Vamos a ver que pasa...

Todo esto no significa que sea tan tan tan egocéntrica como suena, simplemente que me quiero mucho (si yo misma no lo hago quién pues?).

Desde que sé que me caso en agosto pienso y ienso en la capacidad de compartir mi vida con otro. Es complicado compartir que? el 80% de tu vida con alguien de un día para otro. Saber que te verán sentada al baño, que sabrán donde tienes esa espinilla en la espalda (o el traste...ups¡¡¡), compartir el baño...que los pelos...que el confort...ese es mi jabón...me gusta con este olor...no a mi me gusta con este otro. En varias de esas cosas estoy salvada, tengo a alguien a mi lado con mucha paciencia.

Una de las cosas que más me preocupa es el que llegué el momento en que se deban tomar roles demasiado cuadrados, o sea, típico que se cree que la mujer es la que se encarga de la casa y el hombre de proveer, en mi caso creo que todo es mutuo, ya sea que yo trabaje o no, la cuestión es mutua...el Hugo me regalonea muchísimo y hasta el momento jamás me obliga a hacer algo que no tengo ganas de hacer, cuando hago algo siempre lo hago porque me nace y quiero agradarlo y regalonearlo.

Todos dicen que las cosas cambian con el andar del tiempo, que la relación se va volviendo monótona o una costumbre. Llevo 8 años con Hugo (a parte del break que se dio este cauro hace unos meses) hemos pasado casi de todo, cosas que nos han unido mucho y cosas que nos han separado, sin embargo, conocernos cada día mejor nos ha permitido amarnos tal cual somos, sin caretas, sin falsas proyecciones, sólo así....como somos. Supongo que esto nos va a servir con el tiepo. No puedo negar que las cosas han cambiado, ya nos nos queremos como cuando estaba yo en 3° medio...o hace 10 meses atrás...ni más ni menos....no sé...sólo de una manera distinta, supongo que más madura...de una manera que me permite estar segura de casarme con él.

Nos vemos.

MaJo

Preparativos...

El tiempo pasa muy rápido, creo que siempre soñé con vivir esta época, claro que obviamente pensaba que iba a ser muy distinto, pensaba en más tiempo, más recursos (pero nunca más amor que ahora).

Primero, siempre pensé que Hugo me iba a pedir matrimonio, pero no...simplemente lo decidimos, es algo que ambos queríamos y planificamos, supongo que he visto mucha tele y creía que en un lujoso restorant sería la propuesta, pero no...fue camino a Talca cuando hicimos coincidir las fechas más que pensando en nosotros pensando en que las personas que queremos (como por ejemplo Isaías y Patty) estuvieran con nosotros y así de simple.

A pesar de estar muy cansada (y no pregunten de que, sólo sé que estoy cansada) ha sido un buen tiempo, me siento más querida que nunca por el Huguito, aunque no podemos negar que hacía muhco tiempo que no peleábamos tanto como en esta época, pero no importa pasar por esto es genial.

Alguien me dijo que tenía tantas cosas que hacer y tantos problemas que no me daba cuenta de lo contenta que estaba, jajaja, ahora por dedicarme a detectar cuán contenta estoy me paso soñando despierta, pienso en la entrada a la iglesia, mepreocupa que llueva, que falte comida, que no les guste la comida, que no se curen, ja puros detalles, porque si voy al centro de todo sé que esto es lo correcto y lo esoy haciendo bien...y eso me alegra mucho.

Son demasiadas cosas las que hay que hacer, el tiempo y el dinero son escasos, pero el amor más que suficiente.

Estoy contenta...

El fin de semana entregamos algunos partes...a quienes invitamos son exactamente las personas que queremos estén compartiendo con nosotros nuestra alegría...claro que hay algunas excepciones (que prefiero no mencionar, pero son los menos). Pero en fin, ver a mi gente contenta también me hace feliz.

Se aceptan colaboraciones en la administración del matrimonio.

Voy a trabajar mejor.

Nos vemos

MaJo

Sigo aquí, pensando hacer cosas que difícilmente se cumplirán, soñando, esperando, no sé, creo que he perdido mucho tiempo haciendo las cosas mal, perdiendo el tiempo en creer ser capaz de hacer todo por mis capacidades, y a la larga lo único que tengo es....en realidad no tengo nada.

Este fin de semana escuché cientos de veces la palabra "depresión", siempre he dicho que algo así no me va a vencer, me sorprendió ver la falta de decisión en muchas personas, dejándose caer en depresión sin ver tan clara la fuerza que Dios nos da.

Este fin de semana lloré lo que nunca, me he estado sintiendo muy sola, fracasada, todo lo que hago está mal, no existe buenas palabras para mi...supongo que hacer bien las cosas es parte de mi trabajo. Esto me está matando...lo único que quiero es encontrar trabajo en Talca y estar ahí para siempre tranquila...nada más.

En este aspecto Dios ha sido fundamental. El domingo después de muuuuucho tiempo pude estar en reunión en mi iglesia...se me había olvidado lo genial que es estar ahí. Dios ha fortalecido mi corazón, está tomando cada pedacito de mi corazón y lo está restaurando...sé que se nota...y lo siento muy claramente. Sin su ayuda esta semana habría sido terrible...no puedo estar mejor que contando con tanto respaldo como hoy.

Rubén el sábado habló de la reina Ester, de la necesidad que tenemos de prepararnos para entrar delante del rey...."Pide...y te daré hasta la mitad del reino" (o algo así), cosas así me alegran. Y por otro lado me da rabia conmigo misma de haber perdido tanto tiempo...

El 19 de agosto comienza una nueva etapa en mi vida y quiero que comience perfecta, ya estoy trabajando en eso. (Ojalá que resulte que si no tamaña verguenza, ji)...que conste que es absolutamente por fe...no tengo ni un $, pero sé que es lo correcto.

Me voy a trabajar.

Un beso

MaJo

** Patty estoy orando por ti...te quiero mucho y sé que cuento contigo para el 19.

** Bony, no me puedes defraudar, aunque no toques nada, sólo quiero que estés aquí ese día.

** Lucy, gracias por estar en los tiempos más difíciles....lindo celular.

** Jaime...hablas pocas cosas coherentes pero el domingo me sorprendiste, gracias tb por el SMS

** Hugo...te amo...besitos para ti...te extraño.

Así estoy

Ha pasado el tiempo....las cosas en sí se han calmado, pero mi corazón sigue tan inquieto como siempre. Nunca había estado tan segura de lo que quiero y nunca lo había tenido tan al alcance de mi mano.

No puedo negar que pueden aparecer problemas ni cosas que me hagan temblar, pero también es ciero que creo saber lo que quiero, falta tan poco para poder encaminarme correctamente. Necesito sólo esta posibilidad, después de esto no tengo excusas para nada, sólo debo creer y ser fiel.

Por hoy sólo quiero decir eso....estoy bien y muy contenta....está por comenzar el final....bah....está por comenzar la cuenta regresiva.

Besos

MaJo

¿?

Nunca me había sentido tan sola, hace unos días mi papá se fue a vivr a Cauquenes, estoy solita. No sé si lo hecho de menos a él o al hecho de saber que siempre estaba ahí cuando lo necesitaba.

Me siento errante por el mundo, como que no pertenezco a ningún lugar ni a nadie, no creo tener nada mío, nada a que aferrarme...Nunca me había sentido tan sin rumbo.

Avanzo, sólo avanzo, pero no sé dónde me llevará todo esto, en realidad no sé si avanzo o retrocedo, no me gustan las cosas que me rodean, ir contra mis principios y mis sueños sin hacer nada por evitarlo.

¿Espero a ver que pasa?

¿Dejo todo?

No sé...ni siquiera me siento capaz de hacer algo real por mi misma, siempre he vivido por el resto...no sé si es cansancio, molestia o simplemente no quiero más.

Besos

MaJo

Hoy pensé iba a ser más especial. No sé...aún no termina el día, supongo que debo esperar. Hace dos días salimos con mis papás y el Hugo a celebrar en la noche, a comer por ahí, todo bien, hasta el otro día cuando mis viejos se pusieron a peliar...mucho se habían demorado.

Anoche como a las once mi mamá me saludó, de más que era pa poder dormirse luego (ja, típico de mi vieja), y mi amorcito me mandó un mensajito anoche como a las dos, super tierno él. Hoy me llamó tempranito, me cantó el feliz cumpleaños, igual sabe que pa mí esta fecha es importante.

En la oficina varios me saludaron, la Pauli me regaló flores (sabe que nadie me regala flores casi nunca y yo alego cuando le mandan a ella). Pero lo mejor de todo fue una invitación a almorzar que recibí. Don Alejo se preocupó que iba a quedar sola almorzando aquí en el taller y me invitaron a almorzar con su señora. Igual me dio lata ir, nunca tanta confianza con ellos, sentí que podía ser incómodo. Pero la actitud que tuvieron en serio que me alegró el día. Es bueno sentir que uno puede contar con personas como ellos en estos momentos.

Igual ahora me siento solita, me habría gustado que fuera distinto. Esta noche celebró con mi amor, y por primera vez (en serio en serio) no me interesa el regalo, sino que sólo estar con él. Es demasiado especial para mí, el apoyo más importante que tengo (humano obvio), lo quiero muuucho.

Y no me queda más que sentarme a esperar....

