Un nuevo amor

En este tiempo he visto como Dios ha arreglado todas las cosas en mi vida, primero me dio un trabajo y ahora me da un amor..., si pu, estoy pololeando desde ayer, es raro después de tanto tiempo, ya me estaba gustando la soltería, pero supongo que todo ocurre por algo, en su debido tiempo y tenemos que aprender de nuestras experiencias. Sé que al comienzo va a ser algo difícil, pero espero que las cosas salgan cada vez mejor. Estoy muy contenta, pero no dejo de tener un poco de miedo, no quiero volver a sufrir, pero creo que esto que estoy haciendo es lo que mi corazón quiere, y sé que tengo que confiar. También espero que las etapas de ambos estén cerradas, no quiero recuerdos ni confusiones de ningún tipo, de una vez por todas siento que estoy haciendo las cosas bien. Lo quiero mucho y sé que él también a mí.

Sobre mi trabajo, estoy algo asustada...todos aquí me han dicho que por este cargo y esta oficina han pasado muchas personas, y que nadie ha permanecido, en realidad, conociendo el nivel de exigencia de mi jefe es muy posible que esto también ocurra conmigo, no sé..., yo me estoy esforzando, pero no dejo de tener miedo. Mi jefe me ha tratado muy bien, me dice que este tranquila que me vaya con calma metiéndome en todos los asuntos de la empresa, haber hecho mi práctica aquí me hace conocer algo, pero nunca se deja de aprender cosas. Tengo miedo.

Estoy intranquila por otro lado, quería trabajar cerca de mi casa para poder ir a la iglesia, pero esta semana no he podido, he estado haciendo algunas cosas cuando llego a Talca y no he podido ir a los servicios. No me queda tiempo para nada...pero mis ganas están. Tampoco quiero que tener pololo me quite el tiempo que yo ocupaba para ir a la iglesia en Talca, supongo que es cosa de organización (la idea es que él me acompañe obviamente, vamos a intentarlo), menos quiero dejar de ir en Sauzal, me hace tanta falta estar en una reunión, pero tengo que dividir mi poco tiempo para dejar un espacio para compartir con mi mamá también...pucha, quienes la conocen saben por qué lo digo...la quiero mucho y no quiero dejarla sola nunca. Tiempo, eso necesito.

El lunes tengo que trabajar, ojalá pueda estar el martes en Sauzal.

A pesar de mis miedos Dios me da alegría cada día y la satisfacción de saber que no me ha dejado sola jamás. Ahora sólo me resta no apartarme jamás y seguir vivendo por fe.

Un besito para mi niñito, te quiero mucho, espero que las cosas salgan bien entre nosotros, recuerda que estamos haciendo las cosas como corresponden. Te quiero muxo muxo. Mmmmmmmuack.

MaJo

Dios me dio un trabajo

Ayer quedé de contarles algo que me estaba pasando esta semana, weno, Dios me dio un trabajo, obviamente los primeros dos meses es a prueba, pero bueno es una oportunidad que tengo que aprovechar y vamos a ver como salen las cosas, lo único que sé es que Dios sabe cuándo y porqué hace las cosas.

Siento que puedo estar tranquila conmigo misma, con muchas ganas de hacer cosas, de trabajar, pero ahora estoy media asustada, es mi primer día y no sé por dónde empezar, porque son varias cosas las que me encargó mi jefe, jajaja, a pesar de conocer a todo el mundo aquí me siento como pollito en corral ajeno, no quiero que mis compañeros sientan que vine a imbadir el espacio, me dieron una buena oficina, un buen pc, jaja, paresco toda una ingeniero comercial, toy muy contenta.

Lo mejor de todo es que es sorprendente como Dios nos da cosas que no merecemos, los primeros cinco meses de desempleo me dediqué a buscar trabajo sola, sin Su ayuda, pensé que podía salirme algo por mis propios méritos, pero obviamente me equivoqué, al sexto mes recién le conté a Dios que quería un trabajo y este último mes me convencí que no necesito ningún pituto terrenal si tengo el mejor de todos...Dios, así que le dije que me diera un trabajo, que fuera bueno, con proyección y más que nada cerca de Sauzal, no quiero estar lejos de iglesia y menos de mi gente...los necesito cerca, muy cerca.

