual que siempre, marcando el paso... ojalá pudiéramos hacer siempre lo correcto y lo que nuestro corazón anhela.

Hace un tiempo perdí a alguien a quien quería mucho, y tuve mucho tiempo para pensar en que cosas no aprecié en él, ahora nuevamente está conmigo y trato de no olvidar esas cosas, tenerlas presentes para ser feliz, para valorarlo de verdad.

Lo mismo, a veces, nos pasa con Dios, cuando estamos bien nos tendemos a olvidar de cuán tierno, amable y misericordioso es Él, características que he palpado personalemente. Tengo como una necesidad de no olvidar lo que tuve, lo que hice, lo que necesité y por sobre todo lo que extrañé cuando no lo tenía. Dar gracias día a día por tener a tantas personas queridas a mi alrededor y porque me considero una mujer afortunada y muy bendecida por Dios.

Ojalá esto nunca se me olvide.

Coté

¿Problemas?

No entiendo por qué las cosas siempre tienen que hecharse a perder por algo, me da lata sentir que cuando mejor andan las cosas algo tiene que pasar para que todo se heche perder. Es molesto sentir que por algo que no está en nuestras manos y que obviamente no podemos manejar afectamos a terceras personas de manera involuntaria, porque la mayoría de las veces si pudieramos hacer algo por remediarlo lo haríamos.

Lo malo es que tenemos que tener cuidado con los límites de todo esto, darnos cuenta de si estamos pasando por sobre nuestros principios, dignidad, sentimientos o intereses. Sé que no es fácil, ese es el problema principal. Realmente creo que si estuviera en mis manos poder solucionar los problemas de los demás lo haría, pero obviamente la mayoría de las veces no puedo solucionarlos, sino que simplemente poder ayudar en su solución, aportando en algo, aunque a veces en esa ayuda se me van las pocas fuerzas que tengo. Porque la idea es nunca dejar solo con los problemas a quien está a nuestro lado, pucha...si dependiera de mi....

Lo único que quiero es una vida tranquila, ¿es mucho pedir?, quiero poder trabajar tranquila, tener una familia feliz y vivir en paz con Dios, con la sociedad y conmigo misma...creo que si es mucho pedir...que lata que cuando las cosas marchan tan bien, algo o alguien se preocupe de empañar esa tranquilidad.

La pregunta puede ser: ¿hasta dónde tenemos que hacernos cargo de los problemas de los demás? o ¿hasta dónde tenemos que desentendernos de los problemas de los demás?

A pensar...

Coté

Varios =P

Hace unos días mi mamá se preocupó de recalcarme lo "ingenua" que puedo ser, me da risa, yo me creía muy lista, pero después de un tiempo veo que las cosas generalmente no son como yo creo, creo que esto me pasa porque hago las cosas de buen corazón no por aparentar ni caerle en gracia a nadie... no sé, ojalá las cosas no fueran tan competitivas ni negativas.

Este fin de semana fue de locos, me tocó trabajar el lunes así que tuve que viajar a Talca el domingo para estar el lunes en Curicó, me habría gustado estar con mi mamá, pero no se pudo, me da rabia tenerla tan sola y tan lejos. Ojalá las cosas puedan mejorar.

Por otro lado estoy contenta, lo del nuevo pololeo va muy bien, espero obviamente que las cosas mejoren cada día, poder estar con él siempre y que sienta que lo quiero mucho. No me gustaría perder el rumbo de todo esto, ambos sabemos lo que queremos y lo que tenemos que hacer para lograrlo. Quisiera decirte que yo sí confío mucho en ti, por algo estoy contigo, ojalá esto sea recíproco, las cosas han cambiado y somos distintos aunque no queramos. Te quiero mucho.

El sábado me di un abrazo con alguien muy especial, lo estaba necesitando de hace mucho tiempo, estábamos lejos por tonteras (que aunque son tonteras igual nos afectan), pero creo que todo quedó ahí, terminaron las rabias, los enojos y la distancia tonta. Me gusta sentir que en mi vida todo está claro.