Nos vemos

MaJo

Solamente....gracias.

Esta mañana recibí un mail que decía:

"Un día, en una pequeña abertura apareció una oruga; un hombre se sentó a observar a la mariposa durante varias horas, viendo cómo se esforzaba para hacer que su cuerpo saliera a través de aquel pequeño agujero.

Llegó un momento en que pareció que la oruga, a pesar de su esfuerzo, no avanzaba nada. Parecía que había llegado a un punto en que ya no podía avanzar más. Entonces el hombre decidió ayudar a la oruga y agrandó el agujero. La mariposa salió sin dificultad. Pero su cuerpo estaba débil, las alas no estaban desarrolladas y las patitas no la sostenían. El hombre continuó observándola esperando que en cualquier momento se lanzara a caminar y emprendería el vuelo a través de las flores. Pero nada sucedió. La verdad es que la mariposa pasó toda la vida arrastrándose por el suelo. Fue incapaz de elevar el vuelo.

Lo que el hombre que con toda su buena voluntad quiso ayudar a la mariposa, no entendía es que, al hacer un gran esfuerzo para atravesar el pequeño agujero, los jugos vitales se iban distribuyendo y extendiendo por las partes del cuerpo que requerían fortaleza para volar. Al pasar el agujero sin ese esfuerzo, las alas no recibieron la sustancia necesaria. Algunas veces necesitamos el esfuerzo y la dificultad en nuestra vida.. Si Dios nos permitiera pasar por nuestras vidas sin obstáculos, quedaríamos débiles. No llegaríamos a ser tan fuertes como deberíamos. Nunca podríamos llegar a volar. Yo pedí fuerza.. Y Dios me dió la dificultades para hacerme fuerte. Yo pedí sabiduría y Dios me dio problemas por resolver Yo pedí prosperidad y Dios me dió inteligencia y músculos para trabajar Yo pedí coraje... Y Dios me dio obstáculos para superar Yo pedí amor... Y Dios me dió personas con problemas a quienes ayudar Yo pedí favores... Y Dios me dio oportunidades Yo no recibí nada de lo que pedí... Pero he recibido todo lo que necesitaba"

Ante esto nada más que decir, sólo agradecer a Dios por su gran amor.

MaJo

Expresiones

Hoy día me di el tiempo de navegar por varios blogs, leerlos con calma y conocer algo de otras personas. En serio que me sorprendí, a veces para bien y otras para no tanto, pero weno. Supongo que es normal que usemos Internet para expresar cosas que en situaciones normales por lo general nos guardaríamos. Tenemos (o tengo) una inmensa necesidad de expresarse, el Hugo diría ¿cuál es la necesidad de contarles a todo lo que le pasa a uno, ah?, pero no sé, es una cuestión de aburrimiento creo. Hoy escribiendo algo el blog que sonaba a algo como "necesito saber a dónde pertenezco" me llegó a dar risa, es raro, sabiendo a quien tengo a mi lado, sabiendo que siempre está y confiando en Él ando preguntandome tonteras. Yo cacho que es porque a veces se me olvida, o ni siquiera pongo atención a mis experiencias, necesito un lapsus para mi. Necesito un tiempo a solas con Dios ¿es mucho pedir? un renacer, un reencuentro algo ..............por favor..................S.O.S. Dios...sólo necesito de ti =( ...esto no pasa por Dios, pasa por mi propia capacidad de buscar, de luchar y de creer. Entonces....amigos varios....necesito ayuda, no críticas, ni problemas, ni juicios....sólo ayuda ;)

En esta foto mi perrito bello, es un cachorro muy tierno lo adoro, no se le ven ni los ojitos de negro que es...me alegra los fines de semana, nunca había querido a un perrito así, es yindo. La semana fue algo difícil, hace mucho tiempo que ando como perseguida, no sé, supongo que dormir poco también me ha afectado, pero ando como tristona, todo me afecta a concho que hasta ver a una persona determinada me pone demasiado tensa. No creo que sea sano seguir así.

El viernes me compré un autito, tengo que pagarlo todavía, no pregunten si fue o no una buena decisión, pero al menos sé que tiene buena venta en caso de tener que deshacerme de él para tener platita por si quedo sin trabajo. Quienes viajan a Sauzal saben la falta que nos hace un auto, lo único es que después que lo compramos con el Hugo nos dimos cuenta que metimos toda la plata que teníamos al auto y no dejamos ni uno para casarnos...buuu, que lata, supongo que tendremos que seguir esperando.

Tengo planes, sueños o esperanzas, no sé de tener un trabajo en Talca o más cerca de mi amorcito, viajar me está matando, ando demasiado nerviosa y creo que realmente ya no puedo más, no es una cuestión de fracasar o no sino de no concentran sólo en mi toda la responsabilidad.

Tengo ganas de establecerme, de estar en un lugar donde sienta que pertenezco, hasta el momento me siento como un alma vagabunda, suena cuático pero así es no más, siento que donde estoy es simplemente un medio para lograr tener lo definitivo, supongo que cuando consiga lo que va a ser definitivo simplemente lo sabré. Por ahora sólo me queda esperar y bajar el moño...luchar...simplemente luchar cada día.

2 cosas que no podré olvidar

Ha sido un día extraño, por un lado contenta, Dios me ha bendecido muchísimo, y he aprendido a agradecer todo lo que tengo. Sin embrago, hoy caí en cuenta de dos cosas que sabía que existían pero nunca las había tomado tan en serio.

Primero es el asunto de la guerra de Irak, las motivaciones de EEUU, los resultados, etc. Lucy me hizo llegar un artículo (http://www.voltairenet.org/article136827.html), visiten la página y vean los links que tiene. Quedé sorprendida de la capacidad de muchos por sobreponerse a tantos problemas, a tantas dificultades, por ser capaces de sonreir cada día y de agradecer lo que tienen, me hace pensar en lo afortunada que soy. Me encanta ser de Sauzal, conocer a Dios, por pertenecer a la iglesia a la q pertenezco, mi gente, tantas cosas.

Y por último, Paola me hizo llegar un video (http://www.strasbourgcurieux.com/fourrure/spanish.php) wuuuaaaaaa es horrible, hoy había comido mucho en la mañana y casi termino devolviendo todo, estoy en estado de shock con tanta cuestión. El video es del uso de pieles de animales para la fabricación de ropa, es horrible, no sé si me vuelvo protectora de los animales, vegetariana o no sé, pero esto no deja indiferente a nadie.

Visiten las páginas y a pensar.

Por mi parte, hoy sólo quiero agradecer.

MaJo

Esto que me está matando

Siempre trato de hacer las cosas bien, de no avergonzarme de nada, pero anoche fue distinto, sentí que me equivoqué y que no hice nada por evitarlo, sino que al contrario, me lo busqué.

Quisiera que las cosas fueran más simples, me esfuerzo, pero quizás no es lo suficiente, quizás quiero mucho y no me esfuerzo tanto, no sé. Sólo quiero vivir y disfrutar la simplesa de la vida, crecer, reirme (y más que nada dormir).

Espero que las cosas se establescan más rápido, necesito levantar la mirada, necesito crecer....ayúdame....sé que quieres, sólo falta que te esfuerces y me ayudes, confío en ti.

En la foto mi amor y yo, lo quiero mucho es un sol, me hace muy feliz, aguanta mis pataletas de sueño, complace mis caprichos y me regalonea a más no poder. Realmente no entiendo de dónde saca tanta paciencia, es yindo, lo alolo, y sé que él también me alola a mi. Quiero estar para siempre contigo. Te amo.

Seguimos?????

MaJo

Nada

Pensé que las cosas habían cambiado, que íbamospor un buen camino y me volví a equivocar. Veo situaciones que nos incomodan y que no sabemos superar. Es como ver que algo por encima es muy bello pero si sólo te acercas a mirar detenidamente de das cuenta que no es tan así, que está lleno de defectos.

Una y otra vez siento lo mismo, ocurre una y otra vez, aún no me convenzo que esta carrera se corre sola (no me refiero a Dios que conste), a la larga lo único relativamente estable y que siempre está con nosotros es la familia. Debo aceptar que creo haber pasado por esto antes, pero las lecciones que aprendí se me han ido olvidando.

Lo único que quiero es estar tranquila, que me amen, pero que me amen de verdad y que me lo demuestren..., crecer junto a quienes amo, a su lado, no adelante ni detrás, simplemente a su lado. ¿Esto será tan complicado?, no sé.

Palabras que tengo enredadas en mi cabeza: ¿amor?, fidelidad, respeto, celos, ¿seguridad?, confianza.

Supongo que es muy cierto eso de que debo aprender a confiar...pero, ¿por qué?

MaJo

Proyecciones

En la entrada anterior recibí un mensaje (anónimo, obvio), donde entre algunas cosas me llamaba resentida y prejuiciosa, igual eso me hizo pensar, primero en que quizás he sido prejuiciosa al tirar indirectas directas sobre algunas personas y juzgar sin estar 100% (sólo un 99%) de quién se mete en algunas de mis cosas, indicándo quien es sin ni siquiera nombrarlo(a). Pero lo que más me duele de todo esto es que me haya llamado resentida, aún no entiendo por qué, la Pats me dice que quizás es por decir las cosas muy de frente, y casi siempre que escribo es para quejarme de algo...es inconciente si...no sé...no significa que no esté contenta con mi vida, con mi entorno, con lo que Dios me ha dado, simplemente me hace bien decir lo que me está haciendo sentir ya sea bueno o malo.

