tag:blogger.com,1999:blog-163792502011-12-07T00:24:38.405-08:00AVANZO CONFIANDO EN DIOS, SÉ QUE ÉL ES MI SUSTENTO....MaJohttp://www.blogger.com/profile/10296645374040745866noreply@blogger.comBlogger1371100tag:blogger.com,1999:blog-16379250.post-74479743826476382792011-09-14T10:17:00.001-07:002011-09-14T10:24:54.734-07:00

Estoy sumamente confundida, no sé si lo que he hecho está bien o no, si fueron las decisiones correctas en el tiempo correcto, o si simplemente me equivoqué. De todas formas hay que tener un poco de amor propio y no dar pie atrás, es por un tema de orgullo. O en realidad lo más sano, pensando en la familia es volver donde nadie lo ha llamado y pedir volver...es lo correcto? Odio esta incapacidad

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Hoy no ha sido un buen día...no se que estoy haciendo entre algunas cosas hoy pase un mal rato en la oficina, esto me hace pensar que este tipo de situaciones se darán en cualquier trabajo, por lo tanto no veo diferencia entre elegir una u otra pega.Me hace falta un abrazo, una buena conversación...un poco de protección, ha sido un periodo muy difícil, hemos tenido que ser fuertes pero solos, por

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Siento que te estas yendo a través de mis dedos, y lo peor es que no puedo hacer nada para retenerte, es horrible la sensación de ser imprescindible.Tengo 29 años y la responsabilidad de 40, nunca he podido detectar el momento exacto de la transición, el matrimonio quizás? No lo sé, lo único que sé es que ha esta altura no hay oportunidad para equivocarse o para recomenzar, solo podemos hacernos

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Echa un vistazo a este vídeo en Youtube:http://www.youtube.com/watch?v=IRT602DRVEY&feature=youtube_gdata_playerEnviado desde mi iPhone

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Asunto: Tiempo de decisiones Aún no estoy segura de lo que está pasando, la lejanía es horrible, pero en nuestro caso económicamente absolutamente necesaria, ojalá mi niña lo entienda así creo que no soportaría una recriminación, mi dolor ya es suficientemente grande...Necesito entender cual es la voluntad de Dios, no sé hacia donde voy sólo sé que no puedo dejar de avanzar y mucho menos de

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Definitivamente el año 2010 fue demasiado importante en mi vida. Pasaron cosas muy buenas y cosas muy tristes. Lo peor de todo el terremoto, en la foto las consecuencias más dolorosas, espero de todo corazón no volver a pasar por esto. Pero esto mismo me ha hecho conocer qué es lo que quiero, reconocer que me he equivocado y saber exactamente que espero tener en un par de años, aunque esto no

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Saber que si estuvo en los planes o al menos lo evaluó complica mucho más la situación. No lo gro saber en realidad en base a qué estoy caminando, quisiera tener pistas más claras al respecto, conocer más, leer entre líneas, pero no logro avanzar en nada, miles de señales pero nada concreto. A esta altura, sólo se que lo que tengo clarísimo lo que quiero, aunque eso signifique demasiados

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Es tan extraño confiar en alguien por tanto tiempo y de un momento a otro darte cuenta que nada en lo que crees es completamente real, las confianzas se quiebran y ni que decir del nivel de compromiso, obviamente ya no es el mismo. Es demasiado complicado, al menos para mi, separar algunos aspectos de mi vida, supongo que es a raíz de la inexperiencia, del exceso de confianza, hasta podría

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Foto....sin comentarios. Estos días he entendido que hay cosas que creía no eran importantes pero realmente lo son, personas que creía agradables, pero sinceramente no lo son, simplemente, me he desilusionado de muuuuchas cosas, no sabría decir si es para bien o para mal, pero mi percepción definitivamente ha cambiado. Espero esta semana sea mucho mejor y podamos avanzar en algo....este tiempo

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Esta es mi hermosa hija, la razón de mi vida. En esta foto, una mezcla de bebé con la imagen de toda una mujer. Estos días han pasado muuuchas cosas por mi cabeza. El fin de semana mi niñita se enfermó y el lunes ya estabamos recibiendo un diagnóstico triste que según la pediatra, si no operábamos a la Mariaelena simplemente se nos moría y lo por es que debía ser en el mismo día. Estuvimos en el

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En la foto, mi hermosa hija, el motivo de mi felicidad, las ganas de seguir viviendo...mi vida. Está creciendo rápidamente, miren...el pijama le queda cortito. Quiero escribir porque algo me sorprendió después de mucho tiempo. Después de una conversación, me quedé con la sensación, que después de criticar en muchos amigos lo básicos que podían llegar a ser, me sentí yo como una persona básica,

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Desde un tiempo a esta parte no he logrado estabilizar mi cabebecita, he tenido mil cosas en mi mente, cosas buenas y no puedo negar que también cosas malas. He estado demasiado confundida, y lo peor de todo es que me he confundido con cosas que por lo que he visto no valen la pena. He tratado de entender una situación y no he podido, algunas veces la situación es perfecta para avanzar, otras