El 16 de noviembre es la ceremonia de mi titulación...que emoción... igual aún no tengo qué ponerme y no tengo ni tiempo de salir a comprar, me da miedo ir subiendo al escenario y caerme o tropezarme...que vergüenza!!!!!, uno de mis viejos tiene que subir conmigo para que me entregue el título y ninguno quiere subir conmigo, a los dos les da vergüenza, mi mamá por sus dolores y mi papá porque dice que ya no aguanta tanto rato sentado...voy a tener que posar en el escenario solita igual que mi hermano...jajaja...ese si que fue planchón.

Ya...nos estamos viendo

MaJo

Un nuevo amor

En este tiempo he visto como Dios ha arreglado todas las cosas en mi vida, primero me dio un trabajo y ahora me da un amor..., si pu, estoy pololeando desde ayer, es raro después de tanto tiempo, ya me estaba gustando la soltería, pero supongo que todo ocurre por algo, en su debido tiempo y tenemos que aprender de nuestras experiencias. Sé que al comienzo va a ser algo difícil, pero espero que las cosas salgan cada vez mejor. Estoy muy contenta, pero no dejo de tener un poco de miedo, no quiero volver a sufrir, pero creo que esto que estoy haciendo es lo que mi corazón quiere, y sé que tengo que confiar. También espero que las etapas de ambos estén cerradas, no quiero recuerdos ni confusiones de ningún tipo, de una vez por todas siento que estoy haciendo las cosas bien. Lo quiero mucho y sé que él también a mí.

Sobre mi trabajo, estoy algo asustada...todos aquí me han dicho que por este cargo y esta oficina han pasado muchas personas, y que nadie ha permanecido, en realidad, conociendo el nivel de exigencia de mi jefe es muy posible que esto también ocurra conmigo, no sé..., yo me estoy esforzando, pero no dejo de tener miedo. Mi jefe me ha tratado muy bien, me dice que este tranquila que me vaya con calma metiéndome en todos los asuntos de la empresa, haber hecho mi práctica aquí me hace conocer algo, pero nunca se deja de aprender cosas. Tengo miedo.

Estoy intranquila por otro lado, quería trabajar cerca de mi casa para poder ir a la iglesia, pero esta semana no he podido, he estado haciendo algunas cosas cuando llego a Talca y no he podido ir a los servicios. No me queda tiempo para nada...pero mis ganas están. Tampoco quiero que tener pololo me quite el tiempo que yo ocupaba para ir a la iglesia en Talca, supongo que es cosa de organización (la idea es que él me acompañe obviamente, vamos a intentarlo), menos quiero dejar de ir en Sauzal, me hace tanta falta estar en una reunión, pero tengo que dividir mi poco tiempo para dejar un espacio para compartir con mi mamá también...pucha, quienes la conocen saben por qué lo digo...la quiero mucho y no quiero dejarla sola nunca. Tiempo, eso necesito.

El lunes tengo que trabajar, ojalá pueda estar el martes en Sauzal.

A pesar de mis miedos Dios me da alegría cada día y la satisfacción de saber que no me ha dejado sola jamás. Ahora sólo me resta no apartarme jamás y seguir vivendo por fe.

Un besito para mi niñito, te quiero mucho, espero que las cosas salgan bien entre nosotros, recuerda que estamos haciendo las cosas como corresponden. Te quiero muxo muxo. Mmmmmmmuack.

MaJo

Dios me dio un trabajo

Ayer quedé de contarles algo que me estaba pasando esta semana, weno, Dios me dio un trabajo, obviamente los primeros dos meses es a prueba, pero bueno es una oportunidad que tengo que aprovechar y vamos a ver como salen las cosas, lo único que sé es que Dios sabe cuándo y porqué hace las cosas.

Siento que puedo estar tranquila conmigo misma, con muchas ganas de hacer cosas, de trabajar, pero ahora estoy media asustada, es mi primer día y no sé por dónde empezar, porque son varias cosas las que me encargó mi jefe, jajaja, a pesar de conocer a todo el mundo aquí me siento como pollito en corral ajeno, no quiero que mis compañeros sientan que vine a imbadir el espacio, me dieron una buena oficina, un buen pc, jaja, paresco toda una ingeniero comercial, toy muy contenta.