Algo que si me complica es el hecho de proyectar una imagen de resentida, me da rabia. Siento que ser directa, que no mostrar como que si todos me cayeran bien siempre, sobando la espalda y después hablando mal de ellos, prefiero ir de frente en la vida, ser transparente, no me preocupa tanto tampoco lo que piensen de mi, no pienso actuar para agradar al resto...soy feliz así.

Hoy cambié la dirección del blog, sólo lo tienen las personas más cercanas a mí...no quiero problemas con nadie.

En fin, a parte de eso, estoy feliz, Dios ha sido maravilloso conmigo a pesar de todos mis errores, no puedo pedir más. Estoy super contenta también por estar conociendo una nueva Pats, su nueva forma de expresarse y sus nuevas prioridades. Mi niña te quiero mucho =)

Me voy

Un besito

MaJo

Imágenes

Tanta perfección en algo tan pequeño, y en un segundo podemos arruinarlo todo. Muchos ni siquiera nos preocupamos de preservar.

Estoy un poquito cansada, tengo ganas de ir donde las monjas a hacerme un masaje, dormir hasta que se me hinchen los párpados, descansar mucho, no escuchar a nadie, ni pensar en los problemas del diario vivir, sólo descansar y relajarme. Medio complicado todo esto, tengo un viaje esta noche (y me toca llevar pan a mi hoy jajaja no a Jaime, ves que andas media(o) perdida(o), las cosas han cambiado desde cuando estabas más cerca). El sábado tengo carrete y voy a llegar tarde a Sauzal, ni siquiera voy a poder ir a la campaña que hay en San Juan el sábado, pero total, mucha falta tampoco hago, las personas que deben estar van a ir y punto. Sólo me resta esperar bendiciones para quienes vayan.

Mucho tiempo me sentí obligada a cumplir, obligada a hacer cosas que no me nacían, como que por mucho tiempo he tratado de integrarme a un lugar al que no pertenezco, donde no me siento cómoda, donde siento como un pollito que sólo tiene ganas de crecer. Pero ha pasado el tiempo, y he entendido el porqué de muchas cosas, mis necesidades han cambiado, mis prioridades también. He aprendido a conocer mejor a las personas, en observar más, en no confiar tanto en la gente, en preocuparme por mí, en disfrutar de cada una de las cosas que hago.

Debo reconocer que cometo muchísimos errores pero los reconozco, soy sincera, no uso caretas, ni proyecto una imagen que no existe, sólo me dedico a ser feliz....disfruto esto. Mientras más conozco a las personas, mientras más conozco a las personas a las que alguna vez admire, más orgullosa me siento de mi misma.

La frase de hoy son: "Simplemente una imagen y nada más".

Situación aclarada con la gente que corresponde (quienes me conocen) y punto. Las cosas como son y de frente, ni rumores, ni murmuraciones, ni pelambres.

Un beso

MaJo

Aún no logro entender la necesidad de algunas personas de sentirse con el derecho de meterse en la vida de los demás, es como si disfrutaran con eso, como si no tuvieran otra cosa que hacer. Hay tantas cosas que hacer día a día que me sorprende la necesidad de ocupar el escaso tiempo que tenemos en molestar a alguien, tratar de ofenderlo y en general tratar de dañarlo..que poco productivo.

Yo sé que todos tenemos cierto grado de curiosidad respecto de asuntos que no nos competen, pero eso no significa que traspasemos los límites del respeto y la amistad.

Hoy estoy contenta...han pasado muchas cosas, todas buenas, siento que he hecho correctamente las cosas (las más que he podido), ji. El tiempo pasa rápido y eso me gusta... me siento segura de lo que tengo, feliz con lo que soy y lo que hago...me siento capaz de estar sola, de vivir en paz y me sorprende el que los demás insistan en meterse en mis asuntos sin que los inviten.

Hoy estuve leyendo el fotolog de mi cuñadita y me encontré con que le creó uno a mi hermano y ¡sorpresa! había un post a nombre de "majofiro" mi super nick que dice así:

majofiro @ 2006-03-09 10:31 said: hola jaime espero que no te moleste que revise tus cosas, tu sabes como soy, voy a intentar darle tu direccion a todos los que podrian sufrir con ella, tu sabes que necesito venganza, a y si vas pa la casa lleva pan que sea po

Por una parte me da risa el que alguien se de la lata de escribir algo tan tonto, tratándo de ponerme mal a mi con Jaime o la Dani, si ellos saben que si tengo que decirles algo se los digo personalmente. Y por otro lado me da rabia que usen mi nombre para estupideces. Eso de venganza me suena a conocido pero prefiero no pensar mal de nadie en especial, y eso de que voy a intentar darle la dirección de Jaime a todos los que puedan sufrir con ella me suena a despecho (sorry que lo diga) pero como que viene al caso. Y eso de que lleve pan es alguien que conoce mi casa....jajaja....no quiero nombrar a nadie pero se llama....jajaja, que patético, lo que hace el no sentirse en paz con lo que uno tiene. Después de este asunto vuelvo a decir (como dije unos meses atrás) que las apariencias engañan.

Conozco a la Daniela hace super poco tiempo, hemos compartido sólo lo justo y lo necesario, veo a Jaime feliz con ella, me cae bien, no hemos tenido problemas, los problemas los tengo yo con Jaime pero por otras cosas. Él sabe que en esos asuntos yo no me meto, es más lo apoyo frente a mi mamá, ante cualquier decisión que tome.

Sólo me queda despedirme y seguir riendome de tanta tontera.

Un beso

MaJo

Increíble como las cosas cambian...

Ayer estuve hablando con la Pats, este último tiempo creo que ha sido bueno para ella, me contó que conoció a un chico especial y que le gusta mucho, me alegro por eso, pero lo mejor de todo es que dice que se está acercando a Dios, que ha comenzado a abrir su mente a ese ser maravilloso y a entender todo lo que Él ha hecho por nosotros. Al comienzo no pude dejar de sorprenderme, ella era una de las personas más exepticas que he conocido, siempre tenía algo con que discutirme mis creencias y si no lo tenía simplemente me decía, no creo en eso y punto...y a pesar de ser tan distintas nos queremos mucho y compartimos muchas cosas, somos amigas...en realidad ella es la amiga que tengo...y no hay más, y obviamente la quiero mucho, aunque a veces pase un largo tiempo sin vernos.

Primero como que no le creí mucho esto de su nueva relación con Dios, pero al escucharla hablar (o mejor dicho al leer lo que escribía) me di cuenta que si se está sembrando la semilla en su corazón...despúes de la primera impresión caí en la cuenta de no haber sido nunca un buen testimonio para ella, ella me conoce tal cual soy y si bien no creo que actúe con el resto si siento que ella no ha visto un buen testimonio en mi, sabe casi todas mis cosas y es posible que no haya creído antes en Dios porque yo no era un ejemplo digno de imitar que digamos...esto me puso triste, triste porque si ahora siento que ella puede "juzgar" o decirme "pucha, decías una cosa y hacías todo lo contrario...¿por qué?" y qué le puedo decir yo....no sé soy de carne, soy pecadora, la carne es débil, mucha la tentación??? en realidad creo que para un alma nueva esto no es una excusa...esto me avergüenza.

Me siento avergonzada de haber sido tan infiel con Dios y tan incapaz de abrir los ojos de la Pats ante las maravillas de Dios, con lo que estoy sintiendo ahora con lo de la Pats, me ha hecho sentirme absolutamente desnuda delante de Dios, muchas veces esperé que Dios no me cobrara cuentas de algunos de mis errores, pero ahora me doy cuenta que sea como sea va a llegar el momento en que tendré que dar cuenta de mis actos frente a Dios y Él me preguntará "¿María José, qué has hecho con los talentos que te di? y yo le diré "los he escondido...." y no le voy a poder decir como dice mi mamá "pá que duren pues", me va a pedir cuentas de mis actos, me juzgará de acuerdo a mi caminar y en las condiciones en que estoy, no va a encontrar nada a mi favor.

Hacía mucho tiempo que no me sentía tan sucia, tan incompleta, me he esforzado tanto en armar mi vida yo misma, sin esperar en Dios (aunque crea que lo haga), me da rabia ser tan tonta, me da rabia ser tan incapaz y más que nada no aprovechar lo que Dios me da, no aprovechar el conocerlo, el haber sentido su presencia, el ser su hija....no sé. Este tiempo hago mía la palabra de Dios quemi pastor ha estado predicando en mi iglesia....

"Si Jehová no edificare la casa, En vano trabajan los que la edifican

Si Jehová no guardare la ciudad, En vano vela la guardia.

Por demás es que os levantéis de madrugada,

y vayáis tarde a reposar, Y que comáis pan de dolores;

Pues que a su amado dará Dios el sueño."

(Salmos 127)

Las cosas cambiarán....

Pats, te quiero mucho y se alegra mi corazón por, oro para que no pierdas esto, que mantengas tu interés y logres encontrar en Dios esa felicidad que siempre has buscado. Un Beso enorme para ti Tu amiga

María José

Y ahora que????