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En la foto mi viejita, la mujer que ha estado a mi lado estos 28 años, la responsable de mi vida...mi madre. ******************************************************************************* Hoy es mi cumpleaños, recibí varios saludos, inclusive de personas que hace mucho tiempo que no veo, sin embargo de las personas de quien esperaba un lindo abrazo o un pequeño saludo no recibí nada, con

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En la foto....quien definitivamente marcó mi vida...Mariaelena. Hacía meses que no escribía, demasiadas cosas que contar...demasiadas cosas que callar. En que estamos hoy: enfrentando las consecuencias del famoso terremoto, la casa de Sauzal sufrió muchos daños, nos demolieron 2 dormitorios, y debemos reforzar unos muros para poder seguir habitándola sin problemas. Hugo se ha portado muuuy

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Necesito respirar tranquila, cambiar mi vida necesariamente, hay algo que no me deja tranquila que no me permite estar feliz. Creo que todo esto pasará pronto, en realidad creo que esto debe terminar, pero no sé cómo ni cuándo. En la foto, Mariaelena, mi niñita hermosa, llena todos mis momentos de tristeza o de soledad. En general, quisiera saber qué tan importante soy para ti, o si en realidad

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Es mi hija hermosa...ya tiene un año y dos meses, lo mejor que nos ha pasado. En un tiempo más mi sobrino el segundo nieto de la familia. En estos días hemos pasado hartas cosas, abundancia, escases, alegrías y tristezas, pero aqui seguimos juntitos, con muchos planes, esperando que las cosas mejoren poco a poco. Quisiera que pasara rápidamente el tiempo, al menos quiero verme en un año más

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...ahora no sé que viene....nuevamente con esto mismo en mi vida, con mi corazón triste y sin alguna solución que esté en mis manos. Podría ponerme a llorar en este momento y no parar hasta en una semana, es demasiado triste la situación, y no me hablen de la crisis, ni de vida propia...hablenme de amor, de eso que hace tanto tiempo no veo (a no ser en los ojos de mi hija) ¿Por qué de nuevo

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El tiempo no se puede detener, y nunca es lo suficientemente rápido para que el dolor no se sienta demasiado. Ya ha pasado más de un año desde el nacimiento de mi hija...ella, Mariaelena, la razón de mi vida...la que me hace llorar de desesperación y de amor al mismo tiempo. Ha sido un período complicado, en general estamos bien, pero creo podriamos estar mejor...ha sido un tiempo de buscar

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¿Cómo se llama esto que estoy sintiendo?...es una sensación que la he sentido varias veces, envidia sana la llamaría mi hermano, yo creo que simplemente es envidia, o rabia con uno mismo, de lo mediocre o conformista que he llegado a ser. No me gusta sentirme así, a veces necesito ver el vaso medio lleno y no medio vacío, mi vida es tranquila, soy feliz con mi familia, duermo tranquila, mis

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El tiempo ha pasado muy rápido, ya llevo más de dos años casada y mi hija está a punto de cumplir 9 meses. Ahora vivo con Hugo, Mariaelena, mi mamá, la Angi y prontamente con mi papá, es raro, pero es bueno, creo que así deben ser las cosas, me alegra ser parte de la alegría de ellos. En la foto, mi hija, ella, la más bella, con su cara de maldadosa y en fachas de tuto pero bien despierta. La

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Nadie me dijo que iba a ser fácil, pero nunca pensé que fuera tan difícil. Ser mamá es lo más difícil que me ha tocado hacer. El simple hecho de desplazar mis intereses por los de mi hija es lo que más ha costado. Extraño sentarme a descansar, dormir sin interrupciones, comer tranquila, cosas que los hombres hacen aunque tengan hijos. Ha sido complicado, sólo llevo cuatro meses y 8 días y he

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Ella es la reina de la casa, en esa foto durante el bautizo, en el fondo su padrino riendose. No puedo negarlo, ella es la reina de mi vida, mi razón de ser, la amo demasiado. Mañana ya entro a trabajar, con nada de ganas, no quisiera separarme de ella, pero no quize pedir licencia, creo que a los problemas debemos hacer frente lo antes posible, se me parte el alma pensar dejarla solita, no

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Las cosas se ven algo oscuras, recibo comentarios de todos lados, no sé si es ayuda para mi o me están pidiendo ayuda. A la larga sólo sé que debo aportar cariño a quienes me rodean, por algo están cerca mio, cuando no estén los voy a extrañar y a necesitar demasiado. Paso por un período de quiebre de confianzas y reajustes financieros. Uno puede tropezar dos veces con la misma piedra, pero

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Con la boca sucia con leche, durmiendo tranquila y confiada, yo, observándola, siendo feliz sólo con mirarla. Ella, mi hija, la única razón de vida.... es lo mejor que Dios pudo darme, creo que mi corazón no alcanza para el amor que siento. Mi vida en general continua igual, con varias cosas no gratas que no dependen de mi pero que ahora forman parte de mi vida sin poder evitarlo. No sé si hago

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Ella es la alegría de mi vida, mi razón de vivir. Dios me la envió para cambiar mi vida. Jamás pensé amar a alguien de esta manera. Recuerdo los post que dejé cuando perdí a mi primer hij@. Comparo los sentimientos de ese momento con los que ahora tiene mi corazón, no puedo dejar de estar feliz al mirar a mi hija hermosa. Yo la encuentro hermosa, verla dormir, reirse, decir "agoooo", es genial,

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Una cerradura con su correspondiente llave forman una unidad. Juntas pueden lograr algo que ninguna de las dos, por sí solas les es posible. Tampoco puede lograrse por dos cerraduras o dos llaves o por una cerradura y una llave que no es la que le corresponde. Cada una es distinta y ninguna está completa en si misma ni se basta a si misma. Sus papeles no son idénticos ni intercambiables.