Lo mejor de todo es que es sorprendente como Dios nos da cosas que no merecemos, los primeros cinco meses de desempleo me dediqué a buscar trabajo sola, sin Su ayuda, pensé que podía salirme algo por mis propios méritos, pero obviamente me equivoqué, al sexto mes recién le conté a Dios que quería un trabajo y este último mes me convencí que no necesito ningún pituto terrenal si tengo el mejor de todos...Dios, así que le dije que me diera un trabajo, que fuera bueno, con proyección y más que nada cerca de Sauzal, no quiero estar lejos de iglesia y menos de mi gente...los necesito cerca, muy cerca.

Gracias a quienes me han apoyado en esto, mis viejos obviamente, mi hermanito, Pats y Hugo, de una u otra forma siempre me han apoyado. Gracias.

Un besito

Cotecita

La perfecta voluntad de Dios

Sigo en la misma onda de la voluntad de Dios, jaja, pero es genial ver la perfección de ésta. Digo esto porque estoy viendo como mi vida va tomando un poco de forma. Primero nunca me había sentido tan libre, tan limpia y tan íntegra como hoy en día, ha sido una época beneficiosa. Sé que ha sido difícil pasar por esto, pero si pienso en todas las cosas que he aprendido me doy cuenta de que a pesar de mis penas Dios ha permitido que pueda arreglar mi vida, ordenar un poco todo esto.

También me ha permitido aprender a confiar 100% en Él, saber que tengo que trabajar para ser digna de mi salario, que tengo que estar atenta para cuando el ángel baje a mover las aguas... a vivir por fe. Sé que todas las cosas que han pasado, esta época de desempleo, de soltería y "soledad" ha sido para poder moldear un poquito mi carácter, a confiar ciegamente en él, a no desesperarme, a refugiarme en su mano, a recibir de su consuelo en mis momentos de tristeza y a sentir su compañía en los momentos de soledad, ha sido muy bueno, además tengo muy claro que todas las cosas qeu Dios quiere hacer en nuestras vidas ocurren en el momento adecuado, a veces por querer adelantarme me ha salido todo mal. Dios me ha enseñado a ser agradecida con lo que tengo, con lo que me ha dado, no podría ser más feliz. Sólo quiero que me guíe, no dejar que mi corazón o mis impulsos hechen a por tierra todo lo que he ganado en este tiempo.

Mi mamá se cayó el viernes en la tarde, ahora está con licencia tiene una contusión en la columna, pucha me gustaría estar con ella, pero esta semana se viene con todo por acá, veamos si sale lo que estoy pensando y mañana les cuento.

Aah, gracias a todos por estar conmigo en este tiempo. Saludos a la Jacque, que me alegra la vida con su continuo optimismo y sus palabras de aliento. Lucy, no te preocupes, yo sé que las cosas pasan y confío en ti, sólo estoy algo triste, tú sabes que igual te quiero mucho pu. Un besito a la Pats por sus historias trágicas, jajaja, (debiste haberle dado un tipo de consuelo a esa señora).

Nos vemos, bye.

Estoy segura de mis sentimientos

Te daré lo mejor de mi vida Te daré lo mejor cada día Será mucho más que una canción Mi obediencia es mi mejor adoración