Ha sido un buen tiempo, la semana pasada fue genial, dormí fuera de mi casa toda la semana la pasé muy bien. He notado que el tiempo está pasadno super rápido, no me he dado cuenta como voy cerrando etapas en mi vida y sin darme cuenta pasan las semanas sin parar. Este tiempo he sentido que aún no puedo orientar mi vida correctamente, que no he sido capaz de establecerme ni de luchar por lo que anhelo. Tengo ganas de venirme a Curicó a vivir, me agotan las levantadas temprano, viajar en bus, el frío...pero por otro lado pienso en mi amorcito, en que quiero estar con él, en mi papá, no sé...igual eso me complica, no quiero estar lejos del HUgo, pero siento que voy a terminar colapsando, levantarse a las 6 de la mañana y acostarse a las 12 de la noche, al final siempre nos cobra la cuenta. Supongo que tengo que esperar para ver que pasa. Voy a leer el diario ahora, un beso, BYE MaJo

Las cosas continúan igual

Quienes me conocen saben que no soy una cristiana ejemplar, de las que van a las predicaciones cantan regio y esas cosas. Simplemente soy una mujer normal, que amo mucho a Dios y que por lo general paso mas en el suelo espiritual que de pie.

Soy alguien tan imperfecto, he caído tantas veces en el mismo error, que miles de veces he pensado en quedarme en el suelo y no levantarme más.

Siempre he tratado de ver el aspecto positivo y correcto de las cosas, cerrando, muchas veces, los ojos a la evidencia que me mostraba lo contrario. Este fin de semana fue horrible, fue como se reían en mi cara de humildad, nunca me había sentido tan claramente pisoteada, nunca me había sentido tan ridiculizada de una manera tan evidente. Me molesta mucho el sentir que quieren hacernos tontos con actitudes autoritarias, haciéndo valer sus propios intereses y ni siquiera tratando de disimularlo.

No sé, siempre he confiado en un Dios íntegro....palabra que aún no puedo aplicar 100% a mi vida (me voy a morir intentando), Él mejor que nadie conoce mis errores. El otro día leí una canción el en flog de Lucy, canción que me ha tocado escuchar varias veces estas semanas, y nunca me había sentido más triste. Siento que he sido demasiado infiel con Dios, que no he agradecido su amor, su sacrificio, su misericordia, sólo me he didcado de disfrutar de lo que me ha dado sin ni siquiera darme el tiempo de agradecerle correctamente todo lo que me está pasando. Hacía muchos días que no iba a la iglesia, el sábado hubo cambio de cargos y fui, ya ni siquiera sabía si aún era corista o no =(. Obviamente yo no tengo cargos, si casi no voy a reunión y nunca cumplo con nada, pero me sentí tan mal, sé que me cuesta harto llegar a las reuniones, llego cansada a Sauzal a puro dormir, me quedo con mi mamá, no voy al campo, etc., siempre hay lago que hacer. Pero extrañaba tanto estar en su presencia en el templo, me gusta que Dios me de a probar de su presencia, pero más me gusta esos momentos en que me sumergo en su Espiritu Santo por muuuucho tiempo.

Sé que me faltan muchas cosas para tener un correcto caminar, pero en eso estoy, buscando que las cosas tomen sus lugares y se desarrollen como corresponden.

Tengo ganas de casarme luego, pero quiero que sea un matrimonio correcto, con el amor necesario, con la estabilidad que se necesita, con la unción fundamental de parte de Dios y sobre todo con la suficiente madurez para afrontar un tema así, porque obviamente no es llegar y casarse, como mujeres se nos vienen miles de responsabiliidades encima. Siempre he dicho que me caso por maor y no para servir a nadie, pero lo que si tengo muy claro es que cuando hay verdadero amor, ese que se alimenta cada día, que se cultiva y que no se deja morir, uno instintivamente tiende a cuidar de su pareja (es una cosa mutua, obviamente), no quiero que nadie, nunca, se sienta con el derecho de decir que no cuido de mi marido, él será un claro reflejo de mi amor por él y viceversa.

Se viene el día de los enamorados, ojo que es el día de san Valentín....el Hugo ya me dijo que no me pensaba reglaar ni una cuestión....

Me voy a trabajar, ando enfermita...desfiada y con muuuucho tueño.

MaJo

Siento que he hecho buenas elecciones en partes de mi vida, por ejemplo, estar con Hugo es una de esas cosas de las que no me arrepiento (aunque alguna vez lo pensé...no lo niego), pero me refiero a que esta etapa de mi vida ha sido buena.

Hoy por ejemplo debería estar triste porque sólo me retaron en la mañana, mi jefe no andaba muy contento hoy y yo recibo casi todos los retos, se supone que soy responsable de todo aquí, por eso quiero contarles que nome proyecto mucho más en este trabajo, no porque no lo intente o no sea capaz, sino porque simplemente habría que hacer maravillas para dar el gusto en todo y no se puede tanto. Voy a hacer lo más que pueda, pero tampoco me hago muchas ilusiones, soy realista y tengo los pies en la tierra, no me veo trabajando aquí por más de dos meses, pero hago lo que puedo.

Ando media rara, por un lado contenta porque cada día me conozco más y estoy más segura de lo que quiero y por otro lado porque muchas veces las cosas no salen como uno quiere, la vidaes más difícil de lo que uno piensa....

Un besito a mi amorcito mmmmuaack

MaJo

Un nuevo renacer cada día

El ser capaz de no dejar morir mi corazón.... el ser capaz de luchar por mis convicciones...y de jamás olvidar mis promesas es una parte fundamental en mi vida. No puedo negar que a veces huyo lejos y tiendo a escapar de la realidad, de buscar excusas, de luchar por lo que creo es bueno...jaja...pero me pasa una vez y otra vez, caigo y vuelvo a caer, sin embargo creo que nunca podré olvidar lo que Dios significa para mi.

Debo aceptar que nunca he sido una cristiana ejemplar, al contrario, pero trato (en serio que trato) de hacer lo mejor que puedo, aunque no es mucho. En serio que estoy conciente de mis faltas, de mis errores y de mi poco esfuerzo....

Lo único que sé es que no quiero estar lejos de Dios, me hace mucha falta, es como si anduviera sin rumbo, sin ayuda, si nadie de quien sostenerme, realmente cada día se hace más y más necesario para mi vida.

Las cosas han cambiado...y para mejor...;)

MaJo

**esta noche voy a Sauzal y me vengo mañana de madrugada (ja, voy a probar mis dotes de chofer)

Cuidándome de donde piso

Quiero partir contándoles que hoy di el examen para que me den licencia de conducir...mmm...y me fue bien...jajaja, mañana me entregan la licencia porque salí super tarde de la cuestión. Por fin tengo licencia de conducir...es raro, siento que no sé nada de nada....y lo más seguro es que cuando salga con el Hugo en auto (y yo maneje) me va a ir puro retando (ssshhhh, no ven que él es un chofer experimentado....jajaja) siempre me reta, cero paciencia. Pero igual no más pu.

Ha sido una buena época con mi amorcito, me he sentido muuuy querida por él, sé que se preocupa mucho por mí, a veces yo ando media rara, pero son tonteras mías, él sabe muy bien que lo quiero mucho mucho y no lo cambiaría por nada. El fin de semana se cambió de casa, la verdad es que no tenemos muchas cosas con que llenarla, pero se hace lo que se puede, al menos tenemos lo necesario...y estamos juntos.

El fin de semana no fui a Chillán Viejo al evento de jóvenes del sector, salí tarde de mi trabajo y no tenía ni uno en $, además siento que no pertenesco mucho a todo eso, aunque los demás puedan decir que soy una mala influencia para el resto o que no aperro con nada, yo sólo hago lo que me dice mi corazón de lo que estoy 100% segura que quiero (al menos en lo que puedo decidir), lo que no significa que sea más o menos cristiana que el resto...sólo soy distinta y no me interesa que lo entiendas, sólo que lo aceptes.

Ojalá pueda pronto bajar mis revoluciones, calmar mi vida y establecerme.

Hugo te quiero mucho, mamá te hecho de menos...un besito

MaJo

.......

Es un día extraño, partimos mal, no preguntes por qué, sólo digo que partimos mal. Hacía tiempo que no me sentía tan triste y tan perdida como hoy, con deseos de aferrarme a algo y no solterme más, con deseos de que alguien me abrace y sentirme tan segura como antes de nacer.

Nunca me había sentido tan sola, y a la deriva como hoy...es un mal día...

Han pasado hartas cosas estos días que he estado desaparecida, estoy confundida, llena de dudas, con rabias, miedos, sueños, obligaciones...no sé...siento que no soy capaz de responder en tantos lados, que no soy capaz de vivir así. Leo lo que escribo y pienso en que este es un pensamiento común en mi familia (¿serán raíces de amargura? o ¿espíritus que viene de generación en generación y no quiero reconocer o luchar contra eso?), hace unos días mi papá prácticamente se despidió de nosotros...hemos vivido una vida tan independiente, no somos de mucha piel que digamos... pero al vernos sentados a los cuatro en el living, Jaime y yo medios serios y risueños, mi vieja llorando y mi papá también, pensé en que aunque uno se rodee de tanta gente a la larga lo único que tenemos es el uno al otro...cuatro seres que se quieren de una manera muuuuy particular que a veces ni siquiera nosotros mismos entendemos o sabemos reconocer...sólo nos queremos...y somos así.