Gracias a quienes me han apoyado en esto, mis viejos obviamente, mi hermanito, Pats y Hugo, de una u otra forma siempre me han apoyado. Gracias.

Un besito

Cotecita

La perfecta voluntad de Dios

Sigo en la misma onda de la voluntad de Dios, jaja, pero es genial ver la perfección de ésta. Digo esto porque estoy viendo como mi vida va tomando un poco de forma. Primero nunca me había sentido tan libre, tan limpia y tan íntegra como hoy en día, ha sido una época beneficiosa. Sé que ha sido difícil pasar por esto, pero si pienso en todas las cosas que he aprendido me doy cuenta de que a pesar de mis penas Dios ha permitido que pueda arreglar mi vida, ordenar un poco todo esto.

También me ha permitido aprender a confiar 100% en Él, saber que tengo que trabajar para ser digna de mi salario, que tengo que estar atenta para cuando el ángel baje a mover las aguas... a vivir por fe. Sé que todas las cosas que han pasado, esta época de desempleo, de soltería y "soledad" ha sido para poder moldear un poquito mi carácter, a confiar ciegamente en él, a no desesperarme, a refugiarme en su mano, a recibir de su consuelo en mis momentos de tristeza y a sentir su compañía en los momentos de soledad, ha sido muy bueno, además tengo muy claro que todas las cosas qeu Dios quiere hacer en nuestras vidas ocurren en el momento adecuado, a veces por querer adelantarme me ha salido todo mal. Dios me ha enseñado a ser agradecida con lo que tengo, con lo que me ha dado, no podría ser más feliz. Sólo quiero que me guíe, no dejar que mi corazón o mis impulsos hechen a por tierra todo lo que he ganado en este tiempo.

Mi mamá se cayó el viernes en la tarde, ahora está con licencia tiene una contusión en la columna, pucha me gustaría estar con ella, pero esta semana se viene con todo por acá, veamos si sale lo que estoy pensando y mañana les cuento.

Aah, gracias a todos por estar conmigo en este tiempo. Saludos a la Jacque, que me alegra la vida con su continuo optimismo y sus palabras de aliento. Lucy, no te preocupes, yo sé que las cosas pasan y confío en ti, sólo estoy algo triste, tú sabes que igual te quiero mucho pu. Un besito a la Pats por sus historias trágicas, jajaja, (debiste haberle dado un tipo de consuelo a esa señora).

Nos vemos, bye.

Estoy segura de mis sentimientos

Te daré lo mejor de mi vida Te daré lo mejor cada día Será mucho más que una canción Mi obediencia es mi mejor adoración