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En la foto mi hija y mi amado esposo durmiendo juntitos, yo mientras tanto debo haber estado haciendo aseo o algo así. Este tiempo me ha costado muchísimo tener tiempo para mi, descansar en serio y relajarme. Estar criando a esta bebé me ha demandado mucho timpo y energía, prácticamente mi día esta dedicado a ella en su totalidad. De todas maneras sus sonrisitas pagan lo que uno hace, pero como

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Ella es mi princesa, Maríaelena, mi hija. Nació el 01 de Febrero de 2008, en esa foto sólo tenía 1 día de vida. Es lo más hermoso que me ha pasado en la vida, mirarla, sentirla, besarla es espectacular. Estos días han sido realmente agotadores, como si me hubiera pasado una aplanadora por encima. Todo pasó demasiado rápido, fui a control el viernes a las 18:30 hrs. y a las 19:30 ya estaba en

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En la foto mi amorcito, para nuestra luna de miel. Ahí partió este tema. Estoy ahora con 39 semanas 4 días de embarazo, tengo el lunes control con mi médico, a esa altura voy a tener más de 40 semanas. No sé que pensar, en el último control, pensé que esta semana ya iba a tener a mi bebé en mis brazos, y me siento en parte responsable de que no sea así. Gracias a Dios todo ha salido tan bien que

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Aquí regalonenando con mi Polito, debo haber tenido como 36 semanas de embarazo, hoy ya con 38 semanas 4 días (en las últimas) ya más cuidadosa con esos cariños que el Polo le hace a mi guatita. Con mi esposito enfermo, lleva como 4 días con fiebre y no he podido bajarle la temperatura, el médico lo tiene con pastillas pero nada, me tiene bien preocupada. Yo llena de miedos aún, el parto me da

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Arriba el Polo, Polito, Pollito, etc. depende del estado de ánimo. Cariñoso como el solo, super tierno, aunque bien cansón. Abajo el Polo con la Pola (Polita), ella está algo a mal traer en su look pero en recuperación. Las fotos porque este fin de semana les toca fashion emergency, corte de cabello, baño, corte de uñas, etc. *************************************************************La

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Aquí estamos, yo y mi bebé, esperando que nazca, no digo que pronto porque espero que sea natural y cumpla su ciclo necesario. Agradeciendo a Dios por entregármela y suplir el cariño de mi primer hijo. Tengo un calor horrible, supongo que embarazada las cosas son peores, pero contenta y tranquila. Las cosas están saliendo bien y están ordenándose de a poquito. Mi familia apoyando mucho, mi mamá,

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Han pasado muchas cosas, demasiadas para contarlas todas, pero en general, nos cambiamos de casa, la casa no me gusta mucho, pero tiene algunas características importantes en este tiempo, mucho espacio en el primer piso, gran cocina, fresca, bien ubicada, en un lugar tranquilo, barata. Tiene piso de tierra de color, pero ya lo hemos arreglado un poco. Creo que está bien para vivir con la bebé.

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Embarazada pero digna, eso me repito todos los días cuando me subo en mis tacones para ir a trabajar. Al final del día me cuestiono si es necesario hacerlo y sigo convencida que mientras sea capaz lo voy a hacer. El embarazo a ojos del resto nos hace ver más lindas, ¿o será que nos miran de una perspectiva distinta?, porque yo por lo más que me busco el lado no me encuentro para nada atractiva,

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Volvemos a cambiar. La vida vuelve a dar un giro, hay varias cosas que este año van a cambiar en mi vida. Las cosas creo están tomando el rumbo correcto, leeeeento pero algo es algo. Al menos siento que muchas cosas están calmándose, y orientándose correctamente, otras hay que ver que pasa. El Tomás creo que bien, está creciendo mucho, ya se mueve, siento sus pataditas y creo que ya voy a

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No lo niego, traté que esto funcionara, traté de quererte y de acercarme, pensé que existía más que un simple compromiso "político"...pero para variar me equivoqué contigo. No puedo dejar de pensar en las veces que dije que nunca me acercaría a ti, no porque tú estuvieras mal simplemente no concordamos y tu forma de reaccionar ahora me lleva a confirmar mis antiguas creencias. Las cosas pasan a

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Las cosas mejoran día a día. Esta ha sido una buena época. Mi matrimonio más feliz que nunca, con los mismos problemas de siempre pero en paz, amándonos como nunca, haciéndonos compañía y disfrutando el uno del otro y ambos del bebé que viene en camino. Hace unos días me hice una ecografía, Hugo pudo acompañarme, vimos a nuestro hijo "Tomás" (todavía no tiene segundo nombre, se reciben