Ahora tengo rabia porque no he sabido fijar límites, y lo digo en todos los aspectos de mi vida, siento que he fracasado en cosas tan obvias o simples, eso me deprime, ojalá aún sea tiempo de remediar y tenga la suficiente fuerza para hacer valer mis sueños, mis sentimientos por sobre todo...es como si cayera en un precipicio sin tener de donde sostenerme...es una sensación horrible. Ojalá aprenda a tomar los buenos consejos.

Quiero contarles también que si bien alguna vez pensé tener prejuicios contra alguien y haberme sentido equivocada con respecto a mis impresiones el tiempo me ha dado la razón...sigo desilusionándome de quien creí especial...nada más...y no estaba tan equivocada. Ah...y me enferma la gente que no es capaz de decir las cosas de frente, siempre haciendo comentarios mal intencionados y haciéndose la (el) mosca muerta(o)..ja y no es chiste.

El otro día me encontré con la Eve, hacía años que no me sentaba a hablar con ella, me gustó mucho verla, tenemos algo en común, ambas lo sabemos, me gusta estar con ella, me contagia su amor por Dios, como ella siempre dice, sabe cuidar su corazón y es una hermosa varona de Dios.

Fuera de penas y fracasos...la próxima semana tengo que ir a dar el exámen para sacar licencia de conducir...jajaja...me van a rechazar eso es seguro no me he leído ni el libro, pero me gusta andar en auto, ya le agarré el gustito...jiji.

Me voy...un besito...

MaJo

Amigas

En esta foto salgo con la Pats (Patricia), mi mejor amiga, linda ella...me vino a ver a Curicó desde Linares, la hecho harto de menos. La conocí en la U, al comienzo ella me odiaba pero ahora me quiere caleta, ja, ¿por qué me odiaría si soy tan simpática =P? Fuimos amigas desde más o menos segundo año, el último año estuvimos separadas, ella se fue de intercambio a Alemania por un año y me dejó sola, pero cuando nos volvimos a ver fue como si el tiempo no hubiera pasado, como si nunca hubieramos estado lejos (supongo que se lo debo al msn), eso nunca me había pasado con nadie y me gustó caleta la sensación de confianza. En marzo se vuelve a ir por su MBA pero ya no me preocupa, sé que no cambia.

Nos conocemos muy bien, sin secretos, directas, con mucha confianza así somos, nos queremos mucho, de pocos amigos pero de los buenos. Estuvo conmigo en mi época de soltería, y me apoyó siempre (y Hugo...nunca me dijo que me olvidara de ti). Tiene dos bebés relindos pero recatetes, no se cansan jamás y eso me agota jaja a las siete de la mañana (cuando yo estoy con todo el sueño) me cantan Bob Esponja...Bob Esponja...eso mi pobre salud mental lo soporta sólo un par de días al año....ja, pero ya me conocen mis chiquillos.

Ha sido una buena época laboral, harta pega, contenta porque lo que hago veo que mi jefe lo valora y eso me motiva caleta, tengo varios proyectos pero voy lentito no sea que me equivoque o las cosas no salgan como pienso y después ande llorando.

Las cosas van prosperando, lentas pero prosperando.

Voy a seguir trabajando

Un beso

MaJo

Ojalá las cosas fueran más fáciles

Hoy no voy a colocar ninguna foto porque ando media depre. Primero desearles un feliz año nuevo a todos quienes leen este blog (que sé no son muchos), que sea un año lleno de bendiciones y de experiencias enriquecedoras.

La celebración de año nuevo estuvo buena en mi casa, se hace lo que se puede, aunque me vine con un horrible sentimiento de pena ayer de Sauzal a Talca, las cosas no me han resultado como quiero y siento que soy un barco a la deriva que nadie quiere ayudar y que no tiene a nadie de quien aferrarse (exepto Dios obvio), nunca en mucho tiempo me he sentido tan sola y tan desamparada como ahora, siento que estoy tirando sola una carga que muchas veces ni siquiera es mia. No he aprovechado mi trabajo, no tengo tiempo para mi, a nadie cercano a mi le gusta lo que hago, en verdad que nada positivo he sacado estos últimos días, siempre soy yo el error o la que esta equivocada y no sé, en serio que no sé, cómo hacer mejor las cosas, cómo agradar a tantas personas que esperan cosas de mi.

Estoy endeudada hasta las orejas mismas y no sé como miércale voy a salir de tanta deuda, no quiero involucrar a nadie más en esto, total a la larga siempre sabemos que aunque nos demos vuelta en lo mismo, cada cual responde por lo de cada cual no más, nadie se moja el trate por nadie.

Algo bueno que me está pasando es que hoy comienzo el curso para aprender a manejar, igual esta semana voy a llegar tarde a Talca porque tengo las clases teóricas en la tarde, pero igual vale la pena, no sé cómo miércale voy a pagarlo pero ya estoy inscrita. Ah un versito...caeran mil y diez mil a mi diestra....más a mi no llegarán....ja, voy a ser un peligro...toy reasusta pero me hace mucha falta.

Me voy a trabajar

Un beso

Coté

Fin de año, comienzo del otro, jaja. En realidad en mi vida noafecta tanto el año nuevo, pero quiero empezar bien, hacer las cosas bien, hacer lo que me gusta, mirar la vida de una manera diferente, con más sueños, con más esperanzas, con mejor voluntad y también con mejores intenciones. Quiero que este fin de semana sea bueno, en mi familia a costado años de intentos poder celebrar navidad o año nuevo, trabajo todo el día cocinando y burreando pero espero que valga la pena esta vez, sólo me interesa compartir con mi gente querida (aunque mi viejo no va a ir a Sauzal), pero vamos a ver que pasa. Anoche estuve en la reunión de finalización de año de la empresa, con cena y todo, los jefes, asesores, etc. Me felicitaron por la exposición y todo...estoy recontenta, fue bueno todo anoche, la pasé super bien y estaba super nerviosa, pero todo teminó bien. Saludos de año nuevo a la Pats, la Lucy que no la voy a ver, mucha suerte y muchas felicidades. Os quiero mucho....ja... Coté

Negocios son Negocios

Aquí toy, con lentes nuevos (de esos de luca no más) no me protegen nada de nada, pero como soy tan re fea aún no encuentro un modelo que me sirva, que tenga protección contra los rayos UV y todo eso, esos de la foto son pura pantalla no más (y no son tan rojos jaja).

Toy llena de pega, tengo harta responsabilidad frente a mi jefe, sé que tiene ilusiones, ojalá no se defraude. Mañana tengo que dirigir la reunión de fin de año de todas las empresas, no deja de asustarme, pero ya no puedo arrancar, no niego que estos meses he sentido deseos de esconderme bajo mi cama y no salir de ahí, pero de algo que estoy muy segura es que enfrentar nuestros problemas y cumplir con nuestras responsabilidades es muuuucho mejor que huir.

En enero voy a empezar el curso para aprender a manejar, el Hugo no sirvió de profesor, me retaba mucho (o sería que yo no me acrodaba lo que me explicaba cinco minutos antes?...ja no sé), pero de que me va a servir eso sí, porque me hace caleta de falta.

Me gusta lo que hago, y disfruto haciéndolo, me encanta trabajar con números y personas agradables, ahora sólo espero no defraudar las expectativas que la empresa en general tiene de mi...o sino, a buscar pega otra vez no mas pu. No dejo de estar asustada, quiero que pase luego todo esto y poder dormir que no lo hago bien desde hace como una semana.

Ojalá uno pudiera hacer todo como lo sueña, al menos las cosas más simples....

Un beso

Ah..y cuidado con el día de los inocentes

MaJo

Consecuencia....

Me refiero a la capacidad que tenemos de ser consecuentes, de hacer lo que decimos, de prácticar nuestras predicaciones.

Quiero partir refiriendome primero a la navidad, esa época en que a los cristianos nos enseñan que en realidad no hay seguridad de que sea la fecha exacta en que nació Cristo y todos sabemos que para el comercio es un buen negocio, pero con toda nuestra voluntad entramos en este juego, participando de las compras, hasta haciendo árbolito de pascua (costumbre absolutamente fuera de lugar de acuerdo a nuestras creencias), es complicado pensar en cómo le explicamos a nuestros niños que es sólo una manera de compartir, de regalar, si ni siquiera nosotros mismos entendemos porque caemos en este círculo vicioso. Si alguien sabe porque hemos transado tanto nuestra ideología postee para aclarar mis ideas.