Es raro ver como todo lo que uno dice o hace afecta a terceras personas, entre más hablo o escribo más la embarro, pucha...yo lo único que quiero es decir lo que siento... Creo que mis confusiones ya terminaron, así que no te preocupes, eso está superado, esas confusiones dejaron de serlo y pasaron a ser convicciones, yo tengo absolutamente claro lo que tengo y qué es lo que quiero, así de simple. Nunca he querido molestar a nadie, por eso cierro mi corazón y mis pensamientos a todo lo que me dañe, es una especie de época en la que estoy cerrando etapas anteriores, dando vuelta la página, al menos eso creo...lo digo porque por más ilusa que uno pueda ser siempre va a conocer en que terreno estamos pisando. Como una vez mencioné, no me gustan las cosas intermedias, por lo que ya he tomado una posición y de ahí difícilmente me moverán...no hasta que comienze una nueva etapa. Ayer confirmé la voluntad de Dios para mi vida, al menos por la etapa que estoy terminando, ja...hasta pensé negarme a escucharme una voz demasiado audible para hacer lo que yo quería y al final terminé dañada por ser tan desobediente...fui por lana y terminé trasquilada. Supongo que lo que no tengo es paciencia, quize adelantarme a los tiempos de Dios, y así nunca las cosas van a salir bien...que tonta...Hoy día tuve que sentarme nuevamente a esperar en Dios...que apurona...ja... Creo que negarse a cumplir la voluntad de Dios y tratar de cambiar las cosas a mi gusto no sólo puede entorpecer lo que Dios está haciéndo conmigo, sino que dañar y confundir al resto más de lo necesario. Bueno...aquí estoy, sentadita, sin esperanzas de pararme en algunos aspectos de mi vida, al menos por el momento, pero muy confiada que todo saldrá como corresponde. No puedo evitar enojarme frente a las injusticias, frente a las personas que te acaricien la espalda mientras se ríen de uno cuando uno no los ve, que no saben ver el daño que le causan a las personas que están a su alrededor...es una cuestión complicada, porque es absolutamente subjetivo...bueno...lo único que puedo hacer es tratar de no hacerlo yo...empezar conmigo misma, creo que no es justo con nadie vivir con caretas, aparentar y vivir rodeada de hipocrecía. Aah, se viene el fotolog de la Daniela (ya está en proyecto). *Estoy en Santiago y ando super perdida...S.O.S...jajaja, como me dijo un amigo el otro día todavía queda gente huasa por ahí, weno, es lo que hay no más pu. **También quiero decir que sé lo que siento...nunca he estado más clara, no más confusiones ni cosas por el estilo...sólo esperando... Si no sabes lo que mi corazón está sintiendo sólo mirame a los ojos, ellos jamás han mentido. ***Otra cosita, mmmm...ojalá me pagues la deuda que adquiriste conmigo el domingo, jijiji...ya esta bueno ya poh. Un besito....=D, cuidense Coté

Miedos

Es extraño, había esperado que este momento llegara, sin embargo hoy me siento rara, con mucho miedo. Sin embargo, creo que es normal.

Esta semana me han pasado algunas cosas que me han hecho pensar en lo que quiero hacer, que es lo quiero para mi vida y esas cosas, pero tengo mucho miedo de volver a confiar y que me vuelvan a lastimar. Me gustaría salir de esta incertidumbre, saber si puedo volver a confiar, que el tiempo pasara rápido para entender que le está pasando a quien está a mi alrededor.

Posiblemente no entiendan mucho esta entrada del blog, pero son cosas que me están pasando y que no me están dejando dormir. Tengo miedo de pasarme películas (como normalmente pasa, ja) y no ser capaz de ver la realidad, ojala sea capaz de mantener objetividad en los impulsos que dicta mi corazón.

No me confundas, sólo se sincero conmigo y contigo mismo.

MaJo

Las apariencias engañan

Hace unos días había decidido confiar en algunas personas, que aunque para todo el mundo pueden haberme hecho daño, para mí no era tan claro, y preferí pasar por ingenua (o tonta, como le quieran decir) y confiar en su buena voluntad y amistad. Después de unos días me enteré de cosas que me demostraron que las cosas no son tan simples, me refiero a que muchas veces uno hace algo tan disimulado que aparentemente nadie la puede culpar a uno de haberlo hecho a propósito y así quedar de inocente ante muchas personas, sin embargo, esto no significa que esta acción no dañe a terceras personas. Ahora al menos sé que no debo confiar tan fácilmente en quienes tienen cara de "inocente". Alguien me dijo hace unos días que por lo general mucha perfección aparente o con mucha luz reflectante puede ocultar algo no tan perfecto como se quiere mostrar.

Este fin de semana pasaron muchas cosas, ha sido extraño, he pasado por situaciones que en otro momento pudieran haberme confundido muchísimo, me habrían ilusionado o dejado muy triste, pero ahora tomo las cosas de una manera diferente, supongo que es porque tengo asumida que pasar por esto es absoluta voluntad de Dios, en serio que no quiero volver a cometer los mismos errores. Hoy reafirmé que sé para dónde voy y lo que quiero lograr y nada ni nadie me hará volver a estar en el "hoyo" en el que estaba.