Es raro ver como todo lo que uno dice o hace afecta a terceras personas, entre más hablo o escribo más la embarro, pucha...yo lo único que quiero es decir lo que siento... Creo que mis confusiones ya terminaron, así que no te preocupes, eso está superado, esas confusiones dejaron de serlo y pasaron a ser convicciones, yo tengo absolutamente claro lo que tengo y qué es lo que quiero, así de simple. Nunca he querido molestar a nadie, por eso cierro mi corazón y mis pensamientos a todo lo que me dañe, es una especie de época en la que estoy cerrando etapas anteriores, dando vuelta la página, al menos eso creo...lo digo porque por más ilusa que uno pueda ser siempre va a conocer en que terreno estamos pisando. Como una vez mencioné, no me gustan las cosas intermedias, por lo que ya he tomado una posición y de ahí difícilmente me moverán...no hasta que comienze una nueva etapa. Ayer confirmé la voluntad de Dios para mi vida, al menos por la etapa que estoy terminando, ja...hasta pensé negarme a escucharme una voz demasiado audible para hacer lo que yo quería y al final terminé dañada por ser tan desobediente...fui por lana y terminé trasquilada. Supongo que lo que no tengo es paciencia, quize adelantarme a los tiempos de Dios, y así nunca las cosas van a salir bien...que tonta...Hoy día tuve que sentarme nuevamente a esperar en Dios...que apurona...ja... Creo que negarse a cumplir la voluntad de Dios y tratar de cambiar las cosas a mi gusto no sólo puede entorpecer lo que Dios está haciéndo conmigo, sino que dañar y confundir al resto más de lo necesario. Bueno...aquí estoy, sentadita, sin esperanzas de pararme en algunos aspectos de mi vida, al menos por el momento, pero muy confiada que todo saldrá como corresponde. No puedo evitar enojarme frente a las injusticias, frente a las personas que te acaricien la espalda mientras se ríen de uno cuando uno no los ve, que no saben ver el daño que le causan a las personas que están a su alrededor...es una cuestión complicada, porque es absolutamente subjetivo...bueno...lo único que puedo hacer es tratar de no hacerlo yo...empezar conmigo misma, creo que no es justo con nadie vivir con caretas, aparentar y vivir rodeada de hipocrecía. Aah, se viene el fotolog de la Daniela (ya está en proyecto). *Estoy en Santiago y ando super perdida...S.O.S...jajaja, como me dijo un amigo el otro día todavía queda gente huasa por ahí, weno, es lo que hay no más pu. **También quiero decir que sé lo que siento...nunca he estado más clara, no más confusiones ni cosas por el estilo...sólo esperando... Si no sabes lo que mi corazón está sintiendo sólo mirame a los ojos, ellos jamás han mentido. ***Otra cosita, mmmm...ojalá me pagues la deuda que adquiriste conmigo el domingo, jijiji...ya esta bueno ya poh. Un besito....=D, cuidense Coté

Miedos

Es extraño, había esperado que este momento llegara, sin embargo hoy me siento rara, con mucho miedo. Sin embargo, creo que es normal.

Esta semana me han pasado algunas cosas que me han hecho pensar en lo que quiero hacer, que es lo quiero para mi vida y esas cosas, pero tengo mucho miedo de volver a confiar y que me vuelvan a lastimar. Me gustaría salir de esta incertidumbre, saber si puedo volver a confiar, que el tiempo pasara rápido para entender que le está pasando a quien está a mi alrededor.

Posiblemente no entiendan mucho esta entrada del blog, pero son cosas que me están pasando y que no me están dejando dormir. Tengo miedo de pasarme películas (como normalmente pasa, ja) y no ser capaz de ver la realidad, ojala sea capaz de mantener objetividad en los impulsos que dicta mi corazón.

No me confundas, sólo se sincero conmigo y contigo mismo.

MaJo

Las apariencias engañan

Hace unos días había decidido confiar en algunas personas, que aunque para todo el mundo pueden haberme hecho daño, para mí no era tan claro, y preferí pasar por ingenua (o tonta, como le quieran decir) y confiar en su buena voluntad y amistad. Después de unos días me enteré de cosas que me demostraron que las cosas no son tan simples, me refiero a que muchas veces uno hace algo tan disimulado que aparentemente nadie la puede culpar a uno de haberlo hecho a propósito y así quedar de inocente ante muchas personas, sin embargo, esto no significa que esta acción no dañe a terceras personas. Ahora al menos sé que no debo confiar tan fácilmente en quienes tienen cara de "inocente". Alguien me dijo hace unos días que por lo general mucha perfección aparente o con mucha luz reflectante puede ocultar algo no tan perfecto como se quiere mostrar.

Este fin de semana pasaron muchas cosas, ha sido extraño, he pasado por situaciones que en otro momento pudieran haberme confundido muchísimo, me habrían ilusionado o dejado muy triste, pero ahora tomo las cosas de una manera diferente, supongo que es porque tengo asumida que pasar por esto es absoluta voluntad de Dios, en serio que no quiero volver a cometer los mismos errores. Hoy reafirmé que sé para dónde voy y lo que quiero lograr y nada ni nadie me hará volver a estar en el "hoyo" en el que estaba.

Ayer y hoy he conversado con un amigo que me cae muy bien, pero que es sólo eso mi amigo, yo conozco sus sentimientos y se merece un "plauso" porque ha sido capaz de reconocer el amor que le tiene a la mujer de su vida. Igual hemos pasado muchas cosas juntos, buenos recuerdos y cosas que nos van a mantener como amigos mucho tiempo, me gusta mucho estar contigo y ayudarte en lo que pueda, recuerda que mis sentimientos son puros y verdaderos.

