Poxoi...

Foto....sin comentarios. Estos días he entendido que hay cosas que creía no eran importantes pero realmente lo son, personas que creía agradables, pero sinceramente no lo son, simplemente, me he desilusionado de muuuuchas cosas, no sabría decir si es para bien o para mal, pero mi percepción definitivamente ha cambiado. Espero esta semana sea mucho mejor y podamos avanzar en algo....este tiempo ha sido infructuoso.

Amedrentar.

Esta es mi hermosa hija, la razón de mi vida. En esta foto, una mezcla de bebé con la imagen de toda una mujer.

Estos días han pasado muuuchas cosas por mi cabeza. El fin de semana mi niñita se enfermó y el lunes ya estabamos recibiendo un diagnóstico triste que según la pediatra, si no operábamos a la Mariaelena simplemente se nos moría y lo por es que debía ser en el mismo día.

Estuvimos en el hospital de Curicó esperándo como 3 horas, en ese rato mi jefe y Paula lograron conseguir la posibilidad de trasladar a Mariaelena a la clínica de la UC en Santiago, la pediatra nos autorizó el traslado, pero debieramos tener claro que la operación debía ser durante el día. Llegamos a la Católica y gracias a Dios, se hicieron nuevamente los exámenes y se generó un contradiagnóstico, si nos hubiésemos quedado en Curicó simplemente habrían abierto a mi bebé, sin buscar nuevas posibilidades.

El martes en la noche, ya estabamos durmiendo en casa, con mi hija sanita. Claramente veo la mano de Dios en esto, como una llamada de atención tomando lo más importante de mi vida.

Hoy día nuevamente está enferma la bebé, ha estado con fiebre desde ayer y debemos esperar hasta el lunes para saber que es lo que tiene, mientras tanto el proceso es horrible y cansador, pero al menos confiamos que no es una invaginación intestinal como se había diagnosticado originalmente por lo que no debería haber cirugía.

Todo esto me ha hecho pensar demasiadas cosas, me he cuestionado muchas cosas de mi vida, de cómo he hecho las cosas. Primero, todo esto me hace estar más clara sobre los dichos que he recibido el último tiempo, me han comentado que trabajo demasiado, pero esto que he pasado me hace pensar que tengo razones para hacer esto, porque si no lo hiciera no habría existido ninguna posibilidad de llevar a mi hija a Santiago y me habrían operado a mi bebé.

Por otro lado, sé que no he hecho nada malo, pero a lo mejor lo he deseado. Existen aspectos en mi vida que me gustaría cambiar, pero soy demasiado cobarde para hacerlo, no sé cuáles de todas las cosas que me imagino deben ser o no...en serio estoy confundida.

Hace unos días le consulté a alguien que imagen proyectaba yo, su respuesta fue que "era una buena mujer, de caracter fuerte, que me pongo demasiados límites (o que no tengo quien me ayude) y que a las personas que no tienen caracter fuerte lograba amedrentarlos. Esa palabra me quedó dando vueltas porque aún no logro deducir si es bueno o malo.

Por otro lado no puedo negar que últimamente me han pasado cosas muy buenas, cosas que me hacen sonreir día a día y que jamás pensé pasar por ellas. Por ahora, me da miedo avanzar en estas cosas y prefiero marcar el paso y sonreir día a día.

MaJo