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Si las cosas se dijeran de frente todo sería mucho más fácil, pero no, la idea es hacerte la vida imposible para que te vayas por tu propio gusto. Ahora ni pienso en irme, tengo fuero y obligaciones que cumplir. Responsabilidades de terceros. dar la cara por el resto, si fulano no hace algo es tu culpa si lo hace es mérito del mismo. ¿por qué no me dejan en paz? ¿cuál es la mecesidad? ¿aburrirme

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La foto se la robé al AD en su flog (http://www.fotolog.net/adelfo_arellano). lo menciono para no quitar los créditos. Aparecen de izquierda a derecha: Isaías, Adelfo y Hugo, los hermanitos Arellano (sólo falta José Ignacio y Martín). Salen bastante buenmozos los tres, pero mi maridito me encanta cada día más, ha sido un buen tiempo, de unión y amor como nunca. Hasta el momento a Hugo le ha ido

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Hace unos días falleció la abuelita de Hugo, es un período de sentimientos encontrados, no podemos dejar de tener mucha pena por no estar físicamente con ella, perosabemos que está en un mejor lugar. Ese fin de semana fue extraño, estuvo toda la familia reunida, en la casa de la abuelita, el calor de la familia se sentía, cada hijo con su familia ya formada pero siempre preocupados del resto y

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Es una gran necesidad de arrancar de aquí, de mirar a otro lado y tener donde huir. Es complicado explicarlo, sólo que la situación es demasiado incómodo, sentirse sobrando, alegrandose por los logros del resto y entristeciéndote por tus fracasos. Sólo quiero huir de aquí, no volver a verle la cara, sacar de mi mente su figura y mirar ls vida con más optimismo. No quiero estar aquí...necesito

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A veces no vemos más allá de nuestras propias narices, evitamos ponernos en la posición del resto, simplemente porque es lo más fácil. Considero no pertenecer a una familia normal, pero dentro de nuestras formas de ser bastante extrañas nos queremos y respetamos, y cómo no lo vamos a hacer si fuera de los dos nuevos integrantes (Hugo y Lucy) somo sólo los 4...o éramos?...a esta altura ya no lo sé

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Fuente: nievevoladora.blogia.com/temas/realidad-mezcl... Vengo de hacerme algunos exámenes, en la tarde tengo la ecografía y vamos a ver que pasa, espero buenas noticias. Para quienes no han sabido aún, el viernes pasado (despúes de la última y trágica publicación) el médico me hizo una eco y el saco gestacional se ve de forma normal (no como la otra vez) y se ve el bebé con latidos, aunque en

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Fuente imagen: bianikkol.blogspot.com/.../desde-entonces.html Creo que ya es demasiado. Hoy comencé a manchar mi ropa interior con un líquido café...debe ser sangre....otra vez en esta situación, no lo puedo creer. Hace poco rato llamé a mi médico, tengo que hacer reposo y hacerme una ecografía hoy de urgencia, no sé para qué....si ya no creo que haya solución, ya he pasado por esto antes. Ahora

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No puedo dejar de pensar que es lo mejor que me puede pasar. Sin embargo, no puedo evitar estar neurótica y que los miedos me invadan. He evitado hacerme demasiadas ilusiones, es muy probable que pueda volver a perder este bebé, me da terror, pero debo aceptarlo. No quiero ilusionarme hasta que escuche latir su corazón, hasta que sepa que realmente fui capaz de mantenerlo con vida.Socialmente

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Esta situación me confunde, mi corazón lo anhela pero no puedo dejar de tener miedo, no puedo dejar de pensar que en cierta medida soy irresponsable, o que puedo sufrir otra vez. Sé que es el regalo perfecto de Dios para mi vida, sé que completaría mi felicidad. Espero que las cosas salgan bien esta vez, quiero con todas mis fuerzas poder concretar este sueño, sólo quiero que Dios permita se

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Ayer certificamos según la NCh 2909:2004. O mejor dicho recién fuimos recomendados para certificar. Trabajé mucho para esto, pero ahora me doy cuenta que todo el mundo lo ve como parte del trabajo, prácticamente el esfuerzo no cuenta, menos el compromiso, sólo las obligaciones que te corresponden según el cargo. En realidad no sé que quería, quien me conoce sabe que me molestan las menciones

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Feliz Cumpleaños mi amorcito, eres demasiado importante para mi, que Dios te bendiga mucho y permita cumplas muchos años más a mi lado. Te amo. Este fin de semana fue de puro carrete, el sábado en la noche celebramos el cumpleaños en la casa de Williams y Maricel, no fue malo un asadito con los amigos y un pedacito de torta. Ayer pudimos almorzar con Jaime, es bueno poder compartir con la

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La vida no deja de pasar delante de mis ojos, han sido demasiadas cosas en poco tiempo. Mi hermanito se casó hace unos días y con él se me fue un pedacito de mi vida, independiente que peliaramos todos los días nos queremos mucho (a nuestra manera), pero nos queremos. Con su matrimonio asumí la responsabilidad de mis padres, creo que es una bendición que no creo pueda arrepentirme de haberlo

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En la foto mi sobrinito, Renato, más tierno él. Él disfrutando de la vida, aún es un niño, nosotros esperando que llegue su papá para hacer un carretito de bienvenida y de biensalida o bien estadía, no sé, nunca nos falta porque celebrar.Hemos estado algo raros el grupito, cada cual con sus problemas, compartiendo y apoyándonos siempre, somos medios raros, supongo que solo nosotros nos