Aah, el beso estuvo bien, jajaja. Pero los sentimientos son diferentes (no se pasen rollos, no sean mal pensados). ¿Y tú, sabes lo que sientes?

MaJo

¿Enamorada?

Es raro pensar que uno pueda enamorarse y "desenamorarse" tan rápido. Una vez mi pastor nos dijo a algunos jóvenes de la iglesia, que nosotros simplemente estabamos enamorados del amor, esta frase me ha dado vueltas desde entonces.

Es fácil confundir los límites entre el amor, un capricho y una obsesión. Al menos yo creo estar enamorada, aunque más de alguien me diga que simplemente es un capricho, supongo que se debe estar en los pantalones de cada cual para saber realmente lo que este siente. Además muchas veces se me ha hecho difícil creer en el amor de alguien hacia mi, no sé realmente por qué, supongo que demasiada inseguridad o grandes penas de amor.

Me gustaría saber cuál es el límite del amor, es decir, se supone que el amor todo lo soporta, todo lo sufre, se regocija en la verdad (supongo que algo así me pasó a mi), todo lo cree, el amor cubre multitud de pecados, el perfecto amor hecha fuera el temor, pero sobre todo el amor todo lo espera y el amor permanece (lean Corintios 13). Sé que puede parecer un poco cursi todo esto, pero yo lo creo todo todo, es que algo así estoy sintiendo en estos tiempos, claro que debemos mantener algo de dignidad, me refiero que si a uno nos fallan, no somos nosotros quienes debemos pedir perdón, en mi caso, creo que mis errores los enfrenté y fui capaz de jugármela, a pesar de la vergüenza y el orgullo, pero no para todos es igual, a veces nos come el orgullo.

Conozco a alguien que fue capaz de mantener callado un amor por muchos años, y por no decirlo o involucrarse con la persona equivocada ahora está sufriendo. Por eso creo que uno debe ser consecuente entre sus sentimientos, sus dichos y sus actos, es verdad, a veces nos dañan por ser así, pero al menos podemos reconocer nuestros errores y mirar de frente a quien amamos, ¿y uds., están con la persona a quien aman?

Ayer me fui de conversación con Daniela, ja, parece que tenemos tema en común...quién lo iba a decir.

El beso del dibujo es para alguien muuuy especial, mmmmm, ¿nombre? mejor que no, sólo puedo decir que lo quiero mucho y es muy importante para mi, sé que estás sufriendo por amor, pero el tiempo cura las heridas y borra los malos recuerdos.

Ya han pasado muchas cosas, creo que mi corazón está listo.

Un besito.