Quiero señalar también la necesidad de mi corazón de hacer las cosas de acuerdo a lo que mi corazón me dicta, puedo aceptar que en la obediencia está la ganancia, pero no en hacer cosas que nuestro corazón no está convencido de hacerlo, trato de hacer las cosas con convicción aunque muchas veces sólo sigo mis impulsos y después me arrepiento. Como muestra un botón...este fin de semana un predicador me dijo que levantara mis brazos para adorar a Dios, creo que sólo habíamos dos personas que no lo estabamos haciendo y hacia clara alución a nosotras, diciendo que no nos escondieramos de la voz de Dios...mmm...y yo levanté los brazos (tonta, obediente, no sé, pero lo hice) cero bendición en hacerlo, no porque lo hiciera de mala gana, sino porque mientras estaba con mis brazos abajo mi corazón estaba adorando de lo mejor, en mi salsa y se me acabo la inspiración con la vergüenza que el tipo me hizo pasar. ¿Por qué no nos dejan adorar como nuestro corazón nos dicta, si está dentro de la voluntad de Dios? ¿por qué trabajan con psicología para emocionar a la gente haciendole creer que es el Espíritu de Dios? si el E.S. es tan auténtico, tan sensible...es hermoso, no seamos imagen, seamos corazón, de nuestro corazón fluye nuestra proyección al exterior. Al tipo me dieron ganas de decirle uyn par de cosas no muy lindas, pero no era el momento, al menos yo me ubico para llamar la atención (y reconozco mis errores). Al que le venga el guante que se lo chante..jajaja

Quiero mencionar también a las personas parásito, esas que viven a expensas de la felicidad del resto, no es que los haga felices hacer desdichados al resto, sino que no les interesa nada más que el interés propio y de las personas más cercanas. Yo sin embargo, me considero de esas personas que tienen que luchar más por el resto que por uno mismo, que nos absorben las energías y que no nos entregan nada a cambio después que han logrado su objetivo...ya nada más.

Otra cosa que me tiene media triste es que cuando uno tiene alguien a su lado no tiene porque fanfarronearse de que lo tiene, está bien puede ser tu pololo y todo, pero pensemos un poco en el corazón del resto, la idea no es compartirlo, sino que no hacer sentir al resto (al otro o la otra) pero de lo que ya se siente de no tener a quine ama a su lado.

Fue una navidad algo alegre y algo triste, pero buena al fin y al cabo, tuve lindas sorpresas. Gracias Hugo por tu constante preocupación por mi, te quiero mucho.

**Pats, espera mi mail, ya llegará. No te olvido don't worry....;)

***Tengo mucha pega mejor me voy a trabajar

Las palabaras de hoy: consecuencia, convicción, humildad, sinceridad, amistad y amor.

Los vemos

MaJo

Embarazo

Hoy ando con una mezcla de rabia y pena mezcladas, una chica del lugar donde trabajo quedó embarazada soltera, y todos se han (o nos hemos) sentido con el derecho de hablar y comentar el asunto. Obviamente ser madre soltera bajo mi perspectiva no es ninguna gracia y muestra la poco íntegros que podemos ser, especialmente frente a Dios.

Recién ayer me enteré de los beneficios que tenemos las mujeres al quedar embarazadas, hasta llegué a pensar es que es una buena forma de mantenerse en la pega, jajaja, como si fuera tan simple, si después del embarazo viene lo mejor...la crianza del bebé, eso a lo que yo le tengo terror.

Pero lo que quiero decir principalmente es que no me causa gracia para nada que una chica soltera salga embarazada, tampoco la juzgo, tendrá sus razones (válidas para ella), pero creo que lo ideal es hacer las cosas cuando corresponden, al menos eso quiero para mí, aunque no digo que ami nunca me pueda pasar, sólo quemi intención es hacer las cosas como corresponden.

Un besito

Coté

Novios

Hace días que no escribía el blog, tengo mucho trabajo, y eso es bueno. La idea de escribir hoy es contarles que con Hugo nos inscribimos en Novios París, así que a comprar se ha dicho, de todas maneras nos sirven las compras de los amigos...mmm...si alguien compra algo en Almacenes París carguenlo a nuestro código, si alguien quiere ayudarnos en esto pidanme el código por msn.

En general ha sido un buen tiempo, recargada de pega, pero contenta por lo mismo, con el Hugo las cosas muy bien, estamos formando un hogar, y lo digo literalmente. Dios bendiciendome como siempre y yo sujetandome lo más fuerte que puedo a su amor.

Lo único malo de todo esto es que me agota tener que darle explicaciones de todo lo que hago a todo el mundo, eso me enferma, pero no quiero comentar más mejor me callo.

Tengo perrita nueva, se llama Sharpie, quizo ser de raza Sharpei y no le alcanzó, por eso el nombre, pero es super tierna, lo único malo es que uno le hace cariño y la perra se hace pichi.

Ya nos vemos.

Coté

Cena

El sábado fue la Santa Cena en mi iglesia, estuvo bien linda, hacía tiempo que no me sentía como esa noche, realmente fue una noche especial.

Lo principal para mí, fue tomar esta cena como un renuevo de mi pacto con Dios, limpieza de mis pecados y una nueva oportunidad para seguir creciendo, en serio que fue muy especial. También estuve mirando a mis hermanos, me alegré al ver a quienes venían de los locales de los campos y se notaba que había preocupación de su parte por venir con su mejor tenida, aregladitos (al menos la mayoría), hay hermanos que caminan largas distancias por llegar todos los días a la iglesia y a veces yo me quedo en la casa y sólo tengo que caminar dos cuadras, en serio que esto me alegró.

También toy contenta por María Elena, pasó a ser miembro probando de la iglesia, sufamilia no es cristiana y hoy su caminar y su relación con Dios depende exclusivamente del esfuerzo que ella le ponga a todo esto.

En resumen ha sido un buen fin de semana.

Coté

Amistad

Es increíble ver cómo las personas que te aman en realidad siempre confían en ti, que nada ni nadie los hará dudar de uno, de nuestro cariño y menos de nuestra amistad. En la vida creo que se dan pocas posibilidades de tener verdaderos amigos, de esos que están cuando los necesitamos, que nos escuchan, nos apoyan y nos orientan muchas veces también.

Si de honores a los amigos se trata, primero debo mencionar a mi mamá, mi viejita linda, somos tan parecidas que muchas veces nuestros carácteres chocan y causan tremendo terremoto, pero nos queremos...a nuestra manera...pero nos queremos mucho. Ella es mi yunta, mi mejor amiga, no tenemos secretos y siempre nos apoyamos, nos defendemos y velamos por la otra. Creo que afectivamente una depende de la otra indudablemente, soy lo más cercano que tiene y sabe que la quiero mucho.

De la U, puedo nombrar, primero, a la Pats, mi niña, mi mejor amiga (después de mi mamá, ovbio) que me conoce muuuy bien, compartimos secretos, cosas buenas y malas, la quiero mucho mucho, es muy importante para mí, hace comoun mes y medio que no la veo, debe estar reflaca si la última vez que la vi estaba haciendo dieta, no fue a mi graduación, pero aún no pierdo las esperanzas del regalo (ya sé lo que quiero, preguntame ya?, jiji). También de la U, están Felipe, Manuel, la Angela y laVivi, cuando llegamos a primero eramos los más ñoños de los ñoños, y creo que salimos igual aunque todos con un desempeño destacable. No digo que nos llevaramos regio siempre, muchas vecs tuvimos problemas, en especial haciendo informes de Marketing o Investigación de Mercado, jajaja, mejor ni acordarse, siempre nos salía pelea... Además, por ejemplo, con Felipe la relación era pésima en 1º, no nos podíamos ver, ahora nos llevamos regio, supongo que no nos habíamos dado el tiempo de conocernos, lo que pasa muchas veces.

Párrafo aparte para mi niño, él si que conoce todo de mí (y yo de él...creo =S), somos yuntas, mmm que hasta nos llevabamos regio cuando estabamos separados y sólo eramos "amigos" a pesar de la forma en que pasaron las cosas, la situación que vivimos y en especial las cosas que nos dijimos . Compartimos muchas cosas, él tiene relación con la mayoría de las cosas que tienen que ver conmigo y yo también soy parte importante de su vida (de harto cerca el comentario, ji...güeno al menos eso creo). Te quiero mucho....

Lo peor que puede ocurrirnos es tener que forzar una amistad, esto es una cuestión de feeling, es o no es, así de simple, uno sabe cuando está bien orientada la cosa, si nosotros mismos nos ponemos trabas para que una amistad cresca tampoco esperemos mucho que digamos, pero no lo neguemos, todos nos damos cuenta cuando la cosa no funciona...punto.

Mmmm....con el Hugo tenemos planes juntos bien lindos, estoy contenta, es como si lo que uno sueña con esfuerzo se puede hacer realidad (no esmatrimonio, no vayan a andar diciendo tonteras por ahí...eso es para después).

Algo triste, mi papá está de cumpleaños, pero andaba medio raro en la mañana, yo creo que esperaba un regalo, pero ando media pobre, me va a alcanzar sólo pa una tortita, estas cosas me ponen triste, si pudiera darla algo de mucho valor obvio quelo haría, pero no puedo. Sorry =(

Me voy, xaíto

Un beso

MaJo

La vida es bella

Una de las cosas más lindas que tiene mi vida es tener a mi lado a personas que me conocen muy bien y que me apoyan en todo momento. Es genial saber que si estás en problemas tienes a alguien que te tiende la mano, que te consuela y que te ama mucho mucho.

Por ejemplo, una de las mejores cosas de mi familia, es que a pesar de lo extraña y disfuncional que pueda parecer siempre están ahí apoyándome cuando los necesito, sacando las garras por defenderme de cualquier cosa. Es genial.

Es rico también tener a mi amorcito cerca, mi cable a tierra y quien se preocupa de disminuir mis, sus...nuestros problemas, jaja, a estas alturas ninguno de los dos sabe de quien son los problemas, tenemos una media mescolanza de cuestiones. Te quiero mucho, y siento que las cosas van bien encaminadas.