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Viviendo una buena etapa en mi vida, confirmando el amor por mi marido y las cosas en común que tenemos. Sintiendo que Dios entrega a mi vida las cosas en su medida exacta, comprendiendo el por qué de las cosas y disfrutando cada momento junto a mi amorcito. Siento que mi vida comienza a tomar un rumbo concreto, entiendo para dónde voy y me siento acompañada en este proceso. Enamorada más que

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En esta foto tengo cara de inocente, pero no lo soy tanto. Estoy como cansada, he tendio caleta de trabajo y sé que hasta fines de abril esto no va a parar, tengo objetivos con plazos definidos y ante eso no puedo parar. En mi vida, varios proyectos, partiendo por organizar mis finanzas que están bastante mejor que hace unos meses, al menos sobrevivo. Un proyecto importante es traerme a mis

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Foto sólo por cumplir.... Hace días que no escribo nada, pero siguen pasando cosas. Se acerca el día del matrimonio de mi hermano, de ser momentos lindos a ser momentos demasiado complicados, no todo puede ser perfecto, al menos, con mi maridito ya tenemos la ropa lista, y es raro que un traje me quedara bueno. Ahora me falta el puro regalo. Y sólo queda felicitar y darle buenas vibras a estos

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La foto es sólo por colocar algo, él es mi perro regalón, el Polo (más conocido como Polito el destripador), es un sol de perro, lo más regalón que hay, conoce el sonido de nuestro auto, nos espera los fines de semana y es el que más se alegra de vernos...es demasiado tierno. No se ve muy bien porque es bien negro, tiene varios mechones blancos como el que aparece en el mentón pero los ojos

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En la foto el amor de mi vida junto a nuestro sobrinito menor...Renato. Este chiquitito ha sido super importante para nosotros este tiempo, Isaías su papá, hermano de Hugo está en Inglaterra, sé que extrañando mucho a su familia, en especial a su esposa y a su bebé, nosotros también lo extrañamos, esperamos que llegue para celebrar tenerlo cerca. Ojalá que estés bien Chabilón, se te necesita

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Este fin de semana....Navidad. Después de taaanta pega que he tenido un fin de semana largo, claro que cargado de cosas en las que trabajar, adelantar pega, pero me dejaré un día para descansar al menos. El tema de la navidad pierde sentido con el tema de las compras, he gastado más plata que nunca en esta época, comprando cuestiones pa mi gente. Sorpresas para todos, comida en conjunto y

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Ayer en la tarde fui al médico, me tocaba control, para mi desgracia a pesar de que la semana pasada me colocó la pastilla con la que existía un 80% de probabilidad de eliminar el saco gestacional y el embrión, no pasó nada conmigo esa semana, a parte de tener contracciones y dolores horribles nada... la ecografía mostró los restos de mi bebé, ya no tiene forma ovalada sino que achatada por el

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Ha sido una semana rara, mezcla entre descanso, flojera, pena y otros sentimientos parecidos. Estoy también algo preocupada por la pega, siento que se viene mucha mucha...por un lado es bueno, pero entro a desesperarme. Hoy me llamó mi jefe, al escucharlo relativamente tranquilo eso me deja mejor. Contenta por mi hermano, ahora si que se casa, con la chica de la que ha estado enamorado siempre.

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HOY NO TENGO GANAS DE NADA. EL SÁBADO PERDÍ A MI BEBÉ...UN ABORTO RETENIDO COMO LO LLAMÓ EL MÉDICO. JAMÁS HABÍA SENTIDO TANTA TRISTEZA, ME ARRANCARON UN PEDACITO DE VIDA CON ESTO. MIS ILUSIONES SE VINIERON ABAJO, MIS PROYECCIONES TAMBIÉN. MUCHAS PERSONAS ME DIJERON "NO EXISTEN PALABRAS" Y ASÍ ES, NO EXISTEN PALABRAS PARA REFLEJAR LA TRISTEZA QUE HOY MI CORAZÓN TIENE. EL HECHO DE SANGRAR, DE

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Hoy no ha sido un buen día. Tuve una pelea con mi mamá, hacía mucho tiempo que no me sentía tan sola. Supongo que episodios así son los que me hacen acercarme muuucho más a mi hij@. Sé que es mi mamá y la quiero mucho, pero me cansa el tener que decírselo todos los días, me cansa su incapacidad de creer en alguien, su incapacidad de entender que alguien si la ama de verdad. Prometo que trato de

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Ahora si que si la completé...siempre he sido gorda,no desarmada pero gorda gorda al fin y al cabo, esto del embarazo me va a dejar deforme...me preocupa...no lo niego. El otro día llegué a la casa super cansada...tengo dos meses de embarazo y ya tengo los pies hinchados...mmm...cambiar mis zapatos taco aguja???? por uno con terraplén??? no olvidarse...bueno...creo que si pero no muy luego. Ya