Canción

ESE HOMBRE TIENE ALGO QUE ME NUBLA LA RAZÓN

YO LO VEO Y SE ME PONE COMO LOCO EL CORAZÓN

CUANDO ME MIRA CASI CASI YA NO PUEDO NI PENSAR

ÉL SE ADUEÑO DE MI CABEZA Y DE TODO LO DEMÁS

ÉL LE PUSO ALAS A MI VIDA

ÉL ES PARA MI LA LUZ DEL SOL

ÉL TRAJO DE NUEVO LA ESPERANZA

ÉL LLENO MI MUNDO DE COLOR

QUE SE ME DERRITE LA BOCA

CUANDO ÉL ME BESA YO ME VUELVO LOCA

SE ME DERRITE LA PIEL

SI ME TOCA ÉL SI ME ABRAZA ÉL

YO ME VUELVO LOCA

YO NO SE LO QUE ME HA HECHO, PERO DESDE QUE LLEGÓ

TODO EL CUERPO SE ME AGITA SOLO DE ESCUCHAR SU VOZ

Y ESTE VOLCÁN QUE LLEVO DENTRO POR SU CAUSA Y NADA MÁS

ME TIENE ARDIENDO COMO EL FUEGO, Y CADA VEZ ME QUEMA MÁS

ÉL LE PUSO ALAS A MI VIDA

ÉL ES PARA MI LA LUZ DEL SOL

ÉL TRAJO DE NUEVO LA ESPERANZA

ÉL LLENO MI MUNDO DE COLOR

QUE SE ME DERRITE LA BOCA

CUANDO ÉL ME BESA YO ME VUELVO LOCA

SE ME DERRITE LA PIEL

SI ME TOCA ÉL SI ME ABRAZA ÉL

YO ME VUELVO LOCA, YO ME VUELVO LOCA

LOCA LOCA, LOCA, LOCA, LOCA LOQUITA DE AMOR

LOCA, LOCA, LOCA, LOCA LOQUITA DE AMOR

LOCA, LOCA, LOCA, LOCA A QUE ESTOY LOCA,

LOCA, LOCA, LOCA POR TU AMOR

LOCA

Le saqué algunas frases porque las encontré medias raras pero lo que está ahí me gusta porque es más o menos lo que siento. Aunque creo que ahora habría que cambiarles algunos tiempos verbales (creo).

Ayer me enteré que tengo un amigo con penas de amor, igual me da lata, pasar por esto es muy fome, aunque debes pensar que todo pasa por algo y como alguna vez me dijiste a mí, Dios tiene algo mejor preparado para ti. ;)

Anoche fui a la iglesia solita, y cada vez que Dios me habla aquí en Talca, confirma la palabra entregada en Sauzal, eso es genial, absoluta coherencia, eso es lo que más me gusta.

Nos vemos.

No quiero ningún tipo de confusión

Este fin de semana pensé varias cosas, y me di cuenta que soy realmente mejor escribiendo que hablando, porque siempre que digo algo "meto las patas", voy a hacer votos de silencio mejor.

Creo que quienes realmente me conocen y han estado junto a mí en este tiempo saben en que "parada" estoy, este último mes me he sentido querida por muchas personas, pero para mí no significa nada más que una simple amistad. No me gustaría que nadie se confunda con la amistad que tenemos hoy, no soy esa clase de mujeres (que no las juzgo) que sólo buscan un posible marido y que al verse solteras sólo les interesa no estar solas, mi caso es distinto, yo he estado enamorada de una sola persona muchos años y a diferencia de él mis sentimientos no cambian de un día para otro, simplemente estoy pasando por una etapa que necesito tranquilidad en mis sentimientos, no quiero líos, ni malos entendidos, sólo quiero hacer lo correcto.

Sé que me este año cometí un error que lastimó a alguien a quien amaba, que aunque dijo perdonarme nunca lo hizo, pero al menos estoy tranquila al saber que hice todo lo que pude por remediar mi error, sé que nunca será lo mismo, pero al menos lo intenté y no voy a estar pidiendo perdón toda la vida por una situación que realmente para mí está superada.

Esa tonta teoría de que "un clavo saca otro clavo" puede ser verdad para muchas personas, pero no es mi caso, yo sólo necesito verdades, amar con sinceridad y no equivocarme, no quiero sufrir así otra vez, como Jaime dijo el sábado, creo que estoy en el camino a Canaán, hace un tiempo salí de Egipto y voy caminando por el desierto, muchas veces extrañando lo que tenía antes, pero con la completa convicción que lo que ha pasado es para mi bien y para el bien de otras personas también, beber esta agua dulce que Dios me ha entregado ha refrescado mi ser, mis pensamientos y sobre todo mis sentimientos, Dios está formando mi carácter.

Quiero hacer mención también a una frase muy conocida que alguien me escribió en una carta de "amor", me dijo que el amor era como una planta, que debía ser regada día a día, de lo contrario se seca, jajaja en realidad a veces puede parecer cursi, pero tiene gran parte de verdad, si bien mis sentimientos no han cambiado mucho, creo que si he tenido que madurar a la fuerza, pero madurar al fin y al cabo, pero no puedo negar que el amor es algo que se debe trabajar día a día y el mío está cansado de vivir de ilusiones que nadie alimenta y que trato de salvar con uñas y dientes.