Ayer y hoy he conversado con un amigo que me cae muy bien, pero que es sólo eso mi amigo, yo conozco sus sentimientos y se merece un "plauso" porque ha sido capaz de reconocer el amor que le tiene a la mujer de su vida. Igual hemos pasado muchas cosas juntos, buenos recuerdos y cosas que nos van a mantener como amigos mucho tiempo, me gusta mucho estar contigo y ayudarte en lo que pueda, recuerda que mis sentimientos son puros y verdaderos.

Aah, el beso estuvo bien, jajaja. Pero los sentimientos son diferentes (no se pasen rollos, no sean mal pensados). ¿Y tú, sabes lo que sientes?

MaJo

¿Enamorada?

Es raro pensar que uno pueda enamorarse y "desenamorarse" tan rápido. Una vez mi pastor nos dijo a algunos jóvenes de la iglesia, que nosotros simplemente estabamos enamorados del amor, esta frase me ha dado vueltas desde entonces.

Es fácil confundir los límites entre el amor, un capricho y una obsesión. Al menos yo creo estar enamorada, aunque más de alguien me diga que simplemente es un capricho, supongo que se debe estar en los pantalones de cada cual para saber realmente lo que este siente. Además muchas veces se me ha hecho difícil creer en el amor de alguien hacia mi, no sé realmente por qué, supongo que demasiada inseguridad o grandes penas de amor.

Me gustaría saber cuál es el límite del amor, es decir, se supone que el amor todo lo soporta, todo lo sufre, se regocija en la verdad (supongo que algo así me pasó a mi), todo lo cree, el amor cubre multitud de pecados, el perfecto amor hecha fuera el temor, pero sobre todo el amor todo lo espera y el amor permanece (lean Corintios 13). Sé que puede parecer un poco cursi todo esto, pero yo lo creo todo todo, es que algo así estoy sintiendo en estos tiempos, claro que debemos mantener algo de dignidad, me refiero que si a uno nos fallan, no somos nosotros quienes debemos pedir perdón, en mi caso, creo que mis errores los enfrenté y fui capaz de jugármela, a pesar de la vergüenza y el orgullo, pero no para todos es igual, a veces nos come el orgullo.

Conozco a alguien que fue capaz de mantener callado un amor por muchos años, y por no decirlo o involucrarse con la persona equivocada ahora está sufriendo. Por eso creo que uno debe ser consecuente entre sus sentimientos, sus dichos y sus actos, es verdad, a veces nos dañan por ser así, pero al menos podemos reconocer nuestros errores y mirar de frente a quien amamos, ¿y uds., están con la persona a quien aman?

Ayer me fui de conversación con Daniela, ja, parece que tenemos tema en común...quién lo iba a decir.

El beso del dibujo es para alguien muuuy especial, mmmmm, ¿nombre? mejor que no, sólo puedo decir que lo quiero mucho y es muy importante para mi, sé que estás sufriendo por amor, pero el tiempo cura las heridas y borra los malos recuerdos.

Ya han pasado muchas cosas, creo que mi corazón está listo.

Un besito.