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Ha sido genial estar casada, estar con Hugo ha sido una de las mejores cosas que me han pasado y básicamente el hecho de haberme casado es realmente genial. Tengo a mi "media naranja" junto a mi todas las mañanas, todas las noches, amándome tal y como soy, lo mismo yo con él, obvio. Esta imagen es de nuestra luna de miel, así de joven me casé...jajaja, mi papá no me reconoce ahí, es que le pedí

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No signifca caminar sin ser capaz de expresar nuestros sentimientos, sino que simplemente ser acertiva para decir las cosas. Este último tiempo me he detenido ha pensar en cuantas veces he dañado a alguien por llegar y dar mi opinión sobre algo sin pensar en la repercución que mis palabras pueden traer, sin embargo, aunque lo he hecho nunca ha sido en un tono incorrecto o a propósito. Pero si me

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Sé que es algo que yo busqué, no me cuidé y sólo quería que Dios me diera un hijo. Estaba con atraso de días...me hice un test de estos que venden en las farmacias y salió positivo aunque ni con eso estaba segura, así que fui al doctor y claro, con exámen de sangre y todo...estoy embarazada. Tengo entre 4 a 5 semanas de acuerdo a la FUR (Fecha Última Regla) así que como 2 semanas de gestación (

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He notado como mi corazón ha avanzado, ha madurado, ha aprendido a esperar en Dios, ha aprendido a amar sin condiciones...simplemente a amar. Ha sido un buen tiempo...un buen proceso, sufrimientos y penas no han sido pocos, problemas y angustias tampoco, pero el amor me ha hecho bien, la compañía de Hugo ha sido fundamental, luchamos por un fin en común, nos hemos reorientado, tomado el rumbo,

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Desde que me casé que tengo ganas de quedar embarazada, pero eso no más, me da risa, porque quiero quedar embarazada pero me da terror el parto.. Recién tengo mes y medio de casada y existe tremenda presión social por el tema de los hijos, llega a parecer chiste. Creo que muchas personas esperan que a penas uno se case quede embarazada para decir mich...se caso de blanco y no era pura....¿

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Nadie ha dicho nunca que la vida es fácil, siempre hay algo que solucionar o decidir, no ha sido un tiempo muy fácil que digamos, pero tener gente a nuestro alrededor que se preocupa por uno, que ora y que busca los medios para ayudarte, no para solucionarte el problema, sino que enseñarnos a solucionar esa clase de problemas, es alentador, nos permite ver, bueno, al menos a mí, que somos

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Se viene un fin de semana largo, aunque mañana igual tengo que trabajar. No sé si sean las mejores condiciones para descansar, va a estar mi mamá, mi papá, mi hermano y mi marido....así que igual me tengo que levantar temprano y acostarme tarde, es como si las cosas por hacer jamás se acabaran. Hoy llega mi esposo a la casa, ya lo hecho mucho de menos, han pasado demasiados días, lo extraño

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Amarte ha sido una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida, tenerte a mi lado me hace demasiado feliz, cada cosa que hacemos juntos, cada detalle, cada palabra son una expresión de sentimientos que no puedo evitar se me noten. Con todo y los problemas que tenemos, creo que amarnos es lo mejor que nos puede estar pasándo. Gracias por hacerme tan feliz..te amo. Vuelve pronto...ya te

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Creo que ya lo peor ha pasado, siento que en general mi cuerpo está bien, mi corazón fortaleciendo el amor por Hugo y mi cabeza más o menos, si bien me siento bien, obviamente esta etapa es algo que marcó mi vida, aunque trate de negarlo. He tenido personas a mi alrededor que se han preocupado algo por mí, al menos siento que no se han metido en aspectos privados o sensibles para mi. Hoy es 9

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Creo que ya lo peor ha pasado, siento que en general mi cuerpo está bien, mi corazón fortaleciendo el amor por Hugo y mi cabeza más o menos, si bien me siento bien, obviamente esta etapa es algo que marcó mi vida, aunque trate de negarlo. He tenido personas a mi alrededor que se han preocupado algo por mí, al menos siento que no se han metido en aspectos privados o sensibles para mi. Hoy es 9 de

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Hoy no es un buen día, es uno de esos días en que todo te sale mal, en que las cosas se te salen de control y no puedes evitarlo. Estoy luchando por conseguir algo, supongo que me apresuré en algunas decisiones, supongo que no fui realista, ahora los sueños se derrumban, ahora sólo queda sentarse a mirar como tu mundo se te derrumba y comenzar a recoger pedazo por pedazo para poder seguir

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Hoy ya soy una mujer casada, felizmente casada, han ido apareciendo labores y obligaciones con todo esto, pero también muchas alegrías. Creo que a casi todos les gustó tanto la ceremonia como la recepción, no fue gran cosa, pero lo hicimos con mucho amor, creo que realmente se notó en cada detalle que era un momento demasiado especial para nosotros. Estuvimos una semana de luna de miel, conocí

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Es como si nadie se diera cuenta de lo complicado que es todo esto. Siento que nunca antes tuve tantos problemas como ahora, todo me trae problemas, ni siquiera los regalos que tanto me gustan pueden conformarme, creo que no he hecho las cosas bien, o sea, estoy 100% segura que casarme es la mejor decisión que pude tomar, el cómo lo hemos hecho creo es el error, sin embargo, la fe no nos ha