Ojalá no se confundan, ni yo me confunda más de lo que estoy, desconfío de todo el mundo y no quiero más confusiones ni preguntas que no soy capaz de repsonderme. No quiero que me lastimen más y no soy capaz de luchar por algo que no me corresponde, sería demasiado injusto conmigo misma.

Ahora amigos a ser amigos y ex a ser eso ex.

¿Coincidencias?

Este mar de amor es mío,

apacible como un maremoto,

me arrastra, furioso y agitado,

la espuma blanca de la inocencia.

Y yo me ahogo, feliz...

NECESITAMOS HABLAR

Eso lo saqué de un cuadro en una oficina que estuve hoy, y me pareció interesante, muestra más o menos como me siento.

He estado atando cabos sueltos estos días, conversaciones, dichos horas de comentarios, de conexiones y todas esas cosas que nos preocupan cunado creemos que nos engañan jaja (aunque este no es el caso). Recién hoy abro los ojos y me doy cuenta de cuán ingenua llegué a ser en un momento de mi vida, es extraño, me da la impresión que el amor te ciega, o hace que te niegues a ver cosas obvias, se hace demasiado complejo ser objetivo cuando se está enamorado.

Si bien es lindo estar enamorado, cuando uno pololea o se está de novia(o) con alguien se debe aprender a amar con cuidado, es un proceso muy largo, hay que conocerse, respetarse y más que nada hacerlo todo con sinceridad. Además de mantener la objetividad lo más que se pueda. Jajaja me juro la doctora corazón, ya tengo experiencia en estas cosas.

Anche metí las patas, le dije cosas a alguien por messenger pensando que era otra persona, shuuuta, me van a retar eso es segura, por pensar que me estaban leseando y yo seguir el juego dije puras tonteras, jajaja, quien me manda, de pura tonta no más. A quien le haya dicho esas tonteras no me creas nada nada, lo dije pensando que era un amigo ji ji, y no soy tan mala como crees, sólo algo especial pero nunca mala. I'm sorry, please (eso es lo único que me sé en inglés, jaja).

Ah, también quiero desear un feliz día de la amistad a mis amigos, a quienes no se lo he dicho aún no significa que no los considere. En especial para el Manuel que acaba de aparecer....

Xao, nos vemos y posteen.

Comienzo de una nueva etapa

Hace días que no escribo en esto, por lo que tengo que contar varias cosas, primero ya pasó un mes desde que terminamos con Hugo, así que las cosas han cambiado. No les puedo negar que ha sido extraño no estar con Él pero es absolutamente superable. Ayer estuve en reunión en una iglesia aquí en Talca y tomé una decisión importante, estoy convencida 100% que todas las cosas que ocurren en la vida de un cristiano son absolutamente voluntad de Dios y esto es aplicable a lo que he pasado este mes o mejor dicho este año, por lo que mi pena y mis preguntas ya se acabaron, hoy mi pregunta no es ¿por qué? sino ¿para qué?, o sea, mi búsqueda ahora no es buscar las causas que provocaron las cosas, sino la finalidad de la voluntad de Dios para mi vida. Entender esto ha sido fundamental en este tiempo, nunca creí que dejar algo que consideraba tan valioso en mi diario vivir trajera a mi vida tantos momentos especiales con Dios, de crecimiento espiritual y de realización personal. Un amigo me dijo que debía decidir entre sentarme a esperar de la mano de Dios y pedir y reclamar lo que estoy queriendo, por lo que estoy sufriendo (o que estaba hasta ese momento), o sentarme a esperar tomada de la mano de Dios y con su ayuda olvidar todo esto, creo que la decisión ya está tomada y esa paz de Dios, esa paz inconfundible que sólo Él sabe dar esta hoy día en mi corazón y estoy contenta con lo que decidí. Sobre la pena que sentía ya no existe, aunque aún estoy algo sorprendida por todo esto, han pasado muchas cosas en muy poco tiempo. Estaba leyendo mi blog de los días anteriores y hoy me río, en serio es patético sufrir por este tipo de cosas. Jiji No puedo dejar de sorprenderme ante la perfección de la voluntad de Dios. **Gracias por su ayuda a los amigos que están comigo cuando los necesito (Pats, Johann y Oscar).