Canción

ESE HOMBRE TIENE ALGO QUE ME NUBLA LA RAZÓN

YO LO VEO Y SE ME PONE COMO LOCO EL CORAZÓN

CUANDO ME MIRA CASI CASI YA NO PUEDO NI PENSAR

ÉL SE ADUEÑO DE MI CABEZA Y DE TODO LO DEMÁS

ÉL LE PUSO ALAS A MI VIDA

ÉL ES PARA MI LA LUZ DEL SOL

ÉL TRAJO DE NUEVO LA ESPERANZA

ÉL LLENO MI MUNDO DE COLOR

QUE SE ME DERRITE LA BOCA

CUANDO ÉL ME BESA YO ME VUELVO LOCA

SE ME DERRITE LA PIEL

SI ME TOCA ÉL SI ME ABRAZA ÉL

YO ME VUELVO LOCA

YO NO SE LO QUE ME HA HECHO, PERO DESDE QUE LLEGÓ

TODO EL CUERPO SE ME AGITA SOLO DE ESCUCHAR SU VOZ

Y ESTE VOLCÁN QUE LLEVO DENTRO POR SU CAUSA Y NADA MÁS

ME TIENE ARDIENDO COMO EL FUEGO, Y CADA VEZ ME QUEMA MÁS

ÉL LE PUSO ALAS A MI VIDA

ÉL ES PARA MI LA LUZ DEL SOL

ÉL TRAJO DE NUEVO LA ESPERANZA

ÉL LLENO MI MUNDO DE COLOR

QUE SE ME DERRITE LA BOCA

CUANDO ÉL ME BESA YO ME VUELVO LOCA

SE ME DERRITE LA PIEL

SI ME TOCA ÉL SI ME ABRAZA ÉL

YO ME VUELVO LOCA, YO ME VUELVO LOCA

LOCA LOCA, LOCA, LOCA, LOCA LOQUITA DE AMOR

LOCA, LOCA, LOCA, LOCA LOQUITA DE AMOR

LOCA, LOCA, LOCA, LOCA A QUE ESTOY LOCA,

LOCA, LOCA, LOCA POR TU AMOR

LOCA

Le saqué algunas frases porque las encontré medias raras pero lo que está ahí me gusta porque es más o menos lo que siento. Aunque creo que ahora habría que cambiarles algunos tiempos verbales (creo).

Ayer me enteré que tengo un amigo con penas de amor, igual me da lata, pasar por esto es muy fome, aunque debes pensar que todo pasa por algo y como alguna vez me dijiste a mí, Dios tiene algo mejor preparado para ti. ;)

Anoche fui a la iglesia solita, y cada vez que Dios me habla aquí en Talca, confirma la palabra entregada en Sauzal, eso es genial, absoluta coherencia, eso es lo que más me gusta.

Nos vemos.

No quiero ningún tipo de confusión

Este fin de semana pensé varias cosas, y me di cuenta que soy realmente mejor escribiendo que hablando, porque siempre que digo algo "meto las patas", voy a hacer votos de silencio mejor.

Creo que quienes realmente me conocen y han estado junto a mí en este tiempo saben en que "parada" estoy, este último mes me he sentido querida por muchas personas, pero para mí no significa nada más que una simple amistad. No me gustaría que nadie se confunda con la amistad que tenemos hoy, no soy esa clase de mujeres (que no las juzgo) que sólo buscan un posible marido y que al verse solteras sólo les interesa no estar solas, mi caso es distinto, yo he estado enamorada de una sola persona muchos años y a diferencia de él mis sentimientos no cambian de un día para otro, simplemente estoy pasando por una etapa que necesito tranquilidad en mis sentimientos, no quiero líos, ni malos entendidos, sólo quiero hacer lo correcto.

Sé que me este año cometí un error que lastimó a alguien a quien amaba, que aunque dijo perdonarme nunca lo hizo, pero al menos estoy tranquila al saber que hice todo lo que pude por remediar mi error, sé que nunca será lo mismo, pero al menos lo intenté y no voy a estar pidiendo perdón toda la vida por una situación que realmente para mí está superada.

Esa tonta teoría de que "un clavo saca otro clavo" puede ser verdad para muchas personas, pero no es mi caso, yo sólo necesito verdades, amar con sinceridad y no equivocarme, no quiero sufrir así otra vez, como Jaime dijo el sábado, creo que estoy en el camino a Canaán, hace un tiempo salí de Egipto y voy caminando por el desierto, muchas veces extrañando lo que tenía antes, pero con la completa convicción que lo que ha pasado es para mi bien y para el bien de otras personas también, beber esta agua dulce que Dios me ha entregado ha refrescado mi ser, mis pensamientos y sobre todo mis sentimientos, Dios está formando mi carácter.

Quiero hacer mención también a una frase muy conocida que alguien me escribió en una carta de "amor", me dijo que el amor era como una planta, que debía ser regada día a día, de lo contrario se seca, jajaja en realidad a veces puede parecer cursi, pero tiene gran parte de verdad, si bien mis sentimientos no han cambiado mucho, creo que si he tenido que madurar a la fuerza, pero madurar al fin y al cabo, pero no puedo negar que el amor es algo que se debe trabajar día a día y el mío está cansado de vivir de ilusiones que nadie alimenta y que trato de salvar con uñas y dientes.