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Uff, a descansar se ha dicho. Que conste que traté de dejar todo al día pero mi jefe siempre tiene algo que pedirme, no creo que hubiera podido aguantar unos 4 meses más para poder salir de vacaciones....soy de tiro corto como dice mi mamá. Supongo que hoy me voy y no vuelvo en varios días, capaz que no poh, nunca se sabe. Lo único que sé es que pega tengo caleta, pero ganas de casarme luego

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A pesar de lo mal que me pueda sentir, de los problemas que tenga, siento sobre mi una mirada de amor de parte de Dios. Es cosa de mirar a mi alrededor un poco y darme cuenta de que cada una de las cosas por las que he pasado han sido parte de su voluntad.   Dios me hace sentir especial, me hace sentir segura dentro de la tormenta, confiada en su amor, confiada en su voluntad, sus planes para

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Ha sido una época complicada, no puedo negarlo, sin embargo, tampoco puedo negar que ha estado llena de experiencias que me han hecho crecer, no sé si a la fuerza o no pero crecer al fin y al cabo. Veo que la fecha se acerca, me caso sólo en 9 días más y yo tan campante...no no tan campante...tengo varias preocupaciones, pero no dejo de estar feliz y 100% segura de que hago lo correcto. Sé que a

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Es bueno sentir que hay gente alrededor de uno que se preocupa por nosotros. En toda esta época de preparativos del matrimonio y tantas cosas que hay por hacer, he sentido realmente el apoyo y la compañía de muchas personas, he sentido también el aprecio de personas que nunca pensé se alegraran por vernos tan felices. Creo que es el comienzo de una nueva época, tanto espiritual, familiar,

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Los problemas nunca vienen de a uno. Sé que me vivo quejando y que nunca esty contenta con nada, pero realmente hoy ya no puedo más. Se supone que debería estar feliz y radiante, me caso en que 11 días más, pero nunca me había sentido peor. Tengo mil y una cosas en mi cabeza...problemas de mi mamá, del Hugo, mi felicidad y lo peor de todo ...mi papá. El jueves Jaime lo hospitalizó por una herida

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Ninguna foto puede mostrar mejor como me siento...atrapada. No hablo de paredes físicas, hablo de paredes emocionales y espirituales. Quienes me conocen saben de lo que hablo. Ha sido una época difícil, no he podido disfrutar al 100% la preparación de mi matrimonio, estoy llena de problemas y de cosas que requieren mi atención antes de poder preocuparme por mi misma o lo que quisiera cuidar más.

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Todo esto no significa que sea tan tan tan egocéntrica como suena, simplemente que me quiero mucho (si yo misma no lo hago quién pues?). Desde que sé que me caso en agosto pienso y ienso en la capacidad de compartir mi vida con otro. Es complicado compartir que? el 80% de tu vida con alguien de un día para otro. Saber que te verán sentada al baño, que sabrán donde tienes esa espinilla en la

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El tiempo pasa muy rápido, creo que siempre soñé con vivir esta época, claro que obviamente pensaba que iba a ser muy distinto, pensaba en más tiempo, más recursos (pero nunca más amor que ahora). Primero, siempre pensé que Hugo me iba a pedir matrimonio, pero no...simplemente lo decidimos, es algo que ambos queríamos y planificamos, supongo que he visto mucha tele y creía que en un lujoso

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Sigo aquí, pensando hacer cosas que difícilmente se cumplirán, soñando, esperando, no sé, creo que he perdido mucho tiempo haciendo las cosas mal, perdiendo el tiempo en creer ser capaz de hacer todo por mis capacidades, y a la larga lo único que tengo es....en realidad no tengo nada. Este fin de semana escuché cientos de veces la palabra "depresión", siempre he dicho que algo así no me va a

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Ha pasado el tiempo....las cosas en sí se han calmado, pero mi corazón sigue tan inquieto como siempre. Nunca había estado tan segura de lo que quiero y nunca lo había tenido tan al alcance de mi mano. No puedo negar que pueden aparecer problemas ni cosas que me hagan temblar, pero también es ciero que creo saber lo que quiero, falta tan poco para poder encaminarme correctamente. Necesito sólo

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Nunca me había sentido tan sola, hace unos días mi papá se fue a vivr a Cauquenes, estoy solita. No sé si lo hecho de menos a él o al hecho de saber que siempre estaba ahí cuando lo necesitaba. Me siento errante por el mundo, como que no pertenezco a ningún lugar ni a nadie, no creo tener nada mío, nada a que aferrarme...Nunca me había sentido tan sin rumbo. Avanzo, sólo avanzo, pero no sé dónde

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Hoy pensé iba a ser más especial. No sé...aún no termina el día, supongo que debo esperar. Hace dos días salimos con mis papás y el Hugo a celebrar en la noche, a comer por ahí, todo bien, hasta el otro día cuando mis viejos se pusieron a peliar...mucho se habían demorado. Anoche como a las once mi mamá me saludó, de más que era pa poder dormirse luego (ja, típico de mi vieja), y mi amorcito

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Esta mañana recibí un mail que decía: "Un día, en una pequeña abertura apareció una oruga; un hombre se sentó a observar a la mariposa durante varias horas, viendo cómo se esforzaba para hacer que su cuerpo saliera a través de aquel pequeño agujero. Llegó un momento en que pareció que la oruga, a pesar de su esfuerzo, no avanzaba nada. Parecía que había llegado a un punto en que ya no