Un besito para la Pats, que hace muuucho tiempo que no la veo, y cuando chateamos lo único que me conversa es de su práctica en Alemania, no sabes que yo a penas conozco Sauzal?.. me gusta saber que lo que ha hecho la tiene contenta...te quiero mucho mi niña.

Ahora ando sin el botón de mi pantalón se quebró la burrá y ni siquiera me quedan apretados, ando toda incómoda ahora y todavía tengo que trabajar toda la tarde e irme pa Talca...Uf....

Mañana mi papá está de cumpleaños, ni pregunten cuanto cumple mejor.

Xao

MaJo

Sin comentarios...........

Esta semana va a ser super especial, el sábado es la Santa Cena en mi iglesia y quiero estar ahí presente tanto con mi mente como con mi corazón, son demasiadas las cosas que me han pasado este año como para no agradecerle a Dios cada momento.

Lo único que espero es que todos los que cenemos no tengamos nada pendiente con nadie y mucho menos con Dios...me da lata que exista tanta mala onda entre muchos de la iglesia...

En lo personal estoy muuuuy bien, tomando decisiones, viendo como mi vida se está encaminando como siempre lo he soñado, haciendo proyectos con mi amorcito y cosas que nunca pensé que llegara el momento...ojalá todo salga super bien.

Este fin de semana estuve con mi mamita, mi vieja linda, es media complicada pero la quiero caleta, ojalá pueda ser una felicidad para ella siempre, no me gusta verla triste por nada.

Ya, nos vemos y a prepararse porque se viene.....

MaJo

Exhibicionista

Hoy día no coloco foto ni nada porque estoy triste. Esta mañana cuando iba a tomar el bus para venirme a Curicó un tipo me esperó en una calle y se las dio de exhibicionista, digo que me esperó porque primero pasó por mi lado y una cuadra después estaba en esto. A las 7 y tanto de la mañana por esas calles no transita mucha gente, a pesar de ser una zona residencial, clara y de calles anchas existe gente tan degenerada como para hacer este tipo de cosas.

Les cuento esto porque muchas veces uno "peca" de ingenuo, personalmente debo cuidarme más, y no es que no lo haga, pero como siempre decimos después que vemos la consecuencia de algo "que iba a pensar que...", la verdad es que me aterré, jamás pensé tener tan cerca a gente así, me habría puesto a llorar en el lugar y con estos tacos ni correr podía.

Ahora a gastar más plata en pasajes pero a mejorar mi seguridad personal. Sólo deseo que a uds. no les pase, es una situación horrible, no se lo deseo a nadie. Sin embargo, no puedo dejar de mencionar que a pesar de haber vivido esta situación, Dios me ha cuidado, no ha permitido que nadie me toque ni me haga daño, no hay mejor resguardo que el de Dios.

Xau, nos vemos.

MaJo

A quién le importa

En esta foto está mis dos perritos, el Master (nombre super original) que es el de color más claro y el Aurelio (que en un comienzo era Aurelia) el que es más oscuro, el Aurelio es mío pero al final es como si fueran de propiedad común. Los dos tienen una forma bien especial de demostrar su cariño, son algo torpes, jugetones y no controlan sus fuerzas, pero con sus cariños uno sabe que la reconocen y quieren.

Este fin de semana pasaron algunas cosas que aún me tienen algo desconcertada, supe de algunos comentarios que andan en Sauzal de mi relación con Hugo y eso me pone algo triste, las cosas eran buenas, pero no se puede negar que han cambiado y mucho, ya no se puede actuar con la misma libertad de antes, aún existe desconfianza. Creo que hace unos días mencioné que se casa el AD, y me alegro por él, y ese mismo día dije que nosotros pensamos casarnos en febrero pero que no se puede, no tanto porque se casen los chiquillos, sino que aún no están las cosas listas, nuestras finanzas...no sé... aún falta preparar muchas cosas, pero igual aún queda gente (aparte de mi mamá que le contó en la escuela a todo el mundo que me casaba en febrero :P) que se preocupa de mencionar que me caso, pero que ni siquiera se ha preocupado de preguntarnos (al menos a mi no). Lo más que molesta es que existe una constante necesidad de comentar cosas y meterse en asuntos que no nos competen, digo nos porque yo también lo he hecho más de alguna vez, pero obviamente molesta mucho. Ojalá las cosas cambien.

También aprendí que la frase que dice que "se ven caras pero no corazones" es muuuuy cierta, quisiera que si alguien está desconfiando de mí o siente que la(lo) estoy molestando me diga, a veces uno hace las cosas de buen corazón y se mal interpretan. Este último tiempo me han pasado muchas cosas, me hicieron mucho daño, me sentí sola como nunca (hablando de soledad de personas, no de Dios), muchos se lavaron las manos y hoy en día, aparezco como la culpable de algo de lo que prácticamente siempre fui víctima, yo no tengo culpa que cosas que hagan otras personas afecten a los demás, yo sólo me responsabilizo por lo que hago o digo, por nada más. Ah... si alguien tiene que decirme o preguntarme algo, que lo haga directamente, no me gustan los comentarios malintencionados, me gustan las cosas de frente y con sinceridad, no me escondo para decir lo que siento.

Además, cada día conozco más a las personas que me rodean y esmuy difícil rodearse de las personas correctas, todos de una u otra manera nos fallan (y les fallamos también), la idea es reconocer nuestros errores y no volver a cometerlos. Por su sinceridad es por lo que quiero a mis pellitos.

Piénsenlo, si tuvieramos claros nuestros sentimientos las cosas funcionarían mucho mejor.

Xau

MaJo

Recuerdos....

Hace tres años exactamente mi suegra falleció. Hoy no es un día muy alegre para mi niñito, ha sido difícil para todos, su ausencia se nota cada día y no sha hecho mucha falta.

Fue una época muy triste, un golpe muy doloroso, el otro día viendo unas fotos no podía aguantarme las ganas de llorar...nos ha hecho mucha falta. A pesar de los recuerdos que existen y de su ausencia que se nota mucho, sabemos que se fue con Dios y que está muy bien. Contentos porque nos dejó lindas enseñanzas y porque nos quería mucho, especialmente a sus niños: Isaías, Hugo, AD, Noemí y Nachito.

Hugo, sólo espero haber sido un apoyo para ti este tiempo, tú sabes que te quiero mucho y estoy contigo para cuando me necesites.

Te quiero mucho.

MaJo

Toda una Ingeniera Comercial

Aquí estamos los dos hermanitos Figueroa, yo salgo con una polera de mi amorcito que usaba para dormir y mi hermano comiendo pan (media novedad). La foto de mi hermanito es pa que no crean que es tan feo como aparece en el flog de la Daniela...., ya está todo un soltero independiente, y me quiere vacunar con un regalo pa su departamento.

Anoche fue mi ceremonia de graduación, no estuvo como esperaba pero no tan mala tampoco, primero tuve dramas con la ropa que pensaba ponerme y terminé usando una cuestión más fea, pero ante la urgencia no pude hacer nada, me sacaron varias fotos y en cual de todas salí más fea (algunas las compré y las escondí para que nadie las vea), weno, quien la manda a uno a ser tan fea (como me dice mi mamá "que culpa tengo yo de haberte hecho tan fea"..ja medio consuelo que me da), es lo que hay no más. Lo peor es que no pude disfrutar del cóctel que nos tenían porque mis viejos querían puro irse :P

Contenta porque vi a mis amigos, casi todos trabajando y porque la ceremonia en su fue bien bonita, lo mejor es que soy la mejor promoción de la carrera de ingeniería comercial mención informática 2005, me pillaron de sorpresa, fue bien lindo, de los 60 ICI que nos graduamos yo era la mejor (claro que el de administración era mejor que yo). Aunque aún me pregunto si es que yo soy muy buena o el resto es muy malo (porque yo me creo más o menos no más).

Hoy cuando llegué a la oficina mi jefe me felicitó, dijo que había visto en la tele parte de mi ceremonia de graduación y que cuando me premiaron como mejor alumna el decía..."esa es mi empleada..." ja que wena. Igual me felicitaron mis compañeros de trabajo y en el coctel de anoche se me acercaron mis profes y los demás chicos que se graduaban. También me llamaron dos de mis hermanos (Jaime y Carlos Alberto), auqnue creo que mi papá los anduvo presionando para que lo hicieran.

Sobre mi estado de ánimo...estoy mejor, cumpliendo con mi pega super bien y metiéndome en todo esto que es una selva de procesos, como dijo Cristian ayer, estoy conciente que la teoría del chorreo no es tan cierta y mi éxito depende de lo que haga (obvio, con Dios). En lo personal ando media confundida, tengo que tomar decisiones con el Hugo que afectan a otras personas y que obviamente no queremos que por nuestro bienestar afectemos negativamente a terceros, que sólo tienen que ver con esto indirectamente. Además la idea es poder hacer las cosas de acuerdo a la voluntad de Dios, con los pasos que corresponden, porque como siempre he dicho las cosas salen bien si las hacemos bien. A esperar supongo.

* Todavía estoy esperando el regalo de graduación de mi hermano, vamos a ver si se manifiesta con algo...pucha ya po....tengo méritos para pedir regalo pu.