Ojalá no se confundan, ni yo me confunda más de lo que estoy, desconfío de todo el mundo y no quiero más confusiones ni preguntas que no soy capaz de repsonderme. No quiero que me lastimen más y no soy capaz de luchar por algo que no me corresponde, sería demasiado injusto conmigo misma.

Ahora amigos a ser amigos y ex a ser eso ex.

¿Coincidencias?

Este mar de amor es mío,

apacible como un maremoto,

me arrastra, furioso y agitado,

la espuma blanca de la inocencia.

Y yo me ahogo, feliz...

NECESITAMOS HABLAR

Eso lo saqué de un cuadro en una oficina que estuve hoy, y me pareció interesante, muestra más o menos como me siento.

He estado atando cabos sueltos estos días, conversaciones, dichos horas de comentarios, de conexiones y todas esas cosas que nos preocupan cunado creemos que nos engañan jaja (aunque este no es el caso). Recién hoy abro los ojos y me doy cuenta de cuán ingenua llegué a ser en un momento de mi vida, es extraño, me da la impresión que el amor te ciega, o hace que te niegues a ver cosas obvias, se hace demasiado complejo ser objetivo cuando se está enamorado.

Si bien es lindo estar enamorado, cuando uno pololea o se está de novia(o) con alguien se debe aprender a amar con cuidado, es un proceso muy largo, hay que conocerse, respetarse y más que nada hacerlo todo con sinceridad. Además de mantener la objetividad lo más que se pueda. Jajaja me juro la doctora corazón, ya tengo experiencia en estas cosas.

Anche metí las patas, le dije cosas a alguien por messenger pensando que era otra persona, shuuuta, me van a retar eso es segura, por pensar que me estaban leseando y yo seguir el juego dije puras tonteras, jajaja, quien me manda, de pura tonta no más. A quien le haya dicho esas tonteras no me creas nada nada, lo dije pensando que era un amigo ji ji, y no soy tan mala como crees, sólo algo especial pero nunca mala. I'm sorry, please (eso es lo único que me sé en inglés, jaja).

Ah, también quiero desear un feliz día de la amistad a mis amigos, a quienes no se lo he dicho aún no significa que no los considere. En especial para el Manuel que acaba de aparecer....

Xao, nos vemos y posteen.

Comienzo de una nueva etapa

Hace días que no escribo en esto, por lo que tengo que contar varias cosas, primero ya pasó un mes desde que terminamos con Hugo, así que las cosas han cambiado. No les puedo negar que ha sido extraño no estar con Él pero es absolutamente superable. Ayer estuve en reunión en una iglesia aquí en Talca y tomé una decisión importante, estoy convencida 100% que todas las cosas que ocurren en la vida de un cristiano son absolutamente voluntad de Dios y esto es aplicable a lo que he pasado este mes o mejor dicho este año, por lo que mi pena y mis preguntas ya se acabaron, hoy mi pregunta no es ¿por qué? sino ¿para qué?, o sea, mi búsqueda ahora no es buscar las causas que provocaron las cosas, sino la finalidad de la voluntad de Dios para mi vida. Entender esto ha sido fundamental en este tiempo, nunca creí que dejar algo que consideraba tan valioso en mi diario vivir trajera a mi vida tantos momentos especiales con Dios, de crecimiento espiritual y de realización personal. Un amigo me dijo que debía decidir entre sentarme a esperar de la mano de Dios y pedir y reclamar lo que estoy queriendo, por lo que estoy sufriendo (o que estaba hasta ese momento), o sentarme a esperar tomada de la mano de Dios y con su ayuda olvidar todo esto, creo que la decisión ya está tomada y esa paz de Dios, esa paz inconfundible que sólo Él sabe dar esta hoy día en mi corazón y estoy contenta con lo que decidí. Sobre la pena que sentía ya no existe, aunque aún estoy algo sorprendida por todo esto, han pasado muchas cosas en muy poco tiempo. Estaba leyendo mi blog de los días anteriores y hoy me río, en serio es patético sufrir por este tipo de cosas. Jiji No puedo dejar de sorprenderme ante la perfección de la voluntad de Dios. **Gracias por su ayuda a los amigos que están comigo cuando los necesito (Pats, Johann y Oscar).