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Hoy día me di el tiempo de navegar por varios blogs, leerlos con calma y conocer algo de otras personas. En serio que me sorprendí, a veces para bien y otras para no tanto, pero weno. Supongo que es normal que usemos Internet para expresar cosas que en situaciones normales por lo general nos guardaríamos. Tenemos (o tengo) una inmensa necesidad de expresarse, el Hugo diría ¿cuál es la necesidad

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En esta foto mi perrito bello, es un cachorro muy tierno lo adoro, no se le ven ni los ojitos de negro que es...me alegra los fines de semana, nunca había querido a un perrito así, es yindo. La semana fue algo difícil, hace mucho tiempo que ando como perseguida, no sé, supongo que dormir poco también me ha afectado, pero ando como tristona, todo me afecta a concho que hasta ver a una persona

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Ha sido un día extraño, por un lado contenta, Dios me ha bendecido muchísimo, y he aprendido a agradecer todo lo que tengo. Sin embrago, hoy caí en cuenta de dos cosas que sabía que existían pero nunca las había tomado tan en serio. Primero es el asunto de la guerra de Irak, las motivaciones de EEUU, los resultados, etc. Lucy me hizo llegar un artículo (http://www.voltairenet.org/article136827.

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Siempre trato de hacer las cosas bien, de no avergonzarme de nada, pero anoche fue distinto, sentí que me equivoqué y que no hice nada por evitarlo, sino que al contrario, me lo busqué. Quisiera que las cosas fueran más simples, me esfuerzo, pero quizás no es lo suficiente, quizás quiero mucho y no me esfuerzo tanto, no sé. Sólo quiero vivir y disfrutar la simplesa de la vida, crecer, reirme (y

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Pensé que las cosas habían cambiado, que íbamospor un buen camino y me volví a equivocar. Veo situaciones que nos incomodan y que no sabemos superar. Es como ver que algo por encima es muy bello pero si sólo te acercas a mirar detenidamente de das cuenta que no es tan así, que está lleno de defectos. Una y otra vez siento lo mismo, ocurre una y otra vez, aún no me convenzo que esta carrera se

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En la entrada anterior recibí un mensaje (anónimo, obvio), donde entre algunas cosas me llamaba resentida y prejuiciosa, igual eso me hizo pensar, primero en que quizás he sido prejuiciosa al tirar indirectas directas sobre algunas personas y juzgar sin estar 100% (sólo un 99%) de quién se mete en algunas de mis cosas, indicándo quien es sin ni siquiera nombrarlo(a). Pero lo que más me duele de

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Tanta perfección en algo tan pequeño, y en un segundo podemos arruinarlo todo. Muchos ni siquiera nos preocupamos de preservar. Estoy un poquito cansada, tengo ganas de ir donde las monjas a hacerme un masaje, dormir hasta que se me hinchen los párpados, descansar mucho, no escuchar a nadie, ni pensar en los problemas del diario vivir, sólo descansar y relajarme. Medio complicado todo esto,

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Aún no logro entender la necesidad de algunas personas de sentirse con el derecho de meterse en la vida de los demás, es como si disfrutaran con eso, como si no tuvieran otra cosa que hacer. Hay tantas cosas que hacer día a día que me sorprende la necesidad de ocupar el escaso tiempo que tenemos en molestar a alguien, tratar de ofenderlo y en general tratar de dañarlo..que poco productivo. Yo sé

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Ayer estuve hablando con la Pats, este último tiempo creo que ha sido bueno para ella, me contó que conoció a un chico especial y que le gusta mucho, me alegro por eso, pero lo mejor de todo es que dice que se está acercando a Dios, que ha comenzado a abrir su mente a ese ser maravilloso y a entender todo lo que Él ha hecho por nosotros. Al comienzo no pude dejar de sorprenderme, ella era una

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Ha sido un buen tiempo, la semana pasada fue genial, dormí fuera de mi casa toda la semana la pasé muy bien. He notado que el tiempo está pasadno super rápido, no me he dado cuenta como voy cerrando etapas en mi vida y sin darme cuenta pasan las semanas sin parar. Este tiempo he sentido que aún no puedo orientar mi vida correctamente, que no he sido capaz de establecerme ni de luchar por lo que

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Quienes me conocen saben que no soy una cristiana ejemplar, de las que van a las predicaciones cantan regio y esas cosas. Simplemente soy una mujer normal, que amo mucho a Dios y que por lo general paso mas en el suelo espiritual que de pie. Soy alguien tan imperfecto, he caído tantas veces en el mismo error, que miles de veces he pensado en quedarme en el suelo y no levantarme más. Siempre he

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Siento que he hecho buenas elecciones en partes de mi vida, por ejemplo, estar con Hugo es una de esas cosas de las que no me arrepiento (aunque alguna vez lo pensé...no lo niego), pero me refiero a que esta etapa de mi vida ha sido buena. Hoy por ejemplo debería estar triste porque sólo me retaron en la mañana, mi jefe no andaba muy contento hoy y yo recibo casi todos los retos, se supone que

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