** Pats, me habría gustado haberte visto ayer pu, tene,mos muchas cosas de que conversar...

Nos vemos, xao

MaJo

ToY tIsTe

Supongo que la felicidad difícilmente puede ser completa, siempre

hay algo o alguien que nos da problemas o hace que nos compliquemos por algo. Esta semana no ha sido muy buena, me he sentido demasiado sola, siento que tengo sobre mi responsabilidades que no me corresponden y estoy viviendo algo que no me gusta para nada.

Siempre he tenido que ser yo quien deja de hacer algo por hacer feliz al resto, no creo que sea justo, si...ando triste, pero al menos creo tener el derecho de poder estar triste sin tener que darle explicaciones a nadie ¿o también tengo que explicarle a todo el mundo el por qué de esto?, ja, parece que ando media violenta, pero no, sólo ando algo triste, sé que si no tuviera a alguien que se preocupara de mi también me sentiría mal, pero no puedo evitar sentirme así, quizás sea yo la que exijo demasiado, no sé, pero siento que me hace falta algo, no estoy contenta así como estoy, supongo que esto se debe también a que me hace falta acercarme más a Dios, no quiero que llegue el punto donde no tenga tiempo para ir a la iglesia o algo así, voy a empezar por el problema principal.... (sin comentarios).

Sólo tengo ganas de encerrarme a llorar un rato sin que nadie me moleste, ¿será mucho pedir?, sé que tengo a Dios en mi corazón, tengo trabajo, una familia que me quiere y el Huguito, mi niño, mi compañía...=), en las fotos salimos juntitos, mmmm, habíamos pensado casarnos el próximo año, pero no se puede...se casa el AD, así que no pu, (como que me anduve quedando con los crespos hechos...grrrr) jajaja, pero lo más seguro es que esto sea lo mejor, no es que no lo quiera o no tenga ganas de ser su esposa, sino que quizás necesitamos mayor estabilidad económica para poder empezar algo como corresponde, como dicen por ahí hay tiempo para todo y supongo que este no era el mío. Tengo que considerar que llevo recién 21 días de pololeo ¿no será un poco rápido?...

Felicidades al AD y a la Karen, bendiciones, cuidense mucho y tómenselo con calma, que esto es para toda la vida y en las buenas y en las malas.

Tau Tau

Amores que no se olvidan...

Aquí una foto de mi amorcito, las cosas en este tiempo han estado super bien, es un conquistarnos nuevamente, sentir que cada uno es importante para el otro y saber que queremos estar juntos siempre...bueno al menos así lo siento.

Sé que muchas personas han puesto en tela de juicio nuestra reconciliación y que no le vean mucho futuro a esto, pero al menos yo estoy segura que ambos estamos haciendo nuestro mejor intento. Como dice Jaime, esto parece una verdadera teleserie, mmmm...pero que ya se está arreglando el drama, todos felices, aunque para llegar hasta aquí algunos(as) lloramos, otros(as) se confundieron, pero aquí estamos, empezando nuevas relaciones felices y contentos, creo que Dios permite que pasemos por esto para hacernos crecer y al menos a mí, esto me ha hecho muy bien.

Mi amorcito debe estar durmiendo todavía, llegó esta mañana de Temuco así que no lo veo desde hace como dos días y lo hecho de menos (no así que bruto como lo hecho de menos...ja), sí oh si lo hecho harto de menos, me gusta mucho estar con él, auqneu cuando estamos juntos nuestras finanzas colapsan...ni pensar en cómo va a ser después. Además Dios proveerá pu.

Me siento muy enamorada, no como antes, no sé, no es que sea más o menos que antes, sino que de una manera distinta. Me encanta su forma de ver la vida, los proyectos que tiene, como enfrenta los problemas, los principios y los ideales que tiene, creo que si todo esto lo pongo en una balanza con todo lo malo que hemos pasado obviamente pesa más la imagen que tengo de él sobre todo el resto de cosas. Dios me da una nueva posibilidad de estar con él y eso me tiene muy contenta.

Ya...me voy a trabajar.

**Ah...hay un nuevo link para el fotolog de la Daniela pa que conozcan a la polola de mi hermano.

Tau Tau (como dice la Kity)

Valorar lo que tenemos

¿Han notado que cuando uno tiene algo no lo valora tanto como cuando lo pierde?, parece algo obvio, que nos pasa muchas veces en la vida, pero a pesar de eso casi nunca nos damos el tiempo de valorar de corazón lo que tenemos.

Hace como dos días leí una página en Internet que en parte hablaba de lo que alguien despreció en un momento y que ahora anhelaba tener, y no sé que pensar, ¿por qué no aprovechamos las oportunidades que se nos dan?, supongo que por ser seres de costumbres nos cuesta a veces arriesgarnos a cambiar, pero por esos miedos, por esa incapacidad de ver más allá de nuestros miedos nos quedamos igual que siempre, marcando el paso... ojalá pudiéramos hacer siempre lo correcto y lo que nuestro corazón anhela.

Hace un tiempo perdí a alguien a quien quería mucho, y tuve mucho tiempo para pensar en que cosas no aprecié en él, ahora nuevamente está conmigo y trato de no olvidar esas cosas, tenerlas presentes para ser feliz, para valorarlo de verdad.

Lo mismo, a veces, nos pasa con Dios, cuando estamos bien nos tendemos a olvidar de cuán tierno, amable y misericordioso es Él, características que he palpado personalemente. Tengo como una necesidad de no olvidar lo que tuve, lo que hice, lo que necesité y por sobre todo lo que extrañé cuando no lo tenía. Dar gracias día a día por tener a tantas personas queridas a mi alrededor y porque me considero una mujer afortunada y muy bendecida por Dios.

Ojalá esto nunca se me olvide.

Coté

¿Problemas?

No entiendo por qué las cosas siempre tienen que hecharse a perder por algo, me da lata sentir que cuando mejor andan las cosas algo tiene que pasar para que todo se heche perder. Es molesto sentir que por algo que no está en nuestras manos y que obviamente no podemos manejar afectamos a terceras personas de manera involuntaria, porque la mayoría de las veces si pudieramos hacer algo por remediarlo lo haríamos.

Lo malo es que tenemos que tener cuidado con los límites de todo esto, darnos cuenta de si estamos pasando por sobre nuestros principios, dignidad, sentimientos o intereses. Sé que no es fácil, ese es el problema principal. Realmente creo que si estuviera en mis manos poder solucionar los problemas de los demás lo haría, pero obviamente la mayoría de las veces no puedo solucionarlos, sino que simplemente poder ayudar en su solución, aportando en algo, aunque a veces en esa ayuda se me van las pocas fuerzas que tengo. Porque la idea es nunca dejar solo con los problemas a quien está a nuestro lado, pucha...si dependiera de mi....

Lo único que quiero es una vida tranquila, ¿es mucho pedir?, quiero poder trabajar tranquila, tener una familia feliz y vivir en paz con Dios, con la sociedad y conmigo misma...creo que si es mucho pedir...que lata que cuando las cosas marchan tan bien, algo o alguien se preocupe de empañar esa tranquilidad.

La pregunta puede ser: ¿hasta dónde tenemos que hacernos cargo de los problemas de los demás? o ¿hasta dónde tenemos que desentendernos de los problemas de los demás?

A pensar...

Coté

Varios =P

Hace unos días mi mamá se preocupó de recalcarme lo "ingenua" que puedo ser, me da risa, yo me creía muy lista, pero después de un tiempo veo que las cosas generalmente no son como yo creo, creo que esto me pasa porque hago las cosas de buen corazón no por aparentar ni caerle en gracia a nadie... no sé, ojalá las cosas no fueran tan competitivas ni negativas.

Este fin de semana fue de locos, me tocó trabajar el lunes así que tuve que viajar a Talca el domingo para estar el lunes en Curicó, me habría gustado estar con mi mamá, pero no se pudo, me da rabia tenerla tan sola y tan lejos. Ojalá las cosas puedan mejorar.

Por otro lado estoy contenta, lo del nuevo pololeo va muy bien, espero obviamente que las cosas mejoren cada día, poder estar con él siempre y que sienta que lo quiero mucho. No me gustaría perder el rumbo de todo esto, ambos sabemos lo que queremos y lo que tenemos que hacer para lograrlo. Quisiera decirte que yo sí confío mucho en ti, por algo estoy contigo, ojalá esto sea recíproco, las cosas han cambiado y somos distintos aunque no queramos. Te quiero mucho.

El sábado me di un abrazo con alguien muy especial, lo estaba necesitando de hace mucho tiempo, estábamos lejos por tonteras (que aunque son tonteras igual nos afectan), pero creo que todo quedó ahí, terminaron las rabias, los enojos y la distancia tonta. Me gusta sentir que en mi vida todo está claro.

El 16 de noviembre es la ceremonia de mi titulación...que emoción... igual aún no tengo qué ponerme y no tengo ni tiempo de salir a comprar, me da miedo ir subiendo al escenario y caerme o tropezarme...que vergüenza!!!!!, uno de mis viejos tiene que subir conmigo para que me entregue el título y ninguno quiere subir conmigo, a los dos les da vergüenza, mi mamá por sus dolores y mi papá porque dice que ya no aguanta tanto rato sentado...voy a tener que posar en el escenario solita igual que mi hermano...jajaja...ese si que fue planchón.

Ya...nos estamos viendo

MaJo